Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе.
Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит: «Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости"». Он говорит: «Мама, неудобно». Она говорит: «Буся, ты скажешь! »
Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости! » И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы: «Буся, что ты говоришь? Мы же живем в коммунальной квартире! » Вы думаете они через неделю получили квартиру? На следующий день.
В школе на уроке географии (7 класс, 12 лет) дали задание - отметить на карте все города, которые посетил, и написать список стран.
Самые забавные и дикие моменты нам рассказали на родительском собрании.
- один мальчик написал в списке посещенных стран США, потому что в Турции и Египте они везде рассчитывались долларами
- другая девочка отнесла эти две страны к Евросоюзу, потому что рассчитывались в евро, впрочем, она хотя бы была в Европе
- по той же причине еще один ребенок отнес Тирасполь к Украине - там спокойно брали гривны и он был уверен, что никогда из Украины не выезжал.
- еще одна "самая умная" отметила на карте Москву, но Россию в список не внесла - "все говорят, что Москва - это не Россия".
Учитель удивилась, что практически все могли найти посещенные места на карте мира, но вот такая каша в голове.
Наш мелкий уродился уже канадцем, вырос среди аборигенов и воспитан канадским де садиком. Русского мата за три года своей жизни не слышал ни разу. Мы с мужем- ни во сне, ни под наркозом, а больше некому. И что же кричит наш мальчик, азартно лупя по мячу? Я бы поняла "Йес!", "вуа-ля!" и тп. Но его громкое и победное
- ...уяк!!! каждый раз меня наводит на мысль что наши гены- великая вещь! Если не отучу- скоро весь садик будет говорить по русски!
Если не отучу- скоро весь садик будет говорить по русски!
Вечером в столпотворении ТЦ стоял мальчик. Его мама внимательно выбирала косметику. Он тянул ее за рукав и ныл. «Мааам! Ну мааааам!». Старался дозировать, выдерживал драматические паузы. Но все равно, даже за пару минут это порядком выносило мозг. А она подчеркнуто никак не реагировала. Похоже, предмет его хотелок был хорошо известен им обоим. Вряд ли туалет – это дело серьезное, сразу на выход. Иначе пц дальнейшему шоппингу. Значит, игрушку канючит, – догадался я. Все аргументы давно исчерпаны, осталось это «маааам!»
Ан нет. Малец вдруг сообразил, что стал шумовым фоном. И взорвал формат. Оказалось, что он клянчил вовсе не игрушку. Сказал коротко и решительно, почти басом: «Мама! Я вообще-то жрать хочу».
Сразу подействовало! Негромко сказал, а все обернулись. И она повернулась потрясенная. «Это что еще такое?! Жрать – плохое слово! Очень плохое! Да еще на людях! Ну как не совестно?! ! Надо говорить – «есть хочу». Или - «кушать». Спокойно и вежливо.
У него от возмущения аж глаза захлопали. В такие минуты к нам впервые приходит подлинное красноречие. И просыпаются настоящие мужики. «Мама! Есть я хотел - в обувном! Кушать - там, где сумки! А там где платья - я уже очень проголодался. И вот теперь я - ПРОСТО ЖРАТЬ ХОЧУ!»
С форума: ххх: Дочь в три года спросила: "как я появилась? " Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика". На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.
На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.
Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика-Йошь
Два бидона молока
Расскажу пока не забыл такую жалостливую историю. В детстве я был очень хорошим мальчиком. Нас было короче трое мальчиков в семье обычная семья все как у всех. Естественно никто не хочет выносить мусор или ходить в магазин или мыть посуду. Все трое обычные мальчики, все кроме меня. Я очень любил помогать маме. Хоть зачастую
Это была правда я делал все очень х[рен]ово, прямо скажем, но мой плюс был в том что я делал ну помогал регулярно маме. И поэтому я был лучший из худших. Запомнился мне один случай с такой моей помощью.
Однажды мама попросила меня сходить за молоком, молоко в те времена продавали так у нас в Военном городке, тогда были два вида молока в магазинах: в бутылках или в треугольных пакетах. Эти пакеты очень часто текли и ты просто мог пол-литра молока не донести до дома. Но чаще всего молока в бутылках не было, а в треугольных пакетах было вчерашнее, тогда надо было брать разливное и оно было самым распространенным и самым дешевым, но и самым натуральным без консервантов. Его разливали, как пиво в барах. Стояла женщина с половником и разливала из огромных бидонов в небольшие частные бидоны молоко.
Бидоны у каждого были свои. Их следовало приносить в магазин из дома. Бидоны были разные на один два или даже три литра. Они могли чуть сужаться к верху, могли быть просто, как ну как вытянутая кастрюлька форма, вертикальные цилиндры не сужающиеся в горлышку. Надеюсь вы понимаете, какие бидоны я имею ввиду. Корочу нас был бидон на три литра, как сейчас помню желтого цвета. Мать мне его дает и говорит, вот типа деньги Максимка сбегай за молочком помоги мамочке сыночька моя.
Хватаю деньги и бидон с крышкой и бегу на улицу. Магазин в соседнем доме, на первом этаже продуктовый, а на втором промтоварный, а мы сами жили на 5 этаже в доме без лифта. Пришел в магазин отстоял очередь к разливальщице молока, налили 3 литра, потом очередь в кассу отстоял, оплатил, взял сдачу, положил в карман и понес молоко домой.
Бидон этот он с крышкой. Сам бидон ты несешь за ручку проволочную с деревянной ручкой приделанной довольно вихляво, а крышка она просто лежит сверху она не крепится и она не вакуумно закрывается, как в термосе, она просто лежит сверху на честном слове.
Мне наверное 10 лет или сколько-то и я тащу домой молоко в бидоне на проволочной ручке. Идти на пятый этаж. Я меняю руки чтобы одна отдыхала пока другая тащит.
Вот он четвертый этаж один пролет вот остался второй пролет возьму его с разбегу! Влетаю! На последней ступеньке спотыкаюсь и... Подаю вместе с бидоном он опрокидывается и в мгновение оказывается на полу на площадке возле нашей квартиры... Ё-маё.
Продолжение будет без сантиментов. Можете представить как мама меня встретила, молоко ей было очень срочно нужно, входит помощник её прекрасный сынонька Максик весь в слезах и весь в молоке с пустым бидоном... Это был такой вой на весь дом... Вы просто не знаете мою мать, вам просто повезло!
Вконец наревевшись с высохшими слезами с трясущимися руками я опять бегу в магазин моля о том, чтобы молоко не закончилось к моему приходу и я успел его купить по новой. Но у меня определенно пошла белая полоса. Успел. Купил. Бегу домой.
Эта история безусловно получила бы хештег в соцсетях "самая неожиданная концовка".
На последнем пролёте проклятая босоножка опять зацепилась за последнюю ступеньку на пятом этаже мальчик лет десяти смачно рухнул в огромную лужу белого советского коровьего молока жирностью 2, 5 процента.
- Максим! - услышал я с кухни разъяренный голос матери в потемневших моих глазах мелькнул неподдельный ужас...
Вчера в аптеку приходил мужик с мальчиком лет 9-10 ругаться по поводу якобы неправильно отпущенного лекарства накануне его жене. Угрожал побить витрины, всех уволить, наказать страшно, требовал начальство, буянил минут пятнадцать. Наконец конфликт разрешили, мужик уходит довольный. Сынок в дверях спрашивает папу: "А ты витрины бить не будешь? А ЗАЧЕМ МЫ ТОГДА СЮДА ПРИХОДИЛИ? ".
Однажды в конце 1960-х годов брата отправили на всё лето в Запорожье, к бабушке. А надо сказать, что Запорожье и сейчас очень сильно отличается от нашего родного города науки — Обнинска, а уж в те годы это был просто другой мир. Типичный советский индустриальный гигант: несколько сот тысяч рабочих (многие из которых недавно приехали из деревень),
Поскольку и бабушка, и дедушка работали, брата определили в детский сад. (Благо, тогда это было гораздо проще, чем теперь) Находился он прямо в нашем дворе. И была в этом саду воспитательница Евдокия Марковна — милая пожилая женщина. Причём, она всегда была пожилой. Именно такой её все и помнили. Вроде бы, она ещё работала в саду, когда ей было уже далеко за 70.
В первый же день бабушка пришла забирать внука из садика и увидела странную картину: ребёнок сидит в сторонке, как бы изолированный от остальных. Подошедшая воспитательница взяла её под руку, вкрадчивым голосом собщила, что хочет побеседовать и отвела в сторонку.
— Знаете, вам следует срочно обратиться к врачу. У вашего ребёнка явное отставание в психическом развитии.
— Почему вы так решили? — спросила бабушка удивлённо-обиженно.
— Сегодня после обеда я посадила всю группу рисовать. Все дети рисуют что-то осмысленное: мальчики — машинки и самолётики, девочки — кукол и лошадок. А ваш внук нарисовал какую-то непонятную загагулину и сидит задумчиво, смотрит на неё. Я подошла, спросила: «Игорёк, и что же у тебя нарисовано? » А он отвечает: «изотерма». Я немного опешила, но спрашиваю его: «а почему ты такой грустный сидишь? » — «Да, вот опять изотерма не туда пошла! » Поверьте, это явный признак!
— Ах, вот оно что! Да вы не обращайте внимания, у него родители — учёные!
— Ааа. .. — сказала воспитательница, голосом полным сочувствия — тогда всё понятно...
Бывал я в летнем пионерском лагере. Ставят там вечером телефон. Идут там такие разговоры, что со смеху помереть можно. Вот самые лучшие:
Второй день лагеря. Звонит мальчик лет 12:
-Мам, а когда вы приедите???
Пятисекундная пауза.
-НЕТ, НЕТ! ЗАВТРА НЕ НЕДО!!!!
Пятый день лагеря. Звонит девочка 7 лет:
-Бабушка! А мама дома??? А папа??? А котик??? Позови его!
Тринадцатый день лагеря. звонит девочка около 7 лет:
-Знаешь, мама, у нас такая тупая воспиталка! Она просто дура! она ничего не понимает! Она нас бъёт!
Подходит её Воспитательница: -Она такая хорошая! она мне нравится! Яеё люблю её больше, чем тебя!
-Она такая хорошая! она мне нравится! Яеё люблю её больше, чем тебя!
В четверг принимала в школе экзамен по английскому языку (учительница я! ).
Садится отвечать очередной кадр, ни разу на уроке палец о палец не ударивший. Грамматика - ноль, текст прочитал с горем пополам, перевести не смог, остается тема. Ему попался Лондон. Я спрашиваю: "Что про Лондон можешь рассказать? "
- По-русски? - спрашивает.
Я хотела сказать, что ответ должен быть на английском, но второй экзаменатор мне говорит: "Пусть расскажет по-русски!
- Лондон - столица США, - начинает кадр.
Отсмеялись, отправили парня на пересдачу, и та самая второй экзаменатор говорит: "В прошлом году ученик 7го класса сказал, что столица Китая - это Япония".
В пятницу у меня - урок в том самом 7 классе, ну, я и спрашиваю:
"Как же ты, Андрей, мог сказать, что столица Китая - это Япония? " В классе смех и другой мальчик Тимур выдает: "Вот тупой! Даже столицу Китая не знаешь! " Я спрашиваю: "А ты знаешь? " "Знаю! ГОНКОНГ!!! "
PS. У них - великолепный учитель географии, сама сидела у них на уроках, интересно и доступно рассказывает. Просто не модно нынче учиться...
Строительная выставка. По стендам ходит семилетний мальчик (возраст я потом случайно услышал) с мамой. Проходят они и мимо небольшого ларька, где некий деятель рекламирует и продаёт чудо-средства, на основе нанотехнологий и других умных слов. И вот к мальчику кидается этот товарищ с флакончиком в руках, предлагая обработать обувь своим чудо-средством.
- Спасибо, не надо, - вежливо говорит мальчик.
- Но это совершенно бесплатно! - восклицает продавец. - И вы сразу увидите эффект!
- Нет, спасибо, - говорит мальчик.
- Вот, смотрите! - орёт продавец, всё-таки пшикая из флакончика мальчику на ботинки, - Вот средство уже впиталось! Бесследно! И оно уже хранит вашу обувь от влаги и грязи! И ... ... только сегодня за такую цену! И второй флакончик - в подарок! Бесплатно!
Мальчик всё это время молча стоит и смотрит на тараторящего дядьку. Мама тоже не вмешивается.
- Ну как, берёте? - заискивающе глядя в глаза, вопрошает продавец.
- Нет, - солидно и бескомпромиcсно говорит мальчик.
- НО ПОЧЕМУ! ? - продавец в растерянности.
- Не люблю агрессивный маркетинг, - заявляет мальчик. - Мама, идём отсюда. И уводит хихикающую маму.
И уводит хихикающую маму.
Детская непосредственность.
У дочери-школьницы день рождения попадал на четверг. Поскольку все взрослые работали, отмечать "официально" решили в ближайший выходной день. Это, так сказать, вступление.
Теперь сама история.
В четверг, в день рождения, приходят с поздравлениями и подарком два племянника (7 и 9 лет). После чаепития и всего, что полагается гостям такого возраста, мальчики собираются уходить. Диалог при выходе:
- Спасибо, что пришли. В субботу приходите еще раз, уже вместе с родителями. - говорю я
Племянник, семи лет (задумавшись на минуту): - Мы придем, но уже без подарка!
- Мы придем, но уже без подарка!
Навеяло анекдотом про девушку в маске…
- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Теперь сам случай!
Примерно 1985-86 год, 5-6 класс, 12-13 лет. Кто знает, тот поймет эти чудесные школьные годы восьмидесятых. Начало взрослой жизни... .
Новогодний праздник в школе! Учительница то ли в шутку то ли всерьез вновь, как и из года в год, говорит о карнавальных костюмах и прочей новогодней атрибутике.
Дополнение: мама работала воспитателем в детском саду, поэтому проблем с карнавальным костюмом никогда не было!
Картина маслом! Новогодний вечер! Актовый зал, шеренги учеников, счастливые лица! Совсем взрослые мальчики и девочки, одноклассники в костюмчиках, джемперах, кофтах, девочки в платьях и один мальчик в костюме КЛОУНА) Половина красная, половина синяя, вместо пуговиц огромные цветные шары из шерсти, парик, красный нос, все дела! Это был я!
Это был я!
Недавно я бесцельно слонялся по двору жилого комплекса. Мне это помогает думать. Во дворе стоит большая детская горка. На ней играла группа детей, по виду лет 5-6. Две девочки с большой куклой и один мальчик находились на верхней площадке горки, еще один мальчик сидел на лестнице с палкой в руках. Скат с горки был завешен тряпкой
