Детские истории #дочка

играем с дочкой (3г. ) во врача. Она суетится, меряет мне температуру, слушает сердце, и выдает диагноз:

- папа, у тебя давление высокое и голова болит, а все из-за жучка.

- какого еще жучка?

- который в голове сидит! жена:

- устами младенца...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Впечатлился историей про вырезание ушек у зайчика:

Дочке 4,5 годика, готовится к своему первому утреннику в детском саду, до этого в детский сад не ходила. Ужасно ей хочется этот прекрасный праздник елки не пропустить. Но приболела и неделю пропустила. А если ребенок много пропустил, то он в утренике не учавствует и просто сидит в стороночке, пока все дети читают стихи, поют песни и ходят хороводом. Так вот вчера, в понедельник, после болезни, пошла в детский сад. Учили там всякое-разное. Вечером столько рассказов - рот не закрывается. Но что-то начала кашлять. Мы с женой уговариваем ее выпить декарство, пользуясь случаем говорим, что мол не выпьешь лекарство - не попадешь на елку(в смысле на утренник). Ребенок молча безоговорочно выпил лекарство и в рев. Что случилось, спрашиваем?

- Я все сделаю, только не надо меня вешать на елку!!!

-2 -1 0 +1 +2


Было лето. Я был еще маловат для детсада, сестричка еще была маловата для разумных поступков, а лето уже наступило. Было мне тогда полтора годика, а сестричке соответственно 12 лет. Ма-а-аленькая она тогда ростом была, ма-а-аленькая. И вот как то раз "наша мамаша" отправила "Анютку-лапочку дочку" прогуляться с младшим братиком в Аршиновский парк,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу в субботу утром к соседу Генке, чтобы забрать его и дочку с собой на озеро – порыбачить, позагорать... Генка ушёл на кухню упаковывать провиант, а его шестилетняя Наташка трётся около меня.

- Дядя Саша, ты ничего не замечаешь?

- Нет... а что?

- У меня новый купальник!

- Как же я его, Наташенька, замечу, если он у тебя под платьем?

- Ну и что? Подними и посмотри!

С этими словами юная топ-модель задрала все свои юбчонки до самой шеи.

В этот момент в комнату заходит Генка:

- Наталья! Это что такое? Рано ещё тебе перед мужиками юбки задирать!

- Хи-хи-хи... Какой это мужик? Хи-хи-хи... Это же дядя Саша!

. . .

По дороге, остановившись у переезда уловил на заднем сиденье шёпот:

- Тогда почему на озере, где много мужиков, можно и задирать, и вообще ходить без платья?

Бедный Генка! Каково ему придётся, когда эта бестия ещё подрастёт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то расказывал своей 6-ти летней дочке анекдот:

- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?

- Нет, не знаю...

- Потому что, у неё муж козёл!

На её наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после недолгой паузы:

- Ну, а она что хотела?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети - цветы жизни.

Вчера на работе сотрудница рассказала:

Сидит её маленькая дочка в туалете, задумчиво разглядывает туалетную бумагу в пупырышках, а потом выдаёт: "Мам, а почему бумага вся в мурашках? Она замёрзла?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Где то начало 2000-х

Дано: я, жена, дочка лет 5-6.

Смотрим по телику какой то интересный фильм.

В очередной раз врубается реклама.

Я.

- Как задолбала эта реклама, как было раньше классно когда её не было.

Дочка

- Как это раньше не было рекламы?

- Ну вот так, раньше рекламы по телику не было!

- А как вы тогда узнавали какие вещи вам нужно покупать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Cегодня: на м. Дарнице. Иду никого не трогаю... тут мне кто-то : тыць в руки журнал "Космо... " я на автомате беру, дуаю раздают промоутеры... потом до меня доходит: а нафига его раздают, если он бесплатно торчит в ячейках возле самого Космо ... . ?

Оборачиваюсь позырить, кто мне его дал: и прибалдеваю: мальчишка лет трех-пяти носится вокруг выхода со стопкой и тычет каждому с улыбкой журналы... главное: народ ведется и берет... тут рядом слышу громкий девичий голос: мама , мама посмотри что Антоха вытворяет)))

Оказывается пока мама, потеряв бдительность, выбирала дочке форму для школы, сын решив показать свою "взрослость" -стырил со стенда пачку журналов и играл в промоутера)))

Улыбнуло на целый день)))

-2 -1 0 +1 +2


Я как-то везла свою дочку, которой было около 1 года, мимо магазина. Ребенок сидит в коляске, крутит головой, пускает пузыри удовольствия и вообще имет вид жутко довольный. Около магазина стоял красивый мерс, дверь со стороны водителя открыта, симпатичный молодой человек, сидя на водительском сидении, ноги выставил на улицу и сидит, опершись о дверь. Мы как-то остановились почти рядом с машиной. то ли очередь, то ли что, в общем, вижу, что моя Ксюшка копирует позу водителя и отчаянно вопит, пытаясь привлечь к себе внимание. Представьте себе лицо молодого человека, который видит, что рядом с мерсом в коляске в такой же позе сидит нечто в чепчике и с соской! Причем вид у нечта очень довольный, попробуй не похвали! Очередь начала потихоньку похихикивать...

Опомнившись через пару минут, водила сказал:

- Тоже транспорт, твою мать!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.

Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:

- Вот видишь, дядя лежит?

- Вижу. (большие глаза)

- А знаешь, почему он тут лежит?

- Н-е-е-е-т...

- Потому, что дядя не хотел работать! !! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моей дочке было 4 года. Муж в командировке 5 месяцев. И вот ребенок в очередной раз упрашивает меня родить ей маленькую сестренку.

Я сказала, что папа далеко, а без него я не смогу заиметь ребенка.

На ее вопрос, почему, ответила, что женщина без мужчины не может иметь детей. Дочка, немного подумав: "А давай дядю Влада позовем!"

(Дядя Влад - папин друг:)))

Дочка дает коту рыбу, он начинает на нее рычать. Реплика: "Ах, ты козел, я тебя столько лет уважала, а ты..."

У моего мужа есть племянница Лена, у нее есть собака Майка. И вот, в разговоре с дочкой, я упоминаю эту Лену. Дочка не может понять про какую Лену я веду разговор. Я ей объясняю... Дочка: "А, Майкина сестра которая!"

Дочке 3 года. Приходит от бабушки, надувшись: "Я к этой бабушке больше никогда не пойду! Она мне хрен давает и давает. А я ем и ем".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети в другой комнате играют, слышу разговор. Дочка:

- Так, один пинок за то, что ты меня дразнил серой крысой.

Звук того самого пинка, молчание.

- Второй - за то, что съел мой йогурт.

Та же история. Снова пинок, и обиженный вопль сына:

- А это за что? !

Ответ:

- Заработай два пинка и получи третий бесплатно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два брата

У Марии Ильиничны в жизни все сложилось хорошо. Стабильная работа с середины 90-х, любящий и любимый муж, пара взрослых сыновей, пенсия не за горами, а с ней и возможность сдать квартиру в столице и переехать за город на дачу - как говорится, дом - полная чаша. Но - в каждой полной чаше, как известно... .

"Миша у меня старшенький.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выйдя из дома рано утром 24 сентября, встретил соседку с ее дочкой и бульдожкой в странной позе: все трое замерли и смотрели в небо.

Глянул и я туда. Действительно, там наблюдалось редчайшее для этого двора астрономическое явление - взошедшее солнце и побледневшая, но еще не севшая луна были видны в разных концах неба одновременно. Обычно

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026