Про детишек
У знакомого внучок проживает с родителями в одной из подмосковных многоэтажек. Строительство района продолжается, и прямо под окнами дома, где обитает сие создание, идет стройка такого же жилого дома... Внучку - около 3-х лет, любимое его занятие, от которого не оторвать даже мультиками - наблюдать в окошко за стройкой.
На какой-то очередной праздник (у нас в отечестве их много) малышу подарили конструктор - "строительная площадка" (то ли "Лего", то ли подобная хрень)...
Взрослые сидят за столом, питаются, выпивают, малыш на полу играет с конструктором... по частично собранной "стройплощадке" катает цементовоз игрушечный и чего-то бормочет под нос... Прислушиваются:
"Рррррррр, вззззз... Открывай ворота, Васька, б%я, с@ка, давай цемент..."
И в том же духе... и с той же лексикой...
Мама в обмороке, мужики ржут, бабушка ахает... А вы говорите, сказки плохие, вот она, жизнь;)
А вы говорите, сказки плохие, вот она, жизнь;)
Было это где-то в 98 году. Нашей дочке тогда было три года. И вот летом поехали мы в Сочи всей семьей. А надо отметить, что живем мы в Ханты-Мансийске, городе, где отродясь не было автодорог, не говоря уже о железной дороге, посему все передвижения на "Большую землю" осуществлялись исключительно воздушным транспортом. Ну, отдохнули, значит, пора ехать домой. Решили сперва заехать к родственникам, живущим недалеко от Краснодара, а уж затем - самолетом домой. Как положено, купили в Ж/Д кассе билет на поезд. Приходим на вокзал, к назначенному времени к перрону подходит поезд "Адлер-Москва". Нужно было видеть выражение лица ребенка, в первый раз в жизни увидевшего поезд. Заняли мы свое купе, ребенок сел возле окна, поезд тронулся. Примерно через полчаса движения, ребенок отрывает свой взгляд от окна и очень раздраженно спрашивает - "Папа, ну когда же, наконец, мы будем ВЗЛЕТАТЬ !!! "
Сижу дома. Слышу пык-пык, вроде как моя сигналка на машине сработала. Смотрю, на лобовом записка какая-то, побежала к машине. На капоте лежит конверт, на лобовом — мятая бумага. А что же в конверте? Ах, неужели какашки?! Брезгливо смахнула конверт, на котором, кстати, был обратный адрес написан (какой-то счёт или письмо от банка в таких присылают), а там… Котлеты! Две котлеты! Кто же меня хочет покормить? )) Парни неподалёку сказали, что это прилетело с такого-то окна. Я поднялась на пятый этаж по указанному на конверте адресу, дверь мне открыл интеллигентного вида мужчина, у которого дети. Спрашиваю:
— Ваш адрес?
— Мой.
— А зачем Вы мне котлеты сбрасываете?
И тут я вижу скорбное лицо мальчика… Мужчина, сурово глядя на него: "Сейчас разберёмся. Извините, пожалуйста". Прям как в рассказе Виктора Драгунского : )
В Алма-Ате в районе улицы Хаджи-Мукана я пацаном лет 7 лупанул со всего маха палкой по крыше проезжавший мимо милицейский газик. Он как раз газовал на только что зажегшийся ему зеленый, и я не видел ни малейшего риска - люди спешат по своим делам, а я отлично бегаю и знаю все подворотни. Включая дыры в заборах, где они могут и подзастрять,
Но газик вдруг ударил по тормозам, из него выскочил довольно пузатый и сердитый дядька в фуражке. Натурально, я дал деру во всю прыть.
Это была самая захватывающая погоня в моей жизни! Даже от гопоты 90-х я не удирал в молодости столь долго и изобретательно. Там был тупой спринт на минуту максимум, а тут скорее марафон или даже, как выражались древние греки, анабасис. В какие бы скопления сараев, новостроек, зарослей садов я не совался, этот чувак обегал по периметру и ждал меня снаружи! Бросался на меня с новой точки!
Когда я выдохся напрочь и был изловлен, он крепко взял меня за руку, хотя проще было за шиворот, и вежливо попросил отвести его ко мне домой.
- Мой дом очень далеко отсюда! - отчаянно вскричал я.
- Ничего, я дойду - флегматично сказал милиционер.
- Я не скажу, где мой дом! - гордо сказал я.
- Тогда сдам в детприемник - меланхолично ответил он - родители пусть ищут сами.
Далекий мой дом находился в четверти часа ходьбы от места поимки, и в минуте езды на газике, который уже припарковался рядом. Милиционер обошелся без него, отправился на пешую прогулку со мной, как крокодил Гена с нашкодившим Чебурашкой.
Никаких воспитательных бесед он со мной не вел, шагал молча. Выставил на публичное позорище для окрестной детворы - попался! Советский милиционер доказал, что он умеет бегать и ловить, несмотря на пузо! А я вот был как поставлен в угол - вместо того, чтобы играть и носиться по двору вместе со всеми, чапал теперь за руку к родителям.
Отец мой, офицер-пограничник, не задал мне ремня и не отвесил оплеухи - в нашей семье это не было принято. Просто глянул на меня так, что у меня навеки отпало желание вытворять подобную мерзость.
Добродушен был и милиционер. Сказал, что никаких рапортов по службе подавать не будет, дело пустяковое. Убыл немедленно.
Сейчас полицейские за детьми вряд ли так бегают. Даже при ударе палкой о крышу своего автомобиля. Тут же сыщутся адвокаты, которые вчинят иск, перебирая между вариантами:
- Ребенку нанесена тяжелая моральная травма! Он был публично унижен и оскорблен! Он не причинил никому никакого вреда, а его преследовали и задержали без вызова адвоката!
- Ребенок был вынужден рисковать жизнью! Загнанный в угол, затравленный, он бросался через торчащие ржавые гвозди, взбирался на заборы и прыгал с них, готовый сломать себе кости!
- Вот доказательства: раны на теле! Несколько синяков и царапин при некоторой помощи фотошопа готовы превратиться в сцену избиения ребенка полицейским.
- И тут еще надо посмотреть, а не было ли педофильского влечения в столь настойчивой погоне за ребенком? Демонстрации своего либидо, что он взрослый легко обгонит малое беззащитное дите? Вот почему он шел с ним пешком, ceксуально взявшись за руку, а не подвез на автомобиле? Почему не сдал в приемник, а отправился к родителям, причинив им невыносимые моральные страдания?
Благодатнейшая тема для нескольких лет судебных разбирательств! Сейчас даже волк в сериале "Ну погоди! " выглядит подозрительно - чего он хотел от зайца, бегая за ним столько серий?
В моем случае, всё дело было разрешено за четверть часа прикольной погони и четверть часа назидательной прогулки. Мы оба отлично размялись, но и выросло более-менее правосознательное дитя.
Племя же адвокатов, запугав полицию, способствует выращиванию бледнолицых рахитов, лишенных дворового подвижного и озорного детства. Сейчас обычно под присмотром взрослых, как на тюремной прогулке. А оставшиеся на свободе дети имеют большой соблазн превратиться в полных отморозков, охренев от своей безнаказанности.
Совсем не смешно.
Многие ругают разные людоедские режимы а я, один раз в жизни (57 лет назад), его заслуженно, но, к счастью очень коротко, хвалил. Я был очень живым мальчиком, приключения на мою голову сыпались постояно, как из рога изобилия. Родительские "репрессии" за подвиги воспринимались как должное.
И вот, домой возвращается мой папа, видит меня только что поставленным в угол (в свои 7 лет я мог натворить что угодно) и помахивая двумя билетами в кино, вызволяет меня, берёт в кино... на премьеру фильма(ура! )... "Обыкновенного фашизма" великого М. Ромма. Пока шли до кинотеатра и там не пошли первые кадры, я был благодарен папе и "обыкновенному Фашизму", что они спасли меня от наказания в углу... но фильм был страшным, лучше было бы весь день стоять в углу + пара ремней по филею...
Устами младенца глаголет истина...
Теплый майский вечер. Мои замечательные мужчины (муж и сыночек 2.5
годика) расположились на крыльце и играют в игру. Довольно своеобразную:
муж легонько шлепает малыша, и тот начинает притворно плакать. Муж его
успокаивает: "Не плачь, лучше посмотри, какой домик красивый"
(показывает на соседский дом). Лешенька затихает и в свою очередь
шлепает папу. Папа издает жалобные звуки и трет глаза. Лешенька
участливо поглаживает папу по головке и повторяет: "Не п"ачь, лучше
посмот"и, какой домик к"асивый" (показывает на тот же дом). Папа для
верности всхлипывает еще пару раз и слышит просьбу: "Папа, ш"епни меня
еще!" Вот так они и развлекались довольно долго, пока на очередном
заходе муж вместо соседского дома не указал пальцем на меня: "Не плачь,
лучше посмотри, какая у нас мама красивая! " Лешенька посмотрел, посмотрел... И сказал: "Я лучше поплачу..."
посмотрел... И сказал: "Я лучше поплачу..."
Мой двухлетний сынишка выдает замечательные перлы. Привожу парочку, если понравится - напишу еще.
1) Многие родители сталкиваются с проблемой отучения своего чада от бутылочки с соской.
Дело в том, что малолетний скандалист требует эту утеху в любое время дня и ночи с непокалебимой уверенностью
и во
обожаемого предмета из обращения. Несколько не зрелых попыток конфискации были пресечены акустическими
возмездиями и высокие договаривающиеся стороны вернулись на исходные позиции. Сработала только
легенда, что мышка бежала, хвостиком махнула, бутылочка упала и разбилась... Позднее успех был расширен на
других направлениях: больше сладостей нет, мышка съела все прянички, конфетки и т.п.
В конце-концов, пораженный таким мышиным беспределом, только начавший говорить малыш
изрек: "Как я не люблю эту мышь...".
2) В двухлетнем возрасте очень хочется подергать предмет, который висит в пределах досягаемости, а если это
гирьки от часов-кукушки, выполненные в форме шишек , то особенно. Папа-мама сторого-настрого запрещают дергать
шишки, но их для разрядки разрешается осторожно потрогать.
После этого особо пикантно звучат фразы: "Я хоцю потрогать сиськи". И дальше
проникновенно: "Я не буду сильно дергать". В общем не остается сомнений, что ребенок вопроизводит
подслушенный дома разговор. Взоры молоденьких воспитательниц детского сада весьма красноречивы.
В общем случае, дыхание это то, что перехватывает у родителей, когда их малолетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сценку...
подсмотренную им сценку...
Для подготовиться к сочинению "как я провёл летние каникулы" есть разные варианты. Летом 2012 года группа подростков раздобыла профессиональную камеру и махнула через всю Россию во Владивосток. Добравшись сумеречным ранним утром до пилона самого высокого моста в мире, они не обнаружили там никакой охраны, зато заметили скобы, ведущие вверх.
К моменту достижения вершины пилона на отметке 340 метров подростки разорвали в клочья свои кроссовки. Зато сделали снимки сверху. Их мне показала моя сестра с плазменной панели во всю стену. Меня чуть не стошнило. Но вернувшись домой, я захотел посмотреть их еще. Набрал гуглем несколько ключевых слов и попал на британский сайт, в котором эти фотки уже обросли комментами "Oh shit! ", "What the f@ck! ", "I almost vomited! " и т. п. Рядом стояло вежливое примечание модератора: "После получения 300-го комментария дальнейшие посты на эту тему блокированы"
Я включил эти снимки в свою зарубежную презентацию охренительного уровня. Просто потому, что несмотря на наличие нескольких сотен профессиональных местных фотографов, лучшие с моей точки зрения снимки сделали именно эти отчаянные школьники.
Недавно смотрел по телевизору передачу о том, как много людей на земле живут в пещерах. Почему я так ею заинтересовался. Вероятно, потому, что она мне напомнила детство. Хотя дом у нас был и совсем не под землей и даже не в пещере, но желание пацана сделать что-то свое, повело меня именно по этому пути. На неиспользуемом куске огорода,
- Копаешь? – поинтересовался он.
Я, отирая рукавом со лба пот только утвердительно кивнул головой.
- А что копаешь? – не отставал он.
И я выложил все как на духу. И про штаб и про частную собственность.
- Хм… - сказал батя и ушел в дом.
Не успел я углубится еще на один штык лопаты по контуру землянки, как он появился вновь.
- Мы там, когда делали пристрой закладывали под ним погреб. Хороший, брусовой, где-то три на два и глубиной метра два. Но до ума не довели, так до сих пор старым под домом и пользуемся. А потом еще в пристрое пол застелили оргалитом, сейчас наверное уже и не найдем где люк планировали сделать. А тебе грех таким помещением не воспользоваться. Так, что если хочешь копай проход. – И опять ушел.
Как не крути, а предложение было разумно. Я сел на выкопанную землю, пораскинул мозгами и понял, что для стен в земляке бруса мне точно не дадут. А тут такой подарок. И начал копать с торца пристроя. Углубляясь под фундамент.
Долго ли коротко я это делал уже и не помню, но факт остается фактом, когда я уперся в брус стены погреба. Пока я рассуждал о дальнейших действиях в проход кряхтя пролез батя. Покрутив головой и подсвечивая себе фонариком, он произнес:
- Ну неплохо, неплохо. Только вот боковые стенки надо бы укрепить досками, а-то земля будет постоянно осыпать. На спуске надо бы сделать ступеньки, а над входом навес и гидроотвод чтобы дождем не заливало. А проход в брусе я тебе пропилю, только ты отметь размер под двери.
Это заняло еще где-то месяц или полтора. Ведь все по нескольку раз приходилось переделывать, то там кривовато, то здесь косовато, но ближе к осени все было готово. Даже электричество с батиной помощью провел.
Испытал ли я счастье? Однозначно, да. Не знаю как другие, но в двенадцать лет иметь собственные апартаменты престижно. И ничего, что нету окон, но зато есть самолично сколоченный стол и лавки. А еще ко мне в гости приходили друзья перекинуться в картишки, домино, а с некоторыми можно было и в шахматы сразиться. Но главное свобода действий. Не мать ни отец никогда на мой офис не претендовали и только лишь для исполнения общих дел или моих обязанностей могли громко постучать ногой по полу, то бишь по моему потолку и вызвать на аудиенцию.
Но самое главное, что я для себя тогда отметил, там всегда было тепло. Никаких тебе сквозняков, ни откуда не дует, а от лампочки в сто ватт греет как от печки или камина. А уж если друзей набивалось с десяток, то приходилось и двери немного приоткрывать для нормализации температуры в помещении. А в жару на улице там спасительная прохлада.
Так, что понять тех, кто целыми городами и поселками закапывается в горы или под землю, я пожалуй могу. Кто-то конечно скажет, что ленивые и часть жизни потратит на приобретение тепла или прохлады, а я считаю, что вкапывающиеся под землю наиболее разумны.
Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил девочку:
Я спросил несовершеннолетнюю
- Хорошо, допустим, ты
Она ответила:
- Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным.
- Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома.
Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов, девочка подняла глаза и спросила:
- Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?
Я ответил:
- Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка! Её родители до сих пор со мной не общаются.
Её родители до сих пор со мной не общаются.
В финской школе питание бесплатное. Организован шведский стол, ребенку разрешено брать столько еды, сколько хочется. Есть отдельные блюда для вегетарианцев, для ребят с аллергией, без глютена, без лактозы. Только хлеба около шести сортов.
И это ещё не всё!
1. Финское образование — бесплатное. И все остальное — обеды,
2. Оценочная система в Финляндии 10-балльная, но до 3-го класса в финской школе оценок не ставят. С 3-го по 7-й — оценки словесные: от «посредственно» до «отлично». Свои баллы знает только сам школьник. Ругать за оценки здесь не принято, они используются для того, чтобы мотивировать ребенка совершенствовать свои знания и корректировать его индивидуальный учебный план.
3. К каждому ученику индивидуальный подход
Здесь на одном уроке ученики могут выполнять разные по сложности задания — в зависимости от того, что им по силам. Дети с разными физическими и умственными способностями учатся вместе. Если ребенок не справляется, учителя организуют для него индивидуальные занятия. Дополнительно преподаются и другие предметы, например, родные языки для детей эмигрантов.
Считается, что школьник сам может выбрать, что для него полезнее: когда ему неинтересен урок, он может заниматься чем-то своим — читать книгу или шить.
4. В финских школах нет школьной формы. На уроки можно ходить в чем угодно: никаких требований к одежде не предъявляют.
5. Дети здесь не обязаны сидеть за партой. Во время урока они могут расположиться в креслах или прямо на полу. В теплую погоду уроки проводят на свежем воздухе, на травке возле школы или на специальных лавочках, выстроенных амфитеатром.
6. Домашних заданий очень мало. Финские учителя считают, что дети должны отдыхать и проводить время с родителями, а не за уроками. Домашние задания занимают немного времени и могут быть очень интересными: например, на уроке истории могут попросить взять интервью у бабушки, чтобы выяснить, какой была жизнь в 50-х годах, и найти отличия между тем временем и современной жизнью.
7. А экзаменов нет вообще
Финские учителя говорят: «Готовить нужно либо к жизни, либо к экзаменам. Мы выбираем первое». Поэтому экзаменов в школах Финляндии нет. Учителя могут по своему усмотрению провести контрольную, но обязательным считается только стандартный тест в 16 лет, по окончании средней школы.
8. Здесь учат только тому, что пригодится в жизни. Главное, чему здесь учат детей, — это умение учиться и адаптироваться к новому, постоянно изменяющемуся миру. Зубрить ничего не нужно — ведь можно просто заглянуть в википедию.
9. Все школы одинаково хороши. Выбирать школу в Финляндии не принято, все ходят в ближайшую к дому. Здесь нет «элитных» школ, они все одинаковы: где бы ребенок ни жил, он имеет доступ к учебному заведению с квалифицированными учителями, качественными учебными материалами и полноценным питанием.
10. В школе проводят вечеринки с ночевкой. Иногда дети берут спальные мешки и вместе с учителями остаются в школе на ночь — смотрят кино, играют, спят в спортзале на матах, а утром угощаются завтраком с мороженым. Ну как не любить такую школу? Нам бы тоже не захотелось уходить из нее — ни днем, ни ночью! (с. )
Рассказал знакомый.
В городе у нас есть маршрут, который проходит через кладбище.
На одной из остановок зашла бабуля с внучкой и просит водителя остановить именно там. Девочка сидит смотрит в окно и как то так мечтательно говорит бабушке: Наконец то мы ДОМА.... МаршРутка в ауте!!!!!
МаршРутка в ауте!!!!!
Два диалога, услышанных мной лет этак 10 назад во время бурной
юннатской юности в тогда еще Ленинградском зоопарке:
(1) Папа с дочкой лет примерно 4 у клетки с яком. На вполне невинный
вопрос девочки о том что это за зверь такой, папа с профессорским видом,
поправив на носу очки читает с таблички: "А это, Леночка, як домашний"
Леночка,
мы его дома поставим?"
(2) Сижу с граблями в клетке с кондором. Птенчик там у нас был такой дивный,
Сократиком его звали. На клетке аршинными буквами выведено: "Птенец андского
кондора. Родился в нашем зоопарке (далее - дата)". Орудую я, значит, грабельками,
а с внешней стороны нарисовывается весь из себя тако восточный чэлавэк с неменее
восточным чэлавэчком лет восьми, который радостно глядя на птицу и не без презрения
на меня вопрошает у папани, мол кто это тут в клетке? В ответ папа начинает сеанс
воспитания, по типу "Вай, как тэбэ нэ стидно, такой балшой малчык, в школу ходышь,
а чытат нэ умэешь! Тут же балшими буквамы все напысано! Чытай!". У сынка то ли
действительно проблемы, то ли ломы ему, поэтому нытье продолжается. В конце концов,
папа, занадоевшись спорить глаголет: "Ну раз ти у мэня совсем глюпий и чытать не умэешь,
я сам тэбе прочитаю и пусть тэбэ будэт стидно! Тут напысано ПТИЦ АДСКОГО КОНТАДОРА!"
Я чуть не умер... А когда папа сообразил от чего это меня там за решеткой согнуло, я был очень рад тому, что между нами есть-таки решеточка
был очень рад тому, что между нами есть-таки решеточка
Дочка учится в гимназии, в 3-ем классе, отличница. После школы она с подружками зашла в магазин рядом со школой. Купили пепси-колу, чупа-чупсы, короче все тридцать три удовольствия. Заболталась и забыла в магазине форму для физкультуры.
Приходит домой, жена спрашивает:
- Где форма?
-...
- Вспоминала?
- Вспоминала... - вспомнила и расстроилась, - Наверное, украли уже... - и давай плакать...
Все-таки удалось уговорить сходить в магазин. Приходит, довольная, показывает форму... и говорит: - А кросовочки-то все-таки СПИЗ@@@ЛИ!!!
- А кросовочки-то все-таки СПИЗ@@@ЛИ!!!
Разговорилась с одной знакомой из Германии, кто о какой профессии мечтал в детстве. Она рассказала, что её завораживала работа архитектора. Она в детстве часто навещала своего дедушку-архитектора в бюро, рассматривала проекты домов на его рабочем месте.
И однажды, когда дедушка отвлекся, дорисовала на уже готовом проекте частного дома дерево на участке. Тушью. О том, как дедушка на неё в тот день ругался, она запомнила на всю жизнь...
Прошли годы. Архитектором она не стала, а выбрала профессию банковского служащего. Сейчас работает в банке, в кредитном отделе. Недавно к ней на приём за целевым кредитом пришла семейная пара, очень приятные в общении люди с хорошей кредитной историей. Им нужен был кредит на приобретение дома, поэтому с собой они принесли среди прочих документов в том числе и строительную документацию. Листая пожелтевшие от времени страницы, моя знакомая вдруг увидела ... нарисованное тушью дерево на придомовой участке! А архитектором этого дома, конечно же, оказался её дедушка! Она рассказывала мне, как вдруг будто бы перенеслась на много лет назад: вспомнила и свой внезапный творческий порыв, и гнев её дедушки... В общем, приятная семейная пара получила кредит в том банке на очень хороших условиях. Потому что "дедушкин" дом должен был непременно оказаться в хороших руках!
