Детские истории #дочка

Месяца три назад.

Дочка попросила забрать детей из садика- ей надо было ехать на УЗИ ( плановое, по беременности)

Забираем, сажаем в машину, и тут дочка присылает мне на телефон фотографии, в 3-d, и наконец видно лицо нашей будущей внучки.

Я конечно расчувствовалась, показываю фото на телефоне внукам:

- Смотрите! Это ваша сестричка ! На кого похожа?

Они у нас близнецы, и я ожидала, что будут тыкать друг на друга.

Но ответ- обескуражил:

- Бабушка! Да ты его не знаешь! НА ТИМОФЕЯ ИЗ НАШЕЙ ГРУППЫ!

О_о

В детстве дочка обожала смотреть сериал про Геракла. И была абсолютно уверена, что он ее муж. Вечерами после просмотра серии ходила, разговаривала с ним якобы по телефону, с деловым видом намазывая руки кремом "Маленькая фея", и спрашивала:

- Ну, ты когда домой придёшь-то? Кушать будешь? Ладно, жду, давай быстрей... И я тебя!

Муж сестры Андрей со своей дочкой Ритой (6 лет) сидели на кухне. Ритка что-то рисовала, а Андрей в это время на этом же столе что-то резал, так что стол трясся. Рита возмутилась:

- Папа! Не тряси стол! Я яйца рисую! Разобьются!

Однажды в присутствии моей шестилетней дочери рассказали анекдот оновом негре, который выбрал себе в автосалоне чёрный "Мерседес", апотом позвонил домой и сказал жене, что купил машину телесного цвета.

Дочка не поняла смысл анекдота и попросила объяснить.

Ей задали наводящий вопрос: "А какого цвета у [мав]ров тело?"

Она, не задумываясь, ответила: "Коричневого".

Так что "чёрный" и "белый" -- всего лишь фигуры речи.

Представьте себе торгующего автомобилями [мав]ра, который предлагает

Caucasian"у белый автомобиль "телесного цвета".

(Кстати говоря, через некоторое время после этого опять-таки вприсутствии моей шестилетней дочери начали рассказывать анекдот оВасилии Ивановиче, к которому с криком "Белые приближаются!" ворвалсяперепуганный Петька.

Дочка моментально решила внести ясность: "А они что, [мав]ры были?").

Как я дочку научил ходить.

Малая уже вставала - придерживаясь за что-нибудь и даже когда ставили ее - стояла, но на наши уговоры сделать шажочек плюхалась на пол и ползла.

И вот мы на речке мочим ножки, я её поставил - стоит, отошел на 5 метров и громко быстро говорю с жестикуляцией. - Софа иди быстрей смотри что тут и себе под ноги показал. Так она аж побежала... Папа может.

Из цикла "Говорят дети". Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит бомжеватого вида субъект, типа ,играет на баяне и что есть мочи ,типа , поет. Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь, а трубы, видно, давно уже горят, ну, очень хочется, да и толчок скоро закрывается.

- Не ходите девки замуж

- За Ивана Кузина

- У Ивана Кузина

- Большая кукурузина

Ребенок, естественно, понимает все в прямом смысле.

- А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж выходить?

Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает:

- Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна, спрашивается?

Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного вида женщина аж присела.

Пили сегодня чай с Игорем Петровичем. Игорь Петрович юрист с изрядным адвокатским стажем, причем по уголовным делам. Помнит он еще советские времена, послевоенные. Как при такой профессии смог сохранить позитивный взгляд на жизнь и живость характера, для меня загадка. А может, наоборот, с таким опытом он научился ценить каждый миг жизни.

Дочке пять лет. Блондинка. Спецом для нее на компе установлена пара детских игр и обучающих программ, типа пакмана с подсказками, которые надо читать и т. д., чтобы доченька в мое отсутствие не лазила бесконтрольно. Во-первых, в целях безопасности контента; во-вторых, в воспитательных целях, установил пароль. Довольно простенький, "123", чтобы не возиться после каждого засыпания с введением сложного пароля, т. к. в течение дня сажусь за комп и встаю довольно часто. В общем, в расчете только на нее. Причем пароль старался всегда вводить так, чтобы она не видела.

Сегодня просит поиграть. Разрешаю. Подходит к компу, начинает жать клавиши.

- Погоди,- говорю, - пароль введу.

- Я сама,- отвечает.

Вводит 123, кликает на ярлык, спокойно начинает играть. После того, как первый шок проходит, спрашиваю:

- Откуда пароль знаешь?

- Дак... нажимала кнопочки, нашла.

- Долго нажимала?

- Не очень. Издалека видела, где жмешь, и сколько раз. не сразу, но нашла.

Напомню, девочке 5 лет. Причем блондинка. Хакнула комп. Брутфорсом. .. Ругать не стал. Хвалить тоже. Ибо пока сам не разобрался, что делать...

История о том как убедить 3-4-летних детей "не уходить из семьи".

Еду я с дочкой 3. 5 лет, ей что не нравится и она в очередной раз начинает канючить и "угрожать" что будет жить сама. И где она этому научилась? В наших американских садиках наверно. Тут к счастью по левой стороне дороги появляются деревянные домики для детей, ну те что продают для игр. Тут их было очень много - целая деревня. Все - на продажу. Я и говорю дочуре:

- Катерина, смотри, если ты хочешь жить сама то можешь поселиться здесь. Здесь те дети живут кто хочет жить отдельно от родителей

Дочка оценивающе смотрит на домики и затем следует ряд вопросов:

- А как они привозят еду?

- А кто их ночью охраняет?

- А кто их отвозит в садик?

Я естественно отвечаю что это всё они делают сами, посколько живут сами по себе.

Катерина примолкла. На её лице происходил глубокий мыслительный процесс.

Наконец она выдала:

- Я хочу жить с вами.

То есть с мамой и папой. Сейчас Катерине 8 и она с тех пор ни разу жить сама по себе не собиралась.

Отводил я как-то свою младшенькую в садик, на утренник новогодний. Раздел, переодел, только собрался уходить – подходит ко мне делегация воспитательниц, просят пройти к заведующей. А там: «Выручайте, уважаемый Такой Такович, у нас мероприятие срывается! » Оказалось, родитель, изображающий Деда Мороза, накануне начал праздновать и до сих пор

Бережное отношение к клиенту.

Это был Иркутск, далекий то ли 91, то ли 92-й год. Мы, компания студентов-выпускников факультета немецкого языка, устраивали очередную вечеринку. Несмотря на послеталонное существование, наскребли и на водочку, и на Киндер-сюрприз для нашей 4-летней дочки, она их жутко любила. И надо же было такому

Забирал дочку из садика, воспитательница пожаловалась: дочка половину группы довела до слёз. Играли они в ветеринаров. Юлия достаёт конфету и начинает всем рассказывать: - А это к Доктору Кошке пришла мышка. "Помогите мне, доктор, меня злые коты покусали! " Доктор Кошка её осматривает и говорит: "Я вас вылечить не могу, придётся вас доесть! " И мышку-конфету сожрала. Детишки рыдали.

Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:

- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?

Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать

Рассказала моя сестра.

Подходит к ней как-то её дочка (3 годика мелкой) и со серьёзным выражанием лица спрашивает - "Мама! А правда я хорошая девочка?" На что моя сестра отвечает "Ну конечно, доченька", а мелкая ей и говорит "Ну да... Я же не говорю слово б%%%ь".

У дочки 10 лет сборы в художественную школу. Нужны карандаши H, HB и 2H. Точно знаем, что они есть, т. к. только вчера покупали. Показывает H, HB. Спрашиваем "Где 2H ? Мы же с тобой покупали! " Ребенок уходит в другу комнату, возвращается, отдает карандаш с написанным шариковой ручкой "2H". Я за ребенка спокоен!