Летнее кафе на пешеходном бульваре, столики на улице все заняты. Есть одно место на галерке, но там сидит маленькая девочка. Понятно что кто-то из родителей в очереди. Логически докручиваем мысль, что родитель один и места еще на двоих за столиком хватит. Становлюсь в очередь за мороженым, а моя девушка занимает место напротив девочки.
Начинаем прислушиваться:
- А здесь папа мой будет сидеть. Она придет и вас сгонит. И вы останетесь без места.
Поворачивает голову в другую сторону и монотонным голосом нараспев, продолжает то же самое. Окидываю очередь взглядом, нет кандидатов на роль папы девочки, ну может куда отлучился.
Спрашиваю:
- Девочка, не знаю как тебя зовут, мороженое тебе можно?
Она молча отворачивается, смотрит долго вдаль, потом поворачивается:
- Наташа, да можно.
Мысль конечно посетила, не грамотный ли это детский развод.
Но иду в очередь еще раз, со смешанными чувствами.
Тут подбегает уличный фотограф, в полной готовности, со сверкающей хромом вспышкой и рекламным альбомом в руке.
Думаю, что еще один развод уже перебор.
- Извините, пожалуйста, возьмите Наташе половину порции клубничного. Крем-брюле и ванильное она уже пробовала. Сейчас экскурсию отщелкаю, и денежку отдам. Не с кем оставить дома, вот присела отдохнуть. А я рядом, у неё за спиной в трех метрах, присматриваю...
ЯЖЕМАТЬ...
6. 50 Будилa сынa. Включила чайник.
6. 55. Будила сына. Сделала яичницу.
7. 05 Будила сына. Уснул в туалете.
7. 35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.
8. 32 Прислал смс. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.
9. 05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус
12. 35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.
12. 40 Звонила сыну…
13. 10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать. . А! Я говорила уже.
13. 20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.
13. 30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15. 00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.
13. 50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.
14. 00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.
14. 30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.
17. 30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!
18. 10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.
18. 30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.
19. 00- 21. 00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.
21. 10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.
22. 00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.
22. 03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.
22. 30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.
23. 00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением…
Дело было где-то в августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съёмной однокомнатной квартире-хрущёвке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьёт пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать, поругались.
На мой вопрос в чём, собственно, дело, кум так же молча открыл ещё одну бутылку пива и протянул её мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно): - Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет, и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы заняться любовью. Дождались, когда малый заснёт, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак п@рнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает».
Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог.
Чем хорошо быть родителем - вместе со своими детьми возвращаешься в детство. Глядя на них и вспоминая, каково это - скакать по улице с имитацией оружия при игре в войнушку...
Вчера мои детки вместе с одноклассниками играли в лазертаг - по снегу, в честь дня рождения друга. Сейчас смотрю фотки: Боже, как здорово! И мы в своё время так играли... Только вместо специально оборудованной площадки были недостроенные дома или стройки, а вместо пластикового оружия - его имитация из палок или игрушечные автоматы. Что совершенно не умаляло восторга от игры...
Сейчас показала фото детей с "оружием" своему двадцатилетнему коллеге. Он тоже умилился и ностальгически вздохнул: "А вот когда мы играли, у нас оружие побольше было, потяжелее... И площадки не так оборудованы... ". В этот момент я особенно остро поняла, насколько я старше: я вспоминаю палки, а парнишка - менее совершенные электронные игрушки... : )
Toplivnoe: Было мне лет 7. Обидевшись за что-то на родителей, я ушел из дому, чтобы меня пожалели ) Вышел в подъезд. Зима, на улице снег метет. Стою на площадке возле квартиры, взгляд падает на окно, а в нем... Голова чья-то с огромными желтыми глазищами! Я в панике рвусь домой, и тут эта голова взмахивает крыльями и улетает! Это была сова, но из дома я больше не сбегал )
Моей дочке 5 лет. Вскочила у нее бородавка на ноге. Лечили, лечили и все без толку. Пошли к моей знакомой врачу-дерматологу Ирине Валерьевне. Она посмотрела и сказала, что надо удалять. В общем со слезами и криками дочери Ирина Валерьевна сделала свое дело. Приходим домой, дочка сидит надутая и с мокрыми от слез глазами. Я что бы отвлечь ее предлагаю покушать. Предлагаю и то и это, она супиться и от всего отказывается. Но я не отступаю и говорю ей: Даша, а колбасу будешь? Вкусная, докторская! Тут ее лицо приняло удивленное выражение и она спрашивает: Что прямо таки из докторов? Из Ирины Валерьевны? Я ничего не успеваю ответить от недоумения. Но тут ее взгляд меняется, в глазах появляется блеск, и она утвердительно восклицает: Буду!
Мой трёхлетний сынок Кевин одел новые мамины кроссовки и расхаживает по дому. Вижу что у него кроссовки наоборот надеты и говорю ему:
-Кевин, ты кроссовки переодень... он садиться и переодевает.
Через несколько минут подходит ко мне что то спросить - и опять та же картина - кроссовки надеты наоборот... я ему опять:
-Кевин, ты что не слышал, кроссовки переодень...он садиться и переодевает.
проходит еще несколько минут подходит моя жена, мы разговариваем и тут Кевин нас пытается перебить и я вижу опять - кроссовки одеты наоборот....я начинаю нервничать: Кевин твою мать - ты меня слышишь - кроссовки переодень, он садиться их переодевать, а в это время супруга истерично хохочет..........оказывается она когда то купила бракованную пару обуви - оба на левую ногу а мой сынок все это время послушно переодевал обувь...
Детей в военном городке отпускали гулять совсем свободно. Мне было три или четыре года. Как-то раз после очередной прогулки по подвалам, гаражам и прочим "детским" местам пришёл я домой довольный, как слон, и не один к тому же. Я нашёл хомяка: "Мама, это хомячок, и он будет жить с нами", — сказал я с порога и протянул находку. Как подкосились мамины ноги, я не запомнил, но хомячок оказался размером с "загородный дом" крысой не первой свежести без признаков жизни. .. И нет, хомяк не остался. Расстроился.
Реклама,блин...Летом в деревне,ребенок,гуляя на улице,увидела пчелу.Прибежала домой с криком:-Мама,там БИЛАЙН летает,я боюсь!М-да...Тяжко иногда родителям...
Преамбула. Как известно, маленькие детки очень любят познавать окружающую среду на вкус. Проще говоря – все тянут в рот. Дома это еще не проблема – вещи относительно чистые, но как быть во время прогулки?
Вот и придумали; траву, а также листья, цветы, землю, червячков, и прочию живность в рот нельзя. Ибо яд. Что такое
Амбула.
Шли годы, дитятко подросло. Бабушка подарила травник: книжица такая, в которой нарисованы разнообразные травки, а также методы их применения от различных болячек. Все бы хорошо, но малой оказался дотошным. Даже слишком. Дня не было, чтобы с прогулки вернулся без какой-то «целебной травки». Сушились эти зелья в самых неожиданных местах. В один прекрасный день папочка был поражен тем, что его водка из заначки приобрела странный красно-фиолетовый оттенок, а также удивительный запах. После распития сей настойки в гараже, точнее – несколько дней спустя, когда всех немного попустило, он был бит соседями (читай собутыльниками) за попытку отравления.
Но самое главное приключилось в день рождения одного из родственников.
Когда стол был накрыт, родня собралась, отец самолично проверил целостность всех крышечек на спиртном… В комнате появляется вымазанный в земле малой с большим пакетом в руках и сияющей улыбкой на лице. И сразу же к делу. Достает из кулька какой-то корень, водружает на стол, гордо объявив, что это помогает от геморроя. Все притихли и начали переглядываться… Тетке был вручен пакет каких-то листочков, что по словам дитятки навсегда избавят ее от невроза, псориаза и бессонницы.
Начали раздаваться тихонькие смешки. Все ждут продолжения шоу. Итак, двоюродной бабушке было диагностировано малокровье вкупе со склерозом
(пакет травок); матери торжественно вручен кулечек с беленькими цветочками и шишечками от молочницы. Двоюродный дядя, оказывается, всю жизнь мечтал избавится от энуреза… И так далее.
Когда начинающий доктор Хаус почти закончил раздавать диагнозы, все уже ржали под столом. Отсмеявшись, кто-то задал вопрос - мол, а что же ты, малыш, подаришь виновнику торжества? Дите немного смутилось, ибо в руках уже ничего не было. Задумался, посиял, выскочил из комнаты. Вернувшись с маленькой холщевой торбочкой. Вручив имениннику, малой пояснил, что эти толченые корешки и грибочки очень помогают от импотенции. Зал притих. И кто-то в тишине прошипел:
- Вот же знахарь хренов!
Прошло много лет. Мальчик вырос. Работает в одной весьма известной фармацевтической компании. Но, каждый раз, видясь с ним, престарелые родственники стараются не заводить беседу о своих болячках. А то ведь и лечить начнет…
Верните меня домой! Чтоб опять утром в девять часов ушёл гулять, вечером в одиннадцать вернулся, и ничего тебе целый день не надо: ни есть, ни пить, ни машину, ни зарплату.
Чтоб нашёл палку - и всё ,вот тебе оно, счастье: и меч, и ружьё, два, блин, в одном. Сразу: хочешь- будь солдатом, хочешь - рыцарем. Ну, а если нашёл какую-нибудь
Верните меня обратно! Чтоб девочки снова бесили. Чтоб в лужу залез в сапожищах дедовских и медленно так топаешь по ней, ищешь в луже такое место, где вода прям до края сапожищ доходит, но при этом внутрь не заливается. Чтоб конфеты от тебя прятали - а не так, как сейчас: смотришь на эту Рафаэлу и тошнит сразу же, как её вкус представишь. Чтоб на велосипеде всего одна звёздочка была , и чтоб задние тормоза срабатывали, когда педали назад крутишь. Чтоб катафоты на колёса навешал, цветной проволокой спицы обмотал, и всё – теперь ты ну, просто не реально, запредельно крут! И нахрен ваши спортивные площадки, дайте просто поле: два рюкзака бросил - и всё ,ворота футбольные готовы, сегодня ты - Зинедин Зидан.
А зимою, ночью, чтоб на улице -полный драбадан, чернота непроглядная, а ты зарылся в два одеяла, в комнате свечка горит. .. тепло... лежишь, на голые ветки за окном смотришь... и хорошо.
Мой ученик Ваня куда-то пропал с уроков. А тут бежит навстречу по коридору радостный, похудевший.
- Здрасьте, Марь Иванна!
- Ваня, давно тебя не видела! Как ты похудел! Рассказывай, что за диета такая? Мне надо!
- Нет, Марья Ивановна, Вам - не надо! ... Занимаюсь я хоккеем. Два месяца назад подрались мы с соперником. Я ему сломал нос, а он мне сломал челюсть...
- Ой, Ваня... понятно. Нет, мне такая диета не нужна... Сама судьба говорит тебе - Ваня, охолонись, угомонись!
- Марья Ивановна, это еще не конец истории...
Лежу я дома, в гипсе, скучаю... И тут 8 марта. Надо же в школу пойти, всех поздравить. Пошел. По дороге заражаюсь корью. Родители мне прививку не поставили. Увозит меня инфекционка. Когда меня врачи в отделении увидели... обалдели. А я даже слова сказать не мог! Капельницы, интоксикация... Я столько слов новых узнал! Откачали.
В общем, високосный год у меня начался активно.
. .. А у меня день рождения в мае. ... 16 лет. ... хоть бы дожить...
... 16 лет.
... хоть бы дожить...
У кота страсть забираться во всякие шкафы и устраиваться там спать.
Супруга забыла закрыть свой ящик с нижним бельем... В результате дом был разбужен детским шепотом: - Мама, у тебя в трусах кот гнездо свил!
- Мама, у тебя в трусах кот гнездо свил!
На днях получил я приглашение принять участие в суде в качестве присяжного заседателя. В день суда я был свободен и решил пойти, ведь, как оказалось, за это ещё и платят.
Пришел заранее в районный суд и вижу какое-то лицо у судьи знакомое. И понимаю, что это Иван, с которым я учился с первого по пятый классы. Я когда понял, что это
Когда мне было лет 9–10, Ваня был у меня в гостях, мы зашли после кружка, чтобы решить вместе шахматную задачку, которую дал тренер. Мы сидели на лоджии, я расставлял фигуры, а Ванька нашел необычную палку с шариком на одном конце и кубиком на другом.
— Эт чё, это твоя? - спросил он у меня.
— Это, между прочим, волшебная палочка, молодой человек, - ответила как раз заглянувшая в дверь моя бабушка.
— Разыгрываете, думаете, мы маленькие, - ответил ей Ваня.
— Она исполняет только одно желание, но самое заветное, - продолжила бабушка, серьезно глядя на нас. – Вот ты чего хочешь больше всего? – обратилась она к Ване, - но не спеши махать палочкой, ведь желание всего одно.
Ванька посерьёзнел, задумался, взмахнул палочкой и пожелал: «Хочу уметь находить справедливое решение в любой ситуации, определять кто прав, а кто нет».
Бабушка с уважением посмотрела на него.
- А ты будешь желать? – спросил Ваня и протянул мне волшебную палочку.
- Раз желание одно, то я лучше потом, позже. – ответил я, усаживаясь за шахматную доску.
До ночи я всё время думал, что же загадать. Когда дома уже все заснули, я, завернувшись в одеяло, вышел на лоджию. Достав палочку, я взмахнул ею и произнес желание. Затем, испугавшись собственной смелости, я кинулся в свою комнату и быстро заснул.
Со временем вера в чудеса поугасла, но вот теперь я увидел, что желания-то исполняются. Вышло так, что Ванька получил своё.
После суда я дождался Ивана на крыльце. Лиза подъехала меня встретить. Втроём заехали в кафе, поговорили, вспомнили детство и тот случай с волшебной палочкой, и как его желание свершилось. Иван вскоре уехал, а Лиза спросила:
- А ты что-то загадал тогда?
— Я? Да я мечтал научиться быстро читать, - неопределенно уклонился я от ответа.
И глянув в её глаза, я явно ощутил присутствие волшебства.
Вряд ли можно поверить, что десятилетний мальчик загадал жениться на самой прекрасной девушке на свете, такой как она.
Пришла одноклассница и пригласила в парк погулять на аттракционах и мороженки поесть. Маму уговорила дать денежку на мороженку и аттракционы. Мама дала мне 1 рубль 50 копеек. Тех денег хватит и на мороженки и аттракционы.
Радостные убежали в парк. Мне было тогда 15 лет. Покатались на паре аттракционов, и на последнем аттракционе
Понесла домой отдать маме, типа, потратилась, но как бы и не потратилась. Мама, увидев меня в виде пятнистого попугая на последней стадии ветрянки, послушав рассказ о находке, сделала страшные глаза и накричала на меня, что это жуткое воровство! Кто потерял, тот потом своё должен найти на прежнем месте! И заставила в 22-00 вечера переться обратно в парк и положить на место коробочку с тремя рублями. Три рубля мама мне дала. И я пошла, как побитая собака, в парк, класть на место коробочку с деньгами. Перелезла через высокую решётку ограждения карусели и положила коробочку обратно в крапиву ровно на то место где и нашла.
С тех пор панически боюсь взять без спроса или даже бесхозное или потерянное кем-то. .. Короче, бзик полный : )))) Sondza
Sondza
