Детские истории #мальчик

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:

C: Мама, а почему люди вырастают?

М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.

С: Но я не хочу становиться взрослым.

М: Быть взрослым очень интересно.

С: По папе не видно.

О воспитании детей. На прошлой неделе - в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало. Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами, производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание.

Так ведь нет же, Англия! Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается, оборачивается и кричит своему чаду: "Томми, иди скорее! Здесь еще одна большая лужа! " Радостное дите галопом несется к маме продолжать пачкаться.

Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.

- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик.

- Пятьдесят центов, - ответила женщина.

Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.

- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок.

Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:

- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.

Мальчик опять пересчитал монетки.

- Хочу простое мороженое, - решил он.

Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков. (с)

Произошло это в бытность мою учителем биологии в школе. Жена в то время работала в этой же школе воспитателем (школа была элитная) третьего класса. Уроки же вела бабушка - божий одуванчик. Звали её Мария Степановна (М.С.) и было ей 70 лет. И вот в один прекрасный день, когда все дети выскочили на улицу на большую перемену решила оставить она одного не слишком обремененного интелектом мальчика (звать его Миша) на дополнительное занятие. Жена по какой то причине задержалась в классе и стала свидетелем их диалога. Задание, которое получил Миша, заключалось в следующем - нужно было составить как можно больше слов из букв составляющих слово АВТОМОБИЛЬ. Миша попотел немного и говорит, что он закончил и получилось у него 12 слов. Прочитал он все слова и тут М.С его и спрашивает: Мишенька, больше нет у тебя никаких слов? Миша в ответ: да есть ещё одно, только оно не очень хорошее. М.С.: но ты ведь его сам придумал, а раз так, то можешь и его сказать. Дальше дословно (не забудьте, что это разговор 10-летнего мальчика и 70- летней бабушки. Миша: слово это - ИБАТЬ. М.С.(на полнейшем серьезе): Миша, у тебя ошибка, безударная гласная в корне слова, есть проверочное слово. Миша(простота и наивность):Какое?? М.С.: Ё%%%%Й ... Жена еле отдышалась потом.

Как-то раз на спор решил лизнуть зимой ручку от двери в подъезд. И мало того что мой язык прилип к этой ручке, так меня ещё и пере[дол]бало дверью, когда какой-то мальчик открыл дверь с ноги. Язык тогда жутко болел…

Рассказал Владимир Этуш.

Он как-то пошел в детский театр - вероятно отсматривать актеров. А там был спектакль для самых маленьких, публика этак по 3-4 годика.

И вот на сцене появляется лохмато-зубастый злодей, и с растопыренными руками наступает на публику, со словами: "Сейчас! Я! Вас! Всех! Съем! "...

Рядом с Этушем сидит маленький мальчик, выпучивший глазёнки, трясется от страха, но, тем не менее, тихо бормочет:

- Всех не съешь - обделаешься...

В силу академических причин нахожусь сейчас в Великобритании. Нормальная страна, со своими заворотами и маразмами. Произошло два дня нзад. Тут у них шел снег, а потом слегка приморозило, так что часов на 12 был гололед, ну и обычно что бывает в России зимой. Они тут объявили национальный траур и всякое такое. В национальных

Как-то после работы дочка забрала своего сына из детсада, ему было около 3-х. Пришли на трамвайную остановку, вечерело, было морозно и тихо. На остановке собралась небольшая толпа людей. Все молчат и смотрят в сторону, откуда должен трамвай придти. И вдруг в этот тишине, кто-то громко пукнул. Наш мальчик повернул к маме свое личико и говорит:

- Мама, это не я. Это наверно, ты?

Ситуацию разрядил вовремя подошедший трамвай.

Когда-то в "Юном технике" был конкурс на лучшую идею по конструкции, летающей и плавающей машины. Кроме официальных пpизеpов, жюри отметило идею пятилетнего мальчика, который (диктуя свой бабушке) писал: "Эта машина должна быть устроена так. У нее должно быть устроено около pуля две кнопки — красная и синяя. Если нажать красную — летает, если нажать синюю — плавает."

Вчера, когда отводил дочь в садик: Выхожу из раздевалки и спускаюсь по

лестнице в холл детского сада, обуваюсь. Слышу крики, тут входная дверь

открывается, и в холл входят бабушка и отчаянно орущий мальчик лет

примерно 3-4х. Озадаченно пялюсь, пытаясь понять чего это мальчуган

разорался. А мальчишка орет следующее:

-ааААААААААААААА! БабААААААА!

-аААААААААААААААААААА! БААААААААбушка, пойдём в ШКОЛУУУУУ!

-аАААААААААААААА! Я ХОЧУ В ШКОЛУУУ!!!

... не переведутся Ломоносовы в земле нашей... :)))

С сайта филолога Светланы Ершовой:

... на масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик – девочке:

- Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили…

В одной семье родился мальчик - второй по счёту ребёнок...

Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребёнка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:

- Мамочка - может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

Из цикла «Будни квартиросъемщиков»

Молодая пара из, а в принципе не важно, снимает в столице комнату в

«сталинской» двушке у одинокой мамаши с пятилетним сыном.

Утро. После утреннего ceкса «по-партизански» девушка идет в

душ и в процессе замечает, что маленький хозяйский мальчик подглядывает

за ней через боковое окошко. Она зовет своего бойфренда и насточиво

просит защитить ее девичью честь от столь наглых посягательств

недоросля. Герой-любовник, в свою очередь, отправляется на кухню, где

читает гневную отповедь хозяйскому сыночку, на что получает по-детски

логичный, а потому и убийственный ответ:

- Иди в [п]опу! Я здесь хозяин!!!

Устами младенца...

Произошло вчера.

Весело поиграв в покер своей компанией (кстати немного выиграв).В очень хорошем настроении, поехали за женой главного бухгалтера к ее подруге.

Подруга разведена, двое детей - мальчик Вова четырех и девочка семи лет.

Попив там еще немного пивка, повеселившись с детьми (что еще нужно холостому человеку , занятому только работой), собираемся домой. Вызвали такси. Тут подходит ко мне мальчик Вова и спрашивает

В: Дядя Женя, а у вас девушка есть?

Я: Нет Вова, некогда...

В: Так вы тогда у нас с мамой ночуйте, у нас папы нет, а завтра поиграем опять. ..

Плакали все минут десять, позабыв про такси.

Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…