Детей в военном городке отпускали гулять совсем свободно. Мне было три или четыре года. Как-то раз после очередной прогулки по подвалам, гаражам и прочим "детским" местам пришёл я домой довольный, как слон, и не один к тому же. Я нашёл хомяка: "Мама, это хомячок, и он будет жить с нами", — сказал я с порога и протянул находку. Как подкосились мамины ноги, я не запомнил, но хомячок оказался размером с "загородный дом" крысой не первой свежести без признаков жизни. .. И нет, хомяк не остался. Расстроился.
Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастутпpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мнена pаботу.
Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идетполуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когдаей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный моментболее всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалекумини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает ктомно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженнокpичит. - А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!
Не знаю почему вспомнил этот эпизод из далекого детства. Помню в деталях, иногда он всплывал в памяти. Решил написать!
Мне было лет 7 - 8, получается примерно 1982 год, хотя это и не важно! Счастливое советское детство!
Примерно конец сентября и огромные лужи во дворе. Нашей фишкой было лужи «мерять». Всей малышней одевали резиновые
А так…. у меня были неплохие высокие «резики» и самые глубокие лужи были мои! Идешь, глубина увеличивается, чувствуешь как вода охватывает лодыжку, еще шажок, остается сантиметров пять…четыре… один…. и вновь выходишь на мелкую воду. По тем временам кайф)
В тот день мне не особо повезло! Я шел как пароход на глубину…сантиметр за сантиметром…. и эта самая вода хлынула мне в оба сапога. Растерявшись я покачнулся на месте, потерял пространство и…сел в лужу! В буквальном смысле! Слезы и сопли, дома досталось от мамы! Пока без ремня, но и так хватило!
- Все, на улицу больше не пойдешь! - сказала мама как отрезала!
Прошло какое то время, я стал канючить:
— Гу мам…. мам…мам….
— Хорошо! Но чтобы больше никаких луж! ! Ты меня понял? ?
— Да мам, конечно и я начал одевать сухую одежду. Как сейчас помню на мне была светлая старенькая шубка, по крайней мере я ее воспринимал именно так, с кожаными вставками (как же я ее не любил)….
Счастливый до одури я выхожу на улицу, и у меня созревает другой план! Велосипед! Точно, вот на нем-то я легко перемахну любую лужу. Мой велосипед папа убрал на зиму, но его взрослый стоял во дворе! На седле я ехать не мог, не доставал, но ногу под раму и ездил прилично. Не учел одного! Лужа! Не! Не со всего маху а аккуратно, спокойно я въехал в лужу, проехал метр, второй, все шло отлично и…. в последний момент я поскользнулся. В светлой шубе, как мешок с г…, падаю прямо в лужу! Плашмя! С тонной брызг! Заголосил на всю улицу. Больше в тот день мне погулять не удалось! На счет ремня не помню! Наверное…
Все сейчас говорят, что жизнь тяжёлая пошла...
Расскажу вам про своё детство.
Ни в коем случае не жалуюсь, просто вспоминаю.
До 15-ти лет жил я в одном из домов, которые у нас в городе называют "Дома ХИ-ХИ". Просто дом секционного типа. На каждом этаже, в каждом подъезде налево и направо по секции. В каждой секции
Жили дружно и весело. За стенкой лестничный пролёт, по которому целый день бегали соседские дети. В руке у каждого была палка. Когда они спускались сверху, то палкой стучали по стене, когда поднимались - по перилам. Но это днём.
Ночью были свои развлечения. За другой стенкой жил сосед. Дедушка старый, как мне тогда казалось. Жил один, приводил к себе друзей и всю ночь они пили. Так как у деда не было ни телевизора, ни радиоприёмника, он развлекал гостей своими вокализами, попросту орал песни. Когда мне это надоедало, всё-таки спать хочется, завтра в школу, я стучал кулаком в стенку - мол заткнись. Дед понимал это по своему. Ему чудилось, что я очарован его вокальными данными и тоже хочу получить свой кусок удовольствия, и начинал петь громче.
У соседей сверху был свой график моих развлечений. В первый день они приглашали к себе гостей и веселились до полуночи. Так как в домах хи-хи жил соответствующий контингент, ковров, соответственно, они не держали, плясали так, в "копытах". На стук в дверь не реагировали, так как свои все дома. Поэтому я даже не знал, кто там живёт. На следующий день сами уходили по приглашению в гости. Не забывая при этом открыть кран с водой и заткнуть слив в раковине, то есть попросту нас топили. Потом был период небольшой передышки, видимо, чтобы мы с мамой не привыкли.
Ещё в нашей секции жил сосед по имени Юра по профессии плотник. Большой любитель женской ласки с тягой к замужним дамам, у которых мужья боксёры (любитель экстрима, наверное). У Юры была своя ежемясячная программа, которую он неуклонно выполнял. Приводит Юра к себе очередную даму сердца, усиленно с ней общается, утром приходит муж-боксёр, выламывает Юре дверь, предлагает своей жене пройти по месту постоянной прописки и бьёт Юре морду. Но Юра же - плотник. Он переворачивает дверь вверх ногами, и она снова как целая. На следующей неделе всё повторяется снова. Почему программа месячная, спросите вы? Просто одной двери хватало на 4 раза, как раз на месяц.
За окном, у подъезда стояла скамейка, на которой вечерами собирались местные "барды". Дело в том, что в те годы достраивалось крупное предприятие в нашем городе. Начиналось всё как Всесоюзная комсомольская стройка, достраивали условно освобождённые, в простонародье - "химики". Жили они в соседнем доме "хи-хи", но так как там был опорный пункт милиции, то химики предпочитали собираться у меня под окном. Песни орали через день, точнее ночь. Иногда дрались, изредка кого-нибудь резали ножом...
Детство, детство, весёлая пора. Есть что вспомнить. Продолжать можно бесконечно.
Ещё история про жителей соседнего дома "хи-хи".
Знакомые жили на пятом этаже. Сидит у них сын 6 лет на подоконнике, смотрит в окно и говорит: "Мама, вон тётя полетела".
Проходит 20 минут, ребёнок снова: "Мама, вон опять тётя полетела".
Потом уже узнали. Под ними жила пара муж и жена, как большинство обитателей дома они вели усиленную войну с зелёным змием. В очередной этап борьбы, возникли у них некоторые разногласия по поводу "Ты меня уважаешь", а, может быть спорили, кому бежать за очередной порцией подлежащего уничтожению врага. Слово за слово, муж определил, что в целях конспирации, идти должна жена, и как истинный джентльмен, решил донести на руках даму своего сердца на руках до выхода из квартиры. Логически рассуждая, что так будет быстрее, а также для экономии сил своей жены (ведь по лесенкам надо идти) он донёс её до окна и отправил в свободный полёт (с 4 этажа). Осуществив более или менее мягкую посадку в кусты, которые росли под окнами, женщина не оценила мужнину заботу, поднялась в квартиру и решила указать благоверному его ошибки в расчётах по формуле ускорения свободного падения. Но, то ли её доводы оказались не убедительными, или говорила она слишком громко, может ещё чего, но несмотря на возражения оппонирующей стороны, эта самая сторона была снова отправлен в свободное падение. Притяженье земли штука суровая, вольностей не терпит, но если умножить его на формулу "Пьяному море по колено" и прибавить поправку на ветер... Короче упала дама в те же кусты, но в этот раз сломала руку.
Развязка истории такая. Когда мадам пришла как Юрий Никулин с загипсованной рукой, это оказалось более весомым аргументом в споре. Когда дражайший супруг открыл двери, она гипсом ему по голове доказала свою правоту.
В итоге, гипс снимают, супруг выходит из больницы (сотрясение мозга) и, не заходя домой, отправляется на 15 суток.
Где то через две недели после очередного Нового года:
Мы с женой убираем елку (настоящую хвойную красавицу, которая естессно уже успела порядком осыпаться). Рядом вертиться наш трехлетний сынишка, которому все интересно и вопросы типа, почему закончился Новый год и т. д. сыпяться градом.
И вот очередной вопрос:
- а почему когда мы убираем елочку с нее иголочки падают?
Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями отвечает:
- Понимаешь, Сашенька, елочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы ее поскорее отвезли в лес.
В ответ на что, ребенок глядя на немеренную кучу иголок на полу выдает умозаключение: - так, понятно. У елки истерика. мы лежали.
- так, понятно. У елки истерика.
мы лежали.
Отдыхали в деревне. Нас, детей, взрослые взяли с собой в поле скирдовать сено. Мы в шутку заскирдовали в стог сена нашего двоюродного брата. А потом забыли про него и вспомнили только дома вечером. Пошли всем селом его искать среди сотен стогов. Нашли — он заснул там внутри!
Сегодня утром идём с моим трёхлеткой в садик никого не трогаем:)
Заворачиваем за дом и около дет. сада видим собачью свадьбу из двух маленьких собак. Сын:
- Ой папа смотри какие собачки интересные!..
Я в замешательстве - что отвечать - вроде правду рановато - а соврёшь так он тебя вопросами засыплет. Поэтому я бурчу что-то вроде "Ну да, как в цирке". На что он отвечает:
- Наверное это какая-то двухэтажная собачка! И никаких вопросов. Инцидент исчерпан.
И никаких вопросов. Инцидент исчерпан.
Ну, тогда ещё про детей...
Вечером дома. Пока доча занята чем-то с женой? по-тихому слился в туалет... Жена с дочей играет, говорит позвони по телефону, допустим, тёте Поле...
Доча звонит: "Пивет тётя Поля! Тра-ля-ля... У нас всё хоросё! Папа какает!"
У друга дочь, Саша, 3,5 года. Сорванец, каких свет не видел.
Вечером дома бабушка, мама, папа. Она стоит на ушах в буквальном смысле. Все уже устали.
М - имей совесть, ведь не хорошо делаешь, шкодишь.
С - а что такое совесть?
М - ну, это вот здесь (и показывает на грудь). вот когда ты делаешь нехороршо, она тебе об этом говорит. ты прислушайся к ней.
С - не хочу слушать совесть. и вообще, пойду к хирургу и попрошу ее вырезать. Папа был в отпаде!!!
Папа был в отпаде!!!
У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешенная.Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уроков.
Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение... и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень.
Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря - разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры - мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки: - Желтые листья, желтые лица. Это китайцы идут похмелиться..
- Желтые листья, желтые лица. Это китайцы идут похмелиться..
Жена рассказала: ведет она сынишку домой из садика. Проходят через детскую площадку-там двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках.
Командует нещадно
- Лена, иди сюда, Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, Лена! Лена!
Крики эти провоцируют пацанов, один из них подходит к девочке и радостно рифмует:
- Лена-Лена, у меня х[рен] до колена...
Ангелочек отреагировал гениально и сразу-повернулась к обидчику и в глаза этак спокойно: - НЕ ВЕРЮ!
- НЕ ВЕРЮ!
Прочла историю, как ребенок чихнул, и вспомнила свою похожую.
У моей дочери в четыре месяца заболел животик, ребенок первый,
и опыта еще никакого. Вызвали скорую.
Приехала медсестра делать клизму. Взяла спринцовку, набрала
в нее воды, ввела куда надо, но дальше было нечто.
Вместо того, чтобы прикрыть ребенка пеленкой, медсестра
с криком, что сейчас ребенок будет какать, буквально рванула
в сторону, но ей не повезло, у нас рядом лежали гири и
штанга, она об них споткнулась и с грохотом упала в угол
комнаты. А в этот момент ребенок правда начал выстреливать,
причем довольно обильно и по всей комнате, забрызгано было
все, обои , шкаф, палас.
На шум сбежались родственники и изумленно смотрели на эту
сцену, моя свекровь глубоко вздохнув, взяла тряпку и начала все убирать, дом был ее.
все убирать, дом был ее.
Сижу вчера у знакомых (жена, Аня, дома осталась), общаюсь. Рядом крутится их трехлетняя дочка. Засиделись допоздна, ребенок мается, спать хочет. Наконец не выдерживает, выдает глядя мне в глаза и показывая пльчиком на окно: "Темно уже, Аня дома ждет". :)
Муж поехал на рыбалку, собственно - это кодовое название попойки с друзьями. Чтобы показать, что время не зря тратит, взял с собой сына. Короче, пока они там все в тенечке, хоть и на речке вроде, это самое, праздновали, ребенок (5 лет) был предоставлен сам себе и - перекупался, перегрелся и просто - сгорел. Муж, когда понял, что что-то не то, схватил дите и потащил в ближайший госпиталь. Там оказалась дельная пожилая медсестра, которая что-то дала, чем-то помазала - привела в порядок. Но в процессе лечения не отказывала себе в педагогических высказываниях в сторону безответственного папаши (по словам мужа - там было что-то насчет рыбалки с дитем, "маленького беречь надо", "лето наступило - они и обрадовались" и т.д. и т.п.). Вечером мужики вернулись домой: старший - виноватый и испуганный, младший - злой как собака. На мой законный вопрос "что случилось" - повернул ко мне малиновую спину со словами: "вот что... Пока папа рыбался в тенечке, на меня лето наступило".
О тормозах и детях.
Была недавно хорошая история о том, как ребенок тормозил автомобиль, думая, что это делается нажатием на клаксон.
Дети вообще все по-своему понимают, если вовремя не объяснить. Родители же часто полагаются на то, что все само собой разумеется, что ж тут непонятного-то. Ну да. Им-то по 20 с хвостиком. А ребенкам
1965 год. Меня ведут домой из садика, мне 4 года; я на велосипеде (такой, с толстыми дутыми шинами и двумя маленькими колесиками с боков). Идем по улице, которая начинает наклоняться к проспекту. И тут мой велосипед начинает катиться, набирая скорость. В какой-то момент я, понимая, что меня несет на улицу, где много машин, начинаю орать. Как ни странно, я уже знаю, что такое проспект, и где он, и последствия неуправляемого выезда на него во всей своей пугающей красе вдруг четко обрисовываются в моей голове, отчего я ору еще пуще. Велосипед уже достаточно далеко от моих неспешно идущих родителей, и папа, сообразив наконец, что меня надо поймать, пускается вдогонку. Но куда там. Он бежит, а я качусь. И тут я слышу его крики "педаль назад! Педаль назад! ". Это папа говорит мне, как тормозить. Я же понятия не имею, как это, "педаль назад", и продолжаю набирать скорость; наверное, я так бы и въехал на проспект, но какой-то прохожий, сообразив, что дети на быстро несущихся великах так просто не орут, меня поймал. Подбежал папа. И сердито сказал: "Я же тебе говорил, педаль - назад! ".
Поскольку я не знал, что он имел в виду, то возражать не стал, и спокойно поехал дальше рядом с папой.
Чего не знал папа, так это того, что в этих велосипедах тормоза типа "педаль назад" просто не было - педали просто крутились со стрекочущим звуком и не тормозили. А ручных тормозов с колодками, как это делается теперь на таких великах, там тоже не было. 1965 год.
В общем, хорошо, когда Бог вовремя посылает вам на пути прохожего, который вас вовремя остановит. Если папа не смог.
