Детские истории #дочка

Предистория:

Наша семья вполне приличная, но нет нет да вырвется словцо "[м]ля".

Сама история:

Дочка 4 годика бегает по комнате, играется. Что-то возмет, что-то положит. И вот она роняет игрушку, и у нее вырывается это злополучное "[м]ля". Рядом находится бабушка, и ровным голосом у нее спрашивает.

Б "Настя а что значит это слово?"

Она отвечает:

Н "это значит, чтот что-то упало"

Б "Но я же не говорю такое слово, когда что-то падает"

И ни секунды не задумываясь отвечает:

Н "Значит у тебя ТАК ничего не падало!!!!!!!"

ГУСИКИ — ГУГУСИКИ

Мои знакомые решили провести карантин и вообще всё лето с пользой для семейного бюджета, завести гусей на откорм, осенью зарубить и обеспечить семью вкусным мясом, слегка осчастливить родственников, оставшееся продать, и при этом немного обогатиться.

Сказано, сделано. Прикупили они двадцать гусят и вместе

Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять,

не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?.. »

Очередной вопрос:

- Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок)

- Ну, наверное он не джентльмен…

- А по-моему он просто ох%ел!

Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке .

РОДИТЕЛЬСКИЙ ЧАТ

Когда мой друг Лёша, отец троих детей, отдал свою дочку первый раз в первый класс, его самого тут же всунули в свежесозданный родительский чат.

Лёша заварил чайку, вооружился пирожком с капустой, надел очки и углубился в чтение. В чате рулила какая-то активная мамаша, из тех, которые всегда в курсе всего, даже

Всегда старалась воспитывать дочь адекватно: честно отвечать на вопросы, называть вещи своими именами, в плане полового воспитания — так же — всё доступно, но никаких аистов и капусты. Но не тут-то было. Воспитатель в детском саду вызвала меня на беседу, потому что мы якобы учим ребёнка нецензурным словам. Оказалось, что при разговоре на туалетную тему, дочка сказала слово "вульва". На мой недоумённый вопрос "а как надо" мадам гордо сообщила: "Пипка! " Вместо мозгов у неё пипка!

Про слипшуюся попу.

Осталась как-то дочка (2, 5 года) с родственницей. И нравилось ей пить сгущённое молоко прям из банки и много. А родственница ей и говорит: "не пей много, попа слипнется". На следующий день сидит дочурка на горшке, долго сидит наверно не получается, посмотрела изподлобья на родственницу и так со злостью говорит: "Ну что, слиплась!"(типа накаркала)

История эта случилась, когда моя дочь пошла в первый класс. Итак, первое родительское собрание. Никто никого не знает. Учительница просит родителей занять места, на которых сидят их дети, чтобы понять кто чей родитель. Я знаю, где сидит моя дочка,сажусь. Рядом с моей сидит на уроках мальчик Матвей. И соответственно когда рядом со мной сел мужчина, я подумала, что это папа Матвея. Ну думаю, надо познакомиться, все таки еще 11 лет вместе учиться. Поворачиваюсь, улыбаюсь, представляюсь: "Я мама Кати", на что мне мужик с такой же улыбкой отвечает: "А я папа Кати". Я в ауте, точно знаю, что Катин папа другой..Потом правда выяснилось, что Кать у нас в классе 4, а мужик просто перепутал и сел не на то место.

Сижу смотрю хоккей, в соседней комнате дочка делает уроки, в аккурат математикой занялась. Тишина и покой. Приучил я её сперва делать черновик, а после моей проверки переписывать в тетрадь. Приносит она лист с примерами, просматриваю, это верно, это тоже, это да, и это правильно решила... Тут взгляд цепляет первый пример . Он приблизительно такой 80: 10-60: 6, по сути всё просто, понимаю что в ответе будет -2, но дело в том что дочка учится во втором классе и, разумеется, отрицательные числа они не проходят. Зову жену, ну мало ли, я глюки поймал, она подтверждает, что да, ответ -2. Понимая, что данная задача не имеет решения для мелкой, звоним учительнице с вопросом КАК это решить. И получаем великолепный ответ:

"Да там надо "Вычитаемое поменять с Уменьшаемым" и будет то что нужно".

Чёрт, а ведь дети так и сделают же, и фиг их потом нормально научишь...

Господа и Дамы составители учебников и решебников, вы хотя бы САМИ прорешайте все задания, или отдайте студентам, как это было раньше.

Купили дочке велосипед, она покушав, занялась изучением оного агрегата. Ходит вокруг него. С одной стороны зайдет, с другой.

После чего делает вывод:

-Еб%т твою мать!!!

Едем в поезде с дочкой (4 года). Познакомились с 5-летней девочкой. Дети наблюдают в окно, переговариваются.

Остановка.

Попутчица:

- Ой, смотри, две автомобили стоят!

Моя авторитетно:

- Ты неправильно говоришь. Не две автомобили, а два, - тут я начинаю испытывать гордость за дочь... - а два автомоБЛЯ!

Эх, молодость, порою вспомнишь что-то из былого, в толк взять не можешь: "Как! ? ". Нет, ничего страшного, просто тут вспомнил, как мы однажды дочку отправили с собачкой погулять. Мы у тёщи на даче жили, поле рядом, людей немного, самим лень было идти пёсика выгуливать, говорим дочке: "Пойдёшь с Джойсиком гулять? " Она говорит: "Пойду! ". Ну, поводок пристегнули, и отправили. Джойс очень умный пёсик был, спокойный, воспитанный. А какой красивый! Сколько лет прошло, а как его вспомню, слёзы наворачиваются, без шуток. Мраморный дог, правда, пятна не по белому фону, а по серому, представьте шубу мутоновую. А шея какая, голову повернёт, - Апполон Бельведерский вообще не при делах! Неземная красота, короче. А дочке тогда пять лет было, но девушка уже была серьёзная, ответственная. Ростом она Джойсу, правда, уступала, у того в холке метр был, а дочуру в холке мы не мерили, но меньше метра, конечно. Но пёс же на поводке! Намордника, правда, не было: ему на морду ведро не налезет, какой там намордник? Но собачка спокойная, воспитанная. Ушли они, погуляли, вернулись очень довольные. "Всё в порядке? " - спрашиваем. "Конечно! - говорит дочура. - Только одна тётя нам плохие слова сказала! " "А что ей не понравилось? " - спрашиваем. "Не знаю, - пожимает плечами дочура. - Тётя с коровой гуляла, и Джойсик на них посмотрел не по доброму. И тётя на свою корову залезла. А оттуда нам плохие слова сказала. А мы просто ушли! " Действительно, не ругаться же из-за пустяков?

Воспитываю дочку один. Когда дочке было 6 лет, спросила, откуда берутся дети. Я не привык сразу мутить воду, поэтому пошли в книжный, нашли хорошую книгу для детей на эту тему. С картинками, пояснениями. Сели, подробно разобрали с дочкой процесс. Восприняла нормально, хоть и удивилась.

Спустя где-то полтора года, первый класс началки. Какой-то мальчик заявил, что детей находят в капусте в огороде. Дочка возразила и рассказала всё, как есть на самом деле. На следующий день звонок от родителей-дегенератов этого мальчика. Угрожают вызвать органы опеки и написать в полицию заявление на меня за то, что якобы развращаю дочь: "Какого чёрта ваш ребёнок в 7 лет знает про ceкс? Вы что, извращенец? " Сказал им, что был бы извращенцем, если бы рассказывал ребёнку, как сношать капусту в огороде. Выслушал длительную истерику, пригрозил, что выложу запись разговора в родительскую группу. Оповестил классного руководителя об этой ситуации, чтобы предотвратить всякие провокации. Поддержала. Хорошо, что хоть педагоги сейчас адекватные.

Л — логика

Приехала к дочке поздравить внуков с окончанием учебного года.

Сижу на лавочке, дверь подъезда открывается — летят ко мне мои соколики, два брата-акробата (близнецы ребята).

Обнимаю, целую, смотрю — у Ромки под глазом свежий фингал. Хороший такой, душевный!

Вздохнув, спрашиваю:

— Саша тебе поставил?

Ромка сразу делает кислое лицо и начинает ябедничать:

— А кто ещё? Конечно Саша... Вчера... А ещё нас сегодня фотографировали, а я с подбитым глазом...

Поворачиваюсь к Саше, спрашиваю:

— Саш, ну что ты творишь?

Саша сразу переходит в защиту:

— Во-первых, он сам выпросил. А во-вторых, откуда я мог вчера знать, что нас сегодня будут фотографировать?! Учительница нас не предупредила.

Дочка, 3 годика, приходит в первый день из садика и говорит: "А вот мальчики достают пупок и из пупка писают. А у меня не достаётся"...

С полтора года назад купила дочуре (3,5 года) конфетки. Ну, такие - к ним еще игрушка какая-нибудт прилагается. Дочка выбрала солнцезащитные, ессно, детские очки. Стекла толстые, черные.

Идем с ней из садика, а она мне:

- Ма-ам, класс-с-сные очки! !! Я в них НИЧЕГО НЕ ВИЖУ!

До сих пор вспоминаем...