Детские истории #мальчик

Доче 4,5 года.

- Мама, эта собачка мальчик или девочка?

- Кажется девочка.

- Значит с%ка?

- Ой! какое не очень красивое слово! !

- Ты еще слово "б%%%ь" не слышала!

Пришлось согласиться

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятель рассказал.

Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме.

Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!"

Учился он тогда в 7-ом классе. До ceксуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.."

В общем, затюкала парня - а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!"

С тех пор тема была снята.

-2 -1 0 +1 +2


Достаю из стиральной машины свое любимое синее платье. В ужасе обнаруживаю, что оно сплошь покрыто каким-то мерзким серым налетом, местами он свисает клочьями. Вид ужасен. Заглядываю в стиральную машину, там лежит что-то грязное, бесформенное и отвратительное. Боже! Что это? Извлекаю то, что некогда было книгой «Бхакти-йога», которую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О продвинутости детей дошкольного возраста. Записано со слов жены.

"В детском садике одеваю дочку, подходит мальчик и говорит:

- Катина мама, а вы не можете застегнуть мне джинсы?

Я добросовестно соглашаюсь. В процессе застегивания подходит девочка:

- Катина мама, а у меня красивая кофточка?

На что мальчик тоже оборачивается, кидает оценивающий взгляд:

- Ну да, ceксуально... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Росла очень непослушной и своенравной, характер переменчив с детства, одеваться не хотела, всё мне неудобно, сжимало, натирало. Частенько влетало от мамы... и она в сердцах мне как-то сказала, чтобы у меня родился такой же ребенок. Сейчас у меня сын, скоро ему 3 года, еще в роддоме, когда мне принесли кричащий кулёк, я вспомнила мамины слова... И вот я воспитываю, так сказать, саму себя. Мальчик – копия я, и когда я жалуюсь маме или старшей сестре на поведение сына, в ответ получаю довольные улыбки: "Ну а чего ты хотела")))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

5 культовых сказок, малоизвестных в России

Когда я говорил о непопулярности Питера Пэна в России, я, конечно же, немного сгустил краски. По сравнению с некоторыми другими западными сказками мальчик, который не хотел расти, можно сказать - суперзвезда.

Да, да, есть немало сказок, ставших частью культурного кода на Западе, но в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дитёныш одиннадцати лет шикарно вставил букву в упражнении по рускому языку: "Как прекрасно общение с дырами природы! "

Далеко пойдёт мальчик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Детская история.

По телевизору идет какойто не очень умный американский фильм,в котором огромный крокодил жрет всех подряд, откусанные головы,руки ноги кровь рекой.Все это смотрят девочка 11 лет имальчик 3,5 года.

Девочка закрывая глаза со словами немогу на это смотреть уходит в другую комнату, а мальчик с неподдельным любопытством (открыв рот) весь внимание захвачен сюжетом.

И вот финал крокодил сожрав человек 20 гонится за оставшейся чудом в живых парочкой человеских особей,но неудача с разбегу падает на острую скалу и погибает. И тут голос мальчика ,а крокодила убили (с сожалением)ответ да убили ААА детский плачь крокодила жалко.

Вопрос ребенку он же поел дяденек тетенек тебе не жалко (нет не жалко),а крокодила жалко АААА.

Вот так ребенок весь фильм болел за крокодила.

-2 -1 0 +1 +2


Новый год. Иду к соседям, переодеваюсь Дедом Морозом и с мешком с подарками звоню в свою квартиру. Открывает жена: «Дед Мороз пришел, подарки принес! »

Сын Олег, 3, 5 года, стоит, плотно прижавшись к стенке, и исподлобья меня изучает.

«Ну, здравствуй, мальчик! Как тебя зовут? А умеешь ли ты стихи рассказывать, песенки петь... » и т. д.

Сын рассказал, спел, получил подарки, и я собрался уходить. Перед уходом спросил: «Может, у тебя пожелания какие есть, Олежка? »

Ответ убил... «ПАПИНЫ ТАПКИ СНИМИ, НЕ ЗАБУДЬ! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок. Один мальчик прихорашивается, смотрится в зеркало, забыв об уроке. Учительница шутливо обращается к нему: "Ты и так красивый. Настоящий Аполон!" Ученик, возмущённо: "А это кто ещё такой?!" В разговор вступает другой мальчик: "Эх ты, не знаешь кто это!!! Да это ж конь с крыльями!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЭКЗАМЕН

"Если бы мошенники знали все преимущества честности, то они ради выгоды перестали бы мошенничать"

(Франклин Б. )

В славном городе Истанбуле жил-был семилетний мальчик по имени Юзман, жил и сколько себя помнил, мечтал о велосипеде.

Ездить-то он кое-как научился, урывками, пока его дружки-велосипедисты,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в 3-м классе учится мальчик - сын главы местной администрации. Тот ещё кадр. Что ни день - приключение. Опять что-то натворил, вывел свою учительницу. Она им на следующем уроке читала рассказ про совесть, он поднимает руку: "А что такое совесть? ". Она - ему: "А это то, чего у тебя нет". Дальше (уже со слов социального педагога), сидит в кабинете и плачет: "Ну почему у нас дома всё есть: телевизор есть, машина есть, а СОВЕСТИ - НЕТ??? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жёсткое разбирательство в садике у сына: довёл до слёз мальчика, который после спора с моим подумал, что его никто не любит, о нём больше не вспоминают, следовательно, и из садика не заберут, забыли о нём. Сын же просто объяснял, что икота идёт от синхронного сокращения диафрагмы и межрёберных мышц, а не от воспоминаний о человеке. Внук медика... Лучше бы бабушка пироги пекла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автобус. Пассажиров немного. У окошка сидит «навороченный» мальчик лет

пяти. На голове бейсболка, в ушах наушники от плейера, на глазах

солнцезащитные очки «киски», во рту жвачка. Ребенок с отсутствующим

видом смотрит в окно. Рядом сидит опрятная молодая мамаша. На против

садится бабулька и начинает нахваливать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рано утром обгоняю маму с мальчиком, идут похоже в детский садик. Мелкому года три не больше, от мамы отстает, не поспевает. Мама поворачиваясь назад говорит: "Ты чего сегодня отстаешь? " На что мелкий со вздохом отвечает: "У меня сегодня штаны другие! " Мама заинтересованно переспрашивает: "Какие другие? " Сын спокойно отвечает: "Медленные... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026