Детские истории

#мама #папа #школа #бабушка #дом #девочка #дочка #мальчик #сын #машина #дядя #брат #учительница #родители

В детстве часто ссорились с подружкой, а играть одной быстро надоедало. Тогда я шла к ней и, как ни в чем не бывало, говорила: "Привет! А ты не помнишь, из-за чего мы поссорились? " Она всегда говорила, что не помнит, и так постоянно. Вот думаю: отличный способ мириться после глупых ссор, стоит с мужем проверить старый способ : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрят сегодня мои бармалейчики наш советский мультфильм про Винни-Пуха, а именно про то, как он со своим закадычным подельником Пятачком совершил налет на жилище Кролика, опустошил все его кладовые и практически бросил беднягу помирать голодной смертью. Досмотрели до момента, когда жадность фраера сгубила и он застрял на выходе. Пока Пух верещал и стонал, мы быстренько успели пожалеть Кролика и перекинуться парой слов о вреде переедания и чрезмерной жадности. И вот кульминация сюжета - обжору начинают вытаскивать из норы. В этот момент по телевизору проскакивает помеха в виде такого характерного треска, и восьмилетний мой сынуля очень удивленно вопит:"Папа, ты посмотри, вот это он пукнул, его как пробку из норы вышибло!!!" В ту короткую секунду, пока я пытался осознать смысл сказанного, масла в огонь подлил старший (11 лет):"Да, крепкая нора у кролика, могла и взорваться!". Хотел я сказать им что-нибудь умное, но не выдержал и сам расхохотался.

Пока я ржал, два несовершеннолетних "профессора" развивают тему:"Мало того, что медведь все сожрал, так он еще все это время, пока был застрямши, писал и какал в норку Кролика, иначе бы он не похудел!" И заключительный вывод младшего - "Так вот почему в предыдущем мультике пчелы не хотели пускать его к себе в гости, он, похоже, уже бывал там раньше! "

Даже нравоучений читать не стал, реалисты, блин...

-2 -1 0 +1 +2


Дети лучше нас знают когда к месту.

У моей приятельницы сын лет до 3-х не разговаривал - уж по каким врачам его только не таскали - мальчик здоровый, без отклонений - ну не хотел видать или не к месту было. Один раз к ним пришли грузчики устанавливать новую стенку (ну помните, раньше такая мебель была). Долго возились, что-то там у них не ладилось, уже и муж приятельницы подключился. А мальчик стоял все это время и молча (есессно) наблюдал за процессом. Вроде бы дело к концу стало подходить - грузчики уже инструменты стали складывать. Папа довольно руки потирает. А мальчик вдруг громко и отчетливо произносит: "Щас [бах]нется! ", что собственно и произошло секундой позже - одна секция действительно обрушилась. Как я и говорила - видать до этого ему просто нечего было сказать: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЭКЗАМЕН

"Если бы мошенники знали все преимущества честности, то они ради выгоды перестали бы мошенничать"

(Франклин Б. )

В славном городе Истанбуле жил-был семилетний мальчик по имени Юзман, жил и сколько себя помнил, мечтал о велосипеде.

Ездить-то он кое-как научился, урывками, пока его дружки-велосипедисты,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров: (от первого лица)

У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:

- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.

Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.

- Дежди гвоздь, дед!

Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:

- По лбу еще постучи!!!

А сын у меня послушный. ..

Последняя фраза потонула в общем хохоте. :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня на работе коллега отправила сына в приют. Вернее он сам себя отправил. 14 лет парню. Решил что вырос и ему всё можно. Мать долго терпела, но нервы сдали. Взяла ремень и отлупила его. Он с этим ремнем пошел в полицию, сказал избивают дома. Вызвали ПДН. Те мать. Заранее с матерью провели беседу, что будут спрашивать били, говорите нет, иначе сына заберут. Мать сказала, что это его выбор был обратиться в полицию, пусть разгребает сам. Сына забрали сначала в больницу, потом в приют. Еще на стадии больницы он выделывался, думал напугает мать, та будет бегать вокруг него, но она ни разу к нему не пришла. Был суд, ей дали полгода на восстановление. Она взяла отпуск на работе, взяла младшую дочь и укатила в Беларусь. Сказать, что сын офигел, ничего не сказать. Его отправили в ЦПН в другой город. Там его в первый же день обворовали. Тумаков еще навешали. Он пытался связаться с матерью, телефон выключен. Она не торопилась. Вернулась с отпуска и только под конец срока на восстановления стала восстанавливаться в правах. На работе сказала, что это были самые счастливые полгода в ее жизни, что так достал ее, что сил нет. Парень вернулся шёлковым. Идеальным сыном стал. Сам себя проучил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь, 8 лет, не может заснуть. Предлагаю ей "сосчитать 100 баранов" она: не буду считать, если не скажешь "беее"! ну что делать? я: бееееее... она: раз!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

#ПерваяЗарплата

У моего лондонского знакомого в доме работали электрики — разводили проводку, устанавливали розетки и т. д. , всего это заняло порядка полутора месяцев. У знакомого семилетний сынишка Тэо, он постоянно крутился у электриков под ногами, задавал вопросы, трогал инструменты — товарищ думал на него прикрикнуть, чтобы не мешал, но электрики не возражали и даже любезно общались с ним.

Через пару недель знакомому пришло письмо от фирмы электриков, в котором был расчетный лист, адресованный Тэо, и его зарплата в 15 фунтов.

Расшифровка расчетного листа:

Измерение разных вещей — 1. 50

Подсчет и сложение количества розеток — 1. 50

Кейтеринг (вкусные печеньки) — 1. 50

Классное волонтерство — 1. 50

Контроль качества (задавал очень много вопросов) — 9. 00

Всего — 15 фунтов стерлингов.

Надо ли говорить, что Тэо чрезвычайно горд собой и своей первой зарплатой... (с)

Всегда верьте в своих детей и давайте им новые возможности, а не готовые решения.

-2 -1 0 +1 +2


В детстве я была очень разносторонней, поэтому собственные родители обещали меня убить.

Так и сказали однажды: «Запишешься еще куда-нибудь — убьем. Знакомые уже косо на нас смотрят и плохо о нас думают. Что мы какие-то деспоты и не пойми кого тут пытаемся вырастить. А мы обычные родители и просто хотим, чтобы ты окончила

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кoрнeй Чукoвcкий писaл: «Нaчиная с двух лeт всякий рeбенoк стaнoвится нa кoрoткое врeмя гeниальным лингвистом. »

. .

— Двухлeтнюю Сaшу спрocили:

— Куда ты идешь?

— За песочком.

— Но ты уже принесла.

— Я иду за ещём.

. .

— Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

. .

— Я сперва

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наша замечательная дочь, которой уже 11 лет, занимается в танцевальной студии. Так вот ждем мы с мужем окончания ее репетиции, бежит наш ребенок и говорит: "Мама, мы едем в США на конкурс, чтобы туда приехать нужно сдать 50 гривен (7$) на билет и сшить костюм за 300-400 гривен (50$)"! Убегает в раздевалку. У нас с мужем легкое недоумение и полное понимание, что ребенок наш чего-то не понял. Или, что еще хуже, совершенно не разбирается в географии к своему возрасту : (

На следующий день звоню руководителю с просьбой разъяснить что и как, руководитель говорит:

- Выступать будем в "Чикаго"! (большой клуб нашего города, известный всей взрослой аудитории, с замечательным танцполом).

Дочка вечером говорит:

- Мама, ну, я же все равно права, Чикаго ведь в Америке.

Не поспоришь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История не смешная, но забавная.

Мой 14-летний сынишка играет в одном ВИА, состоящем из таких же как и он сам подростков-одноклассников. Недавно их пригласили поиграть на деревенском празднике. Т. к. туристский сезон в разгаре, то к обычному фан-клубу "родители-друзья-соседи" присоединились многие отдыхающие.

Слушателей собралось достачно много. Играют детки неплохо, громко и слаженно, а в пабе напротив - пиво в неограниченном количестве. Народ отдыхает, развлекается и танцует. Атмосфера почти как на настоящем рок-концерте. Погода хорошая и концерт затянулся. После очередного вызова на БИС длинноволосый солист этого ВИА обратился к маме, не подумав что перед ним микрофон:

- Мама, можно я еще одну песню сыграю?

Хоть и "крутые" они рокеры, а все же (почти) дети

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самые вкусные пельмени

Некоторое время после свадьбы мы жили у родителей мужа и так как я люблю куховарить, то с удовольствием впряглась в это занятие для довольно большой семьи.

В одно из воскресeний свекр с рынка принёс свинины и говядины и мы решили наделать пельменей.

Лепили втроём — я и мужнины шестнадцатилетняя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказываю подруге про юность свою суровую...

- Все детство, - говорю, - по лагерям.

- Чего, - округляет глаза.

- По спортивным. Ты знаешь, что такое спортивный лагерь?

- Нет.

- Ну, - говорю, - линейка в 7 утра. Минута опоздания - 2 круга вокруг стадиона. Футбольного. После построения - небольшая пробежка до соседнего лагеря. Семь километров. По пресеченной местности. Через болота и деревья, натурально, скачешь.

- Пипец, - говорит подруга.

- Потом прибегаешь. Упражнения. Тренировка. В конце - игра.

- А потом отдых весь день?

- Ага, щас. Потом завтрак. После него уже нормальная тренировка, двухчасовая. Потом обед.

- И отдыхать?

- Нет, после обеда - тихий час. Мы во время него придумывали способ приготовить еду из кожаной мебели - жрать все время хотелось страшно.

Потом полдник. Коржик с молоком. Небольшая тренировка, ужин, после ужина - длинная тренировка и соревнования между командами.

- Ад, - выговаривает подруга дрожащими губами, - А потом спать?

- А потом, - говорю, - ДИСКОТЕКА... )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка прохладно относится к сказкам с рождения, и муж, видимо, решил это исправить посредством прочтения ей оригиналов братьев Гримм. Вечер, его очередь читать, иду мимо комнаты дочки и слышу краем уха что-то вроде: "Птицы выклевали злым сёстрам глаза". Седею, мысленно трачу деньги на психолога (для дочки) и белые тапки (для мужа), на первой космической влетаю в комнату. Дочка лежит на кровати довольная. "Во-от, — говорит мой добрый, любящий всех ребёнок. — Это уже больше похоже на правду".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026