Детские истории

Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец - должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила её дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.

Приходит к дочери сестра.

Девчонки веселятся, бесятся, бегают... Весело им, короче.

Одной, между прочим, 15, второй 7.

У старшей звонит телефон, младшая слушает. Старшей позвонила подруга, девки поболтали, дочь кладет трубку... И младшая:

- Сяша, а что такое яой и сенанай?

- Лю, не сёнанай, а сёнэн-ай.

Напоминаю, старшей 15, младшей 7.

Дочь выбирает выражения, для того чтобы рассказать семилетке о такой тонкой материи, как любовь. Тем более... Но по порядку.

Девушка ласково ответила:

- Так вот, Плюшечка, сёнэн-ай-это когда мальчики друг друга любят, а яой (краснеет) ну это когда они еще сильнеe любят.

- А, Сяша, я поняла. Первое про голубых, а второе (гордо) ну совсем про пи[тух]ов.

Я свалился с дивана... .

Жара, воскресный вечер 18 июня. Я остановился полюбоваться закатом, никого вокруг. Вдруг показалась забавная пара велосипедистов: впереди пацан лет 8, изрядно запыхавшийся, на велике великоватом для него, еле ноги достают до педалей. Сзади явно отец, здоровенный дядя, но на складном велике для него крошечном, вроде медведя в цирке.

Довелось мне на днях к высокой культуре и духовности невольно приобщиться. Повёл киндера в музыкальную школу на пианинке учиться.

Сидит он в кабинете с преподавателем занимается, а я по коридору туда-сюда время коротаю…

Атмосфера впечатляющая. Старинное здание, толстенные стены, высокие, метров пять, потолки, арочные своды, люстры

Произошло это в бытность мою учителем биологии в школе. Жена в то время работала в этой же школе воспитателем (школа была элитная) третьего класса. Уроки же вела бабушка - божий одуванчик. Звали её Мария Степановна (М.С.) и было ей 70 лет. И вот в один прекрасный день, когда все дети выскочили на улицу на большую перемену решила оставить она одного не слишком обремененного интелектом мальчика (звать его Миша) на дополнительное занятие. Жена по какой то причине задержалась в классе и стала свидетелем их диалога. Задание, которое получил Миша, заключалось в следующем - нужно было составить как можно больше слов из букв составляющих слово АВТОМОБИЛЬ. Миша попотел немного и говорит, что он закончил и получилось у него 12 слов. Прочитал он все слова и тут М.С его и спрашивает: Мишенька, больше нет у тебя никаких слов? Миша в ответ: да есть ещё одно, только оно не очень хорошее. М.С.: но ты ведь его сам придумал, а раз так, то можешь и его сказать. Дальше дословно (не забудьте, что это разговор 10-летнего мальчика и 70- летней бабушки. Миша: слово это - ИБАТЬ. М.С.(на полнейшем серьезе): Миша, у тебя ошибка, безударная гласная в корне слова, есть проверочное слово. Миша(простота и наивность):Какое?? М.С.: Ё%%%%Й ... Жена еле отдышалась потом.

Ох уж эти детки! У меня историй уже на книгу накопилось, хотя до своих собственных детей я еще не доросла!

Приезжаю как-то на дачу, где тусуется мой брат с ребенком. Ну, сижу, чаек потягиваю, с братом философствую. Со второго этажа кубарем скатывается племяшка (ей кстати тогда лет девять было) и выскакивает в дверь (наверное, на стрелку торопится). Брат: « Аленочка, Аленочка, Аленочка….» Алена останавливается в дверях и раздраженно поворачивается (мол-де «ну что еще?») Брат: «Аленочка, дай мне пепельницу» На что племяшка как возопит: «Нет!!! Потому что ты мне вчера, с@ка, не налил!!!» - и удирает. Тишина. Я сижу в шоке и оторопело смотрю в пустой дверной проем. Потом поворачиваюсь и вопрошающе смотрю на брата. Брат спокойно закуривает сигарету, пепел стряхивает в пустую чашку, и при этом улыбается…

Как оказалось у моей племяшки не все в порядке с дикцией и то, что она сказала, было вполне невинно: «Потому что ты мне вчера сока не налил!»

Мама всегда думала, что я умнее, чем моя младшая сестра. Что у меня в десять лет была голова на плечах, и я не делала глупостей. Мама не знает, что мы с подругой ходили к незнакомым людям домой брать котят. Гуляли до утра, сказав, что ночуем друг у друга. Следили за дядькой-эксгибиционистом и однажды почти дошли за ним до леса (ума палата, [м]лять). Часто тёрлись возле площадок, где по ночам собирались синячить разные сомнительные компании. Ели неспелые орехи, расколотые кирпичом, и резали Сникерс осколком грязной бутылки — зато поровну! Доставали мелочь из фонтана, чтобы купить календарики. Болтали с каким-то нарколыгой на пустой остановке. Искали мою убежавшую собаку вместе с какими-то мужиками. Про крыши и заброшки вообще молчу. Причем родители у меня не безответственные и семья благополучная, да и я, вроде, не тупая. Просто чудо, что со мной все в порядке. Пусть мама думает, что я умница.

Осенью подходила к подъезду и увидела, как мальчик-подросток из квартиры напротив газовой горелкой плавит домофон. Отругала, загнала парня в подъезд, сразу донесла родителям. Домофон в итоге сломался. Родители мальчика готовы были оплатить ремонт, но домофон не смогли починить в короткие сроки, так как вечно откладывали по разным причинам, так что приходилось подпирать дверь камнем.

В конце ноября на улице было минус 35, возвращалась домой, а там у двери тот самый парень, уже синий весь и трясётся от холода — не может попасть внутрь, камень не оставили, из соседей никто не заходил и не выходил, родителей дома нет. Впустила его, шла сзади него по лестнице и ржала в голос. Спросила его, зачем он гадит в целом и гадит там, где живёт в частности. Он признал, что был дебилом. Кажется, на моих глазах кто-то выучился на ошибках.

Птичка

Здесь я размещу вторую, завершающую историю про своего крестника от из истории Полюшко-Поле

Отмечали 23-е февраля.

Ко мне пришел мой школьный друг, папа того шестилетнего исполнителя «Полюшка» вместе с ним самим, моим крестником.

Хорошо и вкусно сидим на кухне, стукаясь рюмочками. Парня развлекает мой сын

У нас с женой есть чудо-ребенок. Девочка-припевочка 4-х лет.

Однажды после воскресного похода на центральный рынок нашего города (куча пакетов дикого веса и объема) и произошел этот случай.

Мы разобрали все покупки, распределили по местам, как положено(типа харчи в холоульник, шмотье по углам), и занялись приготовлением из полуфабрикатов чего-либо съедобного. Детеныш мой, надо сказать, в это время успел оприходовать пару-тройку йогуртов, запив их молоком, и добавив творожный сырок отправился играть в свою комнату. Через некоторое время мы успели приготовить (разделать, нарезать, посыпать лучком и сбрызнуть маслицем) селедочку. Для тех, кто понимает, вещь очень скусная, тем более, что с икрой.

И тут заявляется наше чадо, и выражает желание присоединиться к поеданию вышеупомянутого деликатеса. На все наши уговоры и отмазки - вроде: "Нельзя кушать селедочку и молоко вместе и т.п. и т.д." задает детский и невинный вопросик: "А почему?"

Отвечаем: "Понос прохватит!"

Детишка, почесав белобрысую тыковку, заявляет: "Так понос ведь НЕ БОЛЬНО! !!"

К селедке мы приступили через 2 часа.

Друг недавно рассказал мне одну занятную историю, делюсь:

У нашего с ним общего знакомого Сергея есть сын Миша, 7 лет отроду.

Миша в некотором плане уникальный ребенок. Дело в том, что так как оба его родителя относятся в старой столичной интеллигенции, в их семье принята железобетонная презумпция невиновности, если нет

На днях смотрел с дочерью-второклассницей телевизор и, между делом, вел с ней разговор ни о чем.

- А ты в детский сад хочешь вернуться на пару месяцев?

- Конечно.

- А как же школа?

- Там неинтересно. Только яйца высиживаешь!

Признаться, после этих слов слегка напрягся, но виду не подал. Неизвестно куда дальше может завести разговор.

А дочь, ничего не подозревая, простодушно продолжала:

- Наша классная учительница Марья Ивановна говорит, чтобы мы не крутились на уроке за партами, сидели спокойно: "представьте, что вы - курочки, высиживающие яйца... "

Меня как-то сразу отпустило.

И вспомнился избитый анекдот: "О доме бы лучше думала, дура! "" : ))))

Есть у меня сестра - Наташа. Живет она в Италии и поэтому ее дети говорят по-итальянски лучше, чем по-русски. Было это давно. Племяннице моей - Насте- тогда исполнилось два года. Приехали они в гости к бабушке в Москву. И вот бабушка собралась с внучкой гулять. А Настя забыла какое то слово. И вот стоит она в коридоре и плачет и пытается бабушке объяснить, что она хочет. Бабушка естественно ее не понимает. Для перевода попытались привлечь Наташу (маму)... . Но моя сестрица была очень занята. Бабушка ее спрашивает: Наташ, что Настя хочет? Я не понимаю. Та (не пытаясь даже вникнуть):

- Пи%%юлей она хочет!

Бабушка машет на нее рукой и обращаясь к Насте:

- Настенька, внученька, что ты хочешь? Ну скажи бабушке. ..

Настя, рыдая, отвечает:

- Пииии-%%ююююлеееей!!!

Никогда не разговаривайте с подростками о классической литературе!

Не надо.

Я вот тут решил аккуратненько расспросить своего младшенького, как ему наша великая классическая.

- А какая литературная героиня у тебя самая любимая?

- Старуха-процентщица из «Преступления и наказания».

- Почему?!

- Знаешь, в те времена женщины были далеки от бизнеса, не изучали математику и экономику. А эта была очень продвинутой и передовой для своего времени. И добрая - содержала беременную сестру Елизавету, себя обеспечивала и другим давала жить. А тут, понимаешь, выскакивает этот придурок с топором - и хрясь! Одну из достойнейших женщин того времени убил и сразу исключил из сюжета. А как было бы интересно почитать, почему она выбрала такую работу, как вела дела! Гораздо интереснее и полезнее, чем про душевные муки этого идиота.

Строительная выставка. По стендам ходит семилетний мальчик (возраст я потом случайно услышал) с мамой. Проходят они и мимо небольшого ларька, где некий деятель рекламирует и продаёт чудо-средства, на основе нанотехнологий и других умных слов. И вот к мальчику кидается этот товарищ с флакончиком в руках, предлагая обработать обувь своим чудо-средством.

- Спасибо, не надо, - вежливо говорит мальчик.

- Но это совершенно бесплатно! - восклицает продавец. - И вы сразу увидите эффект!

- Нет, спасибо, - говорит мальчик.

- Вот, смотрите! - орёт продавец, всё-таки пшикая из флакончика мальчику на ботинки, - Вот средство уже впиталось! Бесследно! И оно уже хранит вашу обувь от влаги и грязи! И ... ... только сегодня за такую цену! И второй флакончик - в подарок! Бесплатно!

Мальчик всё это время молча стоит и смотрит на тараторящего дядьку. Мама тоже не вмешивается.

- Ну как, берёте? - заискивающе глядя в глаза, вопрошает продавец.

- Нет, - солидно и бескомпромиcсно говорит мальчик.

- НО ПОЧЕМУ! ? - продавец в растерянности.

- Не люблю агрессивный маркетинг, - заявляет мальчик. - Мама, идём отсюда.

И уводит хихикающую маму.