Детские истории #мальчик

Вспомнил историю из своего школьного детства.

Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все, кто ни попадя, имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".

Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.

В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Детская история.

По телевизору идет какойто не очень умный американский фильм,в котором огромный крокодил жрет всех подряд, откусанные головы,руки ноги кровь рекой.Все это смотрят девочка 11 лет имальчик 3,5 года.

Девочка закрывая глаза со словами немогу на это смотреть уходит в другую комнату, а мальчик с неподдельным любопытством (открыв рот) весь внимание захвачен сюжетом.

И вот финал крокодил сожрав человек 20 гонится за оставшейся чудом в живых парочкой человеских особей,но неудача с разбегу падает на острую скалу и погибает. И тут голос мальчика ,а крокодила убили (с сожалением)ответ да убили ААА детский плачь крокодила жалко.

Вопрос ребенку он же поел дяденек тетенек тебе не жалко (нет не жалко),а крокодила жалко АААА.

Вот так ребенок весь фильм болел за крокодила.

-2 -1 0 +1 +2


Гостья

Не прошло и пятнадцати лет, как мои старые друзья, Костя и Анна, решили, наконец, пожениться.

Обоим по сорок, вместе уже миллион лет. Да что там миллион, их дочурка Даша, в сентябре в школу пойдет.

Естественно, свадьбу затеяли совсем не грандиозную, только для своих. Но, в любом случае, невеста в дорогом белом платье, была

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уже посылала, но чет на странице не встречала:

Друг ведет ребенка из садика:

- Ну, что вам кушать давали?

- Да ну, папа, говно давали.

- Так не говорят. Надо говорить вкусно, не вкусно...

- Пап, ну г%вно давали!

- Так только невоспитанные мальчики говорят...

- Пап, да честно г%вно давали!

- А воспитатель что говорит?

- А она говорит, что это икра такая...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его:

- Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раннее утро, полуспящий автобус, мальчик лет 4-х уткнувшись

носом в стекло самозабвенно прочувственно поет:

"Малиновки заслыша голосок,

Припомню я забытые свиданья. .."

Я почуствовал себя безнадежно старым в свои 20 с небольшим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Часто с сынишкой ведем "умные" беседы. Когда ему было 4 года, зашел у нас разговор о продолжении рода.

Сын: Мам, ну когда уже вы мне сестренку родите?

Я: года через два.

Сын: Ты только смотри, у папы такие семечки возьми, чтобы точно была сестричка, а не братик.

Объясняю ему, что все семечки одинаковые, и как Бог даст, будет или мальчик, или девочка.

Сын долго размышляет, а затем, светясь надеждой, выдает:

- Тогда может быть собачку?

Я, давясь смехом, говорю, что собачку родить не смогу.

Сын: А кошечку?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что-то сидела я ща, читала истории и вспомнила одну, которая произошла со мной этим летом. Возвращаюсь я с работы (днём, отпустили что-то рано) и наблюдаю такую картину: двое ребенков - мальчик и девочка - лет этак 4-5 - о чем-то спорят... довольно громко. Уж где были их родители я не знаю, но сам факт, что девочка явно была умнее своего оппонента и ему это жутко не нравилось. Как всегда, последним его аргументом было:" А ты зато на стенку писать не умеешь!!!". Но девчушка решила, что последнее слово должно остаться всё равно за ней и сказала:"Умею!!!" . Одним рывком задрала платье (причем, глаза явно выражали, что раньше у неё такой практики не наблюдалось), подошла к ближайшей стене,встала к ней задом (почему-то!!!!) и решила испытать судьбу. Но, боже !!! Как она это делала!!! Весь процесс в силу физиологических особенностей строения женского организма наблюдать она не могла, поэтому решила нагнуться (т.е. засунуть голову между ног) и проанализировать свои возможности... Далее ситуация вышла из-под контроля, потому что все выделения её организма полились почему-то не на предполагаемую стенку, а на её довольно-таки милое и чистое (по сравненю с парнем) личико !!!

Я стояла и молилась, что это не мой ребёнок, мой, наверно, и покакать на спор согласился б...

Мораль: Писать на стенку женский пол не умеет, доказано.

Поскриптум: А мальчик стоял и смеялся... Убила бы гада !!!

-2 -1 0 +1 +2


Эта история произошла с моим родным братом, когда ему было лет 5-6.

Представьте себе совок, продовольственный магазин. Маленький мальчик, упомянутый выше, стоит в огрооооомной очереди со своей мамой. Стоять ему, естественно, уже давно надоело.

Мальчик: Мама, а зачем мы стоим?

Мама: За икрой.

Мальчик: За какой?

Мама: За баклажанной.

Мальчик: (после небольшого раздумья, как же всё-таки уйти, заявляет довольно громко) Я баклажанную икру не люблю. Я люблю красную и чёрную.

Представляете реакцию очереди?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Забавный однако случай.

Пpихожу со своим сокpовищем в гости.. Моя подpуга коpмит Сашуньку

кашей, мальчику 2 годика. Поскольку есть зpители - каша ему не интеpесна.

Знакомые уговоpы - "Hу за папу... за маму..."

Кашу домучали. Чеpез некотоpое вpемя pебенок посажен на гоpшок.

Добpосовестно выполнив все дела, Сашка отдает его маме.

Мама, помыв гоpшок, пытается поставить на штатное место, однако pебенок

тpебует его снова. Hа мамин вопpос: "Hу сейчас-то он тебе зачем?" следует

гениальный ответ с маминой, в точности, интонацией:

"За папу.... за маму..." :-))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПАС

«…Германн снял и поставил свою карту, покрыв её кипой банковых билетов. Это похоже было на поединок. Глубокое молчание царствовало кругом…»

(А. С. Пушкин)

Для одной детской передачи нужно было создать иллюзию огромной горы игрушек. Бюджет небольшой, так что всей съемочной группе пришлось притащить из дома - что у кого

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов.

Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:

- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...

Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:

- Ну, Артем, они наверное что-то там искали.. .

И ребенок выдает:

- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не так давно в обсуждениях возникла тема "с какого возраста ребёнку можно гулять одному". : ) У меня со вчерашнего дня ещё довод появился.

Вчера договорилась с одной дамой из другого района города, что зайду к ней по делу. В том районе я бываю крайне редко (раз 10, не больше, за 40 лет), поэтому знаю его очень условно(только основные транспортные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал.

Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз, сказала ему:

- Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном? - Он, всхлипывая кивнул, - он тебе нравится?

- Да, он крутой, - ответил мальчик.

- Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.

Мальчик довольно заулыбался.

- Значит я тоже умею так драться?

Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.

- Да.

И с тех пор он начал всех п. . здить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Американские истории

Значит так! Лето у нас. Работы много на работе. Много и дома. Листья я больше на участке не жгу. Траву скашиваю регулярно. Соседям улыбаюсь красивой, белозубой, фальшивой улыбкой. Они также. Правда участок у нас большой. Поэтому я там регулярно досаживаю вишню, смородину, крыжовник. Ну а помидорами и огурцами

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026