Летом довелось ехать в маршрутке в Новосибирске.
Напротив меня, на коленях у своей мамы, сидел пацанёнок, лет 4-х. Классный такой. Улыбался. Расспрашивал обо всём что видел. Привлекал внимание и улыбки сам того не зная. Видно было, что живёт в любви и понимании.
И вот, заходит в маршрутку паренёк. Наверное лет 17-ти. Садится рядом с ними. И мальчишка сразу обращает внимание на левую руку парня - она недоразвита. Пальцы искривлённые и кисть выглядит очень неестественно.
Мальчишка пару минут рассматривает руку парня. Потом лезет в рюкзачок, что держит в руках, достаёт из пакетика подорожник. Прикладывает к руке парня и говорит с великой жалостью - "Не болей"...
Пара тётенек чуть не в плач. А парень, спокойно прижал подорожник второй рукой. Сказал "Спасибо! "... А мальчишка с мамой через пару остановок вышли!
Я считаю, это шикарнейший пример воспитания! Спасибо родителям мальчика! Пусть у него всё будет хорошо!
Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик.
- Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок.
Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.
Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков. (с)
Ехала в автобусе. Напртив меня молодая мама с двумя детьми. Мальчику приблизительно 4-5 лет, девочке годика два. Автобус останавливается возле очередной остановки, мама показыывает мальчику на букву "А" и спрашивает: Какая это буква? Мальчик верно отвечает и сразу же спрашивает: А почему она здесь написана? Мама в ответ: потому что АСТАНОВКА! Каюсь, промолчала, да и не будешь авторитет матери при ребенке ронять.
Вчера произошел анекдотический казус. Захожу в детский садик забрать дочку. В группе стоит мужик, что-то яростно жестикулирует и чего-то яростно требует от воспитателя. Я не стал вдаваться в нюансы, что они там делят. Жду дочку.
Прибегает веселый, радостный ребенок. В руках грамота. Начинает делиться своей радостью. Оказывается, в садике решили провести импровизированные соревнования по шахматам. Со всего садика собрали с десяток детишек, кто умеет играть. А моя дочка всех обыграла. Похвалил, порадовался за ребенка и идем к выходу.
Тут нас догоняет мужичок, который только что утомлял воспитателя своими эмоциональными потугами и требует от меня минутку на поговорить.
Оказывается, я подлец, такой-сякой, порчу детям жизнь, подкупил воспитателей и так далее в этом духе. На мое полное недоумение и просьбу объяснить в чем ситуация, он выдал:
— Твоя дочка обыграла моего сына в шахматы, а это НЕВОЗМОЖНО, он должен был выиграть и занять первое место!
— Почему вы считаете, что ваш сын должен был выиграть?
Ответ меня «немного» рассмешил:
— Потому что мы играем дома и мальчик ДАЖЕ МЕНЯ обыгрывает.
С этим аргументом я не мог поспорить. Пришлось объяснять дочери, что взрослые дяди тоже бывают глупыми. А яжепапки идут на смену яжемамкам.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает: - Здесь вам не дома, жрите что дают! Фразу принес из садика...
- Здесь вам не дома, жрите что дают!
Фразу принес из садика...
Со слов мамы.
Если кто помнит, была в славном советском детстве книжка, не помню автора - то ли Маршак, то ли еще кто, но содержала она рассказ про мальчика, который мечтал о героических подвигах ("Вот если бы няня в колодец упала, я бы ее спас!").
Было мне года два в ту пору, и вот видит мама - сидит ее чадо на стульчике, подперев голову рукой, и мечтательно взирает в потолок.
- Что ты задумалась, доча?
- Мечтаю. - О чем? - Вот если бы мама в колодец упала... Ж8-[]
- О чем?
- Вот если бы мама в колодец упала...
Ж8-[]
Уже посылала, но чет на странице не встречала:
Друг ведет ребенка из садика:
- Ну, что вам кушать давали?
- Да ну, папа, говно давали.
- Так не говорят. Надо говорить вкусно, не вкусно...
- Пап, ну г%вно давали!
- Так только невоспитанные мальчики говорят...
- Пап, да честно г%вно давали!
- А воспитатель что говорит? - А она говорит, что это икра такая...
- А она говорит, что это икра такая...
Сегодня ехал в метро, рядом ехали четверо детей лет двенадцати (3 девочки и один мальчик) и женщина (чья-то мама).
И тут женщина спрашивает пацана:
- А почему ты не станешь артистом?
На что он отвечает:
- А мои родители против. Они говорят, что с утра я буду играть зайчика, а вечером бухать.
К нам в гости пришел наш дачный сосед Боря. Борю мы знаем с младенчества. Один раз мы видели Борю на ручках у его мамы. Второй раз его вроде бы сажали в прогулочную коляску. И вот теперь ему шесть! Он конечно уже разговаривает?! — в полушутку говорим мы своей дочери, давней Бориной подруге.
— Ха. — говорит дочь и приводит Борю к нам в гости.
Например:
— А все-таки странное ощущение у меня возникает, когда я слезаю с батута.
Или:
— Я еще намерен к вам зимой зайти. В Москве.
— Я верну тебе палку, если ты осознаешь, что был не прав.
— Боря, все когда-то бывает в первый раз, — говорит Боре моя дочь.
— А потом уже повторяется, — философски подхватывает Боря.
— Боря, есть будешь?
— Да. Мне интересно что у вас на стол подают.
— Боря, тебе разрешили потусить у нас подольше.
— Спасибо, — иронично говорит Боря. — А то я уж думал меня в темницу посадят со злоумышленниками.
— Боря! Иди наверх! Посмотри какой у нас медведь!
Боря (изучив медведя)
— Это у вас ненастоящий медведь.
— Настоящий. Это чучело медведя. Нам его подарил гость из Казахстана.
— Я не верю. Это напоминает просто сшитые шкуры.
— Все шкуры когда-то были медведями.
— Не все. Заячьи шкуры не были.
Нокс сбежал на соседний участок. Бегаем кричим:
— Нокс, Нокс!
Боря: — Это исчезновение очень обеспокаивающее.
За столом.
— Боря! Мы за тебя выпьем как за гостя!
— Ну я и есть гость. Такой. Нежданный.
Там же, за столом, откровенничает.
— Я своим друзьям люблю рассказывать о своей жизни.
— А они тебе?
— Они нет.
— А почему? Может ты не даешь им слова вставить?
— Ничего подобного. Когда я заканчиваю свой рассказ, у них всегда в конце есть место, чтоб рассказать о себе.
— Может они замкнутые, неразговорчивые?
— Да нет. Просто у них мысли в другом месте.
Мы (расчувствовавшись):
— Боря! Мы знали тебя совсем маленьким, ты еще не разговаривал! !
Он (ужасно хохочет):
— Ну конечно. К вам пришел говорящий Боря!
— Боря, а ты видел сегодня утром вертолеты?
— Да. Линейка в 10 вертолетов. Бабушка высказала предположение, что они летят на учения.
Высказала предположение! Ну вот так он изъясняется, наш Боря.
И тут за Борей приходит его мама.
И мы умиляемся: какой продвинутый мальчик.
И мама:
— Ох... Расскажу вам историю. В наш садик пришла группа психологов, которые проводили у детей тестирование на интеллект. И вот они задают Боре вопрос: "А какая у тебя любимая сказка?" И я думаю: "Ну, щас он им выдаст!" Всякие там Маугли, Волшебники изумрудного города, Черные курицы и пр — это для Бори давно пройденный этап. Боря самостоятельно прочел Гарри Поттера и сейчас взахлеб зачитывается Хоббитом. И вот они спрашивают Борю:
— Какая у тебя любимая сказка?
— Колобок... — хладнокровно отвечает Боря.
Колобок! Мама падает в обморок. Эта травма преследует ее до сих пор. А Боря спокоен. Каков вопрос, таков ответ. Курица—яйцо. Сказка — Колобок. Поколение норм.
Сегодня справляли день рождения шефа. На празднике одна из приглашенных поведала нам одну семейную историю. У нее есть внучка (лет 5), которая подошла и спрашивает бабушку:
- Бабушка, а тебе мужчины нравятся?
- Знаешь, внученька, что-то не очень. - И мне тоже. А особенно мальчики. Мы были в отпаде.
- И мне тоже. А особенно мальчики.
Мы были в отпаде.
ViToni: Проводили сегодня с детишками в школе тренинги (1 класс). Ребята рисовали, когда я попросила отдать мне рисунк, один мальчик жалобно сказал - "Заботьтесь о моем рисунке, как о своем сыне... ", а девочка рядом добавила " а о моем рисунке нормально заботьтесь, пожалуйста! "
Воспитываю 6-летнего сына: "Надо делать то-то и то-то, ты же мужчина!" Он в ответ: "Я ещё не мужчина!" Я: "Ты мальчик, значит, будущий мужчина" Он: "А-а-а... значит, дедушка - бывший мужчина"
С форума: ххх: Дочь в три года спросила: "как я появилась? " Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика". На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.
На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.
Отличная семья, мы сто лет знакомы, дружим, мальчик у них, за тридцать уже. Внуки.
Но когда мальчику было лет почти четырнадцать. В выходные достают они грязное белье из корзины, чтоб стиралку загрузить. И из белья лента презервативов выпадает. Типа пулеметной, сейчас, по-моему, такие даже не продают. А тогда продавали, поэтому оба, он и она, на эту ленту уставились. И замолчали.
А когда молчание уже грозило перейти во что-то больше, проходящий мимо отпрыск заметил: - Что застыли родители? Отомрите, это мои.
- Что застыли родители? Отомрите, это мои.
Первое разочарование в Дед Морозе.
Сейчас, когда мне уже почти под полтинник, с умилением смотрю на деток лет 5-6 и вспоминаю себя. Одним из ярких воспоминаний является поход на ёлку, когда мне было лет 5-6, т. е. декабрь 1976 года. Отцу дали билет на ёлку для детей в местном ДК (тогда такие билеты раздавали через профсоюзы бесплатно),
