Детские истории

#мама #папа #школа #бабушка #дом #девочка #дочка #мальчик #сын #машина #дядя #брат #учительница #родители

Жизнь веселее анекдотов.

Рассказал другу анекдот:

"Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук: руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать, ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца."

Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности.

Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второклассника. Учительница дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена, и вот он вырос. Начал искать работу и стал киллером. Однажды ему заказали двадцать человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать патроны".

Жизнь веселее анекдотов :(

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У школьника отец, достаточно знаменитый теолог и теософ. В доме всегда много интеллигенции, разных представителей всех видных направлений мирового духовенства.

А дети, как раз наоборот, воспитываются обычным способом. Мол как вырастут - сами решат свое будущее, а образование нужно!

И вот как-то младший ничего не натворив

-2 -1 0 +1 +2

Решила приучить детей самих в магазин ходить. Им шесть лет. Заказала хлеб и рис. Магазин во дворе, наблюдаю из окна, как пройдет. Выбегают они из магазина и погнали в другой. Я из окна кричу: "Куда побежали? " А они в ответ: "Мам, тут нет ириса, только шоколадные")))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:

- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!

Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.

- Чего?

- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!

- Да с радостью, а случилось-то что?

Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.

- Ну и что?

- Его спросили: "Кто пасётся на лугу? " И знаешь, что он ответил?

- Что?

- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 16 мне тогда было. В канун Пасхи отец уходил в ночь на работу и попросил меня покрасить яйца. Я никогда раньше этого не делал и решил посмотреть в интернете инструкцию. В инструкции было примерно так: «Разведите краску в стакане, опустите туда яйца, подождите 5 минут, готово». Сделал все четко по пунктам, разложил разноцветные яйца вокруг кулича и, гордый собой, отправился спать. Утром возвращается отец, зовет к столу, мы бьем яйца друг об друга, и одно растекается. На вопрос отца «А ты яйца-то сварил? » я ответил: «Нет, этого в инструкции не было».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выпускной.

Вышли мы с одноклассником покурить на улицу. Рядом стоят несколько наших одноклассниц, тоже курят. Ну, вы знаете, как сейчас на выпускной одеваются - платья сантиметров на 25 выше колена, каблуки по 15 см, яркий макияж и т. д.

Ну, в общем, стоим, курим … Вдруг напротив нас тормозит машина. Это был мой папа. Мы с одноклассником пошли к нему, а девочки остались. Подходим к машине, открывается окно, и папа, смотря на девочек, во весь голос:

- Вы что, совсем охренели! Мало того, что курите, так вы ещё и проституток заказали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И не понятно, как дети определяют самые опасные объекты для своих игр.

Представьте себе примерно такую-же ситуацию, но ребенок не может ходить, правда стулья уже научится передвигать. Более того, однажды не уследили, он маленький детский стульчик на большой поставил и на него залезть успел! Все стало опасным, он залезть может куда угодно.

И вот убрали стулья, отобрали у ребенка все, что представляет опасность и дали ему шарик надутый гелием. Думаю, интересно, каким образом можно использовать этот шарик, чтобы он начал представлять опасность. Детям рассуждать не нужно, похоже они рождаются с врожденными ответами на все подобные вопросы.

Короче, он взял веревочку, и шариком стал водить по люстре, пытается её раскачать! Оказывается, он давно за ней наблюдал. "Инструмента" подходящего не было!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве любила лепить из пластилина. Перед поездкой в деревню на лето сделала полый шарик, шприцем закачала туда чернила и поставила на свою полку над письменным столом. Позже выяснилось, что мама собиралась в ресторан и решила, уже одетая, выкинуть хлам с моей полки… В ресторан, как и на работу в ближайшие дни она не пошла, так как смяла мой шедевр в ладони и он брызнул во все стороны. Больше мама ничего даже не трогала из моих вещей без моего разрешения)))

-2 -1 0 +1 +2

Когда сыну было 1,5 - 2 года, он, как и все в этом возрасте, усиленно осваивал русский язык. Как-то осенью на обед сварили, в том числе, молодую картошку. Когда блюдо поставили на стол, сын со своего детского стульчика принялся упражнятся: "кАй-тОсь-кА, кАй-тОсь-кА, кАй-тОсь-кА". Пытаясь помочь ребенку освоить Великий и Могучий, тщательно выговариваю: "кАррр-тОшшш-кА...". Посмотрев на меня как-то странно, сын слегка наклонил голову в бок (как профессор) и менторским тоном (с милостивой, эдакой похвальной интонацией) в растяжку сказал: "ПьЯЯЯЯвильно".

Обычно заканичивают: "я плакаль", "занавес", "все сползли под стол".

Нет, я просто раскрыл рот и сильно растерялся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мне было восемь лет, моя тетя отправила меня за килограммом помидоров на рынок. Наслушавшись взрослых, я была уверенна, что там всегда обвешивают (были тогда еще весы у всех с гирьками). Женщина взвесила четыре больших помидора, я их положила в кулек и взяла с прилавка пятый побольше — отправила его туда же. Она молча вытаращила на меня глаза, а я ответила: «Все равно обвесили», — и гордо удалилась. Дома тетя удивилась, почему больше. Перевесили, и этот помидор был лишний. Наверное, женщина подумала: «Ох@евшая девочка».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Оболтусами их стали называть сначала у нас в доме, потом вся улица, а затем и половина нашего дачного поселка . Совершенно напрасно они за это обижались на меня , сами виноваты. Точнее виновата Оболтусиха, мать моего соседа –ровесника второклашки Кольки. Дело в том, что на даче у деда был телефон, прямой, городской и это в то время когда телефоны

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Получили большую квартиру, и с непривычки - не докричаться всех, чтобы позвать кушать на кухню. Придумали и повесили на кухне свисток. Три свистка - значит, пора есть, а это у нас в семье любят со страшной силой. Даже дед приехал в гости и с удовольствием поддержал нас - первый бегал по свистку на ужин, это ему напомнило юные матросские годы. Года через два приехали друзья, я показала свисток, но они не поверили. А времени было 12 ночи, дети спали. Я свистнула три раза, и через минуту сын (12 лет) появился на горизонте в трусах. Я строго спросила:-Ты чего не спишь?- На что он ответил:- Так свистели же, я думал, чего кушать дают...Самое интересное, что многие годы кот прибегал со всеми по свистку на кухню, а мы не замечали, пока кто-то не спросил:-А как вы кота приучили по свистку кушать бежать.?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В субботу вышел с мелким 3 лет на прогулку. С ведерком и совочком

устроился мелкий в песочнице соседнего двора, где лет 30 тому назад

прошло мое детство. Стою я в сторонке, потягиваю пиво из баночки,

размышляю. ДомА, конечно, вокруг те же самые, хрущевки-пятиэтажки, а

двор уже не тот: на месте нашей старой хоккейной площадки расширили и

без того узкую автомобильную стоянку, зато понаставили новые

качельки-карусельки... Вечереет, погодка шепчет, ребятни во дворе... А

люди похоже тут живут уже другие, никого из знакомых во дворе не нахожу.

Короче, отвлекся. Вдруг вижу - в песочнице возня и вопли. Девочка чуть

младше, лет наверно 2,5 сыпит на голову моего совочком песок, он

отмахивается, и полуплачем вижжит отчаянно "Дюяк, дюяк"! Рядом мамаша

той девочки, подходит к моему и произносит: "Мальчик, неправильно ты

говоришь, она же девочка, надо говорить Дура! Дура! Запомнил?" Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зарисовочка из жизни

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.

- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.

- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.

- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.

- Занимаются ceксом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.

Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.

- А почему ТАК ТИХО?

Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла с моей знакомой.

Подходит к ней маленький сынишка и говорит:

- Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"!

- В этом, конечно, ничего хорошего нет. .. ну на "Х" я еще понимаю а какое на "М"?

- МОРЖОВЫЙ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026