Моя маленькая дочка учится в четвертом классе, вчера решает задачу:
Площадь кухни 9 кв. м. , что составляет 1/8 часть от всей квартиры... она в сердцах: - Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!
играем с дочкой (3г. ) во врача. Она суетится, меряет мне температуру, слушает сердце, и выдает диагноз:
- папа, у тебя давление высокое и голова болит, а все из-за жучка.
- какого еще жучка? - который в голове сидит! жена: - устами младенца...
- который в голове сидит! жена:
- устами младенца...
Устами ребенка
Другу надо было просверлить сложный металлический профиль. Он пытался сам - не получилось. Он всю жизнь кабинетный работник. Так я выкроил пару часов - приехал. Поставил для начала тонкое сверло, и на малых оборотах давлю посильнее.
А у него две дочки 6 и 9 лет. Они спрашивают: "А где вы работаете? "
Я так понял их вопрос, что им хотелось понять - почему я берусь справиться с проблемой, непосильной их отцу.
Ответил им, что сейчас работаю вместе с их папой, а раньше были самые разные работы, в том числе и слесарем, и грузчиком, и плотником, и учителем труда... Жизненный опыт, в общем...
Девочки внимательно выслушали, и старшая спросила: "Вас отовсюду выгоняли? "
В детстве дочка не была чертенёнком, она была ураганом F-5. И если в квартире был шум-гам, это нормально. Но если наступала гробовая тишина - беда, лети, спасай дочу, квартиру, соседей - всё, что успеешь.
Чтобы направить в правильное русло её энергию, записали дочку (в 7 лет) в танцевальный кружок. Понравилось, да так, что рвалась в кружок всеми силами. В воспитательных целях на дочке лежало много обязанностей по дому (вынести мусор, купить в магазине продукты и многое другое). Не выполнишь обязанности - не пойдёшь на репетицию (кстати - ни разу не "симульнула", всё делала вОвремя, поэтому "репрессий" никогда не требовалось).
Репетиции начинались в 15.00, до дворца культуры - минута ходу. В 13.30 "оживление в зале" - дочка уже выходит из квартиры. Ловлю в последний момент.
- Куда идём?
- На репетицию.
- То, то и то (называю обязанности) сделала?
- ДА. (и точно - всё сделала).
- А чего так рано идёшь?
- А я перед репетицией ещё ПОТРЕНИРУЮСЬ (и демонстрирует танцевальные па).
P. S. Сейчас она растит дочку - такую же непоседу. Еле справляется.
Однажды, в сердцах, воскликнула - и в кого же ты такая уродилась? Я чуть не умер от смеха.
Я вам вместо одной истории расскажу две.
Дела давно минувших дней.
История первая.
У моей дочки прямо в школе на уроке выпал первый молочный зуб. Она радостно объявила об этом всему классу и учительнице. Учительница ей дала клинекс, велела завернуть в него выпавший зуб, выкинуть в мусор и больше не мешать ходу урока. Конец первой истории.
История вторая.
В тот же день на следующем уроке выпал молочный зуб у дочкиного одноклассника. Учительница (другая) не только сама поздравила счастливчика, но и организовала остальных учеников таскать его на стуле под песню "симан тов и мазал тов", как жениха на свадьбе. Среди таскавших была конечно и моя дочь. Конец второй истории. Вот и всё. А мораль? Ну не знаю, можете сами придумать.
Вот и всё. А мораль? Ну не знаю, можете сами придумать.
Моя дочка Настя (6 лет) ходит на подготовку к 1му классу в школу.
После очередного похода.
Настя:
"Бабушка, Дедушка!
Давайте играть в школу! Я буду учительница, а вы - ученики.
Ты дед будешь Петя Дурдаков, а ты бабушка - Алина Тупицына.
Будем решать задачи! " ...Петя Дурдаков ни одной задачи правильно не решил...
...Петя Дурдаков ни одной задачи правильно не решил...
Дочка (10 лет) меня за последние 3 дня додолбала. Прикинь. Так меня еще никто не унижал.
Короче, эпик. Спрашивает, кем я работаю. Говорю, я на деревоблоке работаю. Сайты делаю для людей. Она говорит, "Это странички в интернете? ". Говорю, "Да, именно".
Вот она меня три дня задалбывала, чтобы я и ей сделал страничку.
Собрался я с силами, выделил времени пару часов, выбрал шаблон. Скачал, заточил для себя. Про[втык]ался как на деревоблоке... Потащил ее на улицу, пофоткал в разных ракурсах... Сделал фотогалерею на jQuery. Дал ей домашнее заданее написать сочинение о себе (для соответствующего раздела на сайте). Сказал, что надо 2 листа А4 (с обеих сторон). Плакала, но писала.
Короче, постарался на славу. У моей дочери теперь личный сайт не только во всем классе, а и во всей школе. Если вообще не во всем районе...
Короче, она посмотрела на него на локали и говорит. - Папа, ты идиот? Я же просила страничку Вконтакте!"
- Папа, ты идиот? Я же просила страничку Вконтакте!"
Мама рассказывала. Зашла к ней как-то соседка с дочкой (7 лет) на чай.
Соседка:
- Доча у меня в последнее время бояться чего-то стала, постоянно со мной просится спать, мужа приходится отправлять в детскую.
Дочь:
- Ага! Ничего я не боюсь! Тебя просто жалею! Слышала я и видела, как тебя папа по ночам мучает, орешь-то вон как! Хоть бы спасибо сказала. Что-то давно уже соседки нет, видимо совсем муж измучал...
Что-то давно уже соседки нет, видимо совсем муж измучал...
Провожал свою подругу домой. Живет в хрущобе на пятом, последнем этаже.
С дочкой семи лет от роду. ("Пеппи- длинный чулок" просто ребёнок, по сравнению с этой дочкой... )... . .
Подъехали на моей машине прямо к подъезду, по характерному рёву двигателя дочка опознала прибытие мамы с работы, и решила её слегка напугать. Надо сказать,
Но вот крыс и мышей не любит. Побаивается, если мягко сказать, а по правде, так просто визжит вполголоса, и делает страшные глаза, когда у подъезда, возле входа, видит такую животную... Они там часто встречаются, мусоросборник-рядом с входной дверью. Тусуются они там. .
Так вот, приближаясь к входной двери, подруга хватает меня за рукав, приговаривая: "Быстрей давай открывай!!! . . Чего ты копаешься, давай быстрей!!! "
А чего? Я ничего, быстренько открыл дверь, и впустил девушку в подъезд, но опасность подстерегала нас и там... Поднявшись на второй этаж по лестнице (лифта нет! ) мы услышали, откуда-то сверху омерзительный писк раненой крысы. Она громко пищала.
Девушка, опережая меня бросилась наверх по лестнице, я уж было решил, что она хочет закрыть меня своей грудью от этого чудовища, которое несомненно должно было напасть на нас, так-как всем известно, что загнанная в угол крыса-это ЧУДОВИЩЕ. .
И повизгивая от ужаса, Аня, прикрывая меня собой, устремилась вверх по лестничным пролетам...
Чего греха таить. . я и сам, слыша этот воинственный писк раненого зверя немного напрягся. Так и виделось: ещё чуть-чуть, и крыса бросится на нас, прямо к шее, или в лицо... Фу, ужас!!!
К чести своей, должен сказать, что я струсил не окончательно, и таки закрыл своим телом близкого мне человека. А зверь пищал всё громче и ближе! ! Ещё пара шагов и мы увидели его...
Опираясь на перила, на последнем этаже, стояла дочка, и весьма убедительно пищала, раздувая ноздри от удовольствия. Она просто могла уписаться от счастья, слыша как повизгивает её бесстрашная и сильная мама, и как героически её защищает своим стокилограммовым телом от страшной опасности её спутник. Я то-есть.
А ведь и вправду поверил! ! Так пищала, что мама не горюй, любой бы уписался. .
Обошлось, конечно, но должен признаться, что такие дитяти, могущие в семилетнем возрасте так артистично самовыражаться-это что-то с чем-то. .. Дай им бог доброго здоровьичка, да и Вам не хворать...
Дай им бог доброго здоровьичка, да и Вам не хворать...
Далекий лохматый 1980-ый год. Дочери 4 годика. Я на кухне что-то готовлю.
Муж Сергей, который читает все, везде и всегда - в туалете и, конечно, читает уже минут 10. Дочь мотается из угла в угол одна. Потом легла под дверь туалета и канючит:
- Пааапа, выходи, пааапа, выходи... .
И так минут десять на одной ноте. Папа, естественно, даже не слышит.
Потом дочка вдруг:
- Дядя Коля, выходи!
Как муж выскочил - не помню, как тряс дочку с вопросом "Какой дядя Коля? " - помню смутно, но как дал мне в глаз - очень хорошо помню и не забуду никогда. И ведь ни за что, ни про что. У меня даже знакомых Коль не было. Обидно.
У дочки село зрение, пошли к окулисту, тот сказал покапать в глаза,
У дочки село зрение,
поесть витаминов и выписал очки.
У девчушки драма... Я ей говорю: "Котеночек, это так стильно: хорошие
очки... Сделаем стрижку модненькую - вообще как картинка будешь!" Вроде
начала успокаиваться.
И тут муж выдает перл: "Зачем тебе стричься, дочь? Заплетем тебе две
косички, наденем очки и будешь как Галина Сергеевна из "Папиных дочек". Тут ребенок как заревет...
Тут ребенок как заревет...
У меня сын и дочка. Они для меня лучшее доказательство несправедливости жизни. Дети от одних родителей, но... Сын взял от каждого из нас все самое красивое: густые брови и волосы, длиннющие ресницы, ровные зубы. У дочки всё наоборот, да еще плюс мои оттопыренные ушки. Генетика, с@ка ты бессердечная!
Есть у нас на межкомнатной двери замок, закрыться на него можно изнутри, а снаружи только ключом открыть, а ключ утерян в песках времени... Ну так вот. Муж мой приспособился запираться от нас с Аленкой ( дочка 2х лет), чтобы мы ему не мешали "работать" в "КС" на компьютере, а она просекла как это делать самостоятельно и несколько раз запирала
Открой, значит... А у мамы без малого - сердечный приступ! А соседи дверь ломать не хотят, пытаются отжать , да не тут то было - на два оборота закрыто. Позвонила я в службу спасения по мобиле, так меня там сначала отругали, что я плохо за ребенком слежу, а потом сказали, чтоб сами ломали, т.к. какая разница кто ломает? Они или соседи. Ну я мужиков упросила сломать таки - а чего делать? Ленка уже орет как резаная!
Выломали..... Заставила мужа на следующий день им по бутылке купить. Но это еще не все! Дня через два один из соседей мне повстречался и в шутку спрашивает, не запирается ли больше ребенок? Я его заверила, что запираться больше, слава Богу, не на что! В этот же день мою я пол в общем коридоре, а Ленка у меня за спиной маячит и пытается на меня как на лошадь залезть. Я на нее прикрикнула в итоге, она обиделась и в квартиру ушла, тока я до порога домыла - слышу за собой звук захлопывающейся двери - БАЦ!
Теперь она заперлась в квартире, а я с тряпкой, значит, снаружи...
Как она захлопнулась, когда у нас у замка вывернут язык на один оборот, чтобы как раз и не захлопнуться - я не знаю! Ключ от двери утерян бабушкой лет 10 назад, мы пользуемся второй - железной, а эта так просто висит... с замком, блин. Теперь представте мое состояние, тем более, что ребенок сразу понял, что сделал и стал орать: ОКОЙ! Соседей, конечно дома не оказалось... Я так изнервничалась, что выбила дверь плечиком. Не сразу, конечно...
Минут через пять...
Хорошо, что дверь не железная, а вторая - деревянная, да и замок хилый. Теперь у нас две развороченных двери. Чинить, естессно, никто не собирается, т.к. виновата в обеих случаях - правильно! - Я.
Кстати, первая фраза дочери, когда я влетаю в квартиру вслед за выбитой дверью : Мам, а дядя где? Т.е. она удивилась, как это я одна справилась?
Всегда старалась воспитывать дочь адекватно: честно отвечать на вопросы, называть вещи своими именами, в плане полового воспитания — так же — всё доступно, но никаких аистов и капусты. Но не тут-то было. Воспитатель в детском саду вызвала меня на беседу, потому что мы якобы учим ребёнка нецензурным словам. Оказалось, что при разговоре на туалетную тему, дочка сказала слово "вульва". На мой недоумённый вопрос "а как надо" мадам гордо сообщила: "Пипка! " Вместо мозгов у неё пипка!
Дочка,сегодня утром, имея ввиду, что ей хочется йогурта, который более густой и который можно есть ложкой, выдаёт:
-Мам, почему мне купили пьючий йогурт? Я хочу ещий! Я: -Какой-какой? Дочка, немного задумавшись: -Емный!
Я: -Какой-какой?
Дочка, немного задумавшись: -Емный!
