Детские истории #дочка

Рабочее общежитие по типу двухкомнатных квартир. В малой комнате проживает семья с трехлетней дочкой, в большой мужики. Девочку обожают все, и в свободное от работы время соседи обучают ее "настоящему" русскому языку.

Рассказ отца, дочка канючит:

-Папа, почитай сказку.

-Да не хочется.

-Папа, не вы[дел]ывайся.

Старшая дочка училась в первом классе и постоянно дралась, поэтому беседы о хорошем поведении проводились регулярно. Одну помню особо. я: Катя ты опять дралась?

Катя: Нет, я отомстила за сдачу!

Дело было под новый год лет 5-6 назад жил я в комуналке , и была у меня соседка назовем ее Н прекрасный надо сказать человек и очаровательная дочка 4 лет.

вот собственно и сама история ,пришла ко мне Н с огромным плюшевым зайцем и попросила его куда то спрятать ,мол пообещала дочери на новый год игрушку дак вот чтоб раньше не нашла,а сегодня после утренника в садике она его подарит дочке , вечер залетает ко мне Н со слезами на глазах и дочка с ней и просит подтвердить что мол дед мороз уже был а так как ее дома небыло то игрушку он оставил у меня , я понемаю что я чего то не понимаю но тупо подтверждаю что мол да так оно и есть и вон твоя игрушка лежит на деване , короче все разрулили и вот Н мне расказывает , идет утреник в садике дочка как привязанная ходит за дедом морозом она не может понять чего она за ним ходит , но вроде все нормально , пришла очередь раздавать подарки , и вот дед мороз дарит кулек конфет (или чего там еще) и уходит , дочь в шоке с охрененым криком бежит к маме и на ходу выдает МАМА НАЕ@АЛ ДЕД МОРОЗ НЕ ПОДАРИЛ ЗАЙЦА

зановес.....

Когда моей дочери было три года, мы приехали к бабушке в большой город из военного городка в Германии. Стоим на автобусной остановке и вдруг видим, едет телега с лошадью, на телеге сидит мужик, а к оглобле привязан жеребёнок, чтобы не убежал на проезжую часть. Моя дочь кричит с восторгом: мама, смотри, большая лошадка и маленькая лошадка едут! Я ей объясняю, это большая лошадка-мама, а это маленькая-её дочка или сыночек. Мой ребёнок меня перебивает, рассуждая вслух: А кто этот грустный дядя? А, я знаю, -это их папа!(все, кто на остановке слышал эти рассуждения, очень смеялись)

Со слов знакомой:

Сижу с дочкой 3,5 года, муж - дальнобойщик, соответственно дома появляется нечасто и сейчас в очередной раз застрял на какой то там границе. Дочка выдет:

- По папе соскучилась. Ну этот мужчина, забыла как его зовут, который иногда живет с нами!..

Медленно сползаю под стол.

Р. S. Позвонила мужу рассказала, бросил все и приехал. Правда на 3 дня только.

Забавно всё-таки мужское восприятие мира отличается от женского...

В школе мы, девчонки, друг друга называли: Инчик, Ленчик, Машутка

Пацаны: Жендос, Пахан (Пашка), Жендяй

Современное поколение.

У дочки контакты в вайбере: Карина-котенок; Люда-лютик

У сына: Дебил, Придурок, Мудила (они с пацанами реально так друг друга называют! И ничего - дружат!)

Уточнила у сына, зачем он так друзей обзывает, он ответил: "Так и они тоже!"

Сегодня утром.

Завтракаю. Смотрю канал Евроньюс. Дочка (3 годика) канючит: Включи Никелодеон, да включи. Лана думаю, не вопрос. Включаю, минуты две идет, потом спутник глючит и появляется надпись на экране: "Услуга отменена или закодирована". Это бывает иногда, нада подождать секунд 30 и само включится. Дочка смотрит на эту

Мать меня воспитывала по принципу: "Тише едешь — дальше будешь", "Бережёного Бог бережёт" и прочее.

Бассейн? Нет, ведь у коллеги 30 лет назад в реке утонула дочка. Велосипед? Нет, так как мамин брат в детстве упал с велосипеда и травмировал почку. Скейт? Нет, ибо двоюродный брат упал на скейте и выбил зубы. Ролики? Снова мимо, потому

Зашла как-то раз в гости к подруге, у нее 3-х летняя дочь. Как обычно бывает, разговаривали на кухне. Подруга в это время чистила рыбу. Подбегает ее дочка и спрашивает, показывая на чешую:

- Мама, что это?

- Доченька - это чешуя.

- Мама, а что ты чешешь?

У внучки три годика с небольшим. В этом возросте перлы из серии "нарошно не придумаеш" они (дети) кидают чуть ни на каждом шагу.

Вчера дочку на скорой увезли в больницу - осложнения беременности. Обследовали, вроде ничего страшного, но недельку-другую полежать придется. Внучка разговаривает с мамой по телефону:

- Мама, ты сегодня приедешь

…Всё-таки дети – цветы жизни. На могиле родителей.

Преамбула:

Дочери 2,5 года, она как раз с удовольствием осваивает новые слова и выражения. Папа (я) – любитель всяких там компьютерных игрищ, типа Far Cry или Spellforce (это где надо пачками мочить нехороших врагов, пока не замочили тебя). Ессно, иногда всё же «убивают» как раз меня

Этим летом я закончил Бонч. И собралась компания отметить получение заветных корочек на природе. Отправлялись мы с Финляндского вокзала и пока ждали, когда все соберутся, услышали разговор мамы с дочкой (дочке лет пять).

Д.: - Мама, а кто это? - указывает на памятник Ленину.

М.: - Это Владимир Ильич, но ты его не знаешь. :-)

История родителям и будущим родителям на заметку.

Есть у нас с женой дочка 3-х лет. Оба её обожаем, оба балуем. Конечно, жена чаще кормит, почти всегда укладывает спать, мамины ласки, как ни крути, не папины, и басистая песенка перед сном - не мамин тонкий голос, и неудивительно, что дочка маму любит больше папы. Но папа всё ж любит дочку, ухаживает за ней и он по-хорошему, но ревнует, когда ребёнок практически не тянется к папе.

Так было до недавнего времени, вдруг стало всё в точности до наоборот : ботиночки оденет? - только папа, играться в игрушки - только с папой, гулять - с папой за ручку, покормит - только папа.

Только тонкий детский психолог мама догадалась, в чём дело.

Ребёнок начал ходить в садик, а папа в последнее время несколько раз раньше возвращался с работы. А значит мама, которая отводит в этот ужасный садик - плохая, а папа, который забирает из ужасного садика в любимый дом, - хороший)

Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.

На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:

- почему на полу плитка, а не ламинат?

- почему телевизор с такой диагональю?

- почему душевая кабина, а не ванна?

И завершает патетическим "- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень... " - и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит:

- МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ...

Дочка делает домашнее задание. Вопрос: "Чем отличаются натриевые мыла от калиевых? ". Пишет такой ответ: "Одни содержат натрий, другие - калий".

Коротко и логично.