Несколько лет назад, когда дочке было четыре годика, знойным летом с меня полезла кожа. Дочка, как это и положено в её возрасте, спросила -"Папа, а что это такое?" Я не долго думая, ответил шутя, что мол это от того, что я много жую жвачку - вот она и стала вылезать;-)). У дочки глаза по шесть копеек (на тот момент она западала по жвачкам, особенно любила дешёвые, но с картинками) и логичный вопрос -"Значит и у меня так же будет?!" Пережитые волнения напрочь отбили у неё охоту пожевать (что мы вдвоём с женой раньше не могли сделать). Жаль, что со временем они умнеют;-).
Читаю четырёх-летней дочке "Волшебник Изумрудного города". Место, где железный дровосек рассказывает свою историю: "... Гингема снова заколдовала мой топор, и он отрубил мне правую ногу. Я опять пошел к кузнецу...."
Дочка с недоумением:"А как же он пошел, ведь у него уже не было ножек?".
Предложила ребенку вариант: ну, наверное, ему помогли друзья...
Читаю дальше: "... Наконец топор отрубил мне голову, и я подумал, что мне пришел конец." Замираю, ожидая вопроса ребенка, но она уже спит... Писатели! Будьте бдительны!
Писатели! Будьте бдительны!
РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ
Вчера. Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту
Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных ископаемых, в ярости швыряет ручку:
- БЛИИИИН! Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж тогда из-за неё дерутся?
На личике такая
- Представь: идешь ты по лесу, ну, там с друзьями… и вот – пожрать захотелось. Супа, например. Что надо сделать? Правильно, найти дрова для костра – их ещё надо чем-то нарубить, развести огонь - тоже непросто, если зажигалки нету, ещё - котелок там, или кастрюлю – а они вообще в лесу не водятся. Воду, мясо или рыбу, овощи и прочую необходимую фигню.
Сперва все компоненты собрать, а потом ещё и процессом заняться.
Правильно?
- Нууу… да.
- Возни много?
- Это да, но совсем не невозможно… То есть можно решить.
- А можно поступить проще.
- Как? - круглые глаза в ответ.
- Найти только две вещи. Дрын потяжелее - что в лесу не проблема, и другую компашку - с этим малость сложнее, – которые суп УЖЕ сварили.
Решили, так сказать насущную проблему. Дрыном прогнать от костра и трескать супчик.
Моё блондинко переваривало информацию всего несколько секунд. Потом задумчиво изрекло:
- А что если у тех… ну, у костра которые, на супчик столько же сил потратили, тоже жрать хотят и у них СВОИ ДРЫНЫ ИМЕЮТСЯ?
- А догадайся!
Еще минута размышлений, очередной вопль «блиииин! » и резюме: - МАМА!!! Спасибо! Теперь я поняла всю мировую политику!!! !
- МАМА!!! Спасибо! Теперь я поняла всю мировую политику!!! !
Fake: У меня на работе девушка своей дочке сказала "Я уйду, а ты дверь никому не открывай. " И ушла, забыв ключи дома. Приходит, а дочка ей не открывает. И на уговоры "ну я же твоя мама" не поддается. Так и сидела под дверью три часа, пока муж с работы не вернулся
Одним весенним днем 2016 года я отправился с двоюродной племянницей (5 лет) на детскую площадку. Племянница очень сильно на меня похожа и часто ее принимают за мою дочку, особенно учитывая, что я выгляжу немного старше своих лет.
Племянница села на качели с попросила меня ее раскачать как можно сильнее. Я выполнил просьбу и начал ее раскачивать.
Вдруг ко мне подходит какая-то мамаша и говорит: "Ребенок может упасть с качелей (не может, они были с защитой от выпадения), хватит ее раскачивать, тоже мне нашелся папаша". Первоначально было желание ее послать куда подальше, но при детях стараюсь не ругаться, поэтому решил немного поприкалываться.
Я ответил: "Не волнуйтесь, у меня еще одна дочка есть, ничего страшного, если она упадет".
Лицо этой мадам надо было видеть, злоба в перемешку с ненавистью. Ну а я что? Продолжил раскачивать малышку дальше.
Папаша в электричке едет с дочкой 6 лет и хвалится другу: - Дочку на дзюдо вожу в Химки. - Ух, ты! -Тут девочка вступает в разговор: - Папа, меня Лёнька в саду толкал сегодня прямо в снег!
Папаша счастливый: - Ну, ты дала ему сдачи? Девочка: Нет, я ему в суп плюнула.
Девочка: Нет, я ему в суп плюнула.
В то время, когда моей дочери было 5 лет, в космом полетела Савицкая. Целыми днями по телевизору сообщали о полете. Дочка спросила, кого это все время показывают? Я ответила:
- Ты что, не знаешь советстких женщин-космонавтов? - Знаю, - гордо заявила дочь, - это Белка и Стрелка!
- Знаю, - гордо заявила дочь, - это Белка и Стрелка!
Купила я как-то раз своему малышу электронное устройство для спокойного засыпания - гибрид ночной лампы с музыкальным проигрывателем на батарейках. Можно ставить стук сердца (новорожденным очень нравится, знакомый звук), можно самой колыбельную напеть или что угодно - машинка реагирует на движение и начинает сама убаюкивать ребенка, если он проснется. Как-то раз ночью слышу из спальни наверху абсолютно дикие звуки и не менее дикий рев ребенка. Вихрем бегу наверх. Слышу жуткий хриплый бас. Первая мысль - пьяный грабитель или наркоман. В панике врываюсь в комнату ребенка. Там никого, кроме дочки, и этого самого долбаного устройства для спокойного сна, у которого начали садиться батарейки, и оно стало хрипеть замедленным пьяным неузнаваевым басом мои же колыбельные. Как если бы пьяный Мерилин Мэнсон за детские колыбельные взялся.
Ребенок, слава Богу, не заикается. Но колыбельные не любит даже в моем личном исполнении.
Как-то на уроке литературы мы беседовали о произведении "Капитанская дочка", и речь зашла о Пугачеве.
Учительница спросила, почему одну из глав назвали "Пугачевщина", но никто не смог ответить. Тогда она сказала, что суффикс -щина придаёт этому слову смысл презрения, отвращения и т. п. и привела ещё в пример слово "Аракчеевщина". Потом спросила нас, какие ещё примеры можно привести с суффиксом -щина. Ну я и ответил "Женщина".
История о том, как я стал дедушкой в 31 год.
В свои годы я почти седой...
Еду вчера в маршрутке, сзади меня сидят мама с дочуркой лет 5-6 ти.
Дочка постоянно задает маме вопросы, та на них исправно отвечает.
Кстати, у дочки очень развито логическое мышление, в чем и предлагаю убедиться. Дочурка спрашивает у мамы, имея ввиду меня:
- А этот дядя впереди нас - он дедушка?
- Чего ты так решила? (спрашивает мама)
- Потому что седой, а все дедушки седые!
- Ну, что же ты, дядя не сильно седой.
- Значит он почти дедушка!
- Нет, мое солнышко, дядя еще совсем молодой, как твоя мама.
После недолгого раздумья девочка выдает гениальную фразу:
- Значит ты, мама, тоже старая и скоро будешь бабушка, а не седая ты потому что красишься!
Моя маленькая дочка учится в четвертом классе, вчера решает задачу:
Площадь кухни 9 кв. м. , что составляет 1/8 часть от всей квартиры... она в сердцах: - Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!
Провожал свою подругу домой. Живет в хрущобе на пятом, последнем этаже.
С дочкой семи лет от роду. ("Пеппи- длинный чулок" просто ребёнок, по сравнению с этой дочкой... )... . .
Подъехали на моей машине прямо к подъезду, по характерному рёву двигателя дочка опознала прибытие мамы с работы, и решила её слегка напугать. Надо сказать,
Но вот крыс и мышей не любит. Побаивается, если мягко сказать, а по правде, так просто визжит вполголоса, и делает страшные глаза, когда у подъезда, возле входа, видит такую животную... Они там часто встречаются, мусоросборник-рядом с входной дверью. Тусуются они там. .
Так вот, приближаясь к входной двери, подруга хватает меня за рукав, приговаривая: "Быстрей давай открывай!!! . . Чего ты копаешься, давай быстрей!!! "
А чего? Я ничего, быстренько открыл дверь, и впустил девушку в подъезд, но опасность подстерегала нас и там... Поднявшись на второй этаж по лестнице (лифта нет! ) мы услышали, откуда-то сверху омерзительный писк раненой крысы. Она громко пищала.
Девушка, опережая меня бросилась наверх по лестнице, я уж было решил, что она хочет закрыть меня своей грудью от этого чудовища, которое несомненно должно было напасть на нас, так-как всем известно, что загнанная в угол крыса-это ЧУДОВИЩЕ. .
И повизгивая от ужаса, Аня, прикрывая меня собой, устремилась вверх по лестничным пролетам...
Чего греха таить. . я и сам, слыша этот воинственный писк раненого зверя немного напрягся. Так и виделось: ещё чуть-чуть, и крыса бросится на нас, прямо к шее, или в лицо... Фу, ужас!!!
К чести своей, должен сказать, что я струсил не окончательно, и таки закрыл своим телом близкого мне человека. А зверь пищал всё громче и ближе! ! Ещё пара шагов и мы увидели его...
Опираясь на перила, на последнем этаже, стояла дочка, и весьма убедительно пищала, раздувая ноздри от удовольствия. Она просто могла уписаться от счастья, слыша как повизгивает её бесстрашная и сильная мама, и как героически её защищает своим стокилограммовым телом от страшной опасности её спутник. Я то-есть.
А ведь и вправду поверил! ! Так пищала, что мама не горюй, любой бы уписался. .
Обошлось, конечно, но должен признаться, что такие дитяти, могущие в семилетнем возрасте так артистично самовыражаться-это что-то с чем-то. .. Дай им бог доброго здоровьичка, да и Вам не хворать...
Дай им бог доброго здоровьичка, да и Вам не хворать...
Давно как-то было. Пришли к нам гости - давнишние друзья семьи: мамина подруга и её дочка. Последний раз виделись совсем детьми, а тут мне уже было за 20, дочке лет 16.
А я дома в одних шортах ходил, с голым торсом (я тогда еще спортом занимался, так что был в форме).
Ну сидели все за столом, Настя (так звали эту дочку) явно смущается, напряглась вся. А тут родители вышли покурить, остались мы вдвоем. Ну я чтоб разрядить обстановку решил начать разговор:
- А ты где учишься?
И тут она с пересохшим от волнения горлом хриплым голосом уверенно выдаёт:
- Настя! Я: - Понятно... Разговор не заладился...
Я:
- Понятно...
Разговор не заладился...
Дело произошло в Германии.
В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!".
Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию.
На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?".
На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так думала, а мама так не считает". Профессор был в ауте.
Профессор был в ауте.
Делаю со своей дочкой-первоклашкой домашнее задание русскому языку.
В задании требуется поставить в слово
"СТРИ... " последнюю пропущенную букву.
Дочка долго думала и сказала: - Я знаю два слова: "стриптиз" или "стринги".
- Я знаю два слова: "стриптиз" или
"стринги".
