Детские истории #дочка

Укладываю дочку (3 года) спать, она описалась, да еще так, что мокрые были не только штаны, но и верхняя часть. Я злюсь, она ревет. Переодеваю ее, надеваю сухую пижаму.

Она (всхлипывая) - Эта пижама мне большая.

Я (раздраженно) - Ну, извини, нормальную ты замочила.

Она (рыдая) - Извиняю!

У нашей дочки веселый период начался.Hа улице сидят три парня, двое на лавочке, третий перед ними накорточках по-гопниковски. Юля комментирует:

- Дядя какает, - помолчала, и так осуждающе добавила, - в штанишки.

Далекий лохматый 1980-ый год. Дочери 4 годика. Я на кухне что-то готовлю.

Муж Сергей, который читает все, везде и всегда - в туалете и, конечно, читает уже минут 10. Дочь мотается из угла в угол одна. Потом легла под дверь туалета и канючит:

- Пааапа, выходи, пааапа, выходи... .

И так минут десять на одной ноте. Папа, естественно, даже не слышит.

Потом дочка вдруг:

- Дядя Коля, выходи!

Как муж выскочил - не помню, как тряс дочку с вопросом "Какой дядя Коля? " - помню смутно, но как дал мне в глаз - очень хорошо помню и не забуду никогда. И ведь ни за что, ни про что. У меня даже знакомых Коль не было. Обидно.

Моей дочке 5 лет. Однажды она говорит: - Мама, давай купим Барсику (коту) вискас и он будет нам доверять. Да, думаю наверное совсем у кота из доверия вышли

Купаю позавчера дочку (4 с полтиной). Пока наливается ванна, детеныш крутится и нудит. Ладно, смачиваю руку и брызгаю в мордочку. Она, естественно, отвечает тем же. И так раз 5, после чего детеныш заявляет:

- Ты будешь мокрый, а я буду чистая.

И ведь не поспоришь...

Однажды дочка пришла из школы и возмущённо рассказывает: "По географии была контрольная. Тема: Атлантический океан. Первому варианту задание было "Какой крупный лайнер в начале 20-го века затонул в Атлантическом океане, столкнувшись с айсбергом?", второму варианту — "Имя литературного героя, капитана, погружавшегося в Атлантический океан на подводной лодке на глубину 20000 лье?" На первый вопрос все могут ответить, а на второй — никто!"

Вот это да... В наше время всё было наоборот: Капитана Немо знали все, а «Титаник» — почти никто.

Дочка в первый класс пойдёт. Ну и я "тоже". Сегодня спрашивает меня:

- Мама, а что такое гипотенуза?

Отвечаю:

- Отрезок, соединяющий две стороны треугольника, которые именуются катеты, - думала теорему Пифагора ляпнуть. Передумала. Спрашиваю: - А тебе зачем?

- А бабушка всё время говорит: "Расквадрат твою гипотенузу! "

Я там и села...

Может, кому-то покажутся занятными наблюдения молодой мамы. Не судите строго! : )

Дочка (3, 5 года) говорит о младшем брате: Он стал такой трогательный... . Всё ему надо потрогать!

Она же: Что это за труба?

Я: Завод

Д. : Туда за водой ходят?

Дочка поёт песню: Тельце красавицы, склонно к измене...

Д. : Мама, мы сейчас с Аней-самогонщицей играли!

Я: ?! ?

Д. : Она так быстро на самокате гоняет!

Д. : Я не люблю сказку Колобок. Она грустная. Дедушка так есть хотел... а Колобок от него удрал...

Как я дочку научил ходить.

Малая уже вставала - придерживаясь за что-нибудь и даже когда ставили ее - стояла, но на наши уговоры сделать шажочек плюхалась на пол и ползла.

И вот мы на речке мочим ножки, я её поставил - стоит, отошел на 5 метров и громко быстро говорю с жестикуляцией. - Софа иди быстрей смотри что тут и себе под ноги показал. Так она аж побежала... Папа может.

В детстве папа не давал маме денег на вкусняшки для меня. Когда мы с ней пошли на рынок, и она покупала что-то из овощей, я сказала продавцам в фруктовом ряду, что у меня нет папы — он умер. Мне надавали целый мешок фруктов. Мама офигела, когда увидела меня с пакетом, набитым фруктами, а продавщицы ей говорили: "Ну, ты держись, только не унывай, дочку воспитывай хорошо".

Пришли домой. Когда папа узнал, откуда столько фруктов, целый день не разговаривал вообще.

Как-то расказывал своей шестилетней дочке анекдот:

- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?

- Нет, не знаю...

- Потому что, у неё муж козёл!

На её наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы:

- Ну, а она что хотела?

Наша замечательная дочь, которой уже 11 лет, занимается в танцевальной студии. Так вот ждем мы с мужем окончания ее репетиции, бежит наш ребенок и говорит: "Мама, мы едем в США на конкурс, чтобы туда приехать нужно сдать 50 гривен (7$) на билет и сшить костюм за 300-400 гривен (50$)"! Убегает в раздевалку. У нас с мужем легкое недоумение и полное понимание, что ребенок наш чего-то не понял. Или, что еще хуже, совершенно не разбирается в географии к своему возрасту : (

На следующий день звоню руководителю с просьбой разъяснить что и как, руководитель говорит:

- Выступать будем в "Чикаго"! (большой клуб нашего города, известный всей взрослой аудитории, с замечательным танцполом).

Дочка вечером говорит:

- Мама, ну, я же все равно права, Чикаго ведь в Америке.

Не поспоришь.

Когда-то до шести лет дети могли ездить без билета. Мама и говорит дочке, скажешь что тебе пять лет. Проводница спрашивает девочку, сколько тебе лет.

Ребенок отвечает: дома было шесть, а в поезде - пять.

Мораль: не учите детей врать.

Рассказал знакомый:

Иду домой с остановки с 11-летней дочкой. Слышно как один из двух впереди идущих подростков говорит в ходе идущего спора другому: "Обманешь меня - вы@бу! "

"Надо же, - изумляется дочка, - такой молодой и уже гей!"

Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. И только маленькие дети, своими внезапно наивными и точными фразами, помогают нам заметить, как же быстро летит время.

Мама учит с дочкой русский язык:

- Маша, "не" пишется с глаголом ... Как?

- Ммм... . Через пробел!