Детские истории #дочка

Иду с дочкой 5 лет по двору, мимо только что установленного лежачего полицейского. Ребенок интересуется, зачем это и как называется. Объясняю. Дочкина реакция: "А там милиционер закопан? "

Дочке 4-х нет, папу рисовала, рисовала недолго, так сказать, рукой мастера, накидала основные черты...

Хотел спросить у дочуры: "А где ж у папы ручки да ножки?" Потом пригляделся к рисунку, а там бутылка с глазами нарисована... какие уж тут ручки да ножки. Скажу честно - страшно смотреть истине в глаза...

Сегодня рассказывал 4-х летней дочке невесты, что котики писяют, чтобы пометить территорию...

И вот, не уследил - теперь моё любимое кресло, книга на нём и коврик уж ЕЁ территория!

Ё[ж]т...

Дочка (6 лет) говорит мне:

- Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?

Я:

- Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.

Дочка:

- Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

Связь времен и мудрость поколений.

12 апреля 2012 года. Дочке исполнилось 8 лет. Подарили Баз Лайтера, о котором давно мечтала. Для тех, кто вдруг не знает - это большой говорящий робот из диснеевского мультика "История игрушек". Счастливая нарядно одетая девочка идет из школы вместе с мамой и несет этого космического путешественника в руках. Навстречу идет бабушка в летах. Обращаясь к дочке: "Ой, деточка, кто это у тебя? Гагарин?! Надо же! " Доча с почтительной и понимающей улыбкой ответила "Почти". По-моему обе остались крайне довольны.

Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему - красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры... Как-то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри, около конфет нет видеокамеры!

Чистая правда. По дороге на работу (в школу) отвожу дочку в садик. По дороге поиграли в хихишки, так что она уписалась. ПАмперсов тогда не было, завожу ее в садик, переодеваю, мокрые трусы кладу в карман.

На втором уроке (10-й класс), долго пишу на доске, лезу в карман за платком вытереть руки, вытираю, и вдруг до меня доходит, как на меня смотрит класс. Опускаю глаза - конечно. трусики с кружавчиками.

Я сделал вид что ничего не случилось, спокойно прождолжил урок.

Никто не заложил, хотя был 1983 год.

У меня сын и дочка. Они для меня лучшее доказательство несправедливости жизни. Дети от одних родителей, но... Сын взял от каждого из нас все самое красивое: густые брови и волосы, длиннющие ресницы, ровные зубы. У дочки всё наоборот, да еще плюс мои оттопыренные ушки. Генетика, с@ка ты бессердечная!

Про чепчик!

Часть 1. Когда родилась наша первая дочка, бабушка (свекровь) отдала мне некий чепчик со словами "Его еще Наташа (золовка) носила, и Славочка (муж) тоже, и Сенечка (старший внук)". Чепчик был не на новорожденного, на попозже - месяца на 3-4. Из плотного хб, крепко скроенный, с толстыми завязками и незатейливым кружевом, такой. . посконный чепчик. И цвет! Ярко-желтый, брррр! ! Тем более вещичек детских у нас приготовлено было много -импортных, отличного качества, новеньких, нарядных, никак не цвета юной канарейки. Ухмыльнулась я про себя и чепчик взяла единственно, чтобы свекровь не обидеть, тем более, что мне с ней ужасно повезло.

Часть 2. С того дня прошло девять лет. Из чепчика выросла уже наша третья дочка, ставшая седьмым младенцем, его носившим. От частых стирок чепчик выцвел до нежного бледно-лимонного и на ощупь стал совсем мягким, облагородился. Однако крепок, как и раньше, ни один шовчик не расползся. Убираю его в комод и думаю, когда и кому его достанут. Если 18-летний племянник Сенечка раньше не затребует, тогда лет через 10 может уже нашей старшей пригодится. Для моих внуков. Отдам с пиететом - семейная реликвия!

PS Нашей бабушке - 75!

Есть в Москве улица Юных Ленинцев(я живу недалеко от неё). Идём мы как-то с дочкой по этой самой улице и моё чадо недавно научившееся читать, читает всё подряд вертя головой по сторонам. Потом спрашивает: папа! а кто такие Юные Ленинцы? Папа долго и нудно объясняет счастливому ребёнку коммунистическую историю и доходит до Ленина лежащего в мавзолее в стекляном гробике. Добрая девочка:- как спящая красавица?

Дочка 5 лет. Играем а Интернете в онлайн игру "Найди гномика". Игра для самых маленьких: на экране лес, речка, кусты из-за них видны части одежды семи гномиков. Надо их найти.

В комнату заходит мама и спрашивает дочку:

- Маша, чем занимаешься?

Та отвечает:

- А мы с папой в Интернете ГОМИКОВ ищем!!!

Жена покраснела и грозно обратилась ко мне:

- Кого, кого вы в Интернете ищете?!

- Гномиков, гномиков! -закричала дочка.

Моей дочке 4 года. Когда мы изучали букву Ы, я ей сказала, что слов на эту букву нет, на что она мне ответила: "Как это нет? А слово ЫИЧКО? " И в продолжении этого разговора, спустя полгода, как-то раз, утром, перед садом она чистит зубы, а я плету косички. Тут вдруг она прекращает чистить, поворачивается ко мне и говорит: "А помнишь ты мне говорила, что слов на букву Ы нет? Так вот же оно! " И показывает пальцем на тюбик зубной пасты blend-a-med

Рассказал мой знакомый, допустим, Дима. Есть у Димы дочка - шесть лет, но очень шустрая и острая на язык. Рассказываю от первого (Диминого) лица - так интересней.

"Прихожу как-то с работы. Жена в отъезде, так что обед - он же ужин - готовлю себе сам. Ужин у меня, понятное дело, из разряда "бросить в кипящую подсоленую воду, позволить всплыть и еще поварить" - то есть пельменики. Сварил. На кухню заходит дочка. Понятное дело, как примерный папа, предлагаю ей поделиться свежесваренными пельменями. Она говорит: "Да, пожалуйста, положи мне парочку". Я человек нежадный, тем более родная дочь, но сказала "парочку" - кладу ей на тарелку две пельменины. Она смотрит на них, на меня... Потом спрашивает: "ЧТО ЭТО?". Ну как же, говорю, ты же сказала "парочку". Дочь делает драматическую паузу, после чего заявляет: "Папа, ну что ты как маленький! "ПАРОЧКА"- это как минимум ШТУК СЕМЬ!"

Друг расказывал. У него дочка мелкая. Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в машине еее ездить и от ментов шифроваться, так как у него нету сиденья для маленьких.

По команде "Менты", она резво ложится на сиденье. Так вот, едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут контролеры проверять билеты, мелкая их просекла и с диким воплем "АТАС, МЕНТЫ! ", сложилась на сиденье. Лежал весь вагон, в том числе и контролеры.

Отцам ПОЧТИ взрослых дочерей адресую.

В конце прошлого века (Боже, как звучит жутко... ) я въехал в СВОЮ квартиру. Да не сам въехал, а с женой и 7-летней дочерью. До этого мы жили в общаговской малосемейке... там комната хоть и большая была, но одна (со всеми свойственными ТАКОЙ совместной жизни неудобствами).

Поэтому