Детские истории #мальчик

Вожатый в детском лагере уговаривает ребенка (9 лет) лечь спать.

Мальчик: - Я не буду спать! Я не хочу спать! Я дома никогда не сплю!

Вожатый: - Ну хорошо, не хочешь спать - просто полежи.

Мальчик: - Не-е-е-т, я так могу заснуть случайно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина, мать моего друга, недавно посетила Краевой Диагностический Центр (есть у нас такой в Ставрополе).

Утро, огромная толпа народа (почему то всем назначено на одно время!). Все сидят, ждут. Очередь движется медленно. В очереди стоит бабушка с внуком, на вид лет 6-7. Через три часа ожидания этот пацан начинает ныть, что, дескать устал, кушать, пить и в туалет хочется.

Мать моего друга, встает и обращается к очереди: давайте пропустим. Очередь молчаливо соглашается. Наконец, выходит этот пацан со своей бабушкой от врача, подходит к знакомой, и громко выдает:

- Женщина, бабушка, спасибо Вам огромное за то что пропустили нас, - показывет пальцем на очередь, - а то все эти пи. ..сы зае...и уже.

Вот что значит воспитанный мальчик - спасибо сказал...

-2 -1 0 +1 +2

О продвинутости детей дошкольного возраста. Записано со слов жены.

"В детском садике одеваю дочку, подходит мальчик и говорит:

- Катина мама, а вы не можете застегнуть мне джинсы?

Я добросовестно соглашаюсь. В процессе застегивания подходит девочка:

- Катина мама, а у меня красивая кофточка?

На что мальчик тоже оборачивается, кидает оценивающий взгляд:

- Ну да, ceксуально... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как

только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...

Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу,

первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно

ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,

медсестра

взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ

ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно

вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал

ей:

- Б%%ть, ты чё сделала?

Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы. .

GoldWik

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сразу две истории про детей - рассказала девушка из моего отдела. У неё 5-летний сынуля, с перлов которого периодически умирают все. Итак...

1. Место действия - море, пляж. Мама, папа и сынуля сидят на берегу моря и кушают мороженое. Тем временем на пляж выходит грузин с соседней базы отдыха, мужик огромных размеров и в халате. Снимает халат - и оказывается, что он покрыт волосами _весь_! Плечи, шея, ноги, руки, спина... И начинает делать зарядку метрах в десяти от семьи. Мальчик доедает мороженое, поднимает глазки, пару минут смотрит на это чудо природы, а затем на весь пляж выдаёт:

- Мама, папа! Смотрите! Обезьянка!!!

...ржал весь пляж. Грузин покраснел, как рак, и быстро ретировался

2. По дороге домой из садика:

-Мама! Я хочу пить, гулять и играть!

...шок

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я долгое время работала хореографом (учителем танцев). Среди

моих учеников были и совсем маленькие детки от 3-х до 6-и лет, а как

известно, в этом возрасте дети выдают всякие приколы. Вот один из них:

Обычно, после 15-ти минут урока один из детей начинает проситься в

туалет, а все остальные как попугайчики за ним и вот вся толпа и дет по

нужде. Через минут 5 все возвращаются и урок продолжается дальше. Так

было и в этот раз, все вернулись, мы продолжили танцевать и вдруг я

замечаю, что одного мальчика не хватает. Я спрашиваю у детей: «А где

Сережа? » Все пожимают плечиками. Тогда я отправляю самого

ответственного найти его. «Ответственный» возвращается и говорит: «Он в

туалете». Я говорю: «Так позови его». Ответственный» уходит и снова

возвращается ни с чем. Тогда я пошла сама. Захожу в туалет, Сергей,

грустный-грустный, стоит возле двери одной из кабинок, увидел меня и

весь просиял. Я спрашиваю: «Ты чего здесь стоишь? Пошли заниматься».

Сергей ГОРДО отвечает: «А Я ВАМ МЕСТО ЗАНЯЛ!!! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро, 8: 00. В очередной раз иду в школу. (11 класс). Выхожу на лестничную площадку, слышу как спускаются по лестнице ниже мама с ребенком. Мальчику года 3. Слышу диалог:

(р)- Мама, дай руку!

(м)- зачем?

(р)- Ну чтобы ты не упала, не дай бог!

Дошел до школы с улыбкой на лице)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно подслушал беседу двух карапузов, лет четырех-пяти, мальчика и девочки. Пацан сосредоточенно возится с запускаемой моделью самолета - не коптером, попроще, но все-равно запускаемой. Девочка возится с куклой. Пацан что-то крутит в своем агрегате, потом его отправляет в воздух, агрегат брякается на землю через пять

-2 -1 0 +1 +2

ЗАГС, свадьба, стоит много машин, и рядом стоит толпа народа. Мимо идетмужчина с маленьким мальчиком. Мальчик спрашивает:

- Папа, а что, тут кого-то переехали?

Папа (с задумчиво-отрешенным видом):

- Ну можно и так сказать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внука (8 лет) спрашиваю- Книжки читаешь?

- Нет.

- Тогда я буду звать тебя Буратино. Деревянный мальчик.

- Лучше тогда Чиполлино. Он хотя бы овощ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

90-е годы. Я работаю в вечерней школе. Называется она "школой для взрослых", но аудитория у меня на этот раз - в основном, мальчишки из Центральной Америки (Гватемала, Сальвадор, Никарагуа). Лет им где-то от пятнадцати до двадцати с хвостиком. Большинство - сироты после гражданских войн. Мы стараемся их возраста не замечать - нам посещаемость

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей, как человек по молодости чуть случайно не утонул в навозной яме...

Как-то раз, когда я был еще в детском саду, туда привезли кучу навоза. Выгрузили на газон. Воняло и летали жирные черные мухи с зеленым отливом. Было на удивление жарко для нашего северного региона. Один мальчик похвастался, что сможет перепрыгнуть

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что.

Предисловие: у меня двое малышей четырех с половиной месяцев от роду, сын и дочка. Сын попутал день и ночь и вечером плохо засыпает, а дочь любит засыпать (и спать), обняв какую-нибудь тряпочку, чаще всего это ее махровое полотенечко.

Собственно история. Вечер. Дочка уснула, естественно, с любимым полотенечком. Я в другой комнате, укачиваю мальчика, который ну никак не хочет укачиваться. Муж пошел, посмотрел, как спит наша девочка, и решил полотенечко потихоньку убрать, т.к. она положила его на лицо и он испугался, что она задохнется. Через некоторое время приходит ко мне в комнату и говорит:

- Без полотенечка она спать не желает! Ну вы, женщины, даете!

Я, кокетничая, отвечаю:

- Мы хотим спать, кого-нибудь обнимая.

Муж, кивая на сына, спрашивает:

- А он-то чего хочет? Чего он не спит?

И тут же сам себе отвечает:

- Наверно, он хочет, чтоб его обнимали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чижик.

Лет девяносто назад в Белоруссии в Минске мальчик заболел, не пошел в школу и остался дома, а его отец, член ЦК компартии Белоруссии, ушёл на работу. Мальчику делать было нечего, он заскучал и стал листать телефонную книгу, где увидел фамилию Чижик-Скочик. Мальчик набрал номер телефона, и на том конце провода раздался мужской голос. «Это товарищ Чижик-Скочик? » — спросил мальчик. «Да, » — ответил мужчина. «Так поскачи и почирикай, » — сказал мальчик, рассмеялся и положил трубку. А товарищ Чижик-Скочик трубку не положил, он был начальник телефонной сети Минска. Вечером усталый и злой член ЦК вернулся домой и всыпал озорнику по первое число.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду вечером в автобусе (задняя площадка, народу не очч много, но сплошь мужики). На сидении рядом сидят мамаша лет так 40 и ребенок - около 3 лет (плюс - минус). Тут автобус подскакивает проезжая спящего полицейского. Мальчик довольно громко начинает обсуждать данное "происшествие":

- Мама, а что это было?

- Это сынка был такое . . . (описание доступными для ребенка словами этого незатейливого рукотворного сооружения дорожных служб) . . . и называется спящий полицейский, - отвечает мамаша.

- Неее, ты раньше это по другому говорила.

- Как?

- Не помню, но по-другому! Ну как ты говорила! ! - начинает канючить сынишка.

Мать начинает перечислять возможные варианты: яма, канава, рытвина, дырка в асфальте . . . и т. д. Ребенок все не соглашается с мамой и продолжает настойчиво канючить, и требовать правильного ответа. Но вдруг резко замолкает, на его лице расплывается довольная улыбка и он на весь автобус заявляет:

- Мам, вспомнил! Это называется ВЫ[дол]бАНА!

Что потом объяснила мамаша своему отпрыску и какие при этом применяла словосочетания осталось загадкой, поскольку дружный гогод мужских глоток (мой в том числе) заглушал даже шум мотора автобуса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026