Детские истории #мальчик

В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети

с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно

проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто

бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к.

маленькие еще).

Так вот на одном

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не день, а катастрофа была какая-то. На работе начальник наорал ни за что, с парнем поссорилась, подруга уехала. С мамой как-то поговорила не в лучших тонах. И как-то мне себя так жалко стало, села на лавочку и заплакала. И вдруг подходит ко мне маленький мальчик лет пяти: глаза огромные, бровки домиком. И говорит мне: "Тётя, не плачьте, вы такая красивая. У меня все конфеты закончились. Возьмите кота", — и протягивает мне тощего рыжего котёнка. Теперь дома рыжий Твикс — напоминание о детской доброте.

-2 -1 0 +1 +2

Я поменял во время обучения с 1979 по 1989 четыре школы. И каждый учитель был для меня хорошим уроком, как бы парадоксально это не звучало.

Например первая школа и учитель начальных классов. Она почти всем ставила пятёрки, но тем, кто реально старался, ставила их большего размера, и это было классное соревнование, мы правда мерялись поставленными пятерками и у нас не было двоечников.

Или другая школа, уже с 4го по 7й класс. Учитель математики, если мальчики опаздывали на урок, они приседали 30 раз. Девочек не трогал. Но научил умножать в уме двузначные числа. Ну вы в курсе, сначала десятки, потом остатки от них.

Или военрук, который пришел с границы с ранением ноги, и его преподавание, и летний лагерь, где мы были дежурными по кухне, к нам привязался чужой полкан из военкомата, а наш жёстко его осадил, при этом был капитаном, что ребята в наряде, а не просто так идут по лагерю.

А были и те, кто линейкой били по рукам, кто писал характеристику после школы за мелкие обиды такую, что в институт бы брали со скрипом.

Но этих меньше помнишь, как какую то мелкую занозу.

Все эти учителя в моей памяти, и мой жизненный опыт в дальнейшем, и мое общение с учителями детей, где видишь, кто правда учитель, а кто просто не в том месте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этой историей поделилась со своими читателями мама 15-летней девочки. С ее дочерью в школе произошел неприятный инцидент, из-за чего женщину вызвали к директору. Девочку осуждали за то, что она побила одноклассника, но, когда мама вникла в суть проблемы, потерпевший и обидчица поменялись местами.

Женщина не стала молчать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни.

Мама купила ребёнку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребёнку объяснить:

- Ну, вот что у тебя под штанишками?

- Пися...

- Ну, а ниже?

- Мама, ниже у меня яйца...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Волгоград. Жаркое лето. В общественном транспорте народ едет на работу. Насиденье на коленях своего отца сидит мальчик лет пяти и рассматриваетпроезжающие мимо автомобили то и дело задавая вопросы. Отец нехотя на нихотвечает. На светофоре автобус останавливается и напротив останавливаетсягрузовик, везущий коров на мясокомбинат. Один из быков делает попытки залезтьна корову. (Ну чем могут заняться мужчина и женщина перед смерьтю). Мальчикдолго смотрит на эту картину и наконец спрашивает у отца:

- Па-ап, а че это они делают.

Конфуз. Весь автобус замирает в ожидании того, как выкрутиться отец. Зевнув,тот отвечает:

- Это коровка на коровку залезла посмотреть далеко ли до мясокомбината...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то я смотрела на мальчика, который бился в истерике в магазине, требуя шоколадку, и думала - фи. Вы просто не умеете их воспитывать. В доме, где на полках стоят книги, а в воздухе звучит классическая музыка, ребенок не бьется в истерике. Он отодвигает от себя томик Шопенгауэра и спрашивает "Мамочка, я могу сьесть шоколадку? ".

Я

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня жена в положении. Старший сын шесть лет спрашивает. Пап ты кого ожидаешь мальчика или девочку? Отвечаю ну наверно мальчика а ты. Я тоже. Спрашиваю а почему? Его ответ ну от девочек какой толк одна красота!

-2 -1 0 +1 +2

Сидела вчера с подругой в баре,а у меня собака (боксер,щенок еще).Привязала я её с стулу,сами сидим пиво пьём обсуждаем последние мировые проблемы,а псина моя то к одному столику то к другому пристает,попрошайничает- перепадет ей что то -она лаять перестаёт.Весь бар прикололся,подбрасывае ей то чипсы то еще что то .А соседним столиком сидел мальчик лит 5 -и с родителями,и скормил моей животине большую плитку шоколада и мило так беседовал с ней.Зашла в зал очередная компания и Гера(собака) стала лаять(незнакомцы видите ли) они так оглядываются с опаской и вдруг мальчик этот на полном серьезе так ей говорит :"Подожди, Гера,что ты лаешь ,они ведь ещё ничего не заказали"

Ребята и так ушли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное ( всё-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов ). Тут дитё, видя моё замешательство, с сожалением констатирует:

- Так... Ты, значит, тоже без матюков не знаешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из цикла «Будни квартиросъемщиков»

Молодая пара из, а в принципе не важно, снимает в столице комнату в

«сталинской» двушке у одинокой мамаши с пятилетним сыном.

Утро. После утреннего ceкса «по-партизански» девушка идет в

душ и в процессе замечает, что маленький хозяйский мальчик подглядывает

за ней через боковое окошко. Она зовет своего бойфренда и насточиво

просит защитить ее девичью честь от столь наглых посягательств

недоросля. Герой-любовник, в свою очередь, отправляется на кухню, где

читает гневную отповедь хозяйскому сыночку, на что получает по-детски

логичный, а потому и убийственный ответ:

- Иди в [п]опу! Я здесь хозяин!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наблюдал сегодня... В стоматологическую клинику приводят мальчика лет шести. Тот ужасно боится, администратор пытается его отвлечь, настроить на позитивный лад... Тут как раз выходит предыдущий пациент, примерно такого же возраста, спокойный такой. Администратор к нему обращается, мол, ну вот скажи, разве страшно было? На что второй мальчик, флегматично так:

-Нет, совсем не страшно. Только очень больно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в Сочи купили живого осётра, решили сварить уху. Послали ребёнка в магазин за лаврушкой. Продавец в магазине на просьбу продать пакетик сушёного лаврового листа ответила: "У нас нет. Мальчик, а не проще ли нарвать с куста? ". Принёс пять пучков свежих листьев с разных кустов вокруг магазина...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрели недавно передачу на канале зоопарк про домашних питомцев. На следующий день я рассказываю что показывали ДЕВОЧКУ, которая говорила, что очень любит своих овечек, при этом держит на руках козленка.

Возмущаюсь:

- Ну неужели овцу от козы отличить не могут?!

И тут младшая сестра подключается:

- Вообще-то, это был МАЛЬЧИК.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В субботу вышел с мелким 3 лет на прогулку. С ведерком и совочком устроился мелкий в песочнице соседнего двора, где лет 30 тому назад прошло мое детство. Стою я в сторонке, потягиваю пиво из баночки, размышляю. ДомА, конечно, вокруг те же самые, хрущевки-пятиэтажки, а двор уже не тот: на месте нашей старой хоккейной площадки расширили и без того узкую автомобильную стоянку, зато понаставили новые качельки-карусельки... Вечереет, погодка шепчет, ребятни во дворе... А люди, похоже ,тут живут уже другие, никого из знакомых во дворе не нахожу.

Короче, отвлекся. Вдруг вижу - в песочнице возня и вопли. Девочка чуть младше, лет наверное, 2,5 сыплет на голову моего совочком песок, он отмахивается и полуплачем визжит отчаянно: "Дюяк, дюяк"! Рядом мамаша той девочки, подходит к моему и произносит: "Мальчик, неправильно ты говоришь, она же девочка, надо говорить: Дура! Дура! Запомнил?" Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026