Детские истории #мальчик

Отличная семья, мы сто лет знакомы, дружим, мальчик у них, за тридцать уже. Внуки.

Но когда мальчику было лет почти четырнадцать. В выходные достают они грязное белье из корзины, чтоб стиралку загрузить. И из белья лента презервативов выпадает. Типа пулеметной, сейчас, по-моему, такие даже не продают. А тогда продавали, поэтому оба, он и она, на эту ленту уставились. И замолчали.

А когда молчание уже грозило перейти во что-то больше, проходящий мимо отпрыск заметил:

- Что застыли родители? Отомрите, это мои.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

(Случай из жизни)

Мама забирает трехлетнего Маскима из садика.

Воспитательница жалуется: «Ваш мальчик ругается».

Максим: «Мамочка, она [зв]издит! »

-2 -1 0 +1 +2

Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное ( всё-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов ). Тут дитё, видя моё замешательство, с сожалением констатирует:

- Так... Ты, значит, тоже без матюков не знаешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История подлинная.

Дело было лет 5 назад в одном Совхозе (назовем его так). Жила в этом совхозе семья (горячих кровей)в числе Главы семейства, его супруги и двух очаровательных детишек, ангелочками которых, на тот момент, язык не поворачивается назвать. Предверие нового года. В детском саду готовиться утреник с участием непосредственных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Около детской площадки громко плачет маленький мальчик. Около него останавливается сердобольная тетка и участливо спрашивает:

- Мальчик, ты почему плачешь?

Плач продолжается и даже усиливается.

- Мальчик, где твои папа и мама?

- Нету.

- Как нет, совсем нет?

- Cовсем нету.

Плач становится похожим сначала на музыку в стиле heavy metal, а потом на рев взлетающего пассажирского самолета. Вокруг детской площадки начинают собираться взрослые: все стремятся проявить участие в судьбе несчастной сироты. Наконец, появляется еще один мальчишка, который начинает громко считать:

- Один, два, тли, … двадцать один. Вовка, кончай ныть, пошли домой - ты выиграл.

Мальчишки весело убегают к ближайшему дому к своим родителям. Начинают расходиться и взрослые, пряча свою доброту до лучших времен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приглашение на детский день рождения прозвучало как гром среди ясного неба. Нет, я очень люблю детей!!! Это чувство у нас с ними взаимно.

Видимо, в силу каких-то причин они воспринимают меня больше «как свою» нежели «как взрослую». Но подобные мероприятия вызывают тихую панику, связанную с приобретением подарка. Это вам не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):

- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОТЦЫ И ДЕТИ

Дача, вечер, шезлонг.

Книгу читать уже некогда, и так еле успеваю отмахиваться от крылатых пунктов приема моей крови.

Одним глазом наблюдаю за сыном и набежавшими к нам соседскими ребятишками.

Было бы это лет двадцать тому назад, я бы наверняка напрягся, подумав, что они играют в церковь…

Мой Юра,

-2 -1 0 +1 +2

В исполнении моего 2,5-ти летнего племянника слово «голуби» звучит как «хуиби» (с ударением на первом слоге). Живет он в современном микрорайоне с домами, посаженными в живописном беспорядке. Но весь этот бардак с домами создает, как ни странно, удивительную акустику. И сколько же радостных мгновений дарит мой племяш родителям и окружающим, заметив стайку голубей. Редкий вечер проходит без воплей на весь район «ХУ-И-БИ», мама – хуиби и.т.д со всеми возможными интонациями.

Однажды пару голубей сели на скамейку прямо возле почтенной старушки читавшей газету. Стоявший и скучавший возле нас малец тут же заметил объект и по-тихому от родителей устремился. Я не стал мешать решив досмотреть сюжет. Подойдя к скамейке вплотную малыш ткнул в птицу пальцем и объявил – «хуиби». – Что делать? – машинально спросила старушка откладывая газету, и тут её глаза полезли на лоб, челюсть отвисла, малец испугался и завизжал «на весь автобус»: «ХУ…». Я думал старушку инфаркт хватит. А взгляд, которым она наградила родителей «воспитанного» мальчика…это надо видеть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду вечером в автобусе (задняя площадка, народу не очч много, но сплошь мужики). На сидении рядом сидят мамаша лет так 40 и ребенок - около 3 лет (плюс - минус). Тут автобус подскакивает проезжая спящего полицейского. Мальчик довольно громко начинает обсуждать данное "происшествие":

- Мама, а что это было?

- Это сынка был такое . . . (описание доступными для ребенка словами этого незатейливого рукотворного сооружения дорожных служб) . . . и называется спящий полицейский, - отвечает мамаша.

- Неее, ты раньше это по другому говорила.

- Как?

- Не помню, но по-другому! Ну как ты говорила! ! - начинает канючить сынишка.

Мать начинает перечислять возможные варианты: яма, канава, рытвина, дырка в асфальте . . . и т. д. Ребенок все не соглашается с мамой и продолжает настойчиво канючить, и требовать правильного ответа. Но вдруг резко замолкает, на его лице расплывается довольная улыбка и он на весь автобус заявляет:

- Мам, вспомнил! Это называется ВЫ[дол]бАНА!

Что потом объяснила мамаша своему отпрыску и какие при этом применяла словосочетания осталось загадкой, поскольку дружный гогод мужских глоток (мой в том числе) заглушал даже шум мотора автобуса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анна Орлова:

Мама часто вспоминает, как я отреагировала на своего новорожденного брата.

Мне было почти 6 и я хотела сестричку...

- Доченька, так может, это все-таки сестра? - решила потроллить меня мама.

Ожидая, разумеется, что я предложу развернуть кулек и посмотреть : )

- Ну, мама! - укоризненно воззрилась на нее я. - Тебе же в роддроме справку дали, что мальчик!

Будущий юрист, хе-хе : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду с дочерью /5лет/ по улице. Вопрос: - Мама, эта собачка мальчик или девочка? - По-моему девочка. -Значит с@ка... - ФУ, Полина, какое не красивое слово!!! - Ты, мамочка, еще слово "б%%%ь" не слышала. .. Пришлось согласиться, что слово "с@ка" лучше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моих знакомых есть двое детей-двойняшек 4-х лет: мальчик и девочка. У девочки пару месяцев назад были, пардон, глисты (данная информация пригодится далее).

Днём детей опекает, в основном, няня. Как-то раз няня поехала с обоими бэбиками в город по каким-то делам. Ехали обратно на маршрутке, где заняли место впереди возле водителя "на двигателе" (есть в некоторых маршрутках такая делать “интерьера”).

В городе няня купила какие-то вкусности (пирожки-булочки или что-то в таком духе). Мальчик начинает канючить "няня дай пирожок... . ".

Няня:

- У тебя грязные руки, приедем домой - дам.

- Ну дааааааай... . .

- У тебя на руках микробы, нельзя.

Пацан с любопытством разглядывает руки:

- Где микробы? Ничего нет.

И тут на всю маршрутку свой веский аргумент вставляет девочка:

- Да, я их тоже не видела, а потом они из жопы полезли!

Маршрутка легла. Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... Вот, скажем, школьная учительница Р. , женщина патриотических взглядов, часто рассказывает, что должна была, по мнению своего дедушки, стать совсем не школьным учителем, а выдающейся советской шпионкой (дедушка и сам был непрост). Поэтому дедушка тренировал и готовил маленькую Р. к служению Родине буквально с пеленок. Учил запоминать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лифты у нас в доме меняют. Новые, хотя и очень крутые - пищат при приземлении, кнопки с подсветкой, больше трех в грузовом не собирают, - все равно ходят еле-еле, часто чего-то ждут, особенно, если один человек сел, а уж тарахтят страшно. И в чем дело, непонятно, вроде должны быть как в гостинице приличной. И неважно, что армяне делали, которые по-русски

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026