Детские истории #дочка

Меня сегодня порадовала младшая дочка (10 лет).

- Кто такой Энштейн, знаешь?

- Это такой пан, из истории.

- А что он сделал, чтобы попасть в историю?

- Знаю! Изобрел кубик Рубика!

9 часов вечера, уже темно. Дочка, 12 летняя дурында, идёт гулять с псом-хаски. Площадка, хоть и темная, рядом с подъездом, территория закрытая, так что опасаться вроде бы нечего... Вдруг звонок от нее, отвечаю - в трубке слезы и истерика! Пытаюсь выяснить что случилось, через пару минут она мне смогла объяснить, что ей в кроссовок ЗАПОЛЗЛА ГУСЕНИЦА! Откуда в ноябре гусеница и как она смогла ее в этой темноте разглядеть спрашивать уже смысла нет. В спешке одеваюсь, сверху пальто, снизу шорты, которые ношу дома, на ногах - кроссовки. Спускаюсь, в темноте по звуку нахожу ее в одном кроссовке, рыдающую. Нахожу второй кроссовок в траве, благо он белый, но одевать его она отказывается, потому что в нем может затаиться коварное насекомое. В итоге, она, не переставая рыдать, бежит домой с собакой в одном кроссовке, я за ними. Надо было видеть глаза соседа, вышедшего погулять с собакой: из за угла выбегает плачущая девочка в одной кроссовке, а за ней бежит небритый маньячина в пальто и шортах, держа руке ее второй кроссовок! Занавес...

Дочка учится в первом классе, сын во втором. Идем вместе по улице.

Дочка, смущаясь, рассказывает, что в школе один мальчик написал ей письмо с признанием в любви. Но написал не только ей, но и еще одной девочке. . . Активный такой мальчик, рыженький. . .

Сын, который надо сказать, весьма увлечен биологией в целом и животным миром в частности, невозмутимо добавляет:

- Он все правильно сделал! Для разведения вполне достаточно одного-двух самцов, а остальные должны быть самочки. . . Так что он молодец, что двум сразу написал!

Дочка - в ауте. . . . Нам с женой возразить было нечего. . .

У дочки было очень много Барби с богатым приданым, но ни одного Кена. В большом голландском городе, где мы живем, Кена купить не проблема, но как-то руки не доходили. Ну играет себе ребенок и играет, Кена не просит, и ладно. Пока в один не-прекрасный вечер она стала выдавать одну из своих Барби замуж за другую. Памятуя о том, что ее двоюродная тетка

Стоит моя знакомая в очереди со своей маленькой дочкой. Очередь большая, и ребенок начинает капризничать и хныкать. Тут стоящая рядом женщина решила помочь и успокаивает дочку: «Не плачь, вот очередь отстоите, и мама тебе что-нибудь вкусненькое купит». Ребенок на секунду задумывается и выдает:

- Да… что-нибудь вкусненькое… чтобы СИСЬКИ росли!

Женщина в шоке, мама не знает что и сказать, а дочка, замечая эффект, продолжает:

- А что? Чтобы сиськи росли, как у мамы, - смотрит на маму - Нет… у мамы маленькие… больше».

Рассказал друг. У друга дочка 2,5 года.

Возвращается как-то мать с дочкой домой из детсада, а лифт не работает. Пришлось подниматься на 9 этаж пешком. Поднялись и видят на 9 этаже лифтер копается с лифтом. Ребонок не задумываясь выдал:

- Дяде по попе...

Моей дочке два года. Недавно мы идём по улице, я слышу как птичка поёт тонко, нежно...

Говорю:

- Машенька, слышишь как птичка красиво поёт: "Фьюить-фьюить. .." Слышишь? Как птичка поёт?

Маша (громким басом):

- ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!!!

Эх, молодость, порою вспомнишь что-то из былого, в толк взять не можешь: "Как! ? ". Нет, ничего страшного, просто тут вспомнил, как мы однажды дочку отправили с собачкой погулять. Мы у тёщи на даче жили, поле рядом, людей немного, самим лень было идти пёсика выгуливать, говорим дочке: "Пойдёшь с Джойсиком гулять? " Она говорит: "Пойду! ". Ну, поводок пристегнули, и отправили. Джойс очень умный пёсик был, спокойный, воспитанный. А какой красивый! Сколько лет прошло, а как его вспомню, слёзы наворачиваются, без шуток. Мраморный дог, правда, пятна не по белому фону, а по серому, представьте шубу мутоновую. А шея какая, голову повернёт, - Апполон Бельведерский вообще не при делах! Неземная красота, короче. А дочке тогда пять лет было, но девушка уже была серьёзная, ответственная. Ростом она Джойсу, правда, уступала, у того в холке метр был, а дочуру в холке мы не мерили, но меньше метра, конечно. Но пёс же на поводке! Намордника, правда, не было: ему на морду ведро не налезет, какой там намордник? Но собачка спокойная, воспитанная. Ушли они, погуляли, вернулись очень довольные. "Всё в порядке? " - спрашиваем. "Конечно! - говорит дочура. - Только одна тётя нам плохие слова сказала! " "А что ей не понравилось? " - спрашиваем. "Не знаю, - пожимает плечами дочура. - Тётя с коровой гуляла, и Джойсик на них посмотрел не по доброму. И тётя на свою корову залезла. А оттуда нам плохие слова сказала. А мы просто ушли! " Действительно, не ругаться же из-за пустяков?

Дочка (4 года) сейчас говорит:

- Пап, микробы добрые, да?

Я:

- Почему?

- Ну они же помогают нам избавиться и от садика, и от школы, и от работы!

Коллега Ч. рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку "p", и запускает игру Poisson Rouge, в которую играет, пока не проснутся родители.

- А тут, - говорит Ч. , - мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: "Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку! "

Организовывается группа малолеток на танцы.

Дочка спрашивает моего внука:

- Федя ты на танцы пойдёшь заниматься?

Федя отвечает:

- Лучше я вам спою.

Внуку три года. Занавес.

Сыну 9 лет, дочке - 4 года. Сын стабильно получает карманные деньги, пусть небольшие, но зато его. Плюс был остаток с подаренных денег ему на день рождения. Месяц назад он накопил 5000 и попросил свозить его в ТЦ.

Собрались, поехали. Ходим по ТЦ. Вопрос сына: Я могу купить все, что захочу? . Отвечаю, что он может купить все, что хочет, в пределах этой суммы.

Покупки ребенка: 4 мороженки, вкусняшки для кота и кролика, большая разделочная доска для меня (старая треснула, и я на днях говорил, что нужно купить новую), картину для раскрашивания по номерам для мамы, большую куклу для сестры и себе - большой набор лего. Я понимаю, что ценник уже перевалил за 5к. Молчу, думаю: по факту добавлю. Подходим к кассе, и продавец называет сумму 6800...

Сын, не долго думая, убирает свой набор лего и спрашивает: А так? 4800. Наблюдаю за его реакцией, жду, когда попросит добавить денег, но нет. Ни одной слезинки в глазах. Покупает и идет к нашим девчонкам вручать подарки. Я покупаю ему этот набор, убираю в черный пакет и иду к ним.

Спрашиваю сына: Ты мог купить куклу поменьше и дешевле, не покупать нам с мамой и взять себе набор. На что он ответил: Я себе еще накоплю, а сестренка маленькая, и она очень долго смотрела на эту куклу!

Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.

Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:

- Вот видишь, дядя лежит?

- Вижу. (большие глаза)

- А знаешь, почему он тут лежит?

- Н-е-е-е-т...

- Потому, что дядя не хотел работать! !! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...

Племянница моей дочке:

— Катя, почему ты сейчас со мной не дружишь?

Катя, мрачно и медленно:

— Я дружу только с тем, кто меня родил.

Приходит дочка из школы и говорит:

-Завтра у нас уроки будет вести проститутка...

-???

После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что

проститутка и практикантка - это не одно и то-же.

Вчера жена говорит:

-Знаешь, видела я эту практикантку:ребенок был прав...