Детские истории #дом

Ну, примерно понятно, каким бывает поток сознания аспиранта зимой рано утром, когда ведешь 4х летнего сына в детский сад. Благо ему безразлично, о чем ему рассказываешь. Так вот, как-то вечером, когда я забирал его домой, воспитательница спрашивает, не слишком ли я свободно выбираю темы для общения с ребенком и предложила показать его сегодняшний рисунок. Я слегка струхнул и стал судорожно вспоминать, что из взаимоотношений полов всплывало последее время при нем и вызывало его интерес. Но на рисунке были просто какие-то красные и синие спирали. На мой удивленный взгляд, В. сказала, что сын объяснил ей, что так выглядит электромагнитное поле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две недели пролежал в больнице, вернулся домой, дома сын 1, 3 года. Жена говорит:

- Папа вернулся! Ваня, покажи где папа?"

И сын показал где... На стенку... с моей фотографией.

-2 -1 0 +1 +2


На работе выдали новогодние подарки. Нам достался логический куб. Приношу игрушку домой, с дочкой Ксюшей (2 годика) начинаем вставлять фигурки внутрь куба. Я естественно ей помогаю и общими усилиями заполняем его. Доче это понравилось, я открыл куб и высыпал фигурки на пол. И тут, моя дочь напрочь убирая мои руки отказываясь в помощи, начинает сама складывать фигурки... , НО не в специальные прорези, а просто открыв его! Как я не пытался убедить её в том что так не надо, ничего не вышло. Вот так, логика у детей рациональнее взрослых!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в нашем доме начался пожар. Старая проводка полыхнула. Потушили быстро, просто сбили пламя полотенцами. За это время (минут за 10) старший сын 14 лет с перепугу вынес из дому все документы, телевизор, портфель с учебниками и крошечную сестру вместе с кроваткой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка приходит со школы домой и говорит: "Физика - зло! ((( Я раньше верила в волшебство, например, что шуба греет. А теперь оказывается, что она не волшебная, что она просто задерживает тепло! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям». Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они все время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях получил я приглашение принять участие в суде в качестве присяжного заседателя. В день суда я был свободен и решил пойти, ведь, как оказалось, за это ещё и платят.

Пришел заранее в районный суд и вижу какое-то лицо у судьи знакомое. И понимаю, что это Иван, с которым я учился с первого по пятый классы. Я когда понял, что это

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сeгодня на зaтянувшемся сoвещании пришлo сообщение от 10-летнего сына:

— Мама, шкaф падает, мы его дeржим!

Я так оxpенела, что прoчитала это вслух. И тут увидела квадратные глаза моeго начaльника.

— Пoезжайте скoрее домой! — выдохнул зoлотой шеф.

— Спасибо, — обреченно прoизнесла я и пoмчалась…

А

-2 -1 0 +1 +2


Супруга в школе работает. Учит недорослей "алгебре т началам анализа".

Сегодня принесла домой проверять контрольные 9-го класса. Там проходят

квадратные уравнения и есть теорема Виета (о корнях этих уравнений - кто

помнит).

Треть класса в контрольной написала, что применяют теорему мин@та… Жаль,

что практических занятий по этой теореме не предусмотрено - я бы

записался лаборантом.

Вообще супруга их первый год как учит - может раньше им основы

Фрейдистского анализа преподавали…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кореш рассказал на выходные...

Сынуля-первоклассник у него отжёг. Третью неделю в школе, идут после уроков домой, хитро смотрит на него и спрашивает:

- Па, отгадай загадку…

- Ну, давай…

- Мохнатая птичка на яичках сидит, то встанет, то ляжет, но никуда не летит!

Чтобы скорее отвязаться, кореш говорит «не знаю», и мелкий, с ликующим видом выдаёт «Х[рен]! ».

Ну естессно получает легких пинков и лекцию о том, что это слово ужасно плохое, и никому (тем паче взрослым) его говорить нельзя.

Шмыгая носом, сквозь слёзы:

- Но отгадка правильная?! ...

Я кореша с интересом перебиваю:

- Ну, ну и как выкрутился?

- (с тяжким вздохом) Как, как... Пришлось признать, что правильная...

Лучше горькая правда, чем сладкая ложь, блин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Toplivnoe: Было мне лет 7. Обидевшись за что-то на родителей, я ушел из дому, чтобы меня пожалели ) Вышел в подъезд. Зима, на улице снег метет. Стою на площадке возле квартиры, взгляд падает на окно, а в нем... Голова чья-то с огромными желтыми глазищами! Я в панике рвусь домой, и тут эта голова взмахивает крыльями и улетает! Это была сова, но из дома я больше не сбегал )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку. Подруга:

- Ее, по-моему, возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подарил кумовьям компьютер. У них сын 6 лет, очень серьёзный молодой человек, думаю - пусть осваивает. Через какое то время приезжаю в гости, сам сижу на больничном с поломанной левой рукой. Компупер не фунциклирует. Благо было с чего запустится. Обнаруживаю что винт буквально забит, неправильно установленными и удалёнными играми. Разгребаю эти авгиевы конюшни, удаляя все, навожу порядок на диске С.

Ура, все летает. Зову куму, узнаю какие игры нужно поставить.

Она просит запаролить машину что бы чадо не лазило в ней пока мама с папой на работе. Делаю.

Прилетает с гулек чадо. Диалог:

Ч. Ты компьютер сделал?

Я. Сделал.

Ч. Игры поставил?

Я. Поставил, какие твоя мама сказала.

Ч. Я сейчас играть буду. (И нажимает кнопку включения. Появляется окно ввода пароля. )

Ч. Это что?

Я. Твоя мама попросила и я поставил пароль на машину. Теперь компьютер запустится только после того как твоя мама введет пароль, что бы ты не играл, когда их нет дома.

Ч. Ты пароль знаешь?

Я. Да.

Ч. Скажи!

Я. Нет.

Ч. Я сейчас тебе вторую руку сломаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У дочки выпал зуб в школьном туалете и… свалился в унитаз. Дочка пришла домой расстроенная, но с двумя записками, обе адресованы Зубной Фее. Одна от учительницы с описанием инцидента, вторая - от подружки, как свидетеля, мол, так и так, уважаемая фея, вот вам история происшествия и, даже, свидетельские показания. Обе записки приложили вместо выпавшего зуба. Фея расплатилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу в туалете. Вдруг звонит телефон. Мой ребенок 6,5 лет берет трубку и вежливо говорит: "Мама сейчас не может подойти. Что делает? Не знаю." И громко на весь дом орёт: "Мама, а ты писаешь или какаешь?!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026