Детские истории #дочка

На волне событий про первое сентября)

Рассказала подруга. Место действия г. Минск.

Алине (дочке) вчера были выданы цветы и баночка трюфелей для классной.

Сегодня рассказывает:

- Мама, ты представляешь, как я вчера облажалась... пришла в класс и кричу Вере Ивановне: "Вера Ивановна, я вам труселя принесла! " Все как стали смеяться. ..

- А Вера Ивановна?

- Проверила, не труселя ли там!

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

- Моя мама не пьёт, это - мне!

- Сегодня уходила по делам и попросила дочку(12 лет) доварить суп. Обьяснила, когда что класть, и т. д. Возвращаюсь. Суп ещё не готов, а дочурка стоит в водолазной маске с трубкой и режет лук. Я аж прифигела.

Рассказал один знакомый...

Оставили как-то дочку (4 года) на сутки нашей хорошей соседке.

Подходит ночь она и говорит- если неможеш заснуть, ложись ко мне!

Реакция была моментальная -

Я ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ БУДУ СПАТЬ С ТОБОЙ ?!

ТАКОЙ БОЛЬШОЙ? !

ЭТО-ЖЕ ЧУДОВЕЩНО!

От этой истории досихпор все угорают.

Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."

Папа - по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ

Вчера. Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту

Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных ископаемых, в ярости швыряет ручку:

- БЛИИИИН! Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж тогда из-за неё дерутся?

На личике такая

Моя дочка Настя (6 лет) ходит на подготовку к 1му классу в школу.

После очередного похода.

Настя:

"Бабушка, Дедушка!

Давайте играть в школу! Я буду учительница, а вы - ученики.

Ты дед будешь Петя Дурдаков, а ты бабушка - Алина Тупицына.

Будем решать задачи! "

...Петя Дурдаков ни одной задачи правильно не решил...

Сегодня дочка (2 года) со слезами требовала IT-шку. Последовательно отдал в игру IPhone, ноутбук, компьютер, навигатор... Слезы не прекращались. Оказалось - нужна "Растишка".

Отводил я как-то свою младшенькую в садик, на утренник новогодний. Раздел, переодел, только собрался уходить – подходит ко мне делегация воспитательниц, просят пройти к заведующей. А там: «Выручайте, уважаемый Такой Такович, у нас мероприятие срывается! » Оказалось, родитель, изображающий Деда Мороза, накануне начал праздновать и до сих пор

Дочка никак не может решить задачу по математике. Я ей пытаюсь объяснить решение. Она не понимает ( или просто не хочет понимать).

Я говорю:

- У тебя есть правило в учебнике. Выучи и все поймешь.

Она:

- Я забыла учебник в школе.

Я:

- Садись за компьютер, заходи в интернет и ищи это правило. Через 20 минут мне расскажешь.

Через 10 минут из ее комнаты раздается радостный крик:

- Ура. Теперь я знаю!

Я:

- Замечательно, рассказывай!

Она:

- Я знаю, как правильно есть Суши!

Дочка (6 лет) говорит мне:

- Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?

Я:

- Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.

Дочка:

- Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

В детстве дочка не была чертенёнком, она была ураганом F-5. И если в квартире был шум-гам, это нормально. Но если наступала гробовая тишина - беда, лети, спасай дочу, квартиру, соседей - всё, что успеешь.

Чтобы направить в правильное русло её энергию, записали дочку (в 7 лет) в танцевальный кружок. Понравилось, да так, что рвалась в кружок всеми силами. В воспитательных целях на дочке лежало много обязанностей по дому (вынести мусор, купить в магазине продукты и многое другое). Не выполнишь обязанности - не пойдёшь на репетицию (кстати - ни разу не "симульнула", всё делала вОвремя, поэтому "репрессий" никогда не требовалось).

Репетиции начинались в 15.00, до дворца культуры - минута ходу. В 13.30 "оживление в зале" - дочка уже выходит из квартиры. Ловлю в последний момент.

- Куда идём?

- На репетицию.

- То, то и то (называю обязанности) сделала?

- ДА. (и точно - всё сделала).

- А чего так рано идёшь?

- А я перед репетицией ещё ПОТРЕНИРУЮСЬ (и демонстрирует танцевальные па).

P. S. Сейчас она растит дочку - такую же непоседу. Еле справляется.

Однажды, в сердцах, воскликнула - и в кого же ты такая уродилась? Я чуть не умер от смеха.

Дочери было лет 7. У меня опыта педагогического - она первая и единственная, поэтому в процессе воспитания мы с ней частенько выясняли отношения на повышенных тонах, а моя мама - педагог с 40-летним стажем, как-то раз, на все это глядя, сказала: "Вы, как мама с дочкой из "12 месяцев", превратитесь сейчас в двух собак! ! ". Мы онемели и задумались...

Спустя какое-то время, мирно смотрим телек и вдруг мультфильм 12 месяцев, доходит сюжет до того места где 2 склочные бабы ругаются-ругаются и превращаются. Я дочери говорю: "смотри, это мы с тобой! ! ", моя тут же выдает: "ага! Чур я коричневая! ! "

В очереди у кассы, мать говорит дочке лет шести: яйца забыли купить - сходи, возьми. Дочь возвращается без яиц, с вопросом: .

- Куриных нет! Только перепелиные и яйца бобров! Какие лучше?

Мать краснеет:

- Бобры не несут яиц, у них бобрята.

Дочка приносит коробку, на которой нарисован бобёр и крупно написано "Яйца от бобра", открывает и тихо говорит матери:

- Маам, ты что... какие бобрята? Здесь яйца!

Далекий лохматый 1980-ый год. Дочери 4 годика. Я на кухне что-то готовлю.

Муж Сергей, который читает все, везде и всегда - в туалете и, конечно, читает уже минут 10. Дочь мотается из угла в угол одна. Потом легла под дверь туалета и канючит:

- Пааапа, выходи, пааапа, выходи... .

И так минут десять на одной ноте. Папа, естественно, даже не слышит.

Потом дочка вдруг:

- Дядя Коля, выходи!

Как муж выскочил - не помню, как тряс дочку с вопросом "Какой дядя Коля? " - помню смутно, но как дал мне в глаз - очень хорошо помню и не забуду никогда. И ведь ни за что, ни про что. У меня даже знакомых Коль не было. Обидно.