Детские истории #дочка

Дочка(5 лет) наказана, спрашивает из угла:

— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?

— Нет!

— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:

— Папа…

Мама, думая, что обращаются к ней:

— Я не папа, я — мама.

Оксана, показывая на меня:

— Да нет, я ЭТО папой называю…

Мать объясняет дочке-первокласснице, что любой взрослый сильнее ребенка, может догнать и сделать ему больно.

- А ты ему ответить не сможешь. Вот сделай мне больно. А вот теперь я тебе.

Мама дергает дочь за косу.

- Ааа-ыыы, больно же!

Женщина пытается реабилитироваться.

- Иди сюда, зайка, мама тебе покажет, что делать, когда тебя дернули за косу или вообще пристают.

Ребенок с опаской интересуется:

- А больно не будет?

- Что ты! Я слабо!

Мама щипает девочку за внутреннюю поверхность бедра. Но не рассчитывает силы, из глаз дочки моментально брызгают слезы. Согнувшись в три погибели, схватившись одной рукой за щипаную ляжку, другой за дерганую косу, ребенок, рыдая, ковыляет прочь. Оборачиваясь на ходу, сквозь слезы с укором спрашивает:

- Мама! У тебя лицензия на материнство-то есть?!

Ещё вам одна забавная история, связанная с «Оскаром». .

В 2014 году Идина Мензель получила Оскар за песню « Let it go» к мультику «Холодное сердце» (Тоже был курьезик небольшой, Траволта не мог произнести ее фамилию))) Она ему, правда, «отомстила» на следующий год, назвав его непонятным именем))) ).

И она поделилась историей. Разговор детей в школе, где они обсуждали кем работают родители. И ее дочка говорит «А моя мама поёт песню «Let it go». На что весь класс ответил: «Так ВСЕ мамы поют эту песню»

Укладываю дочку на ночь спать.

Дочку перед сном остро заинтересовал вопрос, кто где писает.

Перечислили всех людей, всех животных, кошечек, собачек, жирафов.

Дошли до медведя, говорю что медведь писает в лесу.

Пауза...

Вопрос дочки:

— А лиса в медведя писает?

Рассказал один товарищь : " Дочке 2 годика . Говорит он ей -"Где у нас желтый цвет ?" Дочь показывает желтый . -"Где у нас синий цвет ?" Дочь показывает синий . -"Где у нас белый цвет ?" Дочь надолго уходит в другую комнату . Заглядывает папа в комнату , а дочка двухлетняя ходит по комнате , смотрит по сторонам и приговаривает :" Где , бл$дь , этот белый цвет ..."

Средней дочке было годика три, когда она начала называть меня плохой женщиной. Правда только тогда, когда она плохо себя вела, и я пыталась призвать ее к порядку. Муж рассказал об этом своей маме. А надо сказать, что моя свекровь собственно ничем не отличается от других свекровей, считающих, что я недостойна ее сына, и при любой возможности пытается оскорбить меня. Мол, у меня слишком длинный рост (наверное, это правда при ее росте 140), и дети мои (ее родные внучки) хуже, чем ее дети, и готовлю я не так, в-общем повод докопаться всегда найдет. А тут моя же дочь называет меня плохой женщиной. Так это ей вообще как бальзам на душу.

И при первом же визите свекровь, дабы собственными ушами услышать, как меня обзывают, спрашивает внучку:

- У тебя в доме есть плохая женщина?

- Дааа.

- Кто?

- Тыыыы.

Не помню, когда я еще так смеялась

Сидим семьей перед телевизором, дочка раскрасками занята.

Жена трогает лоб дочки и спокойно говорит мне:

- Кажется у нее температура.

Я потрогал и говорю:

- Да нет, вроде нормально.

Сидим дальше, смотрим телевизор. Спустя некоторое время дочка отрывается от раскраски и удивленно:

- Я не поняла, а где истерики?

знакомый пришел сегодня с полугодовалой дочкой, я с ней стал сюсюкать, она заулыбалась...Я об этом сказал молодому папаше, на что тот, держа ребенка на руках, заметил: "она радуется не тебе, а тому, что какает"...

"Только до тебя еще запах не донесло..."

Предрождественские дни. Моя дочка с семьёй (муж + дочурка, 3 года) ждёт вылета из Франкфурта на Кипр. По огромному залу ожидания ходит Санта, заговаривает с пассажирами, угощает каждого конфеткой из большого мешка. Получают заслуженную конфетку и "наши". Малышка мгновенно просчитывает всозможность получения ещё одной конфеты и точно рассчитав траекторию движения Санты, незаметно перешла и села на другое кресло. Санта двигался медленно, но, через пару минут, подходит и к её новому месту приземления. Опять поздравляет красавицу и вручает конфетку. Идёт дальше. Малышка, оценив диспозицию и поняв, куда Санта подойдёт через несколько минут, потихоньку перемещается туда и опять садится в пустое кресло. Санта её уже явно узнал, но не подал вида, поздравил, дал конфетку. И ОНА ОПЯТЬ ТОЧНО УГАДАЛА КУДА ОН ПОДОЙДЁТ ЧЕРЕЗ 3-4 минуты. Санта улыбнулся, поздравил, дал конфетку и ТУТ ВЕСЬ ЗАЛ ЗАХОХОТАЛ! Оказывается, все пассажиры смотрели на Санту и прекрасно видели, как ребёнок "подводит к себе" конфетку с Сантой и всем было интересно, угадает-ли Санта, за каким креслом сидит малышка (она садилась так, что-бы сразу её не было видно). Моя дочь краснеет, ловит дочурку и собирается ей "выписать пилюлю", но тут подходит Санта, широко улыбается, опять поздравляет их с Рождеством и вручает гору конфет...

Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять,

не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?.. »

Очередной вопрос:

- Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок)

- Ну, наверное он не джентльмен…

- А по-моему он просто ох%ел!

Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке .

Раньше я боялся, что дочка разобьет или утопит мой мобильник.

Потом купил противоударный и влагонепроницаемый.

Теперь боюсь, что она им что нибудь разобьет...

Дочка в третьем классе. Школьный психолог проводил психологические тесты. Ну, например, что такое оказать медвежью услугу. И дается 10 вариантов ответа.

Так вот. Один из тестов был: набор букв, из которых нужно было составить слово "РЕВАНШ". Подразумевается, что человечек в третьем классе должен знать такое слово, и что оно означает.

Полкласса составили слово. РАВШАН

Мои знакомые были верующие строгих правил, и своей дочке, которая родилась уже после перестройки, ничего про коммунистов не объясняли. мол, вырастет, сама узнает. Однажды, когда она с мамой ехали мимо памятника Ленину, ребенок не долго думая, заорал на весь трамвай: "Мама, смотри! Это - доктор Айболит!" Все лежали.

Кстати, пальто у Ленина и правда напоминало докторский халат. А глаза были добрые-предобрые...

Рассказал знакомый из жизни друга.

Идут по городу папа, мама и 4-х летняя дочка мимо припаркованых машин.

Папа: Хочу Passat!

Мама: Я тоже.

Дочка: А я уже сходила.