Детские истории #мальчик

Не так давно в обсуждениях возникла тема "с какого возраста ребёнку можно гулять одному". : ) У меня со вчерашнего дня ещё довод появился.

Вчера договорилась с одной дамой из другого района города, что зайду к ней по делу. В том районе я бываю крайне редко (раз 10, не больше, за 40 лет), поэтому знаю его очень условно(только основные транспортные

Вдогонку истории про то, как 6-летний мальчик долго сидел в туалете и на вопрос "что так долго? " ответил, что в отличие от некоторых "занят делом"... . .

Такая же фигня... мой сынуля как-то тоже надолго застрял в "комнате задумчивости"... и на мой шутливый вопрос "ты там сынуля яйца откладываешь? " мрачно ответил: "НЕТ... ПАРОВОЗИК ИЗ ДЕПО НЕ ВЫХОДИТ"

Стою около киоска и слышу следующий диалог между продавщицы (п) и мальчика(м):

- Можно Винстон лёгкие?

- Восемнадцать есть?

- Рублей?

Из раздела "маленькие хитрости": Давно это было... Обнаружил, что, если в три (точнее, в 5-6) ручья плачущей дочке сказать: ну, что ты ревёшь, как маленький мальчик, то она мгновенно замолкала от двойной обиды (как можно её, 5-6-7-летнюю, называть "маленькой" да ещё "мальчиком"). Этот психологический приём применяю, когда вижу "истерящего" ребёнка (обычно в магазине) и его маму, не соображающую, как успокоить нытика, которому не купили что-то, что он (она) желает. Эффект замолкания - 100%. Только надо к слову "маленький" добавлять понятие противоположного пола. Рыбёнки 5-6-7 лет страшно обижаются, когда его приравниваешь к другому полу, у них в это время уже произошла половая сегрегация.

Сына моей коллеги принимали в 1 класс.

Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.

Когда экзамен закончился, и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берем".

По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.

-Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней - ширма, а из под нее 10 лапок видны.Ну, и спросили, сколько за ширмой стоит петухов.

-Ну, а ты чего?

-Я сказал, что, скорее всего, 5, но, если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку:

- Вот видишь, это как в сказке про рукавичку.

И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитаный мужчина. Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке:

- Еще один такой кабан и конец!

Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка. Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то сдержаться от смеха.

Мой сын, будучи уже солидного возраста, 4 года, как-то спрашивает меня, думая явно о чем-то постороннем: "Мама, как зовут того мальчика Петю, но не того у которого сестра Аня, а того, который Миша?" Прим. Петя, Аня и Миша - сполне реальные персонажи, а узнать он хотел возраст Миши.

После дождя во дворе образовалась огромная лужа. Два маленьких мальчика лет пяти были в восторге и играли в ней машинками. За ними присматривала девочка лет 11. Проходя мимо, я услышал, как мальчик кричал: "[м]ляя, как за[ши]бись играть в луже! " В ответ на это девочка закричала: "Вы там не ох[рен]ели в луже ползать?! " Я был в шоке!

Моя жена - учительница математики. Есть сейчас такой понятие - "домашнее обучение". Вот приходит она к одному такому "домашнику" образованием мучить. Сидят учатся - задачки решают.

Учитель:

- Рисуй треугольник.

Вундеркинд рисует.

Учитель:

- Молодец. Давай его теперь как-нибудь назовем.

Мальчик давясь от смеха:

- ЛОХ!

В обеденный перерыв шел домой и вижу: идут двое подростков - мальчик и девочка. Идут, смеются, и тут он снимает с себя куртку, а она с себя, и они меняются. Для девочки его куртка была очень уж большая, а на нем ее куртка даже не застегивалась. Шел я за ними еще очень долго, и всю дорогу они даже не смотрели на окружающих и их взгляды. Я понял, что первая любовь - это самая крутая штука в мире.

Моя теща ходит в гости к соседям, у них есть мальчик полуторагодовалый, говорящий плохо, так она с ним играет и говорить учит. Учит она вот как.

У него есть игрушка - большой верблюд на колесиках. Вот она ему и говорит:

- Скажи "верблюд"!

Он честно отвечает:

- [дол]бут!

И так ему это понравилось, что он потянул верблюда за собой в комнату и там стал бегать и кричать свое теперь любимое слово. Но в комнате на диване спал его папа - дагестанец весьма строгих правил. Вот представьте себе его состояние: просыпается он и видит, как его сынок бегает по комнате и радостно кричит:

- [дол]бут! [дол]бут!

Тогда папа встал, вышел на кухню, где помирали со смеху моя теща и его жена, и сказал жене:

- Убэры эту ыгрушку!!!

На следующий день теща опять к ним пришла в гости. Мама мальчика с порога взмолилась:

- Только не просите его говорить это слово!

Но мальчик сам все сделал. Он долго искал своего верблюда, спрятанного послушной мамой от папиного гнева. И не нашел. И вот подходит от к моей теще и так грустно-доверительно-вопросительно ей говорит:

- Ебу-у-ут?.....

Вёл красивое мероприятие. В финале гости выходят на веранду, пишут желания на шарах, отпускают в небо.

Подходит мальчик:

- Я не умею писать по-русски.

- Напиши на другом языке.

- Я вообще не умею писать. Мне четыре года.

- Тогда просто загадай желание и отпусти шарик.

- Но тогда моё желание не сбудется!

- Почему?

- Потому что моё желание, чтобы шарик остался у меня.

Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, всё обо всём знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода: - Мам, а ты с папой любовью занимаешься?

Я растерялась, но отвечаю: - Ну, в общем то, да.......

Он задумался, а потом говорит: - Странно, а почему я ни разу не видел?

В детстве я жила в частном доме. Напротив жил мальчик моего возраста. Естественно, мы дружили. Мальчик этот очень не любил учиться. И как-то раз ему задали прочитать книжку "Тарас Бульба". Его родители, зная его отношение к учебе, потребовали рассказать, чем все закончится, когда он дочитает книгу. Мой друг книжку так и не прочитал и сильно переживал по этому поводу. На что мой отец сжалился и рассказал концовку. Говорит, подойдешь к родителям и скажешь: "Тарас женился на Бульбе". Обрадованный парень побежал и рассказал эту концовку родителям. Эта фраза в наших местах теперь крылатая : )

Иду мимо детской площадки. Там мальчишки лет 9-12 играют в футбол. Мяч летит мне под ноги, через какое-то время за ним прибегает не спеша мальчонка, судя по дислокации на ландшафте - вратарь. Реплики:

1 мальчик: Ну ты чё не поймал?!

2 мальчик (который прибежал за мячом): Это не я "не поймал", это ТЫ НЕ ТУДА его запустил!

На этом о русском футболе всё, господа, ...