Детские истории

#мама #папа #школа #бабушка #дом #девочка #дочка #мальчик #сын #машина #дядя #брат #учительница #родители

В то время, когда моей дочери было 5 лет, в космом полетела Савицкая. Целыми днями по телевизору сообщали о полете. Дочка спросила, кого это все время показывают? Я ответила:

- Ты что, не знаешь советстких женщин-космонавтов?

- Знаю, - гордо заявила дочь, - это Белка и Стрелка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каюсь, я много лет назад обманывал дочку (34-36 лет назад): когда утром она просила сварить ей ОДНУ(! ) сосиску, "больше я не съем! ", я, по-неопытности, пытался ей всучить слопать две (что-б быстрее росла). Дочка, увидев две сосиски (порезаные на 2-3 см кусочки) в своей тарелке, бурно протестовала. Оказывается, в 2-4 года ещё не умея считать, она поняла, что "хвостиков" у одной сосиски - всего два. Хорошо, теперь буду давать только одну: незаметно для неё, я, быстро порезав 2-3 сосиски, лишние хвостики съедал. Дочка до самой школы так и не поняла, что ей подаваемая сосиска какой-то неимоверной длины - ХВОСТОВ было всегда два.

Когда она уже сама была мамой и привела свою дочку к бабушке-дедушке, то внучка прибежала ко мне и спросила, может-ли покушать мороженого. В ответ - надо покушать и тогда кушай мороженое. Зная, что морожко ещё не купили, сказал об этом внучке, но она сказала, что в холодильнике есть ведёрко с мороженым. Я вспомнил, что купил ведёрко ванильного сладкого творога "президент" (уже перетёртого до состояния взбитых сливок, для пирога), но помня, что только скажи "творог", дитё не будет его есть. "Поломавшись", я сказал: кушай мороженого, сколько хочешь, только не говори бабушке. Так за весь день она съедала (кроме нормальной пищи) всё ведёрко (АдЫн кг) прекраснейшего творога (кальция и прочих нужных для здоровья "штучек") и никогда не хныкала на улице "дедушка, купи морожка". Знала, что дома всегда найдёт заветное ведёрко...

-2 -1 0 +1 +2

Дух времени.

Итак, на дворе - 95-й год, место действия - частная платная московская гимназия (в те годы это было ещё некоторым новшеством). Я - простой шестиклассник из семьи мелкого бизнесмена, зарабатывающего сопоставимо с рядовым гаишником или низшим менеджером крупной компании, а вкалывающим на уровне врача неотложки, искренне верящего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Детский садик. Новый год. Разумеется готовятся утренники. Ну а кто выступает в роли Деда Мороза, снегурочки и т. д. ? Разумеется воспитатели, нянечки и весь персонал, кто более-менее на эти роли подходит. Лидия Юрьевна, воспитательница группы, в которой была моя доча, была так сказать "почетной нечистью новогодней", т. е. постоянно играла то Бабу Ягу, то лешего, то Пирата, в общем очередного вредного персонажа. А утренники проводились по такой схеме - по две группы разного возраста, по два-три утренника в день. Вот. Короче: утренник. В зале две группы (наша и помладше). Ну, как положено - Дед Мороз, потом все дружно зовут Снегурку, потом ищут мешок с подарками. Мешка нет, начинают выяснять, кто же мог его украсть и тут в зал влетает Баба Яга.

Грим и костюм жутковатый. Дед Мороз обращается к детям : - Дети, кто же это к нам пришел?

И тут, перекрывая робкие выкрики из младшей группы (-Баба Яга! ) раздается дружный хор наших деток: - Лидия Юрьевна! !! ! !

Дед Мороз долго вспоминал следующую фразу сценария...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старшая дочь училась во 2-3 ( точно не помню ) классе. Всякое случалось. То внемлет моим поучениям и даст кому-нибудь конкретной сдачи, то еще чего-нибудь. Короче часто случались всякие разборки на родительских собраниях.

Очередное собрание. Доходит очередь мне слушать о своем чаде. Классуха долго и внимательно на меня смотрит. Думаю - опять!

И говорит: - На уроке логики я у нашей Светочки спрашиваю - сколько распилов нужно сделать, чтобы распилить дерево на пять частей? (понятно четыре)

Света не раздумывая отвечает: - Шесть!

Классуха: - Ну почему же шесть, а не четыре?

Света: - 1-й: дерево нужно спилить, 2-й: отпилить макушку, сделать четыре распила и того шесть!

Народ ржет, а я говорю - ей бы прорабом на лесоповале работать..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой ученик Ваня куда-то пропал с уроков. А тут бежит навстречу по коридору радостный, похудевший.

- Здрасьте, Марь Иванна!

- Ваня, давно тебя не видела! Как ты похудел! Рассказывай, что за диета такая? Мне надо!

- Нет, Марья Ивановна, Вам - не надо! ... Занимаюсь я хоккеем. Два месяца назад подрались мы с соперником. Я ему сломал нос, а он мне сломал челюсть...

- Ой, Ваня... понятно. Нет, мне такая диета не нужна... Сама судьба говорит тебе - Ваня, охолонись, угомонись!

- Марья Ивановна, это еще не конец истории...

Лежу я дома, в гипсе, скучаю... И тут 8 марта. Надо же в школу пойти, всех поздравить. Пошел. По дороге заражаюсь корью. Родители мне прививку не поставили. Увозит меня инфекционка. Когда меня врачи в отделении увидели... обалдели. А я даже слова сказать не мог! Капельницы, интоксикация... Я столько слов новых узнал! Откачали.

В общем, високосный год у меня начался активно.

. .. А у меня день рождения в мае.

... 16 лет.

... хоть бы дожить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

урок казахского языка в институте.

училка

-Слово Шал - в переводе с казахского обозначает старик.

Гришка (глубокомысленно)

-а шалава,как я понимаю, старуха...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит к дочери сестра.

Девчонки веселятся, бесятся, бегают... Весело им, короче.

Одной, между прочим, 15, второй 7.

У старшей звонит телефон, младшая слушает. Старшей позвонила подруга, девки поболтали, дочь кладет трубку... И младшая:

- Сяша, а что такое яой и сенанай?

- Лю, не сёнанай, а сёнэн-ай.

Напоминаю, старшей 15, младшей 7.

Дочь выбирает выражения, для того чтобы рассказать семилетке о такой тонкой материи, как любовь. Тем более... Но по порядку.

Девушка ласково ответила:

- Так вот, Плюшечка, сёнэн-ай-это когда мальчики друг друга любят, а яой (краснеет) ну это когда они еще сильнеe любят.

- А, Сяша, я поняла. Первое про голубых, а второе (гордо) ну совсем про пи[тух]ов.

Я свалился с дивана... .

-2 -1 0 +1 +2

Лестница в небеса.

"There"s a lady who"s sure all that glitters is gold

And she"s buying a stairway to heaven... " Led Zeppelin

"А если все пойдут с крыши прыгать, ты тоже пойдёшь? ".

Этой зимой выпало очень много снега. В миллиметрах не считал, но судя по огромным шапкам на крышах домов и нечищенным дорогам, явно в разы больше обычной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрим с малым (7 лет) Аnimаl Рlаnеt. Показывают что-то про зебр.

Спрашиваю: а ты знаешь почему зебры полосатые? Говорит, да, для маскировки. Ну думаю, какие дети умные пошли. А он продолжает - зебра полосатая, потому что когда она ПРИСЛОНЯЕТСЯ К БЕРЕЗЕ, волк ее не видит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пригрело. На площадке возле супермаркета из огромной кучи снега натаяла таких же огромных размеров лужа. На берегу лужи стоял стильно одетый мужчина лет трёх-четырёх, в красных резиновых сапожках, капитанской фуражке, и зачарованно жмурился от солнечных бликов на воде. За мужчиной в красных сапожках внимательно наблюдала молодая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой сын довольно рановато стал перебираться в пубертатный период. Практически ежедневно я начала сталкиваться с первыми предвестниками и нет-нет бегут мурашки по всему телу от мысли "Только не по стопам дочери! " Как ни странно, но именно она сейчас главный и незаменимый помощник в воспитании малолетнего подростка. А ведь совсем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина, мать моего друга, недавно посетила Краевой Диагностический Центр (есть у нас такой в Ставрополе).

Утро, огромная толпа народа (почему то всем назначено на одно время!). Все сидят, ждут. Очередь движется медленно. В очереди стоит бабушка с внуком, на вид лет 6-7. Через три часа ожидания этот пацан начинает ныть, что, дескать устал, кушать, пить и в туалет хочется.

Мать моего друга, встает и обращается к очереди: давайте пропустим. Очередь молчаливо соглашается. Наконец, выходит этот пацан со своей бабушкой от врача, подходит к знакомой, и громко выдает:

- Женщина, бабушка, спасибо Вам огромное за то что пропустили нас, - показывет пальцем на очередь, - а то все эти пи. ..сы зае...и уже.

Вот что значит воспитанный мальчик - спасибо сказал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь читает "Евгения Онегина". Язык за 200 лет несколько устарел и периодически требует комментариев

- Пап, а денди это кто? У меня задание - описать образ Онегина, а я никак не соберу в кучу эти детали, размазанные по всему тексту. Еще слов так много малопонятных

Морщу лоб, пытаясь подобрать понятные современному подростку слова

- Это метроceксуал по-вашему. Вон, читай дальше - он 3 часа в день полировал свои ногти и подбирал гардероб, что бы поехать на тусовку. Только у него на это уходит прорва бабла и единственный способ покрыть его кредиты - поехать в далекое замкадье, где помирает дальний родственник и выбить себе его наследство. Пока идет процесс оформления бумажек, он находит такого же городского и на пару склеивают двух баб. Только ему эти колхозницы интересны как развлекуха, а вот напарник настроился серьезно. Сделав несколько подъебок относительно его выбора, он с ним серьезно зарубается. А его девчёнка уши развесила и строит далеко идущие планы со свадьбами и детишками, но он ее грубо отшивает. Потом проходят годы, он понимает, что это было лучшее в его жизни, пробует подкатить шары снова, но она уже замуж вышла и не собирается ломать свою жизнь ради не пойми какого стареющего гламурного нищеброда

- Ой, вот так все понятно. Все прям как сейчас, ничего не меняется

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История, увиденная, к сожалению, не мной. :-)

На светофоре останавливается новенькая, с иголочки, "девятка" . Тут сзади к этому светофору подъежает Мерс. Причем, так хорошо подъежает, не сбавляя скорости. Неизвестно, в каком состоянии был водитель, но затормозить Мерс не успел (или не хотел :-). Шмяк - зад "девятки" размазан.

Ну, оба водителя выходят и, вроде, как разбираются, кто прав. Но как-то странно. Водила Мерса кроет бедного водителя "девятки" матом, орет, брызжет слюной, а водила "девятки" стоит так, потупившись, в асфальт смотрит и молчит...

Ну, собравшийся народ офигел от такой несправедливости и говорит водителю девятки, мол, ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давай, скажи хоть что-нибудь.

На что водитель девятки так жалобно:

- Ну, что я ему могу сказать, это - мой отец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026