Детские истории #дом

Я: А ты это где-нибудь на мамском форуме спроси.

- Меня на трёх мамкофорумах ещё при первом ребёнке забанили.

- Всех трёх случаев не помню - помню самое эпохальное: одна спросила, что делать, если ребёночек ничего не кушает. Дык я ей с высоты собственного опыта честно выдала: на первые 17 лет забить и смириться, а дальше отправить учиться в другой город и бабла высылать ровно на трамвай и макароны без никто. Гарантировано, что уже в первый приезд домой кушать ребёночек будет хоть с помойного ведра. Бан-с.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это произошло с моим другом.

Пошел он как-то раз в кино со своей семьей: жена и сын 9 лет. Отправились они в "Кодак-Киномир"Ну вот сидят они перед началом сеанса в фойе за столиком, едят и пьют. А сын у моего друга на редкость сильно увлекается всякими компьютерными играми и все разговоры он сводит на эту тему. Всегда всем рассказывает где и во что он играл и как. И приспичило ему в туалет. О чем он тихонечко сообщил об этом родителям. Они его отпустили в туалет одного - не маленький уже. Возвращается он - глаза горят. И громко рапортует

- Вы знаете, тут даже в туалете стоит игровой автомат! "Капсула любви" называется. Бросаешь 5 рублей - а оттуда какая-то капсула выскакивает!

Они и народ вокруг еле сдержали смех и с трудом сохранили спокойное выражение лица.

P.S.У этой истории есть продолжение. После фильма дома мама начала рассказывать сыну, что это за капсула такая.Когда рассказ (в рамках для 9-летнего) был окончен он изрек:

- Это ж надо - так удобно, что автомат прямо в туалете поставили! Надел и пошел!

Тут уже никто не сдержался.

-2 -1 0 +1 +2

Вчера у друга дочь родилась. Собрались по этому поводу. Один из гостей, ещё холостой и бездетный, но живущий в доме с большой семьёй, произнёс тост, мол, чтобы ребёнок рос тихим и спокойным. На что ещё один друг, ставший уже отцом, вполголоса заметил:

- Тихий ребёнок - это ненормально. Это он либо что-то задумал, либо уже что-то натворил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас жена читает мелкому (2, 5 года) книжку с картинками "Мешок яблок". Там по сюжету заяц нашел яблоню, собрал мешок яблок, а пока домой шел - раздал зверям, сам приперся с пустым мешком, ну а звери типа принесли ему кто чем богат...

И вот жена читает:

- Сели они за стол, а за столом чего только нет. .. (показывает картинку)

Мелкий:

- Мяса нету.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне 25, но недавно почувствовала себя древней старушкой, когда неосторожно обронила при учениках начальной школы фразу: "А вот у меня в вашем возрасте не было ни мобильника, ни компьютера, ни Интернета". Дети были в шоке.

Посыпались вопросы: "А как вы с друзьями общались?", "А когда вы на улице гуляли, как вас родители звали домой?", "А как вы в школе доклады готовили?", "А фильмы и музыку где брали?", "А во что вы играли?" и т. п.

Но окончательно меня добил вопрос, заданный на полном серьёзе, с ноткой сочувствия и уважения к перенесённым мною страданиям: "А в то время хотя бы были квартиры, или вы тогда ещё в землянках жили? " Хорошо ещё, что про мамонтов не спросили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошла эта история 6 лет назад. Учудила моя сестрёнка Альбина, ей тогда было 5 лет.

Сначала предисловие. У Альбининого отца была одна неприятная болезнь, геморрой. Ну, от нее естественно ничего нельзя было скрыть. Она не раз слышала обсуждение мамы с папой данной проблемы. Одновременно с геморроем был ещё один недуг. На ноге экзема,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преподаватель живописи дала моим деточкам задание по композиции: «Влюбленные в произведениях Пушкина». Вхожу в комнату - на наброске девушка на балконе и куча мужиков внизу. «Аня, - ужасаюсь я, - а где влюбленные-то?! »

«Вот, - говорит Аня, - аль не видишь? Вот Царевна, а вот семь богатырей, они к ней свататься пришли. Все влюблены».

С перепугу в моей голове внезапно образовалась каша: «Аня, - говорю, - стой, семь было гномов! А богатырей тридцать три! Они не влезут».

«Богатырей тридцать, - встрял Дима, - с ними дядька Чермомор. Точно не войдут».

«И мы еще боремся за звание дома высокой культуры быта, - невозмутимо ответила Аня. - Неучи. В Сказке о Мертвой Царевне количество богатырей эквивалентно количеству гномов».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы были ребёнком 70-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как вы выжили.

В детстве мы ездили в машинах без ремней и подушек безопасности.

Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.

Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.

Никому не приходило в голову кататься

-2 -1 0 +1 +2

СЕЙФ

Мой приятель Руслан ездил на побывку к маме в Кострому.

Сегодня вернулся и рассказал поучительную историю о том, что не существует готовых рецептов воспитания, каждый сам перед лицом своего оболтуса изобретает свои педагогические методы...

И вот рассказ Руслана:

Мой отец умер шесть лет назад, и в этот мой приезд

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В юности, вместе с женой и ребенком жил у тестя. У тестя был большой дом и несколько соток приусадебного участка. Старались не создавать лишних проблем и в общем и с тестем и с многочисленными домочадцами, баловались свежими фруктами и овощами да и малолетнему сыну, Сашеньке, было интересно наблюдать за животными, а у тестя водились и куры, и кролики, поросята и даже корова. Разные отношения у сына были с этим зверинцем, но корова явно произвела особое впечатление, смотрел долго на нее в изумлении. Может, потому что не видел животных крупнее. А может, по тем же трансцендентным мотивам что заставили древних индусов поклоняться корове. Любил Сашенька рисовать очень, покупали ему бумагу, раскраски, карандаши. Прихожу я как-то после работы и вижу в нашей комнате пол стены расписано фломастерами в стиле абстрактного примитивизма прямо по свежей побелке. Спрашиваю:

- Сынок, что это такое?

- Кааарооовааа...

- Но почему на стене, у тебя же альбом полупустой, есть же бумага, доска с мелками, и зачем мы все это тебе покупали?

- Наша корова такая большая, в альбом не влазит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1 сентября — первый раз в первый класс! После торжественной линейки и классного часа идем домой.

Я: — Ну как, доча, понравилось тебе в школе?

Доча (6 лет): — Лучше замуж!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то я смотрела на мальчика, который бился в истерике в магазине, требуя шоколадку, и думала - фи. Вы просто не умеете их воспитывать. В доме, где на полках стоят книги, а в воздухе звучит классическая музыка, ребенок не бьется в истерике. Он отодвигает от себя томик Шопенгауэра и спрашивает "Мамочка, я могу сьесть шоколадку? ".

Я

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь учится во втором классе, и есть у них такой прекрасный предмет, как окружающий мир. Вечером не успела проверить уроки, занялась этим ночью. Проходили они полушария(северное, южное, западное, восточное). И была там таблица, в каких полушариях находится такой-то материк или такая-то страна. Понимаю, что сделано не правильно, но не понимаю, как надо делать, т. к. многие нужные страны (и тем более материки) находятся во всех четырех полушариях, а отметить надо только два. К пяти утра я переделала ВСЮ таблицу, сверившись не только с интернетом, но и разбудив двух коллег, по глупости хваставшихся знаниями географии. Утром ребенка отвез в школу папа, и я не успела сказать, что внесла изменения в тетрадь. Забираю из школы:

- Проверяли окружающий мир?

- Да.

- И как?

- Нормально.

- Я вчера тебе всю таблицу исправила...

Удивленные глаза:

- Нам домой таблицу не задавали, мы ее с учительницей в классе заполнили...

КАК???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:

- Лариса Ивановна, что такое - мин@т?

Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:

- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?

- А в "Родной речи" написано...

Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:

- Ну, давай, посмотрим.

Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:

- Когда Илье Муромцу мин@т тридцать лет..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог:

- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.

- Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!

Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026