Детские истории #дом

Главный кумир моей дочери — Рапунцель. Главная мечта жизни — такие же волосы. В 14 лет у неё густая блестящая коса до колен, свои волосы ценит и бережёт больше, чем что бы то ни было, по уходу за волосами может лекции читать. Насильно я не стригла её с первого "не хочу" в четыре года — её право.

Её мальчику (15 лет, худенький вежливый паренёк, пианист) диагностировали рак, три дня назад он побрился налысо перед химией. Дочь плакала два вечера, потому что его задразнили в школе — про рак он никому не сказал — и потому что вместо романтичного кудрявого музыканта он стал ушастым и бритоголовым (ему совсем не идёт). А вчера она пришла домой бритая налысо. Комментировать отказалась, кроме "пусть теперь и меня дразнят, суки", но я знаю, какая это для неё огромная жертва. И теперь, кажется, я знаю, насколько огромное сердце у моей дочери.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальное сочинение ученика ПТУ по теме "Дикий помещик" М.Е. Салтыков-Щедрин.

Сочинение

Почему помещик был дикий?

Помещик был дикий потому, что на старости лет его накрыла шиза. Он трясся за своё хозяйство и боялся, чтоб мужики его не объели. И для этого он их сократил. После этого у него совсем «планета поехала» и он начал отпугивать людей. А когда сильно тормозил, гадал на картах.

Однажды он хотел создать театр, пригласил актёров, но т. к. он долго не мылся, своей вонью всех распугал. Однажды у него совсем «прогнил чердак» и он начал думать, как бы ему, великому тормозу, автоматизировать своё поместье.

Однажды у него сыграла мания величия, он начал представлять себя министром или в раю. Но тут его настигла кара небесная. На него наехала царская братва, мол, налоги не уплатил, ну он отмазался как смог. Потом помещик совсем плох стал, ему казалось, что все хотели его обокрасть, а медведь, который «притарабанил» к дому, даже съесть. После определённого промежутка времени он вообще превратился в лешего. Оброс, как чёрт вонючий.

Короче, помещик был конкретным дауном.

-2 -1 0 +1 +2

Напротив моего дома есть детская площадка. А еще есть рядом с ней хооорошая такая выбоина на дороге между домами, которая наполнилась вчера обильно-выпавшим и сегодня быстро-растаявшим снегом почти до краев.

Пару часов назад вышла я на балкон покурить, и наблюдала такую картину.

Каким-то образом выпавшие из под наблюдения взрослых, пацаненок и девчушка (в ослепительно-белоснежном комбинезончике) что-то там копошатся у этой самой лужи. Я только собралась крикнуть родителям, чтобы те обернулись, но... видно не судьба.

Меня пацаненок опередил:

- Бабушка! Смотри - Царевна-Лебедь плывет! ! А я ее Принц!

Орет и волочет подружку, сидящую на пластмассовой фиговине для катания с горок прямо по ЛУЖЕ. (И кому из родителей пришла такая "гениальная" идея покатать дитя с горок сегодня? )

Картина с 3-го этажа была феерической.

Родители спотыкаясь и скользя подбежали, когда "лебедь" была уже почти по пояс в воде.

Ох, и влетело же Принцу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сестра жены с ейным мужем собрались съездить на Алтай отдохнуть. С собой брали двух внучек, согласитесь, весьма своеобразное понятие об отдыхе. Нас же попросили пожить в их доме недельку, пока их не будет.

Сначала просили пожить своих и наших взрослых детей, но это поколение довольно быстро доказало свою важность и необходимость присутствия

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы недавно переехали в Польшу, Варшава. Дети ходят в местную школу. Обычную, государственную. 2 бассейна, 4 спортзала, английский 5 раз в неделю, итэде - ничего это не искоренило класс подрастающей гопоты. "Нашукав" новую жертву, в лице моего старшего сына, гопники из всех потоков потянулись дружными стайками на переменах "отмудохать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нам было лет по 6-7. Я, моя подруга и два её двоюродных брата. У родителей братьев был свой дом и строгая мама. Мы маленькие очень её уважали и старались не расстраивать. Однажды мы разбили стакан. Чтоб гнев мамы на нас не обрушился, мы провернули целую операцию по сбору всех улик, которые могут на нас указать, также в неё входило незаметное извлечение стакана и осколков из дома.

Мы решили, что просто выкинуть его в мусор слишком палевно. Нужно, чтоб улики покинули стены дома. Поэтому решили резко собраться на прогулку. Однако нелегко шестилетнему ребёнку незаметно пронести перед носом у родителей разбитый стакан. Но, благодаря слаженной командной работе, миссия была выполнена успешно. Стакан был закопан на заднем дворе. Мы решили, что никогда не будем вспоминать об этом.

Я сейчас об этом рассказываю, потому что с того момента прошло почти 20 лет. Надеюсь, срок давности нашего преступления истёк. И если мне когда-нибудь придётся избавляться от трупа, я знаю надежных и не болтливых людей, которые мне помогут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проводим с пятилетней дочерью социальный эксперимент: купили большой мешок лолли-попс и делимся с детьми во дворе каждый день.

Первый день - "Вау! спасибо! "

Второй - "Ага"

Третий - "Вернись домой и принеси мне с другим вкусом"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну восемь. Любит он, почему-то, колбасу конскую. Она так и называется.

Как заходим в супермаркет, всегда ее в тележку сует и ест дома с удовольствием... .

Однажды в воскресенье утром завтракаем. "Конская" аккуратно нарезана.

Он берет кусочек и под всем знакомый мотив из мультика поет:

- Колбасаааа - это бывшие лошааадкииииии... . .

-2 -1 0 +1 +2

Летом у родителей в многоквартирном доме на первом этаже поселился священнослужитель. Высокий, с бородой и ходил в рясе. Приехали к ним в выходные. Около подъезда с бабушками на лавочке поздоровались. И тут из подъезда выходит ОН. Сынок, тогда четырех лет, просто оцепенел и как закричит:

- Мама, мама смотри… это БОГ? ?

Мы в ступоре . . Бабушки на лавочке сами в штабеля легли…

А священник (ну реально похож), когда смеяться перестал, ответствовал:

- За комплимент, сын мой, спасибо! Но лучше называй меня «батюшка Александр»!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну 6 лет. С месяц как идет воспитательная компания, объясняющая, что нельзя перебивать взрослых когда они разговаривают. Мол если нужно, что-то срочно сообщить, скажи "Мама или папа можно я тебя перебью".

История. Вечером словились всей семьей в дет.садике, едем домой на автобусе, мы с женой живо делимся впечатлениями от рабочего дня, сын несколько раз пытается открыть рот и вставить свое слово, но жена или я укоризненно смотрим на него в этот момент "мол, опять. Видишь же мы разговариваем". Сын улучает момент, когда мы на секунду остановились, что бы набрать побольше воздуха - и быстро кричит на весь автобус - "Мам, пап. Можно я вас всех перебью!". Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заезжал вчера вечером к клиентам домой, решал рабочий вопрос.

Стою, общаюсь с молодой женщиной. Вдруг кто-то сзади меня трогает за ногу. Оборачиваюсь - маленькая девочка. Протягивает мне большую конфету.

Я опускаюсь на корточки и у нас с ней происходит такой диалог:

- Спасибо большое, солнышко! А как тебя зовут?

- Милана...

- Спасибо тебе большое, Милана за конфету. Сам я сладкого не ем, отвезу конфету своему сыну и скажу ему, что это от Миланы. Хорошо?

- Хорошо. А почему ты конфеты не ешь?

- Ну я уже взрослый, я больше колбасу люблю)))

Беседую дальше с заказчицей. Опять Милана меня сзади трогает за ногу.

Оборачиваюсь, а она из холодильника мне сосиску принесла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гитлерюгенд.

Приключилась тут такая история, что поверить невозможно. Но за что купил, за то и продаю. На месте старой деревеньки перед кризисом возник дачный поселок. Все люди уважаемые. Солидные строения, в два-три этажа.

В то что от той деревеньки – никто уже не помнит. Но на одном участке сохранился

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще в советские времена папа преподавал в инъязе итальянский, и

частенько подрабатывал занятиями с абитуриентами на дому. Однажды пришел

студент, итальянец Гарио - миниатюрный молодой человек, с внешностью

настоящего средиземноморского мачо. Папу нужно было ждать, и мама

предложила заморскому гостю чаю с пирогами. Шестилетнюю Катюшу Гарио

сразил наповал: к чаепитию Катя присоединилась в длинном выходном платье

и с распущенными волосами. За столом воцарилось молчание и пытаясь

завязать разговор, Катя, скосив на гостя глаза из под полуприкрытых век,

со вздохом сказала: "Ох, как жалко, ЧТО ЛЕНИН УМЕР..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера пацан ремонтировал машину. И не беда, что игрушечную, поэтому я в его дело не лез. Что-то там паял, крутил, постукивал. Но меня смутил брошенный после ремонта инструмент.

- Надо бы убрать на место, - возмутился я.

- А завтра нельзя? - набычился он.

- Завтра нельзя, потому что у меня от этого головная боль сегодня.

-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опять про интернат ("отнял 2 года жизни, почти 50 лет назад):

В интернате был огромный коридор, по обе стороны его двЕри в большой тамбур (метров 7 длиной), а из него - две двери в жилые комнаты. Все, кто был старше 7-го класса, курили и, иногда, выпивали 30 мл (в такой таре в Венгрии продавались некоторые алкогольные напитки) + по вечерам, после ужина, многие играли в карты (что тоже строжайше запрещалось). Понятно, что интернатская власть стремилась бороться с пороками и часто устраивала налёты на комнаты: тихо открывали первую дверь, на цыпочках подходили ко второй(в комнату) и тогда врывались к детям. Часто находили на столах карты и бутылочки, потом следовали репрессии. Только нашу комнату за 2 года ни разу не поймали на "преступлениях" и никто не мог понять почему (ни "братья по крови", ни воспитатели), а мы тайны не выдавали почти до окончания школы. Секрет был прост: я из дома привёз катушку ниток, размотал их. Конец чёрной (совершенно невидной на полу! ) нитки кнопкой прикрепил снизу первой двери (в большой коридор), нитку слегка натягивал и катушку ставил на край стола, за которым мои друзья "отдыхали". Как только катушка спрыгивала со стола и катилась к двери, парни имели 15-20 секунд (пока воспиталки крались ко второй двери - в жилую комнату), что-бы спрятать всё нелегальное от воспитателей, а на столе всегда лежали несколько учебников, тетрадей и тут-же сидели... вах, какие ПРИМЕРНЫЕ ученики...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025