Детские истории #дом

Где то через две недели после очередного Нового года:

Мы с женой убираем елку (настоящую хвойную красавицу, которая естессно уже успела порядком осыпаться). Рядом вертиться наш трехлетний сынишка, которому все интересно и вопросы типа, почему закончился Новый год и т. д. сыпяться градом.

И вот очередной вопрос:

- а почему когда мы убираем елочку с нее иголочки падают?

Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями отвечает:

- Понимаешь, Сашенька, елочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы ее поскорее отвезли в лес.

В ответ на что, ребенок глядя на немеренную кучу иголок на полу выдает умозаключение:

- так, понятно. У елки истерика.

мы лежали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сорок воспитательных цитат советского детства.

А уроки кто, Пушкин будет учить?

За гаражи не ходи.

Как только крикну - сразу марш домой.

Когда я ем, я глух и нем.

Не говори с набитым ртом.

Что ты глотаешь как удав?

Потому что я так сказала.

Я тебе слово — ты мне десять.

Тебе о будущем

-2 -1 0 +1 +2


Была история про молодое поколение хакеров (Слава 2 года), рассказанная Артуром.

Так вот, у меня есть сын Эрнест. Ему сейчас тоже 4, а тогда, как и Славе было 2. Ситуация один в один, с той разницей, что объектом атаки стал мой служебный ноутбук. А так как я работаю в области защиты информации, то делайте выводы сами! Вы угадали: ноут защищен паролем по всем правилам - 12 символов, с заглавными буковками и циферками ессно, причем комбинация совершенно бессмысленная.

Так вот, после работы сидим с женой - ужинаем на кухне , а сумку с ноутом, заходя в квартиру, я всегда оставляю в прихожей. И что я вижу? Точнее сначала слышу! А слышу я знакомые диалоги из Мадагаскара. Ну, - говорю я жене, - задолбали этот мультик по телевизору показывать! А тут вдруг реплики повторяются. Блин, неужели по всем каналам идет? Стало интересно, пошел смотреть. Опаньки! Мой двухлетний вундеркинд, притащил сумку с ноутом, разложил на журнальном столе, достал из ящика и подключил блок питания (у меня их два, дома и на работе), включил ноут, НАБРАЛ 12-и ЗНАЧНЫЙ СВЕРХСЛОЖНЫЙ ПАРОЛЬ!!! ! , ВСТАВИЛ ДИСК!!! и крутит свои любимые эпизоды из мультика!!!

Так что дорогой друг Артур, видать у них это уже на генном уровне. Плакалаглобальная сеть лет этак через пяток видимо: )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12.

Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит:

- Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!

Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит:

- Добрый вечер, мадемуазель.

Теперь это мой любимый пацан во дворе)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети цветы жизни.

И с каждым годом эти цветы становятся всё более бестолковыми и отмороженными. Возможно боязнь отцовского ремня и матушкиной крапивы, не позволяли мне творить лютую жесть. Но времена меняются, на детей даже голос повысить нельзя, что уж говорить про обрывание ушей. Многие родители сейчас кинут в меня камень, со словами: «Наши

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Много лет назад, однажды утром 1 сентября я отвёл дочь в первый класс, а через неделю улетел в США. Перед Рождеством моя семья приехала ко мне, а после Нового Года (в США он отмечается после Рождества) я отвёл свою дочь в первый класс уже американской школы. Боялся, что ей не понравится в школе, будет жаловаться, что она ничего не понимает, что над ней смеются и т. п.

Когда по моим расчётам она вернулась домой, я позвонил ей с работы. Спрашиваю: "Ну, как тебе школа, понравилась? " Она отвечает: "Очень! " Я ушам своим не поверил! Уточняю: "Завтра снова пойдёшь? " Дочь: "Да!"

Через несколько лет я как-то спросил её, всё ли она понимала в школе. Она ответила: "Папа, я месяца три вообще ничего не понимала! " Вот так - ничего не понимала, но ходила в школу с удовольствием.

Обе мои дочери учились хорошо, закончили школу и колледж. А я, когда в новостях или на форумах рассказывают ужастики об американских школах, вспоминаю тот короткий телефонный разговор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во втором классе нам задали написать сочинение про своего самого дорогого человека. Я написал про старшую сестру, за что мать избила меня шнуром от пылесоса. Потом полтора часа я писал под диктовку "сочинение" о своей матери, сидя на больной заднице. На следующий день в школе сказал, что забыл выполнить задание и принёс домой двойку. Мать позвонила учительнице, и мой обман раскрылся, за что я был нещадно бит ещё раз. Но так и не понял, за что, так как любви к матери от этого у меня не прибавилось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня:

- Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!

-2 -1 0 +1 +2


В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:

- Здесь вам не дома, жрите что дают!

Фразу принес из садика...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда дочке было 3 годика, я как-то вечером засунула ей под подушку упаковку ее любимых конфет. Утром она их нашла и удивленно спросила:

- А это откуда?

Я, не задумываясь, будничным тоном ляпнула:

- Эльфы принесли.

Нравилось мне в то время отвечать креативно, и до последнего стоять на своем, добавляя к выдумке убедительные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой и спрашивает у матери: "А где папа? ", на что умная женщина ответила: "На кладбище". Ребенок на две минуты задумался и выдает фразу: "А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти? ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было мне тогда лет 10-11 от роду. Раздается вдруг звонок в дверь, и на пороге откуда-то материализуется мой дружбан и сразу требует от меня развернутый лист бумаги из тетради. Ну ладно там, для хорошего друга ведь и большего не жалко. Вырвал я ему из какой-то ненужной тетради какой-то лист из середины и дал по его просьбе шариковую ручку.

После

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Питер, 90-е

Было уже поздно. Мы сидели в комнате. У кровати на тумбочке горела лампа, мама раскладывала пасьянс на компьютере, я пересказывала события в школе. Вдруг в темноте коридора появились яркие блики - оранжевые, желтые, белые.

- Смотри, как красиво, мама, - сказала я и показала рукой на всполохи света в прихожей.

Мама

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заезжал вчера вечером к клиентам домой, решал рабочий вопрос.

Стою, общаюсь с молодой женщиной. Вдруг кто-то сзади меня трогает за ногу. Оборачиваюсь - маленькая девочка. Протягивает мне большую конфету.

Я опускаюсь на корточки и у нас с ней происходит такой диалог:

- Спасибо большое, солнышко! А как тебя зовут?

- Милана...

- Спасибо тебе большое, Милана за конфету. Сам я сладкого не ем, отвезу конфету своему сыну и скажу ему, что это от Миланы. Хорошо?

- Хорошо. А почему ты конфеты не ешь?

- Ну я уже взрослый, я больше колбасу люблю)))

Беседую дальше с заказчицей. Опять Милана меня сзади трогает за ногу.

Оборачиваюсь, а она из холодильника мне сосиску принесла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети, рожденные в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на перфоратор. Видимо, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025