Детские истории #дом

Муж мой – человек сентиментальный. Сочинил трогательную историю о том, как он «покупал» нашего сынишку (обо мне в ней не упоминается), и с большим чувством очень часто рассказывал её сыну. И вот, когда Саньке было уже лет десять, муж в очередной раз, со слезами в глазах, проникновенно так заканчивает свой рассказ: «И вот после долгого блуждания по магазину, в самом дальнем углу, на самой верхней полке я увидел мальчика с грустными карими глазами, взял его, прижал к себе и принёс домой». И, шмыгнув носом, муж выходит из комнаты. Пауза, мы с сыном молча смотрим некоторое время друг на друга. Потом Санька с легкой грустинкой, просяще, произносит: « Мам, не говори,пожалуйста, папе, что я уже ВСЁ знаю, он у нас такой наивный».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Средней дочке было годика три, когда она начала называть меня плохой женщиной. Правда только тогда, когда она плохо себя вела, и я пыталась призвать ее к порядку. Муж рассказал об этом своей маме. А надо сказать, что моя свекровь собственно ничем не отличается от других свекровей, считающих, что я недостойна ее сына, и при любой возможности пытается оскорбить меня. Мол, у меня слишком длинный рост (наверное, это правда при ее росте 140), и дети мои (ее родные внучки) хуже, чем ее дети, и готовлю я не так, в-общем повод докопаться всегда найдет. А тут моя же дочь называет меня плохой женщиной. Так это ей вообще как бальзам на душу.

И при первом же визите свекровь, дабы собственными ушами услышать, как меня обзывают, спрашивает внучку:

- У тебя в доме есть плохая женщина?

- Дааа.

- Кто?

- Тыыыы.

Не помню, когда я еще так смеялась

-2 -1 0 +1 +2

Когда мне было восемь лет, моя одноклассница сказала, что, если улыбаться ровно 17 минут, то жизнь продлевается на час. Пришла я домой и буквально с криками и дичайшим ором заставила лыбиться двух братьев, родителей и пришедшую в гости бабушку : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С пятницы подвергаюсь травмированию: колено разбила, палец прищемила, ноготь срезала, а сегодня на выходе из дома ударилась головой. Муж с сочувствием:

- Да что ж ты ей бьешься все время?

Сын:

- Маме и так больно, не смей материться!!!

У нас минутный ступор, а потом смех.

P.S. Прочтите слова мужа быстро

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Всё, что нужно знать о моём детстве и типичном для трёхлеток любопытстве - в нашем доме завязочки были не только на дверцах нижних кухонных шкафчиках, но и на верхних, и на антресолях...

- Завязочки на дверцах?

- Ну да, чтобы задержать ребёнка. Пока развязывает, родители уже среагируют на подозрительную тишину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был "психолухический" тест классе так в седьмом, самый замечательный вопрос - "доверяете ли вы своим родителям? "

Тест анонимный, конечно же, и вот это вот всё.

Я родителей вечером предупредил, что поставил галку напротив пункта "не доверяю", потому что крайне очевидно, что про анонимность обманули. Примерно через неделю собирают экстренное родительское собрание, просят присутствовать обоих родителей(при наличии возможности). И драматическим шёпотом зачитывают список детей, не доверяющих своим родителям.

Гениально же! Ребенок не доверяет родителям? Отлично, пусть теперь не доверяет и школе! А ещё подкинем почву для скандала дома, тогда он точно начнет доверять родителям! Это так работает, я точно говорю!

Надо его ещё убедить, что это он во всём виноват.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в раннем детстве. Меня наконец отправили сходить в магазин за хлебом одну! Бежала вприпрыжку, и на полпути случилось непредвиденное — на дороге стоял гвоздь с широкой шляпкой остриём вверх, на который я, собственно, и приземлилась. Проткнул стопу ровно посередине, вошёл сантиметров на 4-5, кровищи было нормально. Но я не могла так просто провалить миссию и с позором вернуться домой, поэтому всё-таки доковыляла до цели и обратно. Мама ругала, а папа хвалил за целеустремленность.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду мимо ТЦ, рядом из внедорожника выходят родители и ребенок, лет 6-7, и радостно такой им говорит - а те денюжки, что я вчера заработал, я отложу и буду копить на велосипед!

Мама - так тех денежек то нет уже, мы же их час назад потратили.

Сын - (немного прифигев) - как потратили?

Мама - ну ты же сам не захотел домой

-2 -1 0 +1 +2

Друзья дорогие, расскажите, как вы заработали свои первые деньги. Я в детстве собирал бутылки, рвал-сушил подорожник и сдавал в аптеку...

В 90-е я нашёл у родителей в тайнике несколько видеокассет с п@рнухой. На каждой по 2 фильма. Видик дома был. Я был ещё маленький, и п@рнуха меня не интересовала. Но я знал, что старшеклассники просто без ума от неё. Таким образом, я открыл подпольный п@рно-видеосалон. Сначала клиентов было мало, потом приходили по 10 человек. Провёл несколько бесплатных сеансов, потом начал брать деньги. Приведёшь с собой двух друзей - сам смотришь бесплатно. Цены у меня были скромные. Поэтому, деньги я на п@рнухе зарабатывал не очень большие, но зато карманные и свои. Это был мой первый успешный бизнес. Было мне лет 10.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я всегда встаю по утрам в школу раньше родителей. Сегодня утром я проснулась, полезла в холодильник за продуктами и не обнаружила майонеза... И перед выходом из дома оставила на холодильнике записочку: "Родители, будите в магазине, купите майонез! ".

Прихожу со школы домой, на моей записке ниже подпись: "Кого будить в магазине? =)".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- :

Несколько лет назад было

- :

5-и летний брат нахватался математической терминологии от родителей репетиторов по математике, которые работали дома. А мама с чувством юмора тролила учеников, когда те тормозили:

- Производная синуса?

- Косинус, -отвечал ей 5-и летний шпендик задорным голосом.

- А производная косинуса?

- минус синус!

- :

Жалко лица бедных учеников нельзя было сфотографировать тогда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня утром идём с моим трёхлеткой в садик никого не трогаем:)

Заворачиваем за дом и около дет. сада видим собачью свадьбу из двух маленьких собак. Сын:

- Ой папа смотри какие собачки интересные!..

Я в замешательстве - что отвечать - вроде правду рановато - а соврёшь так он тебя вопросами засыплет. Поэтому я бурчу что-то вроде "Ну да, как в цирке". На что он отвечает:

- Наверное это какая-то двухэтажная собачка!

И никаких вопросов. Инцидент исчерпан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ХХХ: Я тебе уже рассказывал, что дочка подарила мне духи "Кевин Кляйн"? Дорогущие!

Прикинь, она пошла в магазин и выбирала там себе духи. Перенюхала там весь прилавок и после часовых мучений выбрала. Пришла домой, открыла упаковку и только тогда обнаружила, что духи МУЖСКИЕ! Она побрызгала ими на себя, сын понюхал и сказал - действительно, мужской запах. После этого доча торжественно сказала: "Папа, поздравляю тебя с 23 февраля! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:

- Лариса Ивановна, что такое - мин@т?

Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:

- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?

- А в "Родной речи" написано...

Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:

- Ну, давай, посмотрим.

Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:

- Когда Илье Муромцу мин@т тридцать лет..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двое детей разговаривают:

- Мой папа работает по двенадцать часов в день, чтобы я мог иметь уютный дом и хорошую одежду. Моя мама проводит целый день, убирая и готовя еду для меня, но я не могу избавиться от чувства тревоги.

- Но почему? Ты же живёшь как в сказке!

- Ну, а если они попытаются сбежать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025