Детские истории #дочка

Женат гражданским браком. У супруги - дочка 8 лет от первого брака. Девчонка мне очень нравится - озорная, неунывающая... Прям как я в ее годы. Это преамбула...

Фабула (некоторые ее называют "амбулой"):

Где-то где-то прочитал, что любая находка о чем-то говорит. Увидел монетку, поднял... Либо к деньгам, либо к большим тратам. Как

Рассказал один товарищь : " Дочке 2 годика . Говорит он ей -"Где у нас желтый цвет ?" Дочь показывает желтый . -"Где у нас синий цвет ?" Дочь показывает синий . -"Где у нас белый цвет ?" Дочь надолго уходит в другую комнату . Заглядывает папа в комнату , а дочка двухлетняя ходит по комнате , смотрит по сторонам и приговаривает :" Где , бл$дь , этот белый цвет ..."

Телевизор хорошему не научит или наоборот

Мне вот тут дочь заявляет, что мышей можно есть и это очень вкусно

- Ты что пробовала?

- Нет, но я видела как их ловят и едят.

- Где ты могла такое видеть?

- По телевизору!

И что же это за передача?!

Не фамилию ни передачу называть не буду, но это, действительно, так: есть и передача, и ведущий там мышей жрёт

А я думал, только мы с Петькой были такие умные.

Было нам лет по 10. На даче у бабки кот поймал мышь и принёс к крыльцу, а мы нашли и решили её сварить. Решили, кот не стал мышь жрать, мы её сварим и ему скормим. Нашли банку поставили на примус мышь туда и стали варить. Запахло очень вкусно. Кот пришел и расположился рядом. Сварили мы эту мышь, накрошили хлеба и отдали миску коту. Кот сожрал и воду выхлебал.

Я как от дочки это услышал, сразу дружку позвонил.

- Петь помнишь мышь варили?

- Помню...

- По ЦТ передача была там ведущий мышей жрал!

- Да полн заливать!

- Точно – назвал передачу

- Ну, если это правда то... А жаль, мы тогда не попробовали, пахло-то вкусно

"Да. .. – подумал я – Наверное, жаль. Может и, правда, вкусно"...

Привела дочку (голубоглазая умная приличная девочка) на празднование Дня Рождения одноклассницы (1 класс, всех родителей других детей не знаю еще).

Одна из мам интересуется, чья я мама. Отвечаю: *Кати* и тут такой искренний интерес *ааа, это та Катя, которая в классе детям какой-то смешной стишок про [п]опу рассказала? Его уже класс наизусть знает* О_О.

Поняла, что репутация приличной семьи потеряна : ))) Старший брат просветил сестру : ))

Пошла с маленькой дочкой (2,5 года) к хирургу, надо было дочериудалить на пальце уже отмерший ноготок, еле держался. Перед кабинетомбыла небольшая комната, в которой сидели, дожидавшиеся своей очереди.

Приходим, никого нет, сразу на прием. Хирург глянула и сразу пригласилав операционную, для нее дело то пустяковое. Но во что оно мне обошлось!

Мы

Панельный дом. Всё хорошо слышно.

Голос соседки с верхнего этажа, что-то выговаривающей своей дочке 4-5 лет.

Ребёнок вяло оправдывается в ответ.

Голос мамы: "Я это всё понимаю. Но как можно было поломать унитаз? "

Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:

– Ну вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?

Мы живем в пятиподъездном девятиэтажном доме, дом стоит буквой "п", поэтому во дворе все 180 квартир знают друга друга.

Так вот, сама история:

как-то летним вечером сижу я значит к кабинете "WC" с газетой. И тут звонок в домофон. Моя пятилетняя дочь подходит к трубке и спрашивает "кто там", в ответ: "доченька, это папа - открой дверь". Дочка до кнопки домофона еще явно не дотягивается и говорит: "Папа, мама какает. Подожди немножко еще на улице. Она покакает и откроет тебе дверь". После непродолжительной паузы дочка добавляет: "Папа, мама уже покакала, она уже бумагу отрывает....".

Муж стоял "без слов и без эмоций". Почти весь двор это слышал. Потом очень стыдно было выходить из подъезда.

На днях. Ударилась коленом об табурет, больно! Сижу на корточках, страдаю над коленкой. Подходит дочка 4х лет (Д).

Д: Мама, тебе очень больно?

Я: Да, доченька, очень : (

Д: Ну ничего, зато ты у меня такая красивая!

Есть у нас дочка 8 лет, ну такая языкатая стала последнее время, сил нет.

Сидим с мужем потихонечку разговариваем, дочка из другой комнаты комментирует, по ходу разговора реплики вставляет и еще и поучает , мужу это все надоело, он взяв дщерь за шиворот решил высказать ей свое недовольство.

- Полина! Яйца курицу не учат!!!!!

- Папочка! Но ты-то не курица - ты петух!!!!

Этот раз дочке за языкатость даже не попало... .минут 5 мы не могли разогнуться, а потом карать вроде как и не за что стало :)

Не моё, но очень задело за живое...

Дочка пришла из школы, учительница велела наизусть выучить стихотворение Пушкина

«Зимнее утро». Начали учить ещё на уроке. Рассказывает мне первые строчки: - ВЕЧОР, ты помнишь – вьюга злилась? Ударение делает на «ВЕЧОР». Заинтересовался, спрашиваю : - А, что такое вечор, по-твоему? Ответ: - «Учительница сказала, что это имя такое раньше было». Не поверил, пошел в школу, учительница подтвердила – Имя! Слегка очумел, учительнице сказал, : если Вечор имя, то Давеча - фамилия, а Намедни – отчество. Она, по-моему, согласилась.

Ну и что мы хотим от наших детей, если сейчас учителя из поколения, выбирающего PEPSI!

Навеяло историей от 02 июня 2004 про обезьянку, [мав]ра и ребенка в метро.

Сидим с семьёй на пляже на Черном море, живём в Сочи, дело обычное. Сын (9 лет) и дочь (3. 5 года ) плещутся в воде. Из-за косы выходит парочка чернокожих в нарядах своего дикого племени и молча куда-то по своим туземским делам двигаются по пляжу в даль. Дети с интересом за ними наблюдают. А так как мы жители местные, то любим ходить на дикие пляжи где народу поменьше а места побольше и представителей этой расы дети видят в основном из далека. Тут появляется третий персонаж из чернокожей банды в пальмовых юбках, видимо отстал по пути, и что-то кричит в след своим соплеменникам...

Удивлению дочери не было предела, с криком - мам, мам смотри ! Они РАЗГОВАРИВАЮТ! ! - она выскочила из воды... сквозь смех и слезы пришлось объяснить дочке, что это такие же люди как и мы, только цветом кожи отличаются.

Киндеру моему 4 года. Ходит в садик. Иногда выдает классные вещи. Вчера зашел разговор во что играют в детском садике. Выяснили - в "дочки-матери" современные дети еще играют. Состав участников - Илона, Кристина, Влад(мой), Ромчик. На вопрос - "Влад, а кто, что делает?" получен ответ: "Илона мама - она убирает, Кристина дочка - готовит, а мы с Ромчиком охранники-собаки, мы на всех гавкаем!"

Начали водить дочку в Детский сад.

Жена делится впечатлениями:

- Теперь каждое утро я вижу 20 самых несчастных людей в мире...

Есть в Москве улица Юных Ленинцев(я живу недалеко от неё). Идём мы как-то с дочкой по этой самой улице и моё чадо недавно научившееся читать, читает всё подряд вертя головой по сторонам. Потом спрашивает: папа! а кто такие Юные Ленинцы? Папа долго и нудно объясняет счастливому ребёнку коммунистическую историю и доходит до Ленина лежащего в мавзолее в стекляном гробике. Добрая девочка:- как спящая красавица?