Детские истории #мальчик

Знакомая работала педиатром. Далее от первого лица:

Приезжаю как-то на вызов к ребенку. Захожу в комнату, мальчик лежит в кровати. Здороваюсь с ним, спрашиваю, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать:

- Я не вижу! Я не вижу!

Поворачиваюсь к его несчастной матери и спрашиваю:

- И давно это с ним?

- С того момента, как вы встали между ним и телевизором.

1965 год, мне 5 лет. Ленинград. Отец - молодой подполковник, любящий своих детей. Заходит со мной в кондитерский магазин (услада для очей и желудка). У меня от радости разбегаются глаза, вот счастье привалило. Но, "зевнув" на сладости, обнаруживаю, что папаня исчез и может купить "не то" и 100-процентно "слишком мало". Замечаю родную спину (в шинели, среди "цивильных"), быстро "подплываю" и (профессионально оценив внимание зрителей, через много лет я понял, что это был шантаж) начинаю дёргать отца за шинельку и оооочень жалобным голоском уговаривать купить то, то и ещё того (до того никогда так себя не вёл). Видно во мне умер Кирк Дуглас, т. к. все люди вокруг начали мне сочувствовать и осуждать чёрствого отца, жалеющего дитЮ чуть-чуть сладкого. Отец, услышав нарастающий гул "гласа народного", минуты через 3 обернулся ко мне. Тут замечаю, что это - не мой отец. За гулом мне сочувствующих голосов, никто не услышал тихого (сразу видно - хороший человек) вопроса: ты чей, мальчик? У того офицера, под морем осуждающих чёрствого отца взглядов, нарастал шок. Но он уже хотел мне купить всё, что я захочу. Но мои жалобные "завывания" мгновенно прекратились, когда я, наконец, увидел лицо "папы". Вот тогда проснулся стыд, я чуть не провалился сквозь землю. Под осуждающий "отца" глас народа, я незаметно "испарился" в большом магазине и через 5 минут встретил ничего не подозревавшего батю с самым вкусным тортом - "Полено".

Дело было в шестом классе. Училося у нас в классе сын солнечной Армении Гегам - безумно активный мальчик. Всякое с ним случалось, но однажды он умудрился довести класс до смеховых колик.

Представьте себе: идёт урок литературы. Класс мирно что-то читает, а учительница проверяет написанный на предыдущем уроке русского диктант. А текст был о знаменитых людях. И вот наш Ментор в юбке поднимает голову:

- Гегам! Всё у тебя хорошо, только скажи мне, почему ты фамилию Моцарт написал в кавычках и с маленькой буквы?

Ответ Гегама был прост и логичен:

- Ну так это ж кличка!

Воспитываю 6-летнего сына: "Надо делать то-то и то-то, ты же мужчина!" Он в ответ: "Я ещё не мужчина!" Я: "Ты мальчик, значит, будущий мужчина" Он: "А-а-а... значит, дедушка - бывший мужчина"

Себя я помню с четырёх лет. До этого — почти полная «темнота». Наверное, это оттого, что в четыре года случилось значимое событие — отец научил меня читать. Прадед Аршак, увидев, как я бегло читаю газету, не на шутку встревожился и предложил показать меня врачам, считая, что в развитии ребёнка не всё в порядке. Когда домой приходили гости, то я был

Дочка учится в первом классе, сын во втором. Идем вместе по улице.

Дочка, смущаясь, рассказывает, что в школе один мальчик написал ей письмо с признанием в любви. Но написал не только ей, но и еще одной девочке. . . Активный такой мальчик, рыженький. . .

Сын, который надо сказать, весьма увлечен биологией в целом и животным миром в частности, невозмутимо добавляет:

- Он все правильно сделал! Для разведения вполне достаточно одного-двух самцов, а остальные должны быть самочки. . . Так что он молодец, что двум сразу написал!

Дочка - в ауте. . . . Нам с женой возразить было нечего. . .

Исстория рассказываемая Гариком Губерманом. Для тех, кому непосчастливилось услышать её от него самого.

Семья. В семье ребенок. Мальчик пяти с половиной лет. Родители-оба врачи. Отец-отолоринолог(ЛОР), мать-гинеколог.

И вот в дом как-то приходят значит гости, чего-то там праздновать, и к сыну с глупымивопросами, а парень-то взрослый уже, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?

"Я непременно врачем хочу быть",-отвечает, и немного подумав,-"только обязательно таким,какмама..."

Гости-не отстают от вундеркинда, и с недоуменной, с ехидной взрослой своей улыбочкойинтересуются:

"Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач??"

"А я чёт в ушах этих-ничё не понимаю.."

Дело было в одном курортном городе, где я раз отдыхал. Стоят там, значит, залы игровых автоматов (ну не те, которые покерные, а с обычными играми). Захожу я как-то раз в один из таких. Там народу было: два парня гоняются в гонки, одинокий охранник сидит, посередине зала стоит некая молодая женщина в белом и мальчик лет пяти рубится в Mortal Kombat (дама в белом, как оказалось, была его мамой). Так вот, мальчуган рубится отчаянно, еле до кнопок достает, но дерется, конечно, автомат его "мочит как хочет", и в конце концов наш маленький герой терпит поражение.

Надо сказать, что реакция на проигрыш у всякого человека разная: кто просто уйдет, кто-то начнет покрывать автомат всякого рода бранью, кто-то возжелает реванша и кинет еще одну монетку, ну и т. д. Однако реакция мальчика была совершенно непредсказуемой. У него загорелись глаза, на лице появилась улыбка до ушей и тут же это чудо начинает бегать по залу с воплями: "МАМА, МАМА, ТЫ ВИДЕЛА КАК Я ПРО[втык]аЛ???!!!!!"

..........

Все присутствующие в ступоре. Особенно мама, наверное. Я вышел из зала, и поэтому финала этой сцены не увидел. Дай Бог каждому такого же (не)здорового лошадиного смеха, какой напал на меня тогда...

Верная реакция

Теперь Сева говорливый. Перешёл в среднюю группу детского сада, готовится в космонавты. Но ещё год назад почти не разговаривал. А прорвало Севу в амбулатории.

Бабушка отвела сдавать кровь. Медсестра, полная нестарая тётка, заулыбалась:

― Какой большой! Ты, наверное, уже в школу ходишь? ― польстила она.

Сева настороженно молчал.

― Как тебя зовут?

― Ответь тёте, ― подбодрила бабушка.

Сева молчал.

― А лет тебе сколько? ― медсестра заглянула мальчику в глаза.

Сева молчал.

― Ладно, ― вздохнула тётка. ― Давай руку.

Детский пальчик ужалило. Глаза Севы округлились. Он отдёрнул руку и закричал:

― Бабушка, посмотри, что эта б%%%ь наделала!

…С этих пор он говорит много, но столь же метко ― никогда.

ОТЦЫ И ДЕТИ

Дача, вечер, шезлонг.

Книгу читать уже некогда, и так еле успеваю отмахиваться от крылатых пунктов приема моей крови.

Одним глазом наблюдаю за сыном и набежавшими к нам соседскими ребятишками.

Было бы это лет двадцать тому назад, я бы наверняка напрягся, подумав, что они играют в церковь…

Мой Юра,

Воспитываю дочку один. Когда дочке было 6 лет, спросила, откуда берутся дети. Я не привык сразу мутить воду, поэтому пошли в книжный, нашли хорошую книгу для детей на эту тему. С картинками, пояснениями. Сели, подробно разобрали с дочкой процесс. Восприняла нормально, хоть и удивилась.

Спустя где-то полтора года, первый класс началки. Какой-то мальчик заявил, что детей находят в капусте в огороде. Дочка возразила и рассказала всё, как есть на самом деле. На следующий день звонок от родителей-дегенератов этого мальчика. Угрожают вызвать органы опеки и написать в полицию заявление на меня за то, что якобы развращаю дочь: "Какого чёрта ваш ребёнок в 7 лет знает про ceкс? Вы что, извращенец? " Сказал им, что был бы извращенцем, если бы рассказывал ребёнку, как сношать капусту в огороде. Выслушал длительную истерику, пригрозил, что выложу запись разговора в родительскую группу. Оповестил классного руководителя об этой ситуации, чтобы предотвратить всякие провокации. Поддержала. Хорошо, что хоть педагоги сейчас адекватные.

Есть у мамы знакомый дядя, занимающийся проведением различных концертов, шоу-программ и прочих мероприятий. Короче, профессиональный массовик-затейник. И вот однажды под Новый Год попросили его одни знакомые явиться к ним домой в образе Деда Мороза. Был у них сын-дошкольник, которого никак не удавалось уговорить поверить в Деда Мороза, и отчаявшиеся родители, значит, решили предоставить неопровержимые доказательства.

И вот сей дядя, весь в образе Деда Мороза, стоит перед дверью этих самых знакомых и нажимает кнопку звонка. Дверь открывается, на пороге стоит маленький мальчик с круглыми от изумления глазами и ошеломленно произносит:

- Ё[ж] твою мать! И в самом деле Дед Мороз...

Молодой человек младшего школьного возраста посмотрел фильм про пиратов, потом активно в них играл. Был в фильме эпизод – пираты награбленное сложили в гроб и его несли – замаскировались. Мальчик поинтересовался – тяжело ли им нести... ну обсудили и забыли.

А тут ввели у нас "Черезвычайное... ", семья захотела перебраться за город, ибо там спокойнее. Решили: отец и старшая дочь едут утром со всеми вещами и всё подготавливают, мама с младшими и котом приезжает ближе к вечеру. Так и сделали. Первая партия покинула город, настало время второй. Живут в стандартном спальном районе, где к подъезду прилагаются вечно всё комментирующие бабули. Спустились к машине – сын с котом в переноске и мама с младшей дочкой, мирно спящей в авто-люльке. И тут бабки начинают: "Мальчик, а что это папа вам совсем не помогает, маме же тяжело так сестрёнку в люльке-то одной нести! " и дальше по тексту... Молодой человек серьёзно смотрит на них и заключает – "Гроб нести тяжелее... " Они сразу притихли. Мама запихала его с котом в машину и быстренько уехала, походу проводя воспитательную беседу и давясь от смеха.

Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей - 3, 5 года, ему - 3.  

— Никита, будем играть в семью. Ты - папа, я - мама! И у меня скоро будет ляля!  

(С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достает мишку) 

— Ты - мое солнышко, родился, мой маленький!  

Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается и, окидывая взглядом Никиту, говорит:  

— Ну? ?! Чего смотришь? Иди, деньги зарабатывай!

Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, всё обо всём знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода: - Мам, а ты с папой любовью занимаешься?

Я растерялась, но отвечаю: - Ну, в общем то, да.......

Он задумался, а потом говорит: - Странно, а почему я ни разу не видел?