Детские истории #дом

пришьют за гомофобию тому, кто скорчил недовольную рожу при виде двух лобызающихся мужиков. Живут нормальной жизнью и не страдают. Некоторые даже женятся, хоть для этого приходится ехать в более прогрессивные страны, такие как Испания или США. Скажем так, все привыкли и ни у кого эта категория граждан не вызывает вопросов. У меня на старой работе был один такой, нормально работал, а чем он ночью занимается меня не интересует. Директор в школе моего сына тоже гей и тоже нормально работает, хоть и добавил новый факультатив на тему "любовь & Co" (educazione affettiva). Не понятно зачем, но с недавних пор страна бросилась защищать права меньшинств. Казалось бы от чего? Вроде никто на них и не посягает. На деле это вылилось в создание понятия лгбтк+, т. е целую кучу неких невиданных существ, которым реально надо к психиатру. Голубые и лесбианки во всем этом списке кажутся единственными нормальными. Дескать, я родился мужиком, отзываюсь на мужское имя, не считаю себя женщиной, но меня привлекают мужики, а не женщины. Ну и соответственно наоборот для лесбианок. Сейчас повсюду продвигают концепцию, что семья - это не мама, папа, сын и дочка, а группа людей, которые любят друг друга. Даже с рекламе макаронов, печенья или молока вместо традиционной семьи показывают все эти альтернативы. Иногда до абсурда доводят, типа бабушка 80 лет вяжет 2 шарфика - один любимому внуку, а второй его жениху. Хотя для большинства нормальных людей это все звучит дико.

Это все была присказка, а вот вам и сама история.

Мой сын в этом году заканчивает школу, тут учатся 13 лет, соответственно в выпускном классе им всем 19-20 лет, все совершеннолетние. Не буду вас грузить техническими деталями подсчета, но для хорошего финального аттестата надо не только хорошо сдать экзамены, но и иметь высокий средний балл по всем предметам, в том числе и по физкультуре. Тут учитываются все предметы в равной степени, и математика, и английский, и религия, и физкультура. Мой сын учится в так называемом научном лицее, это что-то типа нашей физ-мат школы. В классе у них 16 мальчиков и 2 девочки, из которых одна местная итальянка, а одна эмигрантка из чёрной Африки, мусульманка. В принципе, не сильно радикальная, пользуется косметикой, но очень открытую одежду не носит. Голова у неё всегда покрыта, но это не хиджаб, а скорее африканский головной убор, наверняка видели в интернете, такая цветастая косынка, завязана узлом спереди. Вот такой вот класс, в принципе обычный для физмат школы. Он бы и остался обычным, если бы у одного парня не произошёл конфликт с учительницей физкультуры. Я не знаю всех деталей, это было ещё в сентябре-октябре, но по факту у парня 5 по физкультуре (по 10-бальной шкале). Минимум должен быть 6, но даже 6 очень сильно понизит средний балл, а с учётом всяких коэффициентов это выльется в то, что даже если он сдаст все экзамены на 10, то макс получит 92 в аттестате. Для поступления или льгот в некоторые университеты надо минимум 95. С этого момента и начинаются чудеса. В один из дней Дженаро пришёл в школу с накрашенными ресницами. Ну ребята поржали дружно, думали, что это на спор было. Потом он пришёл с накрашеными губами, дальше больше, пришёл в нелепой юбке, ну вы уже поняли к чему я веду разговор. После 2 недель такого маскарада он сказал, что чувствует себя девушкой и просит называть себя Джанной, а также сдавать нормативы по физкультуре с девочками, ну а заодно и переодеваться с ними. Первой забила тревогу наша классная (она ведёт химию), она, в принципе, адекватная тётка, и поняла, что это все не более, чем маскарад и дурачество. Пробовала говорить с Дженаро, т. е Джанной напомнила ему что буквально месяц назад он подкатывал к Джулии . Толку ноль, он уверен, что стал Джанной и хоть ты зашибись. Да, маленькая деталь, директор школы гей (пару лет назад ездил в Испанию, чтоб официально пожениться) и активно защищает всю эту дурь. Тогда Дженаро пошёл жаловаться директору, и вот с этого момента началась новая спираль развития этой истории. Может нормальный директор замял бы все ещё в зародыше, но не наш. Дженаро убедил директора, что его женское начало всегда подвергалось репрессии, он боялся признаться родителям, а вот сейчас он взрослый и может позволить себе быть тем, чем хочет. Я не знаю, как он при всем при этом не заржал, наверное долго тренировался дома, но директор пошёл навстречу и разрешил ходить на физкультуру с девочками. Девочек в классе всего две, в лучшем случае они просто прыгают на скакалке или играют с мячом, никаких нормативов для них нет. Но тут возникла другая проблема - раздевалка. Куда отправить Дженаро? К мальчикам нельзя, а одна из девочек мусульманка и её папа уже пообещал такие кары директору, физруку и всей школе, что и к девочками его решили не отправлять. Третьей раздевалки нет. Подсобки или другого помещения тоже нет. Некоторое время ушло на обдумывание стратегического плана. Предложили переодеваться в женской раздевалке, но по очереди. Надо отметить, что в раздевалке одновременно 2 класса - тот, что закончил урок и тот кто должен начать урок. Девочки одеваются медленно, за перемену не успевают, у Дженаро начались опоздания, это влияет на оценку по поведению, он опять к директору, притесняют дескать, одеться не дают и опоздания ставят. Опять разборки, на этот раз с учительницей физкультуры. Не буду утомлять вас деталями. В сухом остатке мы имеем:

- абсолютно нормального парня, который валяет дурака

- кучу проблем для классной, которая усомнилась в его ориентации, и сказала, чтоб он не прикидывался извращенцем (это она почти на статью наговорила, слово то какое, да ещё при свидетелях)

- директора, который ищет фонды для реализации ещё одной раздевалки. На всякий случай уже пообещал 10 по физкультуре в аттестате, если не решат вопрос с раздевалкой

- родители мусульманских детей обещают чуть ли ни революцию. Заодно попал под раздачу цикл лекций на тему ceксуального воспитания. Они сказали, что их дети не будут посещать эти лекции

- родители Дженаро удалились из школьного чата, у них просто нет слов для объяснения этой дурости. Мама сухо извинилась за доставленные неудобства. Не знаю, применил ли папа волшебный пендель для воспитания, но результатов пока не видно

- развлечения для всего класса и тема для разговоров в семье по вечерам вот уже несколько месяцев

Вот в общем-то и все. Слежу за развитием событий и делаю ставки, что после выпускных экзаменов Дженаро влюбится в Клаудию или Марию и забудет, что до этого он хотел быть Джанной.

одноклассницу сына, хорошенькую белокурую девочку, сопровождаемую тоже папой. Разговорившись с ним, мы обнаружили, что мы коллеги, только он работал на рыболовных судах и тоже первый раз вёл дочурку в школу. Было сразу видно, что дети очень рады друг другу и мы вели беседу, следя только за тем, чтобы они правильно переходили перекрёстки. Возле школьного двора они помахали нам ручками, а мы с новым знакомым пошли вместе домой, зайдя по пути в кафе попить кофе. Так и водили мы с ним детей в школу до Нового года.

Перед зимними каникулами в школе, как всегда, устроили новогодний утренник для детей, но я с утра был по делам в пароходстве и пообещал подъехать к его началу прямо в школу, что я и сделал, опоздав, правда, минут на десять. Утренник был уже в полном разгаре и я начал искать своих, удивляясь, что не вижу ни одного знакомого лица. Через минут десять я не выдержал и спросил молодую женщину, активно работающую с детьми, не знает ли она где 2-й «Б» класс?

- Это как раз мой 2-й «Б», я его веду с первого класса.

У меня, наверное, был настолько растерянный вид, что она даже рассмеялась:

- А кого вы ищете?

Я назвал фамилию сына и его маленькой подруги. Теперь настала ее очередь удивиться:

- У меня в классе таких не было и нет. Вы что-то путаете, может они учатся в школе неподалёку, в двух кварталах от нашей? У них там тоже утренник сегодня.

Сообразив, что если я буду продолжать в том же духе, то, в лучшем случае, выставлю себя на посмешище, поэтому я поблагодарил её и быстренько ретировался.

Немного поразмыслив на свежем воздухе, я решил сходить в соседнюю школу - хорошо, что это были старые добрые времена и строго контроля на входе в школу не было.

Вы уже, конечно, догадались - все наши были там: и дети, и родители!

По дороге домой я докопался до истины: оказывается наши дети души друг в друге не чаяли и всегда старались побыть вместе подольше, а тут вдруг такой случай подвернулся - они прощались с папами у чужой школы, делали вид, что туда заходят, а когда мы уходили, брались за руки и шли в свою школу! Я старался сохранить строгий вид, но в глазах у меня начало предательски пощипывать и я перевёл разговор на другую тему.

Когда в следующий раз мы с другом вели их в школу, то молча переглянулись и решили оставить все, как есть, прощаясь с ними возле чужой школы и давая им возможность хоть немного побыть без опеки, хотя для уверенности следовали за ними незаметно на большой дистанции, а они шли, держась за руки, увлечённо беседуя и никогда не оглядываясь назад.

P. S. С тех пор прошло сорок лет и ничего не изменилось: они до сих пор вместе. Совет вам да любовь, дети!

накатавшись отдыхали под деревом.

Но свой – это свой и ничего на свете не может быть лучше своего собственного велика, особенно если тебе семь лет.

Вот и папа твердо обещал купить через год, ну, может через полтора-два, не позже, а пока Юзман тяжело дыша бегал за своими друзьями-велосипедистами, в надежде, что рано или поздно они устанут, устроятся отдыхать в тенек под деревом, тогда может быть и ему дадут кружок проехать.

Но, к сожалению, первым, почему-то уставал сам бегун.

А еще мальчику хотелось сдать главный велосипедный экзамен, без которого никто из пацанов не мог себя считать настоящим велосипедистом, даже если у него целых четыре велика.

Экзамен был незамысловат, но смертельно опасен:

Подняться на самый верх их узкой, старинной улочки и разогнавшись со всей дури, без тормозов съехать вниз. Там, внизу, дорога нежно подхватывала смельчака и плавно поднимала его на противоположный высокий конец улицы, где гонщик сам собой благополучно останавливался, если конечно по дороге он не приобретал черепно-мозговую травму открытого образца, ведь скорость внизу под восемьдесят, да и тротуарная плитка таила в себе массу неожиданных сюрпризов.

Жуткое дело.

А вот хитрецы, которые незаметно пользовались тормозами, вычислялись очень просто - они голубчики никак не могли доехать до самого верха не работая педалями.

Итак, у Юзмана было две мечты: велик и сдача уличного экзамена.

С первым понятно – когда отец купит – тогда и купит, но и со вторым выходила загвоздка - кто же в трезвом уме одолжит свой родной велик, чтобы назад получить металломясолом?

Но однажды мальчику неслыханно повезло, поздно вечером, он у своего дворового друга, все же выклянчил велик до завтрашнего утра.

Юзман не спал почти всю ночь, ворочался, вглядывался в темное окно, сотни раз в своей голове прокручивая завтрашний подвиг и уже в пять утра, с чужим великом стоял на самом верху улицы.

Вокруг тишина, ни прохожих ни машин, как раз то что нужно для экзамена.

Пробный заезд с постоянным притормаживанием прошел не плохо, но скорость совсем не космическая.

Время шло и город вот-вот начнет просыпаться, оттягивать было некуда.

Пора.

Космонавт нажал на педали и начал мощно ускоряться.

Пройдена точка возврата, теперь тормоз мог бы только приблизить полный крах.

Велик дико подбрасывало и мотало, но храбрый космонавт из последних сил, все же умудрился удержаться в седле, а вот и долгожданный финиш.

Экзамен успешно сдан (жаль, что без свидетелей)

Нашего полку прибыло!

На трясущихся от радости и адреналина ногах, Юзман снова отправился к месту старта, чтобы закрепить успех и вдруг среди пустой дороги увидел одиноко лежащую новенькую бумажку недетского достоинства - целых 100 лир.

Никогда раньше мальчик и в руках не держал таких денег – это же целый велосипедный руль, или даже колесо.

Поднял богатство, посмотрел по сторонам, аккуратно сложил пополам и спрятал в самый надежный карман на пуговке.

И тут до Юзмана дошла абсолютно логичная мысль - а ведь он сегодня, тут проезжал уже не раз, и медленно и быстро и не мог бы не заметить светлую бумажку на темном асфальте.

Никаких прохожих тоже не было, так откуда же взялись эти фантастические 100 лир?

Правильный ответ пришел просто и легко - это награда Всевышнего за беспримерную велосипедную храбрость и безбашенность на экзамене.

Вдохновленный такой похвалой самого Всевышнего, мальчик сломя голову помчался к месту старта.

Разгон, ветер в ушах, тряс@чка, и снова успех!

Чемпион бросился к тому же месту и о чудо… Примерно там же, лежала новая столировая денежка, с которой загадочно улыбался Ататюрк.

В третий раз мальчик спускался с горы уже изрядно подтормаживая, но не потому, что струсил и уж больше не желал рисковать своей жизнью, конечно нет, он просто очень хотел собственными глазами увидеть, как Аллах положит ему на асфальт новую купюру.

А вы бы разве не хотели это увидеть?

Но чуда не произошло, никакой награды на асфальте не оказалось, да и за что награждать? Подумаешь, съехал не спеша по улице, да еще и постоянно озираясь по сторонам.

Нет, тут нужна была запредельная скорость и смертельный риск.

На этот раз Юзман решил съехать по той части тротуара, где поджидали два очень коварных трамплинчика.

И опять получилось.

Кое-как удержался, чтобы не приземлится отдельно от велика, но ведь удержался. Никто из мальчишек до него не ездил по такому опасному маршруту.

Но не это тогда волновало нашего турецкого чемпиона, бросив все, Юзман сбежал вниз и чудо, естественно повторилось!

Всевышний просто ошеломил мальчугана своей бесконечной щедростью - на асфальте лежал не один, а целых два Ататюрка.

Тем временем город, разбуженный голосами муэдзинов, стал потихоньку просыпаться и оживать, проехала машина, еще одна, на улице появились первые прохожие.

Волшебная сказка закончилась, но деньги-то остались, да еще какие. Вот они, тут, в кармашке, ровно четыре штучки.

Мальчик закатил велосипед в подъезд приятеля и скорее помчался домой.

Дома разбудил отца, мать, сестер, вытащил деньги и с горящими глазами стал рассказывать о дикой скорости, успешно сданном экзамене и встрече с самим Всевышним.

Обескураженный отец покрутил деньги в руках, переглянулся с матерью, почесал затылок и тяжело задумался.

Не то что бы он не верил в безграничную щедрость и платежеспособность Аллаха, но все же, все же…

Прошло несколько дней.

По вечерам после работы отец ходил по улице, говорил с соседями, играл с мужиками в нарды, выспрашивал - кто что знает? И наконец выяснил, что у одной древней старушки, живущей в полуподвале, на днях украли кучу денег, но что самое странное, всего у нее денег было шестьсот лир, из них четыреста украли, а двести почему-то оставили, не взяли. Может старость пожалели?

Хотя, если честно, то старушка и сама виновата, кто же оставляет деньги на подоконнике, да еще и у открытого окна…?

Не долго думая, отец Юзмана организовал большой следственный эксперимент, на который собралась вся улица.

На бабкин подоконник положили стопку денег, нашли велик и взволнованный ответственным моментом Юзман у всех на виду разогнался и лихо промчался мимо открытого окна…

Как и следовало ожидать, произошло «чудо» - потоком воздуха с подоконника подхватило 100 лир и послушно унесло вслед за «Шумахером»

На этом эксперимент был окончен, все деньги были тут же возвращены законной владелице и довольный народ, задорно пощипывая грустного гонщика за щечку, потихоньку разошелся по домам…

…Через неделю, в квартиру Юзмана нахально постучали, на пороге стоял усатый мужик, сын той самой потерпевшей старушки. Ко всеобщему изумлению, он вкатил через порог ослепительно-шикарный горный велосипед, не новый, но вполне рабочий и к тому же головокружительно дорогой. Гость звякнул звоночком и сказал:

- Сын уехал учиться в Анкару, так зачем же добру зря пропадать? Забирай, Юзманчик и катайся, теперь он твой…

в глину, делают фитиль из той же газеты, поджигают, бросают и БАХ! Негромко, но очень эффектно. Мы бегом домой, берём газеты, спички и быстрей на улицу. Делаем бомбочку, так же, как и большие пацаны, поджигаем … фитиль горит как обычная газета. Чё за херня? Может газета не та? Берём другую газету, но результат такой же. Большие пацаны ещё не ушли, стоят, курят. Мы к ним – чё за фигня? У нас ничего не получается. Как так?

- Понимаете – сказал большой пацан – чтобы бумага так быстро горела, её нужно особо пропитать.

- И чем? – почти одновременно спросили мы.

- Да обычной мочой. Хорошо пропитываете, высушиваете и вперёд!

Переглянувшись, мы побежали каждый к себе домой делать «взрывчатку». Хорошо, что родители ещё долго были на работе, а день был ясный и тёплый, поэтому обоссаные газеты на бельевых верёвках наших балконов никого не привлекли. И вот он – момент испытаний! Выходя во двор с «заряженными» газетами, мы чувствовали себя Королёвыми. Скомканная газета заворачивается в глиняный шар, вставляется фитиль, поджигается и ура – горит немного лучше (можете проверить). Ждём, когда дотлеет до конца, бросаем и … Х[рен]! «Бомба», как навоз из коровы, расплющивается на земле вообще без признаков даже дыма. Что то мы сделали неправильно. Возможно, недообоссали газету, или не те газеты взяли, или нарушили режим сушки. Репу зачесали вдвоём с другом и пошли по домам.

На следующий день, как обычно вышли гулять и, о счастье! – те же большие пацаны тоже на улице! Мы, естественно, к ним на разборки. …

Ржали они, как кони, почти сгибаясь пополам. Когда отсмеялись, сказали чтоб мы учили химию. Позже сказали что-то про селитру.

в редакцию, они напишут об этом статью! » А ведь дети отвечают быстро и правильно: «Нужно переходить дорогу! »

Вот и герой нашего сегодняшнего рассказа стал жертвой подобного недоразумения.

Однажды вечером я вернулся домой с работы. Жена как раз заканчивала готовить ужин, а я, чтобы не отвлекать ее, решил пообщаться с нашей 7-летней дочкой. Я спросил ее, что нового они проходили сегодня в школе, и она с радостью стала обо всём мне рассказывать.

Сначала она говорила о том, как они учились красиво писать в тетрадку и что они учили по математике. Признаюсь, что я был уставшим и сперва слушал ее невнимательно. Но потом слова дочки заставили меня встрепенуться.

“А еще сегодня учительница рассказала нам, чем мальчики отличаются от девочек! Знаешь, как их отличить? ” — спросила мена малышка.

Я решил ей подыграть, и сказал, что не знаю. Да мне и самому стало интересно, что в начальных классах могут об этом рассказать. Ответ дочери заставил меня крепче ухватиться за стул.

“У мальчиков есть такая штучка, которой нету у девочек. Если ты увидишь свисающую штучку, значит это мальчик”, — сказала моя дочурка. Мои глаза стали округляться от удивления, но она продолжила.

“А когда мальчики видят девочек, то эта штучка начинает у них набухать. А девочкам это очень нравится! ” — не унималась малышка. Я поймал себя на мысли, что сижу с открытым ртом. Но дочка решила добить меня окончательно.

“Учительница сказала нам нарисовать мальчика. Сейчас я тебе покажу, что у меня получилось! ” — радостно продолжала дочурка. Я уже готов был от стыда провалится сквозь землю! А тем временем дочка достала альбом и протянула его мне.

Я неуверенно посмотрел на рисунок, а дочка в это время ткнула в него пальчиком и воскликнула: “Вот! Вот эта штучка, про которую я тебе говорила! ”

Оказалось, что доченька показывала на нарисованного индюка, у которого с клюва свисал большой красный нарост. Черт, я и прослушал, что дочка с самого начала говорила об индюках! . .

Спустя минуту моего непрерывного хохота девочка спросила меня: «Папа, с тобой всё в порядке? »

Вот так обычные слова ребенка могут вызвать столько недоумения у взрослого!

Итак. Берется катушка ниток. К ней привязывается теми же нитками плоская

резинка от советских трусов. С таким расчетом, чтобы стержень от

шариковой ручки, при натяжении резинки, не вылезал из отверстия катушки.

При стрельбе вертикально вверх, стержень исчезал бесследно. Но, если на

наконечник приклеить кусок пластилина, то можно было проследить за его

полетом. Это было на уровне 9-ти этажного здания.

Из того же стержня можно было сделать плевалку. Из наконечника иглой

выдавливался шарик. С другой стороны вставлялась проволока с намотанной

на конце ниткой. Получался поршень. При резком ударе по проволоке тонкая

струйка воды летела в другой конец класса. Конечно, можно было

использовать и чернила, но это было уже чревато боком. У нас таких

дебилов не находилось.

Из деревянной прищепки можно было за 15 минут изготовить стрелялку из

спичек. В зависимости от аэродинамической формы спички, она летела от 2

до 10 метров. С кусочком пластилина спичка летела далеко. А, если спичку

зажечь, то она всегда летела далеко (спросите у Жуковского, почему).

Таким образом, один придурок у нас в 10-м классе сжег штору на уроке

биологии. Стрельнул из другого угла класса.

Был еще один способ разнообразить жизнь. Берется свинцовый сурик.

Смешивается в определенной пропорции с серебрином (мелкий алюминиевый

порошок в смеси с техническим маслом). Засыпается в любую закрывающуюся

емкость. Если эту смесь засыпать в пол-литровую бутылку, закрыть ее

полиэтиленовой пробкой от вина, сделать в пробке 5-тимиллиметровое

отверстие, вставить шнурок от ботинок, пропитанный калийной селитрой,

поджечь, как бикфордов шнур, и бежать подальше, то БУХХХ был не хуже,

чем от артиллерийского снаряда среднего калибра. Благо, было много

места, где это можно было испытывать. И о несчастных случаях тогда не

слышал. Наверное слишком много опыта у нас было и осторожности. А сейчас

мОлодежь и пОдростки, избалованные китайской пиротехникой, не умеют со

всем этим обращаться. Перед этим Новым годом два придурка решили из

вышеупомянутой смеси наделать взрывпакетов. И решили все это сделать,

прямо в квартире. У них была литровая банка готовой смеси. Что они там

делали – не знаю. При взрыве одному дебилу оторвало кисть руки и вышибло

глаза, второму, который стоял на балконе, осколками стекла порезало

сонную артерию. Первого спасли (он-то все и рассказал), а второго не

смогли. Квартира выгорела дотла.

Еще можно было разжечь костер и набросать в него куски шифера. Он

разлетался на десятки метров.

В 60-е годы только вышел первый раз польский сериал "Четыре танкиста и

собака". Все 5-ти-7-летние пацаны были влюблены в Марусю, а девчонки – в

Янека. Но у нас с собой было. Возле нас располагалась и располагается

воинская часть. (было лучше, когда располагалась, чем располагается).

Без проблем было раздобыть танковый шлемофон с ларингофоном и

наушниками, противогаз, в котором мы ныряли в реке за бычками. У меня

был даже танковый перископ!!! Я все лето был героем улицы!!! А это много

значило!!!

Можно было также пострелять из "шпулек". Потом я узнал, что в России они

называются "скобки". Действительно: берется кусок проволоки диаметром

1-3 мм и длиной 1,5 см и сгибается в виде скобы. Проволока бывает

разной. Самыми плохими считались шпульки из алюминиевой проволоки. Они

были самыми доступными, но урон предполагаемому противнику наносили

минимальный из-за малого веса. Лучше были из стальной проволоки, но ее

трудно было гнуть. Самыми лучшими были шпульки из медной проволоки. При

удачной конструкции стреляющего устройства, пол-литровая бутылка

пробивалась с обеих сторон. 50 штук медных шпулек можно было обменять на

полметра авиамодельной резинки "венгерки". Она была большим дефицитом,

т. к. продавалась только с авиамоделью. Зато вы становились обладателями

нескольких метров дефицита.

Но верхом совершенства в изготовлении стрелкового оружия был арбалет,

стрелявший как стрелами 15 см длиной, так и свинцовыми шариками 7 мм

диаметром. Стрелы были моей гордостью, и ни у кого из пацанов таких не

было. У меня нашелся дома небольшой титановый пруток, из которого я

делал легкие и прочные наконечники. Они почти не тупились даже при ударе

о бетонную стену. Наконечник вставлялся в стальную трубку 15 мм, а

дальше собственно стрела из бука с нарезанным спиральным оперением. Ну и

венец этого творения – самодельный оптический прицел, который позволял

на расстоянии до 40 м попадать в спичечный коробок. В качестве лука

использовалось трех-пятислойное полотно от ножовки по дереву, а для

тетивы тросик от мотоциклетной тяги. Этот арбалет до сих пор лежит на

полке в сарае.

Ну, и последнее. Когда, сразу после школы, работал некоторое время в

оптической мастерской, где были также токарные и фрезерные станки, был

изготовлен револьвер под малокалиберный патрон. Но об этом никому не

говорите. )))

Youry – изобретатель.

только наблюдаем. Ну, просим. Что б хоть что-то ребёнку в желудок попало. Котлету поковыряет, две ложки супа, и то уже хорошо. Но вот Рома. Рома он просто никогда ничего не ест. Принципиально. Только компот выпьет, и всё. Как быть, я не знаю. Может ему из дому брать? Он дома хотя бы что нибудь ест?

- Ест! - почему-то потупившись сказала Ромина мама.

- Что?! - необдуманно спросила Галина Ивановна.

- Хлеб! - покраснев, сказала мама глубоко в парту.

Класс оживился, и облегченно выдохнул. Сразу стало понятно, что это не только ромина проблема.

Солидный мужчина со второй парты развернулся и заинтересованно спросил.

- Черный или белый?

- Черный! - ещё сильнее покраснев, сказала ромина мама и обреченно добавила. - С солью!

Солидный мужчина удовлетворенно кивнул и что-то отметил у себя в планшетнике.

Повисла неловкая пауза.

Галина Ивановна уже открыла было рот, что бы перейти к следующей теме, когда мужчина снова развернулся.

- Эээ. . простите! Горбушку или мякиш?