Детские истории #дом

Сестра дружила с парнем (45 лет назад). Через несколько месяцев узнала, что у него есть брат-близнец (однояйцевый, т. е. полная копия). Парень рассказывал, что они в школе, в начальных классах, любили меняться местами за партами (сидели раздельно), т. к. учить задания можно было по-братски: один учил предметы ХХХХХ, а другой - ННННН, и они регулярно менялись местами - каждый выучивший первым поднимал руку и отвечал учителю за себя и за брата (каждый второй урок). Но ребята признались, что учителя были внимательными и в 4 или 5 классе заметили, что у одного из братьев зрачок левого глаза имеет маленький дефект - выемку трёхугольной формы. Так "мучителя" приучили их учить все уроки и экзамены они сдавали каждый за себя.

Но, когда поступили в ВИСИ - сдавали вступительные брат за брата (и потом учились в одной группе), то все 5 лет, опять применяли детскую практику сдачи экзов/зачётов и активного участия в семинарах друг за друга - вузовские преподаватели так и не заметили их разницы. Кстати, школу закончили с медалью и в институте чуть не получили "золото"...

Кстати, в детстве, нашкодив, бывало, что один брат "отхватывал" "награду" за двоих. Ребята не обижались на "вторую половинку", но, когда наступал час расплаты, старались прятаться от родителей в разных местах дома и сильно прищуривали глаза, что-б родители их не различили. Говорят, это было им весело...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь учится во втором классе, и есть у них такой прекрасный предмет, как окружающий мир. Вечером не успела проверить уроки, занялась этим ночью. Проходили они полушария(северное, южное, западное, восточное). И была там таблица, в каких полушариях находится такой-то материк или такая-то страна. Понимаю, что сделано не правильно, но не понимаю, как надо делать, т. к. многие нужные страны (и тем более материки) находятся во всех четырех полушариях, а отметить надо только два. К пяти утра я переделала ВСЮ таблицу, сверившись не только с интернетом, но и разбудив двух коллег, по глупости хваставшихся знаниями географии. Утром ребенка отвез в школу папа, и я не успела сказать, что внесла изменения в тетрадь. Забираю из школы:

- Проверяли окружающий мир?

- Да.

- И как?

- Нормально.

- Я вчера тебе всю таблицу исправила...

Удивленные глаза:

- Нам домой таблицу не задавали, мы ее с учительницей в классе заполнили...

КАК???

-2 -1 0 +1 +2


Некоторые люди думают только о себе. "Мне хорошо, и ладно, а остальные, пусть, как- нибудь".

Вчера подошел к окну. Перед домом было припарковано много машин, -оставался только узкий проезд.

Подъезжает еще один автомобиль, и водитель ставит его прямо в этом проезде. И уходит. Напрочь перегородил дорогу.

Я возмутился. Пришел на кухню, взял в холодильнике яйцо и запустил им с балкона в эту машину. С первого раза не попал. Об капот разбилось только третье яйцо.

Вернулся в зал, и с некоторой опаской рассказал все сыновьям. Частенько, после моих выходок, они интересуются – когда я повзрослею.

На этот раз старший укорил меня: "Ну, вот, а меня не позвал". ..

Младший поинтересовался: "А в холодильнике еще яйца есть"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Леха, бабушка и плохое, фашистское слово.

Однажды, когда Леха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять.

Леха недавно выучился читать и очень этим гордился.

Проходя по улицам, Леха читал все подряд. "Га-стро-ном! "- читал Леха

- "Ап-те-ка! ". Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок! ".

Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе

Леха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х[рен]".

Бабушка очень рассердилась. "Леша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово! ".

А потом у Лехи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу.

Леха нарисовал войну. Ярко-синие, с красными звездами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "Х[рен]".

Потом рисунки пошли по рукам. "Однако! "- подумал дядя Петя.

"Вот оно, свободное воспитание! "- подумала тетя Маша.

"Выпорю паршивца! "-подумал папа.

- Лешенька, кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спро- сила мама.

- Бабушка - чистосердечно признался Леха.

Так Леха сдал бабушку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве папа не давал маме денег на вкусняшки для меня. Когда мы с ней пошли на рынок, и она покупала что-то из овощей, я сказала продавцам в фруктовом ряду, что у меня нет папы — он умер. Мне надавали целый мешок фруктов. Мама офигела, когда увидела меня с пакетом, набитым фруктами, а продавщицы ей говорили: "Ну, ты держись, только не унывай, дочку воспитывай хорошо".

Пришли домой. Когда папа узнал, откуда столько фруктов, целый день не разговаривал вообще.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мне было 5 лет, на улице ко мне подошёл незнакомый дядька и говорит: "Я знаю, что твой папа курит, принеси, пожалуйста, мне 2 сигаретки". А я была ну ооочень добрым ребёнком. Пришла домой, открыла новую пачку, достала 2 сигареты и вынесла дяденьке. Он поблагодарил и ушёл. А вечером я не понимала, из-за чего скандал, почему родители ругают сестру, которая старше меня на 7 лет. В итоге мама тыкает в меня и говорит: "Ну не она же взяла сигареты". А я так гордо: "Я! " До сих пор помню эти [ман]дюля))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хулиганские аншлаги

Были уже здесь две мои истории про то, с какой скоростью наступает расплата за содеянное, см. «Скорость справедливого суда» и «Удар граблями, запаздывающий на один день». Вот и третья.

Дома на нашем микрорайоне построены весьма хаотично, а пронумерованы ещё оригинальнее — даже местные с трудом разбираются

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоим с дочерью на кухне.

- Пап, надо мусор выбросить.

- Сходи и выбрось, я в трусах, а ты в штанах.

- Не, давай ты.

- МусоропрОвод рядом, давай, не ленись.

- МусоропровОд, - поправляет дочь.

- Ладно, пойду штаны одену.

- Надену.

- В следующий раз сама пойдешь выбрасывать мусор в мусоропровОд в надетых штанах.

Вот и у меня дома появилась жертва ЕГЭ. И это я.

-2 -1 0 +1 +2


Иногда у детей просто отличная реакция на совершенно, казалось бы, простые вещи. Несколько историй из жизни моей дочери:

1.

Собираюсь я в субботу уходить...

Дочь : "Мама, ты куда?"

Я: "На вечеринку".

Дочь (после некоторой паузы): "Мама, а ты не можешь дома повечерИть?"

(немая сцена)

2.

Подходит моя милая дочурка в воскресенье ко мне и, глядя в экран телевизора на какой-то боевик, спрашивает: "Мама, злюки будут тетю обижать и грабить?" Там как раз на экране соответствующее действо развивается..... я ей отвечаю: "Да"...... Она подумала и спрашивает: "А где у них грабли?"

3.

Дочь моя идет с моей мамой по улице...... гуляют....... и тут докопалась к ним какая-то бабулечка из тех, что к чужим детям пристают: "Ах, какие глазки... " и прочая фигня..... Завелся разговор, и доченька моя выдает такую фразу: "А моя бабушка скоро поедет на дачу. А вы поедете на дачу?"... Чужая бабушка взгрустняется и говорит: "А у меня нет дачи"... В ответ мой ребенок невозмутимо вопрошает: "А чего ж вы себе дачу не купили?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я [ч]удак самый настоящий. У нас с женой есть сын 8 месяцев. Жена, мягко говоря, себя запустила, ходила вечно недовольная, ныла об усталости, бесила, одним словом. Я огрызался на неё, что она меня за[дол]бала своим нытьём. От чего можно уставать, сидя дома? После работы единственное, чего мне хотелось — это пожрать и залезть в комп, что я, собственно, и делал. И тут жена моя попала в больницу, я взял больничный по уходу за ребёнком в предвкушении незапланированного мини-отпуска. Но не тут-то было. Это не ребёнок, а исчадие ада, он ПОСТОЯННО орёт. Хочет жрать — орёт, обосрался — орет, хочет спать — орёт, хочет орать — орёт. Я в сортир не могу сходить нормально, потому что в квартире поднимается неимоверный ор. Попросил свою мать прийти хоть с чем-то помочь. Она приходит раз в 3 дня чисто убраться так поверху и принести еду, у нас она не готовит, потому что не выдерживает децибелов сына. Я уже готов выть, мечтаю, чтобы жена поскорее приехала домой, правда, теперь хер его знает, как ей в глаза смотреть, но впредь отмахиваться от неё теперь точно не буду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЭКЗАМЕН

"Если бы мошенники знали все преимущества честности, то они ради выгоды перестали бы мошенничать"

(Франклин Б. )

В славном городе Истанбуле жил-был семилетний мальчик по имени Юзман, жил и сколько себя помнил, мечтал о велосипеде.

Ездить-то он кое-как научился, урывками, пока его дружки-велосипедисты,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВОДКА

«Под каждой крышей свои мыши…»

Чтобы понять как и чем живет семья, не обязательно напрашиваться к ней в гости, иногда вполне достаточно перекинуться тремя словами с ее детьми…

Катил я вчера по супермаркету тележку, вдруг слышу за спиной восхищенный детский голосок:

- Смотри, сколько дядя водки набрал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деревенька, как деревенька. Живет себе помаленьку: от барина до советов.

Кто работает, кто пьет, а кто и пьет, и работает. Только Гошка с Генкой не пьют и не работают, а балду пинают, рыбу ловят, по лесу шастают за грибами и ягодами, лошадям хвосты крутят. Не положено им работать – каникулы у них, и лет им обоим по 11.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как мы наряжали Ёлку.

Скоро Новый год.

В детстве этот праздник был особенным. Можно сказать, что в детстве это был единственный праздник, от которого мы все, дети, ждали ЧУДА.

Это сейчас, дорос до клавы и смотришь п@рнуху. Раньше всё было окутано каким-то таинством. Люди много не болтали. Что такое "Болтун - находка для шпиона!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давным-давно ходили мы с дедом-ветераном под праздник 9 мая в парк Победы, где стоит техника времен войны. Как и положено всем мальчишкам, излазил я все машины вдоль и поперек и вот повернули мы домой. Тут дед задал мне вопрос:

- А скажи-ка мне, внучек, не оборачиваясь, сколько колес у танка Т-34? Считать я умел, военной техникой, как и всякий мальчишка, жадно интересовался, любил читать книжки "про войну", но вот внимательности не хватило. Подловил меня дед, да... Быстро и виновато оглянулся, скользнул взглядом по борту бронемашины и, радуясь своей предусмотрительности, умножил результат на два:

- Четырнадцать.

Дед, хитро сверкнув взглядом, проникновенно говорит:

- Ты забываешь про запасное колесо...

- Пятнадцать! - быстро исправляюсь я.

- ... которого у танка нет.

- Четырнадцать!

- Но вот руль называется "рулевым колесом"...

- Пятнадцать!

- Но у танка руля нет, у него рычаги...

- Ну, деда-а-а! Ну, сколько тогда?

- Запомни, внучек, колес у танка Т-34 нет, у него есть опорные катки и шестерни.

Я долго ждал и спустя почти 30 лет, на великий праздник 9 мая мой сынишка тоже узнал, что у танка Т-34 нет колес...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026