Детские истории #дочка

ГУСИКИ — ГУГУСИКИ

Мои знакомые решили провести карантин и вообще всё лето с пользой для семейного бюджета, завести гусей на откорм, осенью зарубить и обеспечить семью вкусным мясом, слегка осчастливить родственников, оставшееся продать, и при этом немного обогатиться.

Сказано, сделано. Прикупили они двадцать гусят и вместе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочке тогда было около 3-х лет. Она недавно начала ходить в детский сад. Каждый раз забирая ее из группы, я спрашиваю:

- Что вы сегодня делали в садике?

- Рисовали.

Показывает рисунок. Хвалю ее. Потом была лепка фигурок из пластилина, какие-то поделки...

В очередной раз спрашиваю ее о том, что делали, а она мне отвчает: .

- Песни пели!

Я:

- А как пели?

И приготовилась слушать, как дочь мне споёт... А она на полном серьёзе мне отвечает:

- Сильно пели!

Я открыла и закрыла рот. .. Представила себе группу трехлеток, и все "сильно поют"... . .

-2 -1 0 +1 +2


Приходит сегодня дочь (6 лет) и говорит, папа, напечатай мне голых женщин! Три, можно четыре.

Ну у меня ни один мускул на аморфном теле не дрогнул, не смотря на то, что печатаю я обычно раскраски, и... ребенок был послан к маме - пусть мама картинки найдёт, а я напечатаю... ребенок убегает к маме.

От мамы слышится какое-то громкое WTF, дочка бежит ко мне и типа всё понятно что мама голых женщин печатать не будет.

Уточняю... а каких тебе голых женщин? Бумажных, отвечает ребенок. Можно девушек... можно сбоку, но лучше спереди. Сзади не надо.

Слово за слово, выясняем что нужны плоские бумажные "куклы" на которые надеваются бумажные же платья, которые надо вырезать с листа.

Напечатал дочке пачку голых женщин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит папа в облегающих трусах. Дочка все смотрит , то сзади , то впереди и говорит папе: " Папа, ты не туда накакал. . !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Париже году в 1995-м, где я тогда работал. Моя жена с младшим сыном четырех лет от роду гуляла в Булонском лесу. А надо сказать, что отпрыск мой - достаточно активный и шкодливый молодой человек. Во время прогулки встретили они даму из третьей волны эмиграции с маленькой дочкой. И были они такие рафинированно интеллигентные, что прям жуть.

И вот идут они по аллее, мирно беседуют о высоких материях. И мое чадо, видя такую обстановку, тоже решило поиграть в интеллигентного воспитанного мальчика. Он долго и (что самое странное) молча шел рядом с мамой, слушая беседу. Потом вдруг решил поучаствовать.

Далее следует диалог:

- Мамочка, извини, пожалуйста, а можно я спрошу что-то?

- Да, Никита? (Мама начинает светиться от гордости за благовоспитанность своего сына).

- Мамочка, а как правильно "фак" показывать: так (выставляет указательный палец), или так (выставляет средний)?

И смех, и грех...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях. Ударилась коленом об табурет, больно! Сижу на корточках, страдаю над коленкой. Подходит дочка 4х лет (Д).

Д: Мама, тебе очень больно?

Я: Да, доченька, очень : (

Д: Ну ничего, зато ты у меня такая красивая!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Весна, на дорогах появилось много мотоциклистов. Вечером идем с дочкой из детского садика, мимо с грохотом пролетает на большой скорости такое "чудо". Ребенок вздрагивает, оглядывается и смущенно поднимает на меня глазенки:

- Мамочка, это не я так громко п#кнула!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поручили дочке принести на занятие в художественный кружок ватман, плотный бумажный лист формата А1. Приезжаем с женой в торговый центр. Спрашиваем в книжном - нету, в канцелярском - закончились. Решили попытать счастье в детском мире. Сразу на кассе спрашиваю у представителя поколения Z

- У вас в продаже ватман есть?

На что он отвечает

- Должен быть.

И ведёт нас через лабиринт стеллажей к витрине с фигурками супер-героев Marvel и DC и выдаёт

- Напомните пожалуйста из какой вселенной ВАТМЭН?

Мы с женой слезимся, сдерживая смех, грешно смеяться над убогими.

-2 -1 0 +1 +2


Дочка (4 года) была в гостях у знакомых. Утром сидит и ест суп в окружении двоих молодых людей, у которых после обильных возлияний накануне раскалывается голова. Один их них:

- Ну что, может, перед тем, как поесть, сходим в магазин, за пивком?

Дочка реагирует немедленно. Вынув ложку из супа и старательно ее облизнув, с чувством и размахом отоваривает ею говорившего, при этом произнеся:

- Я тебе дам, за пивом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не знаю, случайно вышло или у моей дочери очень тонкое, можно сказать изысканное чувство юмора.

Вечером жена на кухне сидит и смотрит телевизор, я стою рядом, чуть позади нее, дочка 12 лет шарится в холодильнике.

Жена, не отрывая взгляда от телевизора, говорит мне что-то и, дабы привлечь мое внимание, стучит легонько по мне рукой. Так как я стою, а она сидит, то стучит она, получается, по интимному месту.

Я ей говорю: «Не стучи, никто не откроет».

И тут моя доча поворачивается ко мне, и сделав невинные глазки и губки бантиком спрашивает: «Там никого нету? ».

Тут, как говорится мы с женой легли, а доча удалилась в ванную.

Вот теперь думаю, случайно получилось у нее или нет…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А моя дочка, если к врачу идет, хоть на прививку от гриппа, хоть с ангиной, кончается всё одинаково: «Деточка, у тебя мама-папа есть? А они тебя кормят? Хочешь у нас покушать? »

Она тут кровь ходила сдавать. Ее выгнали, но положенный всем донорам обед все равно предложили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раньше я боялся, что дочка разобьет или утопит мой мобильник.

Потом купил противоударный и влагонепроницаемый.

Теперь боюсь, что она им что нибудь разобьет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Крэзи-парк.

Дети – мы живем для них и ради них», – размышлял я, глядя на прелестного ангела лет пяти с пронзительно синими глазами и очаровательной улыбкой, вцепившегося двумя руками в маму и пищащего при этом:

– Ну пойдем в «Крэзи-парк». Ну ты же мне обеща-а-а-ала!

Мама, пытаясь оторвать ангела от юбки, продолжала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что такое инфляция я узнал во втором классе. В то время на школу напала оберточная лихорадка. Все играли в фантики. Фант или фантик – это особым образом – в виде треугольника — сложенная обертка от конфеты, которая, в зависимости от сорта сладости имеет свою цену. Курса валют, конечно, уже не помню, но типа того, что за «Мишку на Севере» можно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:

- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П... ЗДЕЦ!

Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:

- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026