Детские истории #дочка

Едем в гости, загород, ждем на платформе электричку, пятилетняя дочка крутится на платформе, подходит к краю, заглядывает. Прошу ее отойти от края, еще пока послушный ребенок тут же исполняет. А через минуту на большой скорости, с адским грохотом, с ревущим сигналом проносится поезд. «Вот – философствует впечатленный ребенок – если бы я туда упала, то ты меня вытащить бы успел, а сам уже выскочить бы не смог». Потрясающий симбиоз безграничной веры ребенка в отца и невозможности поверить в свою смерть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой муж, когда идёт укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым, естественно, мешая ребёнку засыпать.

Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно? "

Ей 4, 5 года. Я чуть со смеха не упала.

-2 -1 0 +1 +2

Если Вы обращали внимание как обычно большинство мужчин водят машину. Они несутся, нервничают, когда их кто-то "подрезает" или обгоняет и при этом "покрывают обидчика" нецензурными словами. При такой езде часто присутствуют дети. Это присказка.

Так вот едет как-то мой муж с нашей дочкой, ей года три. Он как всегда бурно реагирует на ситуацию на дороге. И когда машину обгоняет очередной лихач, наша дочь говорит:

- О, ещё один козел поехал.

:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас.

Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:

— Папа, а вот ты как только маму увидел - сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей от 8 сентября: Было лет 15 тому назад: Утром, по дороге на работу отвожу дочку в сад-ясли, и вот как-то раз зимой, везу её на санках, весь в раздумьях, а дочка как-то беспокойно сидит, ворочается, меня окликает, я ей на автомате говорю, сейчас, мол, приедем, поговорим. Чувствую, что чуть-чуть опаздываю, поэтому спешу, подхожу к заводской проходной (режимное предприятие) и понимаю, что через проходную меня с санками и трёхлетним ребёнком вряд-ли пропустят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Были времена, однако. Это я к 08. 11. 2013, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Дочка, пусть и не родная, но самая любимая, учится в каком-то из начальных классов. Я дружу со всеми ее одноклассниками. И вот встречаю дочь из школы, идем домой, а у дома - гастроном (начало девяностых). Продают мандарины - жуткий дефицит по тем временам. Не более двух килограммов в руки. Стоим в очереди. Подходит.

- Десять килограммов, пожалуйста.

- Вам же сказано, не более двух в руки.

- Ну вы же видите, со мной ребенок.

- Ну тогда четыре.

- Ну коль так - тогда - двадцать четыре.

И при этом зазывно кивнул стоящим в сторонке дочкиным одноклассникам. Мигом около нас нарисовалась толпушка детей в десяток человек.

И продавщица, и очередь охренели.

- Ну так как, на десяти сойдемся?

Ни продавщица, ни очередь больше не возражали.

А дефицитные мандарины детки за милую душу умяли не более чем за полчаса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помнится... Когда это было? В 2015?

Дочке было десять, сыну - тринадцать.

Заходим в канадский Walmart. Их отправляю прогуливаться, а сам отправляюсь за покупками. Закончив, нахожу их в книжном отделе.

Дай, думаю, пошучу - всё равно не поймут.

- Что вы тут ищите, - спрашиваю, - "Fifty Shades Of grey"?

Эти двое поднимают на меня радостные мордочки:

- Ты тоже это знаешь?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка, 2 класс, тупит с таблицей умножения. Я выговариваю: "Дочь, надоело. С завтрашнего дня ты учишь ее каждый день. Я в декрете, у меня масса времени и сил, которые раньше тратились на работе, а теперь пойдут на твое обучение... "

Дочь, в слезах: "Вот свалилась же ты МНЕ на голову со своей беременностью! "

-2 -1 0 +1 +2

ПОКА ДЕТИ ЧЕСТНЫ

Пошли мы как-то в лес с моей маленькой дочкой Стасей нарубить жердей.

А в те дни ей на ночь читали книжки про лешего и другую интеллигенцию, живущую вокруг нас.

Вот ходим мы по лесу, я жерди выбираю, а Стаська всё пытается лешего найти, но он никак не является. Нашли молодой березнячок, я делом занимаюсь, а дочка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать меня воспитывала по принципу: "Тише едешь — дальше будешь", "Бережёного Бог бережёт" и прочее.

Бассейн? Нет, ведь у коллеги 30 лет назад в реке утонула дочка. Велосипед? Нет, так как мамин брат в детстве упал с велосипеда и травмировал почку. Скейт? Нет, ибо двоюродный брат упал на скейте и выбил зубы. Ролики? Снова мимо, потому

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг пару дней назад рассказал.

Вернулся он на днях из Крыма. Там наблюдал такую картинку.

Катался он на теплоходе. Впринципе в Крыму сейчас тепло, но вот только когда этот самый теплоход разогнался народ начал мерзнуть - не май все-таки. Среди пассажиров была мамаша с 5-6 летней дочкой и мужичек с бутылочкой пива. Причем с первого взгляда было видно, что эта самая бутылочка пива у него была далеко не первая за тот день. И вот поднимается ветер и народ начинает кутатся. Мамаша начинает одевать свое чадо - надевает на нее курточку и вязанную шапочку. Ребенок, естественно, на месте усидеть не может и бежит к перилам посмотреть, что там за бортом. Заботливая мамаша ей кричит "Акуратнее не наклоняйся, а то шапочка в воду упадет"

Дочка спрашивает "А что будет?"

И тут в разговор встряет мажик с пивом - "А ничего не будет - тебе мама новую шапочку купит".

Ребенок не долго думая снимает шапочку и бросает заборт.

После этого мамаша всю оставшуюся дорогу крыла бедного дядечку отборными матюками

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.

На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:

- почему на полу плитка, а не ламинат?

- почему телевизор с такой диагональю?

- почему душевая кабина, а не ванна?

И завершает патетическим "- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень... " - и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит:

- МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал друг вчера. Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала - позавтракать. Нашли в холодильнике один сырник. Папа говорит дочери:

- Давай пополам разрежем - тебе половина и мне - половина? На что дочка ответила:

- Лучше на 4 части.

- Зачем?

- Чтобы по два куска досталось...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с напарником - промышленные альпинисты. Два взрослых здоровых мужика. Привыкшие к высоте и к экстриму. Это для преамбулы. Чтоб представление о нас сложилось.

Едем сегодня с заказа. Я за рулём, он рядом. Что-то там в мобиле ковыряет. Выключая, говорит: - Блин, чем я занимаюсь?!

Спрашиваю: - Что такое?

Отвечает: - Помнишь, ты мне мобилу свою старую продал. Ну я её дочки отдал. Конечно не для звонков, маленькая ещё. Она там Тамагочи поставила, котёнка растила. А у неё дети в саду трубку украли и воспитательница потом в унитазе нашла. Мобиле хана, дочка расстроена. Но больше всего горевала о погибшем котёнке. Ну я, чтоб её успокоить, себе на мобилу поставил. А за ним же ухаживать надо! Вот я его сейчас покормил. Он у меня поссал, посрал. А то ведь сд@хнет к вечеру, дочка расстроится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов приятеля от первого лица:

Просыпаюсь с утра, дочка смотрит мультики. А она в том возрасте, когда включать телевизор надо ещё разрешение спрашивать. Дома больше никого. Только хотел встать и включить майора Пейна, смотрю - на подушке записка:

Папа можнаяпоглежумультик?

Орфография не моя

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025