В гостях друзья с дочкой трех лет. Ковыряется в наборе для рисования
нашего сына, тычет куда-то, и спрашивает:
- Дядя Рома, а зачем эта дырочка?
Подхожу, пытаюсь вспомнить - чего там лежало раньше, пытаюсь угадать по
форме - не получается.
- Наверное, для ластика, - говорю.
Внимательно на меня посмотрела, и после некоторой паузы вздыхает: - Да-да, вот и я тоже не знаю.
- Да-да, вот и я тоже не знаю.
Дочке моей 2 года и 3 мес.
После очередной вечерней тренировки на тему того, как делают зверюшки:
- Как делает собачка?
- гав -гав
- А кошечка?
- Мяу [дошли до мухи]
- А муха?
- ммм... [м]ляха!
- ... ! ?! как! ?! ржал долго. Зову жену, прошу продемонстрировать еше раз:
- Как делает муха? - зззззз... . . [с хитрой рожей] ангелочек : )
- зззззз... . . [с хитрой рожей] ангелочек : )
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.
Со слов друга
Давно это было, денег тогда не было ну совсем, вкалывал даже по ночам, чтобы прокормить семью. Скоро Новый Год и дочка мечтает о велосипеде, я изворачивался, как мог, чтобы найти денег. И скопил-таки. И вот "подарки под елкой найдены" и идем мы с дочкой такие довольные опробовать новый велосипед, а навстречу соседка:
- Это мама с папой тебе подарили, солнышко?
Ни секунды не думая, дочка выдает, - нет, у них денег нет, это Дед Мороз!
Главный недостаток старых домов - тонкие стены и отличная слышимость. Так и у нас: каждый день ближе к вечеру и до ночи слушаем то же, что и сосед снизу. Музыка нормальная, меня особо не напрягает. А вот трехлетняя дочка боится непонятно откуда доносящихся звуков. Попытки договориться с соседом убавить громкость не привели к успеху. Мне не осталось ничего другого, как предложить ребенку танцевать, когда она слышит музыку. Весело и совсем не страшно...
А в старых домах тонкие не только стены. И сегодня этот сосед приперся с куском штукатурки, отлетевшей от потолка... Походу, компромисс найден : )
Походу, компромисс найден : )
- Все-таки девочки - куда послушнее мальчиков.
- Вот сыну скажешь "надень носки". Четверть часа споров - "не хочу, не холодно, ты сам - без носков, мне эти носки не нравятся".
- А дочке скажешь "надень носки" - и сразу слышишь в ответ "да, папочка! "
- Носки, впрочем, не надела до сих пор. Уже час как прошёл. ... - О! Пошла за носками. - Я же говорю - куда послушнее!
...
- О! Пошла за носками.
- Я же говорю - куда послушнее!
Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих. Катя садится на качели и просит, чтобы я её раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7 или 8, просит меня:
"Дядя, покачайте меня тоже!"
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девчёнок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........
И тут девочка громким, чётким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдаёт на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:
"Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!"
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног. А девочка не унимается:
"Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьёт и у него красивая зелёная машина!"
Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шёл лимонад.
Только что. Заплетаю дочке волосы под какую-то детскую передачу. Дочь, обычно болтливая смотрит на экран и вдруг выдает:
- Мам, а почему в детских передачах ведущие всегда такие веселые, счастливые, смеются... - и, чуть подумав, добавляет - Как будто они все ку-ку... Не знала, что ответить...
Не знала, что ответить...
Рассказала моя подруга про свою племянницу Катюшу, которой 6 лет. Так вот у них дома традиция, что по утрам, когда кто-то из родителей ухоит на работу, пока Катюша спит, то кладут ей под подушку что-нибудь вкусное. И как-то мама положила ей чупа-чупс, а Катя с утра не посмотрела... и пришла к ней ее подружка Ира из школы и пока Катя вышла из комнаты взяла этот чупа-чупс и на вопрос Кати сказала, что принесла его из дома... Вечером мама спросила дочку, понравился ли ей чупа-чупс... ребенок расплакался и 2 дня не рассказывал никому ничего про подругу и чупа-чупс, потом все же рассказала, сказав при этом, что больше не хочет с Ирочкой никогда общаться... Но это все присказка, а сама суть в следующем:
На другой раз, пока Катюша спала, ее папа, с утра уходя на работу хотел опять подложить ей под подушку конфету... и тут ребенок не открывая глаз сквозь сон, хватает его за руку и объявляет:" Тебя что прошлые уроки ничему не научили? я же сказала, клади в хлебницу!!!"
- Говорю: "Вован, пойдем, тетя тебя за мальчика не принимает".
Тетка: "Ну как мальчик, ну я же вижу, что девочка. Пусть она с нашими мальчиками поиграет. " Выпадаю окончательно в осадок, шлю тетку в Китай на гору Кху Ям и удаляюсь. До сих пор не понимаю, что это было
- Я вчера сама такой тёткой была. Зашла с дочкой знакомиться с новыми соседями. Сосед ребёнка своего подзывает, лет 6, и говорит: «Шурка, пойди развлеки девочку, игрушки ей дай, карандаши там». Шурка = джинсы, футболка, острый подбородок, большие глазищи, розовая резинка на кудряшках. Ну я тоже говорю своей, мол, иди с девочкой, без спросу не бери ничего. Через полчаса такой беседы Шура, наконец, вежливо так поправляет, наконец: «Я не девочка! » Я, ехидно так: «Что, мальчик, скажешь? » Оказалось, мальчик, а резинка в волосах от сестры досталась. Стыдно было - аж жуть...
Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку — что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек? » На что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает:
— Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты… В садик приняли без вопросов!
В садик приняли без вопросов!
На день рождения друзья (среди всего прочего) подарили мне керамического ослика и небольшую резиновую жабу. Довольно быстро была создана композиция под названием «Я с супругою»: ослик, а у него на шее сидит жаба.
Спустя некоторое время заходим с дочкой в какой-то промтоварный магазин, и вдруг она, прилипнув к одной из витрин, на весь магазин кричит:
— Папа, смотри – мама!
В витрине у ценника сидела огромная жаба… Продавщица из этого отдела посмотрела на мою дочку как-то осуждающе, а хозяин, таскавший в этот отдел коробки с товаром, – одобрительно…
Ассоциативное мышление.
Иду с четырехлетней дочкой и с племянницей постарше.
Проходим здание, где трудится их общая бабушка, моя тёща.
Вдруг пигалица-дочка как закричит на всю улицу "[ман]да! ".
А потом потише, обращаясь к двоюродной сестре: "Катя, а тебя бабушка тоже [ман]дой называет? ".
Дочка приходит из садика:
- Мам, а Марины сегодня не было.
- Ой, у неё опять, наверное, ушки болят...
- Не-е! Она вся болеет, целиком.
Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился: сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: "Мама, не трожь — это папин кусочек! "
