Навеяло историей от 8 сентября: Было лет 15 тому назад: Утром, по дороге на работу отвожу дочку в сад-ясли, и вот как-то раз зимой, везу её на санках, весь в раздумьях, а дочка как-то беспокойно сидит, ворочается, меня окликает, я ей на автомате говорю, сейчас, мол, приедем, поговорим. Чувствую, что чуть-чуть опаздываю, поэтому спешу, подхожу к заводской проходной (режимное предприятие) и понимаю, что через проходную меня с санками и трёхлетним ребёнком вряд-ли пропустят...
Иду с дочкой 5 лет по двору, мимо только что установленного лежачего полицейского. Ребенок интересуется, зачем это и как называется. Объясняю. Дочкина реакция: "А там милиционер закопан? "
У меня двое детей. Дочке было лет 12, сыну 7. Оставила я для дочки деньги - сходить в магазин и краткую записку:
яйца - 10 шт
хлеб
батон
Пришел сын, прочитал записку, подвел снизу черту и приписал: " итого 12 человек " :))))
" итого 12 человек "
:))))
Про чепчик!
Часть 1. Когда родилась наша первая дочка, бабушка (свекровь) отдала мне некий чепчик со словами "Его еще Наташа (золовка) носила, и Славочка (муж) тоже, и Сенечка (старший внук)". Чепчик был не на новорожденного, на попозже - месяца на 3-4. Из плотного хб, крепко скроенный, с толстыми завязками и незатейливым кружевом, такой. . посконный чепчик. И цвет! Ярко-желтый, брррр! ! Тем более вещичек детских у нас приготовлено было много -импортных, отличного качества, новеньких, нарядных, никак не цвета юной канарейки. Ухмыльнулась я про себя и чепчик взяла единственно, чтобы свекровь не обидеть, тем более, что мне с ней ужасно повезло.
Часть 2. С того дня прошло девять лет. Из чепчика выросла уже наша третья дочка, ставшая седьмым младенцем, его носившим. От частых стирок чепчик выцвел до нежного бледно-лимонного и на ощупь стал совсем мягким, облагородился. Однако крепок, как и раньше, ни один шовчик не расползся. Убираю его в комод и думаю, когда и кому его достанут. Если 18-летний племянник Сенечка раньше не затребует, тогда лет через 10 может уже нашей старшей пригодится. Для моих внуков. Отдам с пиететом - семейная реликвия! PS Нашей бабушке - 75!
PS Нашей бабушке - 75!
Ездили недавно на озеро: я, свекровь и дочка (5 лет, белокурый ангелочек с кудряшками). Собираемся домой, а машина не заводится, причём раньше такое уже было, муж как-то быстро решил проблему. Звоню мужу, спрашиваю, как машину завести. Он говорит мне, что делать, я пытаюсь открутить болты, снять коробку предохранителей. Ругаюсь сквозь зубы, потому что всё откручивается с трудом. Свекровь говорит: "Давай кого-нибудь из мужиков попросим, а то сейчас все ногти обломаешь". Отвечаю: "Да я вроде не блондинка - за маникюр переживать". Тут дочка вступает: "Зато я блондинка! " - и прямым ходом направляется к ближайшему соседу на пляже: "Дяденька, помогите нам машину завести. .. " Всё-таки блондинками не становятся, ими рождаются...
Когда Сонечке было 4 года, к нам в гости пришли друзья с дочкой Риточкой, которой на тот момент было 2, 5 года. В этом возрасте у детей очень развито чувство собственничества - они все вокруг считают своим. Так вот, ходит Риточка по нашему дому и пытается присвоить себе все, что привлекает ее внимание.
- Это моя кукла? - спрашивает она.
- Это мой мишка?
- Это моя игрушка?
Следом за Ритой неотступно ходит Соня и отнимает у нее все, что та пытается присвоить себе. Наконец ей надоедает постоянно контролировать маленькую гостью и Соня берет Риту за руку и тащит ее в прихожую. Там Соня громко и безапелляционно заявляет, показывая рукой на обувь: - Твои тут только тапочки!
- Твои тут только тапочки!
Мама рассказывала. Зашла к ней как-то соседка с дочкой (7 лет) на чай.
Соседка:
- Доча у меня в последнее время бояться чего-то стала, постоянно со мной просится спать, мужа приходится отправлять в детскую.
Дочь:
- Ага! Ничего я не боюсь! Тебя просто жалею! Слышала я и видела, как тебя папа по ночам мучает, орешь-то вон как! Хоть бы спасибо сказала. Что-то давно уже соседки нет, видимо совсем муж измучал...
Что-то давно уже соседки нет, видимо совсем муж измучал...
Года четыре назад было.
Как-то появилась денюжка и решил я телевизер поменять. Ну и чтобы не обламываться купил нормальных размеров на всю ширину рук ж/к. Все круто, поставили, включили, посмотели - норм. Отвлеклись на ужин - жена заходит в комнату, а там четырехлетняя дочка желтым мелком прямо посреди выключенного телека рисует большое и красивое солнышко : ).
А что делать если у них в детсадике доска для рисования таких же размеров и черная : )))
Отдыхаем на природе.
Подходит к нам девочка лет семи, дочка отдыхающей с нами пары. Сидим водочку пьем, шашлыки кушаем. Ее отец с нами расслабляется. Девочка вещает:
- Мне папа анекдот рассказал. Хотите расскажу?
- Конечно, рассказывай...
- Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными дырочками. Папа сквозь зубы: Это я маме рассказывал!
Папа сквозь зубы: Это я маме рассказывал!
... с другой стороны мне подруга рассказывала, как она и её маленькая дочь в синем комбинезоне "дружились" на отдыхе с другой мамой и её пятилетним мальчиком. Мальчик упорно звал дочку подруги "он" и "тот мальчик" (из-за цвета комбинзона). Как-то подруга услышала его беседу с мамой:
- Мама, почему Аня такой грустный? - Милый, Аня - девочка. - Поэтому он такой грустный?
- Милый, Аня - девочка.
- Поэтому он такой грустный?
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
- А где он сейчас у нее?
- Ну... В животике. Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
Дочка (10 лет) меня за последние 3 дня додолбала. Прикинь. Так меня еще никто не унижал.
Короче, эпик. Спрашивает, кем я работаю. Говорю, я на деревоблоке работаю. Сайты делаю для людей. Она говорит, "Это странички в интернете? ". Говорю, "Да, именно".
Вот она меня три дня задалбывала, чтобы я и ей сделал страничку.
Собрался я с силами, выделил времени пару часов, выбрал шаблон. Скачал, заточил для себя. Про[втык]ался как на деревоблоке... Потащил ее на улицу, пофоткал в разных ракурсах... Сделал фотогалерею на jQuery. Дал ей домашнее заданее написать сочинение о себе (для соответствующего раздела на сайте). Сказал, что надо 2 листа А4 (с обеих сторон). Плакала, но писала.
Короче, постарался на славу. У моей дочери теперь личный сайт не только во всем классе, а и во всей школе. Если вообще не во всем районе...
Короче, она посмотрела на него на локали и говорит. - Папа, ты идиот? Я же просила страничку Вконтакте!"
- Папа, ты идиот? Я же просила страничку Вконтакте!"
История произошла с моей 4-летней дочкой.
Как-то перед сном читал я ей сказку "Дикие лебеди". Когда ей было что-то непонятно, то она задавала вопросы а я по мере сил на них отвечал.
- Папа, а кто такая мачеха?
- Это женщина, на которой женился отец после того как умерла его жена.
- А почему она не любила его детей?
- Потому что она была злая.
- А почему она сделала девочку уродиной?
- Потому что она сама была некрасивая и хотела, чтобы девочка тоже была некрасивой.
- А как она первратила мальчиков в лебедей?
- Она была злой колдуньей.
После этих вопросов дочка на мгновенье задумалась, а потом, недоумевая, спросила: - А зачем он тогда на ней женился???!!!
- А зачем он тогда на ней женился???!!!
Племянница сегодня родила девочку.
А несколько месяцев назад ее донимал страшный токсикоз, начавшийся почти сразу, после того как она забеременела.
И тут ей снится сон-к ней приходит маленькая девочка и говорит:
"Здраствуй, я твоя дочка Надя, а токсикоза у тебя больше не будет".
На следующий день токсикоз действительно проходит.
А сегодня родилась девочка Надя. Думаю, что очень напористая и успешная девочка вырастет.
Думаю, что очень напористая и успешная девочка вырастет.
(дочке 2 года 4 месяца)
- : Я думала, вот-вот начнется период вопросов "как, почему, зачем" - "почему солнце светит", "почему трава зеленая, а небо синее", "как птицы летают" и т. д. Все дети к 3 годам одолевают подобными вопросами. Книжку, может, купить такую детскую - там такие вопросы, ну и ответы к ним, яркие, с картинками. Фиг угадала.
- : Сегодня был первый такой вопрос... "как работает ноутбук? ". Через 5 минут второй - "как работает телефон? ". Еще через 5 - "почему этот телефон работает (мой мобильник), а этот не работает (игрушечный)? "
- : думаю вместо той детской энциклопедии учебник физики взять...
