Детские истории #мальчик

Лифты у нас в доме меняют. Новые, хотя и очень крутые - пищат при приземлении, кнопки с подсветкой, больше трех в грузовом не собирают, - все равно ходят еле-еле, часто чего-то ждут, особенно, если один человек сел, а уж тарахтят страшно. И в чем дело, непонятно, вроде должны быть как в гостинице приличной. И неважно, что армяне делали, которые по-русски

Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают:

— А что обычно бывает под елочкой?

Мальчик, чьи родители - заядлые грибники, тут же радостно выдает:

— Маслята.

Одна маленькая девочка 4,5 лет, наверное, как и все дети в этом возрасте, постоянно говорит о замужестве и пытается выйти замуж за родственников, просто знакомых мужчин, за папу и за дедушку...

После очередного знакомства с мальчиком, который ей понравился, бабушка спрашивает девочку:"Ну, что, замуж за Колю пойдешь?". На этот вопрос она тут же получает полный достоинства ответ: "Почему пойду? Я на машине поеду, а вещи в багажник положу!"

Пересказываю эту историю со слов моей мамы.

Когда моему старшему брату было лет 5-6 (меня тогда и в проекте не было), повели его первый раз к стоматологу. (Думаю, каждый помнит эту эпопею из своей жизни по смене молочных зубов на постоянные.) Так вот, у ребенка зашатался зуб и решено было его удалить. Но Мишка наш малец смышленый был и вмиг сообразил, что ничем приятным ему эта процедура не светит. На все уговоры врача рот открывать не хотел. (Да! попутно надо сказать, что рос он мальчиком послушным и считал, что взрослым можно доверять) И вот врач, видя, что простые уговоры на ребенка не подействуют, решил применить хитрость: попросил его просто открыть рот, дескать он только посмотрит что там с зубом. Ну, Мишка, доверчивая душа, и открыл. Тому только это и нужно было! вмиг щипцами хвать за зуб и нет его! Что началось после этого, никто предвидеть не мог. Этот слишком правильный мальчик, вместо того, чтобы разреветься (больно ведь как-никак) устроил врачу настоящую лекцию: так мол и так! какой вы нехороший! как вам не стыдно маленький детей адманывать! А еще врачом работаете! и т.д. и т.п. в том же духе. Врач не нашелся что сказать, пришлось покаяться и попросить прощения.

Маленький гимназист очень плохо учился. Ничего не понимал, не мог запомнить. И не мог сосредоточиться, собраться, совершал ошибку за ошибкой. Его жестоко наказывали - детей тогда били прямо в гимназии. И был он маленький, некрасивый, с узкими глазами и приплюснутым носом.

Классная дама-воспитатель сказала ему брезгливо, когда

Было у меня двое детей: мальчик и мальчик. А теперь, вот, и девочка

появилась, т.е. родилась. Так вот, два брата-акробата рассматривают

новорожденную сестру, и старший (почти 8 лет) серьезно так объясняет

младшему (4 года): "Вот видишь, Авка, и такое бывает - ребенок

рождается, а писи у него и нет !"

ЮНАЯ НАВОДЧИЦА

Пятилетняя дочка ходит в детский сад. Вчера пришла забирать Полинку, а воспитательница с таинственным видом поманила меня в сторонку и рассказала такую историю...

Полинке больше всего в группе нравится Кирилл, мальчик отвечает ей взаимностью, и они всегда держатся парой.

Недавно у Кирилла был день рождения. Накануне он рассказал детям, что мама купит ему, наконец, в подарок велосипед.

Когда же Кирюша пришёл в садик после дня рождения, и его спросили про велосипед, он только вздохнул:

- Не купили мне велосипед. Мама говорит, что денег нет.

Тут Полинка радостно сообщила:

- А у моего папы денег много! Даже доллары есть. Он их в коробочку складывает и под диван прячет.

На днях сидим с товарищем в парке пьем пиво. Мимо нам прошли два паренька лет 13-14, которые тужась несли блины от штанги весом по 10-15 кг. Понятно, что в таком возрасте дело это нелегкое. Один нес блин впереди себя, другой - за спиной. Минут через 5-7 с той же стороны показался мальчик того же возраста, но с весьма специфичиской внешностью потомка Моисея. Ну просто классика!! Очки, нос... Так вот он этот блин от штанги КАТИЛ! !!. Фраза товарища: "О, и здесь они..."

После дождя во дворе образовалась огромная лужа. Два маленьких мальчика лет пяти были в восторге и играли в ней машинками. За ними присматривала девочка лет 11. Проходя мимо, я услышал, как мальчик кричал: "[м]ляя, как за[ши]бись играть в луже! " В ответ на это девочка закричала: "Вы там не ох[рен]ели в луже ползать?! " Я был в шоке!

Осенью подходила к подъезду и увидела, как мальчик-подросток из квартиры напротив газовой горелкой плавит домофон. Отругала, загнала парня в подъезд, сразу донесла родителям. Домофон в итоге сломался. Родители мальчика готовы были оплатить ремонт, но домофон не смогли починить в короткие сроки, так как вечно откладывали по разным причинам, так что приходилось подпирать дверь камнем.

В конце ноября на улице было минус 35, возвращалась домой, а там у двери тот самый парень, уже синий весь и трясётся от холода — не может попасть внутрь, камень не оставили, из соседей никто не заходил и не выходил, родителей дома нет. Впустила его, шла сзади него по лестнице и ржала в голос. Спросила его, зачем он гадит в целом и гадит там, где живёт в частности. Он признал, что был дебилом. Кажется, на моих глазах кто-то выучился на ошибках.

В Москве 12-летний школьник вызвал к себе домой полицию. Мальчик позвонил в экстренные службы и сообщил оператору, что стал жертвой избиения со стороны своей родной матери. При этом мальчик говорил испуганным голосом. Вскоре полицейские прибыли по адресу, оставленному подростком. На месте вызова, в квартире в доме в московском районе Алтуфьево, находилась мать мальчика и сам заявитель. Женщина удивилась приезду правоохранителей и пояснила, что не поднимала руку на своего ребенка. Мальчика осмотрели и никаких следов от ударов на его теле не обнаружили. Тогда школьник был вынужден признаться, что вызвал полицейских, когда мама запретила ему играть в компьютер ночью и потребовала, чтобы сын шел спать. В итоге семья школьника подверглась дополнительной проверке со стороны ведомства. Как поступить, сдать в детдом или сначала выпороть, а потом сдать в детдом?

Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие.

Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит: Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят! Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит: малыш, ты посмотри на нас внимательней, кикие мы тебе девочки. На что мальчишка радостно: а вы не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!

Пришел как то маленький 3х-летний брат с детского садика и говорит маме:

-Ты представляешь, мы сегодня с Владиком играли в машинки и он сказал нехорошее слово - е% твою мать!!!

-Ну ты ему объяснил, что так нельзя говорить? Что это плохо? Что настоящие мальчики не ругаются матом?

-Б%яяять..забыл!!!

Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.

Детские разговоры в очереди - это сказка какая-то:

*веселая девочка лет пяти: - Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать?

*серьезная девочка тех же лет: - Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь?

*трагический мальчик в том же возрасте: - Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!

*задумчивый мальчик чуть постарше: - А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача?

*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: - Бабуль... А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?

Едем вечером в маршрутке . Взрослые после дня рабочего, детки после детсадовского. Малыш, видимо ну очень уставший.Сидит у мамаши на коленках и канючит о чем-то там своем насущном: уу-у-у, му-у-у и все в том же духе. Мама стараясь отвлечь его, начинает диалог:

М: что ты мычишь, ты кто?

Р: я калова! у-у

М: мне корова не нужна.

Р: у-у-у, я деваська

М: да, а как же тебя зовут

Р: у-у-у Андлю-юша

М: мне девочка Андрюша не нужна, мне мальчик нужен.

Р: а я мальсик

М: а мальчики не мычат.

Р: я не мысю, сто я калова столи

М: а кто же тогда корова?

Р: ты , мама!

ЗАНАВЕС