Детские истории #дом

История родителям и будущим родителям на заметку.

Есть у нас с женой дочка 3-х лет. Оба её обожаем, оба балуем. Конечно, жена чаще кормит, почти всегда укладывает спать, мамины ласки, как ни крути, не папины, и басистая песенка перед сном - не мамин тонкий голос, и неудивительно, что дочка маму любит больше папы. Но папа всё ж любит дочку, ухаживает за ней и он по-хорошему, но ревнует, когда ребёнок практически не тянется к папе.

Так было до недавнего времени, вдруг стало всё в точности до наоборот : ботиночки оденет? - только папа, играться в игрушки - только с папой, гулять - с папой за ручку, покормит - только папа.

Только тонкий детский психолог мама догадалась, в чём дело.

Ребёнок начал ходить в садик, а папа в последнее время несколько раз раньше возвращался с работы. А значит мама, которая отводит в этот ужасный садик - плохая, а папа, который забирает из ужасного садика в любимый дом, - хороший)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнила истроию, которая произошла со мной и моей подружкой, когда мы учились в классе 5-6. Шли мы как-то из школы зимой. На улице ужасная метель, снег бьет в лицо. А от школы на трамвае 2 остановки, деньги тратить жалко, поэтому ходили пешком. И вот на пол пути мы уже совсем замёрзли. Думаем, куда бы спрятаться, а рядом как назло ни одного магазина. Вдруг смотрим - аптека. Решили зайти, погреться минут 5. Там две двери, зашли в какую попало. Там поликлинника. Ну сели мы в коридоре на кушетку, народ как-то на нас странно смотрит. Врачи тоже ходят, как-то косо поглядывают. Ну мы сидели, о чём-то разговаривали, не обращая ни на кого внимания. Ну вроде всё, согрелись, пора домой идти. Выходим, народ на улице на нас тоже странно посмотрел. Я оглянулась на дверь, на соседней - "аптека", а на той откуда мы вышли - "венерологический диспансер". Напоминаю, что нам было лет 11-12. Представляю, что о нас подумали

-2 -1 0 +1 +2


Мой ловкий братец сломал себе дома ногу. На протяжении двух месяцев чуть ли не на бис рассказывал интересующимся историю сего перелома: "Проснулся ночью пописать, а до туалета не дошёл: был сбит котом".

^^

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Необычайная сообразительность нашего народа, особенно в критические моменты - это чистая правда. Каждый сходу приведет с десяток примеров.

Приятель у меня за пятнадцать минут сообразил на дороге из куска электрического провода тросик газа для японского внедорожника, когда тот внезапно порвался, хотя ранее ничем подобным не занимался. И добрался до дома две тыщи верст, и еще потом неделю так ездил, пока нужную деталь доставали.

На заре мобильных телефонов часов в телефонных аппаратах еще не было, а звонить «100» было дорого. Время мы узнавали просто: посылали запрос про баланс счета. Счет тут же приходил с указанием даты и времени.

Но больше всего меня удивил на днях младший ребенок одних моих знакомых.

Ребенок так долбил по клавишам своего ноутбука, играя в игры, что сломал клавиатуру. Половина клавиш не работает. Он понимает, что ему влетит, и молчит, как партизан. А символы приспособился набирать просто: открывает любой текст, копирует из него мышкой буквы и вставляет их в нужное место. Ребенку девять лет, а скрывался он так больше месяца. Его даже ругать не стали, когда правда вскрылась.

Нет, все-таки наш народ непобедим!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула:

Для тех, кто до сих пор не в курсе. В инете появились представители

homo sapiens, так называемые "падонки", это такие люди, которые выплескивают

все свое высшее 8-ми классное образование ср.ш. фразами типа "Первый нах",

"Аффтар жжот" и т.д.

Собственно история:

Вчера возвращаюсь домой, какой-то человек на букву "М", не подумайте что "молодЕц",

фломастером в лифте переписал этажи, сдвинул на 1 цифру, т.е. этаж 4 - перерисовал на 5,

5 - на 6 и т.д. Матюгаясь и размышляя как низко пала наша молодежь, доезжаю до своего этажа, на площадке комфортно расположилась стайка подростков лет 12 - 13. Здороваюсь

и вежливо интересуюсь, не их ли это шаловливых ручек дело. Ясные взгляды, ответы

"Нет ну что вы", ну как обычно. Ладненько, разворачиваюсь и направляюсь в свою квартиру. Слышу сзади как чей-то молодой не сформировавшийся голос, с непередаваемыми интонациями, старательно проговаривая каждую букву, выводит: "Аффтар пеши еще". Дружное ржание. Я резко останавливаюсь, оборачиваюсь и произношу: Скорее "ам/кг"(аффтар [ч]удак/креатифф гавно). Вытаращенные гляделки. Продолжаю: и если я этого "А", который "М", поймаю за очередным "К" - он у меня свой "К" языком сотрет, причем по всему подъезду. Когда заходил в квартиру, за спиной раздавалось веселый галдеж молодежи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помню, ещё студентом подхалтуривал на дому, чертежи делал. Оставил как-то у себя в комнате на доске чертеж для курсовой, серьезный чертеж, уже тушью обвел, надписи сделал, карандаш убрал. Оставил для проверки. Пришли гости, меня дома не было, впустили мелкого [ман]деныша, чтобы не мешал, так он "немножко порисовал", как мне сказал его папа. Типа, ну подумаешь, онжеребенок, ещё нарисуешь. Я даже слова не сказал, спустился во двор, раздал дворовым мелким пацанам гвоздики и они прекрасно порисовали на жигуле папаши. Нуачо, онижедети.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Народный лайфхак подслушанный в электричке.

Разговаривали две бабки про своих внучат:

- ... ну так дети же на работе. А мне и на огороде надо, и дома надо дела делать. Я Олежику одеялко постелю возле себя, посажу его, ручки мёдом ему намажу и перо дам. И он с одной ладошки перо убирает, оно на другую прилипает, он с другой убирает, а оно на первую прилипает... так и удаётся что-то в огороде сделать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта из истории нашей семьи. Тогда сыну было что-то около пяти.

Выходной день. Гуляет он во дворе с другом со своим - соседом Пашкой.

Семья у Паши (в смысле мама с папой) простая, не обремененная вопросами воспитания.

Это мы с женой вот уже два года (к тому времени) журнал "Семья и Школа" выписываем,

стараемся педагогический опыт - в жизнь, значит.

Вот возвращается Артем домой и говорит:

-Что-то, мол, я кушать захотел и чего у нас есть покушать такого:?

И смотрит так выжидательно. Мама ему:

-Сегодня, мол, папа плов приготовил, вкусный такой, руки мой и давай за стол.

-Что? Плов? Опять плов, достал этот плов.

Жена тогда спрашивает, чего же ты хотел-то

-А я сволочь хочу! Пашу вот всегда сволочью кормят, а вы меня все пловом своим.

Заминка:::..Сразу в мыслях: "А что по этому поводу в журнале "Семья и Школа"?"

Оказалась, что Пашина мама, дама слегка нервная, каждый раз, чтобы позвать Павлика домой

на обед выбегала во двор и кричала:

Паша!!! А ну иди домой сволочь жрать!

-2 -1 0 +1 +2


Вызыватель дождя

- Значит, так, - мальчик поерзал в кресле, усаживаясь поудобнее. - У моего отца есть другая семья. Там моя сестренка, ей года четыре, как я понимаю. Мама делает вид, что об этом как бы не знает. Но та женщина все ждет, что отец уйдет к ней, потому что он, по всей видимости, обещал. И иногда ставит вопрос ребром.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В пятницу на родительском собрании обсужали ряд важных вопросов. Текущих, и некоторых уже слегка загустевших. Как то - новый год, мобильники, учебная программа, и, среди прочего, питание.

- Очень плохо дети едят! - говорит Галина Ивановна. - Из всех детей нормально едят восемь-десять. Остальные так... Заставлять мы не можем,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве меня били довольно редко – повезло с родителями (некоторые учителя считали, что не повезло) и с друзьями (взорваться на магниево-перманганатной смеси шансов было больше). Но однажды, в третьем, кажется, классе, я получил конкретных звездюлей от одноклассника и всё из-за мамы с её нравоучениями.

У нас в классе была девочка, по

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочери 16 лет. Перед уходом с работы звоню ей и спрашиваю, чего вкусненького по дороге купить. Обычно просит чипсы и всякую ерунду, которую сама покупает. А тут что-то навеяло стать хорошей мамой, окружить ребёнка домашней заботой и говорю: приеду домой, блинчики тебе испеку. А она мне грустно так выдаёт:

- Мам, а у нас что, денег совсем-совсем нет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У школьника отец, достаточно знаменитый теолог и теософ. В доме всегда много интеллигенции, разных представителей всех видных направлений мирового духовенства.

А дети, как раз наоборот, воспитываются обычным способом. Мол как вырастут - сами решат свое будущее, а образование нужно!

И вот как-то младший ничего не натворив

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.

Бабушка давит на жалость ребенка:

- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

- И папа тоже не придет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:

- Здесь вам не дома, жрите что дают!

Фразу принес из садика...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025