Детские истории

Если бы такие моменты были в профессиональном футболе, женщины тоже бы не отрывались от экрана!

Мы с фирмой раз в неделю играем в футбол. В прошлый раз за нас играли два пацана лет по 12. Один из них все время опасно бил по воротам, но дяденька вратарь ростом под два метра справлялся. Постепенно юного форварда начало охватывать отчаяние...

После очередной неудачи, когла вратарь завладел мячом, пацан встал метрах в десяти от ворот, спиной к ним, и наклонился, подчеркиваю, не присел, а именно наклонился завязать шнурок на кедах. В это время вратарь выносит мяч в поле, но делает это крайне неудачно, и мяч, ударившись об выставленную попу ребенка, издевательски закатывается обратно в ворота! В дальний угол - вратарь был бессилен.

Это лучший гол, который я видел в своей жизни!

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.

Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на силе переменного тока.

Оказалось — ничего подобного!

Просто троллейбус - с рогами, а автобус - без. И не надо морочить тете голову!

Шендерович

Не люблю, когда трогают мои вещи без разрешения. В детстве, лет в 5, я так у одной девчонки вырвала свое печенье из ее рта. Вместе с передним зубом...

Мама говорила мне:

- Ты сегодня плохо себя вёл, поэтому наказан и не будешь мыть посуду.

В ответ истерика, слёзы и крики:

- Буду!

Мальчику Леше 9 лет. Прогуливаясь с папой по улице от неожидано задает вопрос : "Папа, а что такое презерватив?" папа на автомате отвечает : "Предохранитель по-английски." Нет - отвечает Леша - Это что-то другое. Тут наконец папа начинает что-то соображать и спрашивает : "Лешенька, а где ты услышал это слово" "Ну как же, вчера когда ты мерял куртку на рынке, мама сказала что она сидит на тебе как презерватив."

Про пижонов

Вчера на светофоре немного впереди нас остановилась велосипедистка - прямо валькирия, что коня на скаку остановит, в черных шортах и майке, с чудесными каштановыми волосами ниже талии.

А потом девушка немного повернулась, явив нам модную бородку из тех, что требуют чуть ли не каждодневного ухода, и "тоннели" в ушах.

У друга сыну 4 года. Есть у него книжка про динозавров. Так он выучил их всех наизусть (и названия и с виду)! Ну нравятся они ему!

Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра. И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек, а там динозавров куча! У прилавка мама ласково так сказала: - Сынок, что тебе купить?

На что тот, глядя сверхсерьезным взглядом на продавца-парня изрек:

- Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тиранозавра РЕКСА!!!

Ох#$%@ший продавец долго сказать ничего не мог... Картину еще усугубляли серьезные взгляди родителей, выражающие что-то типа: "Ну чё уставился, придурок? Тебе ж сказали чё тащить надо!"

В итоге, парень нагнувшись к ребенку, почти извиняясь сказал что-то типа "Мальчик, а ты не мог бы ПАЛЬЦЕМ ПОКАЗАТЬ?...."

Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.

В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:

- Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапеляционно:

- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему!

Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит:

- Я воспитан без авторитарного давления!

Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами:

- Я плачу за мед!

Помните слова капитана Блада, сказанные им губернатору Бишопу, когда тот отказывался подписать приказ об освобождении пиратов и обвинял Блада в нарушении его, Бишопа, свободы выбора? Блад ответил: "У вас есть свободный выбор между пером и верёвкой".

Когда-то я вовремя вспомнила эти слова, и жизнь пошла совсем в другую сторону.

Сын отказался после школы поступать в институт, на все мои материнские вопли отвечал (подкован был! ), что я нарушаю его права и посягаю на свободу личности.

О счастье! Я вспомнила капитана Блада, мгновенно успокоилась и ответила: "Что ты, сынок! Нешто можно? У тебя есть свободный выбор между аудиторией и уютной казармой".

Сын ничего не ответил, сглотнул (как в кино, только кадык дёрнулся), на следующий день пошёл к репетитору по физике, потом поступил на бюджет.

Потом, со второго курса уехал в другую страну, но это уже другая история, сейчас доучивается в очень почтенном университете. Спасибо капитану Бладу!

О воспитании мальчишек

Иногда смотрю на современные новшества для школьников и мне становится их искренне жаль особенно мальчишек.

- приход и уход со школы фиксируются, передаются родителям! – не прогулять уроки, не соврать, что сегодня не было уроков, что отпустили пораньше

- дневники электронные – все данные передаются родителям по электронной почте! – не скрыть двойку, не затереть ее в дневнике, не вырвать страничку

Вот Вы, взрослые, сами желали бы себе такого, когда были школьниками?

Где хотя бы часть личной жизни, свободы ребенка?

Он всегда на виду у вас, это хорошо для Вас!

А теперь поставьте себя на место вашего сына… Он ВСЕГДА под вашим контролем. И Он вам подчиняется.

Кто из него вырастет?

Мальчик-паинька))))

НЕ МОЖЕТ мальчишка всегда подчиняться родителям!

Иначе он не мальчишка!

***

Я не могу говорить про девочек, ибо для меня они инопланетные, со своими причудами

Я только недавно стал дедушкой внучки, очень внимательно буду следить за ее развитием и воспитанием со стороны ее Мамы и Папы

Моему сынуле 8 лет и он очень любит покушать. Во всяком случае, с извечной проблемой многих мамочек "накормить ребёнка", я не сталкивалась никогда. Скорее наоборот... иногда даже приходится из кухни выгонять : )

Около года назад читали мы на ночь сказку какую-то. Уже и не помню какую. Что-то про чудеса, волшебников и 3 желания... А он вообще это дело не очень любит... Намного ведь интересней с папой боевичок какой нибудь посмотреть. Но для меня книжки это святое, поэтому стараюсь любыми способами привить любовь к чтению и сыну. И вот, я уже книжечку закрыла, говорю сынуле спокойной ночи. Смотрю, а он задумчивый-задумчивый такой лежит. Что совсем на него не похоже.

Особенно перед сном, когда НУ ОЧЕНЬ уж хочется побеситься. Ну, думаю, под впечатлением от сказки. Неужели ТАК понравилась? Ура. И тут он меня спрашивает почти шёпотом, с придыханием в голосе: "Мама, а золотая рыбка существует? "

Ну, думаю, точно размечтался о чудесах и желаниях из сказки. С воодушевлением, чтобы не разрушать детскую веру в чудеса и сказки, говорю: "Конечно существует! ". Снова задумался... Но я понимаю, что что-то тут не так - не похоже это на моего "бандитистого" хулигана.

Следующий его вопрос расставил всё на свои места:

- А ОНА ВКУСНАЯ?

из 80-90х

Приготовил маме блюдо мне было лет 8-12. С продуктами, едой, деньгами было тяжело. Мама воспитывала одна, на тот момент дедушка, прабабушка уже умерли. на ЗП инженера в совоблпродпроме не особенно пошикуешь. Спасал еще огород. Но мяска хотелось.

Запомнил блюдо, жареная картошечка с лучком и там кусочки мяса, томленого в духовке и потом добавленого в картошку. Кусочки. Это картошки 1 кг и мяса грамм сто вместе с жиром. Но картошки было 3 кг, поэтому мяса было много!

И я вот запомнил, как это мама делала, и решил все тоже самое сделать к ее приходу. последовательность действий я запомнил!

Все сделал, достал мясо из морозилки, картошку поджарил, лучек притушил, мясо в духовку (такую железную квадратную - утюг изнутри) закинул! Все было идеально, даже запах такой же.

Мама пришла с работы, а я ей такое блюдо раз! и готово!

Мама громко не смеялась, она только спросила, что ты хотел с этим сделать? и где ты это взял?

В морозилке, 12 летнему пацану сложно отличить кости от мяса...

Но жареная картошка с лучком, да еще с запахом мяса и с кучей костей - достойно мишлена 3х звезд.

Интересную историю рассказала мне теща. Она сейчас сидит с нашим трехлетним ребенком на даче и получает массу удовольствий от общения с ним.

Итак.

У тещи часто скачет давление при этом наблюдаются головные боли. У нее есть приборчик для автоматического измерения этого давления. Каждый раз со словами "Опять голова болит. Надо померить давление" она достает этот приборчик и делает соответствующее измерение. Сыну нравится наблюдать за процессом измерения давления, а на себе испытать этот приборчик он боится.

Так вот. Сидит как то бабушка на терраске, читает книжку. Тут появляется наше чадо и спрашивает:

- Бабуля! У тебя болит голова?

- Нет, - отвечает бабушка.

Чадо пропадает на несколько минут и возвращается, держа в руках лопатку.

Бьет ничего не подозревающей бабушке по голове и спрашивает:

- Бабуля! А теперь у тебя болит голова?

- Да, - отвечает бабуля, держась за голову.

- Ну, тогда пойдем померим давление.

О разнице в восприятии мира. Принес мой сын (6 лет ему) из школы домашнее задание - измерить линейкой какие-нибудь предметы, нарисовать их в тетрадке и написать результат измерения. Одним извыбранных им предметов были детские безопасные ножницы - пластиковые колечки-ручки, и пластиком покрытые лезвия. С загадкой "два конца два кольца, посередине гвоздик..."

он не был знаком, ножницы рисовал в первый раз, так представьте себе, что я обнаружил на листочке?! Ну именно! На заборах такое рисуют - два маленьких овала, а между ними один длинный, даже без гвоздика - вот святая простота в чистом виде. И еще измерение приписано - 13 см.

У меня тут же в воображении нарисовалось лицо его учительницы при проверке домашних работ... Не то, чтоб плохие размеры, не поймите меня превратно - учитывая возраст можно гордится... Ну в общем, наводящими вопросами удалось указать ему на некие отличия его рисунка от настоящих ножниц - гвоздик там, пара других линий здесь довели рисунок до приемлемых для извращенного взлослого восприятия. Но с женой мы еще неделю смеялись потихоньку.

Зима, первый забег на деревянных лыжах, натертых учителем физкультуры какой-то хитрой смазкой для лучшего скольжения. Как она у него появилась доподлинно не известно, но как пропала, помнят все одноклассники. Из пяти разноцветных брусочков, аккуратно лежащих на полочке в кладовке, пропал один.

Это сейчас понятно, что учитель