Детские истории

Не мое, где-то прочитано, пересказано. Источник не помню. Девочка лет 7 долго смотрела на меня и спросила -

- Почему ты такая страшная?

Я сделала паузу, потом наклонилась к ней и прошептала -

- Мне нельзя рассказывать, но я вернулась на машине времени. Я - это ты из будущего.

Девочка в слезах убежала.

Подслушал в междугороднем автобусе.

Сидят напротив меня мужик с женой и сынишкой, на дачу видно едут.

И сынишка достаёт отца:

- Пап, а пап, отгадай загадку, мне ребята в школе загадали!

- Ну давай. .

- Что лучше всего делают немцы и японцы?

- И что же ты ответил, сынок?

- Нет, пап, ты сам отгадай!

Cмотрю, а жена мужика оторвалась от журнальчика и заинтересованно слушает.

Мне и самому интересно стало, хотя ответ очевиден - машины, ясен пень!

Кажется, что папа эту загадку тоже отгадал, но хочет проверить знания сына.

- Ну тогда ты маме на ушко скажи ответ, потом и я скажу, а мама нас рассудит.

- Пап, а ты уверен, что маме можно знать этот ответ? ?

Я слегка прифигел, и говорю, мол, если маме нельзя, то я могу вас рассудить.

Мужик кивает головой, сынишка наклоняется ко мне и шепчет:

- Вы подумали про машины, да? А это п@рнушка! !

Мне понадобилось несколько секунд, чтобы взять себя в руки. Говорю мужичку:

- Ваш сын правильно отгадал! Это машины.

Жена снова уткнулась в свой журнальчик, а я сошёл в Истре, и настроение моё - улучшилось!

Примерно 45 лет назад. Мне около 5 лет.

Узрел на балконе соседнего подъезда зеленый пластмассовый игрушечный пулемет Максима.

Это была Мечта! Я хоть и маленький, но уже понимал, что такую великолепную игрушку просто так купить невозможно. Дефицит! Да и очень дорого, наверняка. Просить у родителей такой пулемет я не мог. В этом просто не

Живу в Америке, в многоэтажном доме с бассейном. Среди соседей -

заурядная американская пара средних лет. У них есть дочь, красавица

блондинка по имени Келли. Действительно очень красивая, она даже

снималась в какой-то местной рекламе.

На днях в бассейне я случайно подслушал разговор Келли с подругой. Ниже следует ее монолог в приблизительном переводе с английского, без

передачи особенностей речи, только суть.

- Вчера вечером у моих родителей были гости. Я как раз принимала ванну и вышла в гостиную в банном халате, чтобы пожелать им спокойной ночи.

Одному из гостей понравился кролик, вышитый на груди моего халата. Мне он тоже очень нравится. Другой гость спросил, что вышито на спине. Я не знала, поэтому я сняла халат и развернула его спиной, чтобы посмотреть.

Там оказался тоже кролик, только побольше. Только я не поняла, почему все гости так смеялись и почему рассердилась мама.

Пожалуйста, не думайте о блондинках чересчур плохо. Красавице Келли

не так давно исполнилось четыре года.

Мы всей семьей смотрим «Шрека», и когда Фиона превратилась из женщины в огра, моя двухлетняя дочка показала пальцем в телевизор и сказала: «О, теперь она мама! ».

Вчера вечером еду в метро. Выехали на улицу, перед станцией Измайловский парк поезд останавливается. Стоим...

- Граждане пассажиры, соблюдайте спокойствие... блабла...

Стоим три минуты. Выключили двигатели, стало холодать. Снова объявление:

- Граждане пассажиры по техническим причинам... блабла...

Тягостное молчание ( особенно в свете последних событий в дмд). Выключили свет. Народ напрягся. Проходит еще минуты четыре. И вдруг в тишине, напротив меня ребятенок лет пяти, грооомка так, сокрушенно вздыхая, глядя в пол:

- А ЕДЫ-ТО НЕТ... ТАК ДО КОНЦА ЖИЗНИ ГОЛОДНЫМИ И ОСТАНЕМСЯ. ..

... и пассажиры расслабились...

Разговаривал я как то со одной знакомой по телефону. Тогда ее ребенку было 1,5 года, разговаривать он уже умел, но в основном получались хорошо только слова "да", "нет", остальные слова говорил неразборчиво и ей приходилось больше догадываться, что он говорит. И как обычно, как только она начинала разговаривать по телефону, он сразу начинал капризничать. Одним словом дети ревнуют подсознательно. И вот в один момент он настолько разкапризничался, что ей невольно пришлось успокаивать его, но так как наш разговор был не окончен, то трубку она не положила, держала ее у уха и я невольно все слышал. Разговор был таким:

- ну что случилось? А? Сейчас я по телефону поговорю и будем дальше играть... Ну? Что? Ножка болит?

- да...

- ну дай я ее тебе поцелую... все? не болит?

- неа

- Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну, что теперь? ручка болит? да?

- да...

- ну давай поцелую.. не болит больше?

- неа

(молчание)

- что ты хочешь? ........... ну? ЧЕГО? ......... НЕЕЕТ, ПИСЮ Я ТЕБЕ ЛЕЧИТЬ НЕ БУДУ! !

У меня вырвался дикий смех, и успокаивать нужно было уже меня.... :)))

Дело было несколько лет назад.

В нашем центральном селе есть секция конного спорта, причём, бесплатная, и куда с огромным удовольствием бегают дети. Дочь моей приятельницы не была исключением, когда подсела на конный спорт, для неё самым страшным, что могло в жизни случиться, стал пропуск тренировки. В общем, всё было чудесно до одного момента - девочка получила очень нехорошую травму на занятиях - лошадка не взяла барьер, упали они вместе, но у девчонки оказался сложный перелом таза и бедра, потому что лошадь упала сверху. В общем, больница, операция, всё сложно, когда девчонка пришла в себя после наркоза, её первая фраза была: "А что с Нирваной? ". Ей было по фигу, что она полгода будет лежать в гипсе, гипсовые "рейтузы" от пояса до колена тоже не вызвали беспокойства, её волновала судьба Нирваны. И надо было видеть счастье 14-летней девчонки, когда уже её выписали из больницы, и привезли домой, и вся конноспортивная секция прискакала своим ходом её поддержать, а Нирвана стала на дыбы под окнами. У них первый этаж, лежачей загипсованной девчонке было видно свою лошадку совсем чуть-чуть, но всё равно, очень впечатлило не только девчонку, но и весь наш кишлак - куча лошадок гарцует под окнами хрущобы, чтобы порадовать девочку-подростка!

Та подросток уже сама замужняя дама и мать, Нирвана на радуге, но все, кто был свидетелями этого, до сих пор слезу пускают, вспоминая...

Гостья

Не прошло и пятнадцати лет, как мои старые друзья, Костя и Анна, решили, наконец, пожениться.

Обоим по сорок, вместе уже миллион лет. Да что там миллион, их дочурка Даша, в сентябре в школу пойдет.

Естественно, свадьбу затеяли совсем не грандиозную, только для своих. Но, в любом случае, невеста в дорогом белом платье, была

Сорок воспитательных цитат советского детства.

А уроки кто, Пушкин будет учить?

За гаражи не ходи.

Как только крикну - сразу марш домой.

Когда я ем, я глух и нем.

Не говори с набитым ртом.

Что ты глотаешь как удав?

Потому что я так сказала.

Я тебе слово — ты мне десять.

Тебе о будущем

Hе успела...

Это было первого сентября. Моя только в школу пошла. Она у меня и так старательная девочка... была... в то время... пока маленькая... Так вот, тогда она ещё была маленькая и слушалась. Да и я не уставала напоминать: "Слушайся учительницу, всё делай быстро, по сторонам не крутись, а аккуратно выполняй задания! Помни -

Мать объясняет дочке-первокласснице, что любой взрослый сильнее ребенка, может догнать и сделать ему больно.

- А ты ему ответить не сможешь. Вот сделай мне больно. А вот теперь я тебе.

Мама дергает дочь за косу.

- Ааа-ыыы, больно же!

Женщина пытается реабилитироваться.

- Иди сюда, зайка, мама тебе покажет, что делать, когда тебя дернули за косу или вообще пристают.

Ребенок с опаской интересуется:

- А больно не будет?

- Что ты! Я слабо!

Мама щипает девочку за внутреннюю поверхность бедра. Но не рассчитывает силы, из глаз дочки моментально брызгают слезы. Согнувшись в три погибели, схватившись одной рукой за щипаную ляжку, другой за дерганую косу, ребенок, рыдая, ковыляет прочь. Оборачиваясь на ходу, сквозь слезы с укором спрашивает:

- Мама! У тебя лицензия на материнство-то есть?!

Мой сын (5. 5 лет) уже полгода ходит на плавание. Мальчик он у меня очень нежный и несамостоятельный (в плане одевания. обувания и т. д. ), зато быстро умеет приспособиться и найти выход. Так вот когда начал ходить на тренировки я нарадоваться не могла: выходит из раздевалки такой опрятный, аккуратно одетый, вещи все в рюкзачке сложены! Когда как другие юные пловцы, кто в трусах наизнанку, кто вообще в одном полотенце, кто в одном шлепке... . Истина открылась буквально всчера: этот хитрый ребенок подружился с уборщицей в мужской раздевалке или как она там называется. Хорошая тетенька лет 50-ти встречает его там с тренировки как родного, одевает, складывает вещи в рюкзачок и садит сушить ему голову! (Честно признаюсь пришлось подглядеть в мужскую раздевалку чтобы это увидеть). Сын сказал, что дружат они с тех пор, как он подошел к ней и попросил помочь достать полотенце с вешалки... А с каким лицом он это умеет делать (помощи просить) уж я-то знаю - кот из Шрека отдыхает!

Рядом с моим домом стоит один из отделов ада, "Красное и Белое". В один из дней чилю на балконе и вижу типичных гопников лет двадцати, ныне вроде их оффниками называют, можете поправить, если ошибся. Стоят с торца соседнего дома, в двух шагах от КБ, КБ на углу дома находится, и ждут "спонсоров". Клёва видимо не было, судя по грустным лицам или место не совсем удачное для их "рыбалки".

Из подъезда того же дома выходит батюшка и идёт в сторону стоянки к своей машине, вижу что он заметил оффников и видимо решил их наставить на путь истинный, как я думал, и пошел к ним. Я, предвкушая представление, сел ближе к окну, думал сейчас отче познакомится с современным отношением к религии от молодой паствы. Батюшка подошел к ним и выдал: "Даю вам, пе[тух]ам малолетним, 10 секунд, чтоб исчезнуть и никогда здесь не появляться, или сделаю дебилами, Бог простит, потому как благое дело". В качестве того, что он настроен серьезно, вшатывает одним движением ближайшего к себе, я даже не смог разглядеть это движение, последний падает столбом оземь. "Молодежь", осознав, что святой отец не шутит, подхватили бессознательное тело своего кореша и свалили в сторону оврага. Батюшка проводил их взглядом, после чего сел в свою машину и уехал.

Целительное святое слово в действии!

У друзей сыну Андрюше 6 лет. Мама делала котлеты, косясь одним глазом в телевизор, на сериал. Сын просит - Можно, я тоже слеплю котлетку?

- Можно.

- А ещe одну?

- Ну, лепи.

Так и налепили- половину мама, половину- сынок. Сначала пожарили мамины, поели. А андрюшиными решили папу угостить. Пришел папа с работы. Сел кушать. Откусил от одной. Поморщился. Положил еe. Откусил от второй, от третьей, от четвертой и отодвинул тарелку совсем. Мама попробовала тоже. Котлеты СЛАДКИЕ.

- Андрюша, ты что в котлеты сахар положил?

- Нет, карамельки.

- Зачем???

- Я по телевизору видел как в печенья иногда кладут сюрприз.

- Но зачем ты положил сюрприз ВО ВСЕ КОТЛЕТЫ?

- А чтобы никому не обидно было...