Детские истории #мальчик

BN: У соседей ребенок 5 лет в прошлом году придумал себе мир, в котором в гараже на заднем дворе живут "черные люди" (после какого-то мультика или фильма). Т. е. у них там целое хозяйство, черная ферма, черный король и черный визирь и лестница к центру Земли, откуда они добывают золото и драгоценные камни. Все лето всех соседей развлекал, причем очень у него творчески проработанные и связные многосерийные рассказы были, очень интересно было слушать, практически Игра Престолов.

А потом в школу пошел и нашел новые уши в виде учительницы. В общем, к соседям через неделю явилась иммиграционная полиция проверять гараж. Соседа заставили выгружать весь хлам, которым гараж был забит под завязку. В отместку родители посадили пить чай с ребенком и заносить в протокол то, что "черные люди" двумерные, т. е. их не видно в профиль, что они боятся воды и ластиков, потом что их можно стереть, как карандашный рисунок и т. д. Мальчик был в полнейшем восторге, что его так серьезно воспринимают.

Нас и других соседей тоже опросили, мы тоже честно с каменным лицом пересказали все серии. Офицер ржал не переставая, но честно все записывал. Не удивлюсь, если это стало потом внутренней хохмой в участке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня справляли день рождения шефа. На празднике одна из приглашенных поведала нам одну семейную историю. У нее есть внучка (лет 5), которая подошла и спрашивает бабушку:

- Бабушка, а тебе мужчины нравятся?

- Знаешь, внученька, что-то не очень.

- И мне тоже. А особенно мальчики.

Мы были в отпаде.

-2 -1 0 +1 +2

Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):

- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети

с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно

проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто

бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к.

маленькие еще).

Так вот на одном

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.

Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.

И тут появляется

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз на спор решил лизнуть зимой ручку от двери в подъезд. И мало того что мой язык прилип к этой ручке, так меня ещё и пере[дол]бало дверью, когда какой-то мальчик открыл дверь с ноги. Язык тогда жутко болел…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилась тут история из детства, благодаря форумному спору:

Начало 80-х, я ученик 3-го класса советской школы, октябрёнок верящий в честность, порядочность и вообще за мир во всем мире. Как во все времена и при всех политических строях, в этом возрасте детишки познают основы экономических взаимоотношений - бартерные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка - одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" - на 21 мальчика - 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику:

- Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!

-2 -1 0 +1 +2

Мой сын краем уха услышал наш с мужем разговор о моей беременной подруге и тут же спрашивает:

- Кто-кто беременный?

- Тетя Таня. Через две недели родит и мы даже знаем, что будет мальчик.

- Ни фига себе тетя Таня размножается!!!

У мужа была истерика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятилетний мальчик говорит, что ему приснилось, как два корабля сражаются, и долго с подробностями пересказывает, как они перестреливались. Мама, в конце концов, не выдерживает:

- И кто победил?

- Акулы, они приплыли и всех съели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В параллельном классе учился мальчик.

Кличка была «Четвёртый». Потому что его мама была директором мясного магазина

«Три поросёнка».

У пацана погремуха Аладдин. Потому что при разводе жена оставила только ковёр.  

Был у нас Николай Николаевич Николаев. Погоняло – тройник.

Витя Дробовик - чихнул однажды с набитым ртом.

В одном селе парень на мотоцикле поехал на дискотеку. По дороге попал в аварию. С тех пор кличка дискотека авария.

На прошлой работе был парень, у него было прозвище Новосельцев. Он не был лысым, не носил очки, не воспитывал мальчика и. . мальчика. Просто его звали Роман и он был водителем на автобусе с табличкой "СЛУЖЕБНЫЙ"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла с моим родным братом, когда ему было лет 5-6.

Представьте себе совок, продовольственный магазин. Маленький мальчик, упомянутый выше, стоит в огрооооомной очереди со своей мамой. Стоять ему, естественно, уже давно надоело.

Мальчик: Мама, а зачем мы стоим?

Мама: За икрой.

Мальчик: За какой?

Мама: За баклажанной.

Мальчик: (после небольшого раздумья, как же всё-таки уйти, заявляет довольно громко) Я баклажанную икру не люблю. Я люблю красную и чёрную.

Представляете реакцию очереди?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно ребята из нашего класса были у своей первой учительницы Н.М., замечательного человека. Очень рады были встретится. Вот там в гостях Н.М. рассказала нам, уже взрослым детям эту историю.

У молодой учительницы был открытый урок то ли в 3-м, то ли во 2-м классе. Она его проводила в форме дидактической игры: принесла различные комнатные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера сын загадал загадку:

- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?

После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:

- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошло это с одним моим приятелем, когда тот еще былмаленьким мальчиком. Отдыхали они с мамой где-то насолнечном Кавказе, и надо было им снять комнату. Предложениепри этом превысило спрос, и вот стоят два местных квартиро-владельца посреди улицы и громко ругаются. Кто кого перекри-чит, тому и достанутся жильцы.

Наконец один из этих мужчин, перейдя на страшный русскийязык, выкладывает другому:

"Ты - с@ка!"

Мой приятель, грамотный ребенок, поправляет:

"Сука - женского рода!"

На что поправленный им дядечка расцветает в улыбке и сторжеством разворачивается к другому:

"Слышал, да? Даже маленький мальчик знает, что ты - с@каженского рода!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026