Нашему сыну было около 4-х лет, и ходил он в садик. Мальчик он был достаточно рослый для своего возраста, совершенно неконфликтный. И был в группе у них некто М., малыш "кавказской" национальности, мелкий по комплекции и жутко вредный - обижал всех подряд. Наш ребенок практически каждый вечер жаловался, что его М. обидел. Спрашиваю у воспитателя: "Кто это у вас такой?". Она объясняет, что вот такой ребенок, меньше всех, но всю группу держит в страхе, причем исподтишка лупит, ни разу еще не удалось за руку поймать. Интересно, думаю, все дети жалуются, а они поймать не могут. Дома с ребенком провели беседу. Спрашиваем:
- Когда тебя М. обижает, ты что делаешь?
- Ухожу от него.
- Ну что ж ты за себя не постоишь? Надо сдачи давать!
- А можно? Вы же сами говорили, что драться не хорошо?
- Если тебя обижают, нужно же за себя постоять!
На следующий вечер воспитательница встречает меня словами:
- А ваш Дима сегодня в углу стоял.
- За что?!
- Сама удивилась - с М. подрался, причем первый начал!
Идем домой, провожу "разбор полетов":
- Дима, зачем ты подрался, мы же с папой тебе говорили, что нужно сдачи давать, а не самому первому начинать! - Ну, я сначала и дал сдачи, а потом мы подрались...
- Ну, я сначала и дал сдачи, а потом мы подрались...
Смотрели недавно передачу на канале зоопарк про домашних питомцев. На следующий день я рассказываю что показывали ДЕВОЧКУ, которая говорила, что очень любит своих овечек, при этом держит на руках козленка.
Возмущаюсь:
- Ну неужели овцу от козы отличить не могут?! И тут младшая сестра подключается: - Вообще-то, это был МАЛЬЧИК.
И тут младшая сестра подключается:
- Вообще-то, это был МАЛЬЧИК.
Сыну три года. Любит сосиски. Вчера закомандовал маме две, но съел
только одну, вторую оставил на столе на кухне. Чем, конечно же,
воспользовалась кошка и изрядно ее обглодала. Мама сына и кошку немного
поругала, а недогрызенную сосиску положила в кошкину мисочку там же на
кухне. Сын, пару секунд подумав, открывает холодильник, достает бутылку
кетчупа и самыми лучшими намерениями спрашивает у мамы: - Мама, кисе кетчуп? Добрый и заботливый мальчик растет.
- Мама, кисе кетчуп?
Добрый и заботливый мальчик растет.
В нашем классе учился мальчик довольно-таки тупой, зато спортивный. И вот однажды в сочинении он допустил всего одну ошибку, но она рассмешила всю школу. А фраза из сочинения звучала так: "Я очень люблю физкультуру. Я бегаю быстрее всех в классе и рыгаю в длину на 4 метра 20 сантиметров".
Все долго потом у него спрашивали, сколько он при этом выпивает, и на сколько он рыгает в высоту.
Маршрутка стоит на перекрестке, мальчик громко по слогам читает предвыборный плакат – « Голосуйте за N потому, что он лидер». Однако букву «л» он выучил нетвердо и принимает ее за букву «п». В маршрутке повисла напряженная тишина. Молодая мамаша объясняет ребенку: « Видишь внизу маленький завиток… ». Мальчик наконец прочитывает плакат правильно и недоуменно спрашивает маму « А какая разница? ». Тут вся маршрутка грохнула от смеха.
История произошла 10 лет назад лично со мной, когда я с мужем и дочкой 10 лет возвращались домой, но тут я вспомнила, что мне срочно нужно купить продукты. Попросив их подождать у магазина, я быстро пробежала по отделам, запомнила цены и встала в длинную очередь у кассы.Стою, в уме постоянно повторяю наборчик из необходимых продуктов и цен, всего очень много, постоянно сбиваюсь...вновь повторяю, нервничаю, что все перепутаю и что-нибудь обязательно забуду. Этому трудоемкому процессу все время мешает дочка, которая постоянно прыгает передо мной и что-то бурчит себе под нос. Очередь движется, я повторяю, дочка скачет...Наконец, я не выдерживаю: хватаю ее за плечи, начинаю трести и говорю довольно резко и громко(ну достала уже):"Хоть на минуту можешь остановиться, дай мне сосредоточиться" и продолжаю ее трести за плечи. И в этот момент я понимаю, что дочка моя осталась на улице, что трясу я совершенно чужого ребенка (к тому же мальчика).
Ребенок в шоке - безумная тетка его трясет и орет на него, а у меня начинается жуткая истерика, смеюсь и не могу остановиться...ребенок шалеет еще больше, понимая, что тетка то - ненормальная, убегает из очереди. Мне тоже приходится уйти, т.к. остановиться смеяться нет никаких сил. Выхожу на улицу. На вопрос мужа, все ли купила, отвечаю, смеясь: "Да нет у них там ничего. Пошли домой скорей"
Вчера была моя смена в детском саду, началось всё как обычно, дети собираются в группе, кушают, играют, гуляют, ничего подозрительного. После обеда начали готовиться ко сну, переодевались в пижамы. Сижу на стуле, помогаю тем кому тяжело и тут ко мне подходит мальчик, без нижнего белья. Дело житейское, подумала я, снял вместе со штанами и не заметил. Я ему говорю: "Пойди одень трусики. " А он мне говорит: "Я пришёл без трусов, мне мама не надела утром. " Молча удивляюсь и приношу запасные из шкафчика. Следом за ним ко мне подходит второй мальчик с такой же историей. Напряглась, но ребенку принесла трусики, одел. После четвертого мальчика я засомневалась и оттянув свои джинсы в сторону, решила проверить, а я в нижнем белье вообще! Вечером отдавала детей родителям и рассказывала историю. Они не удивлялись, а только подтверждали, что трусики остались дома. Всё бы на этом и закончилось, если бы я вечером не увидела в одной из групп нашего города репортаж, о том, что молодая девушка пересекла центральную улицу города без нижнего белья. Тут я и решила, что пропустила новый праздник "День без трусов".
Эту историю я слышал от непосредственных участников. Сейчас она им кажется очень веселой, но тогда…
Обычная семья, муж в море, жена с маленьким сыном дома. Каждый вечер повторяется одна и та же сценка:
- Коля, пора спать, иди в свою кроватку.
- Не хочу в свою, хочу в твою!
- Ну иди в мою.
- Все равно не хочу!
- А вот твои игрушки уже ложатся. Вот мишка лег (жена кладет в кровать плюшевого мишку), вот дядя лег (кладет фигурку моряка), вот жираф… Они тебя ждут!
- Ну хорошо, иду.
И вот муж приходит из рейса, но как только он собирается после праздничного обеда прилечь на кровать, мальчик во весь голос кричит:
- ПАПА! ТУДА НЕ ЛОЖИСЬ! ТУДА НЕЛЬЗЯ! ТУДА ЛОЖИТСЯ ДЯДЯ!
Немая сцена. Мама от неожиданности хлопает глазами, папа ошалело смотрит на сына и, наконец, не своим голосом спрашивает:
- А… какой дядя?
- Ну вот этот дядя, смотри! – И сын бежит к игрушкам и достает фигурку моряка. – В тельняшке! Он всегда сюда ложился, когда тебя не было!
Уважаемые родители, будьте осторожны с маленькими детьми, подбирайте правильные игры и слова! Ради вашего же спокойствия : - )
Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды ее вызвали к заболевшему ребенку. Пришла. Ребенок - мальчик лет четырех, простыл очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо.
- Как тебя зовут? - спросила бабушка.
- Миша..
- Ну, и что же с тобой, Мишенька?
В ответ он посмотрел на нее мутными глазами и выдал: - Ты что, не видишь, сволочь - я болею!
- Ты что, не видишь, сволочь - я болею!
Я долгое время работала хореографом (учителем танцев). Среди
моих учеников были и совсем маленькие детки от 3-х до 6-и лет, а как
известно, в этом возрасте дети выдают всякие приколы. Вот один из них:
Обычно, после 15-ти минут урока один из детей начинает проситься в
туалет, а все остальные как попугайчики за ним и вот вся толпа и дет по
нужде. Через минут 5 все возвращаются и урок продолжается дальше. Так
было и в этот раз, все вернулись, мы продолжили танцевать и вдруг я
замечаю, что одного мальчика не хватает. Я спрашиваю у детей: «А где
Сережа? » Все пожимают плечиками. Тогда я отправляю самого
ответственного найти его. «Ответственный» возвращается и говорит: «Он в
туалете». Я говорю: «Так позови его». Ответственный» уходит и снова
возвращается ни с чем. Тогда я пошла сама. Захожу в туалет, Сергей,
грустный-грустный, стоит возле двери одной из кабинок, увидел меня и
весь просиял. Я спрашиваю: «Ты чего здесь стоишь? Пошли заниматься». Сергей ГОРДО отвечает: «А Я ВАМ МЕСТО ЗАНЯЛ!!! »
Сергей ГОРДО отвечает: «А Я ВАМ МЕСТО ЗАНЯЛ!!! »
Смотрю я на старое фото. Наш 6 Б класс. И вспоминаю. Вот стоит маленького ростика, худенькая, белобрысая девчонка. Ларисой ее звали. Но дерьма в ней было с избытком. Постоянно цеплялась к мальчишкам и делала нам разные гадости. То учительнице, что нибудь наябедничает, то обзываться начнет, то перо в ручке сломает. В общем постоянно от нее можно было ждать
Да мама говорила мальчику стыдно и некрасиво с девчонками драться. И тут пришла идея. Приношу я в школу презерватив. Уже была глубокая осень, и ходили мы уже в пальто. И вот на перемене иду в раздевалку, прихватив с собой банку с водой. Нахожу ее пальто. Опускаю в карман презерватив и осторожно наливаю в него воду. Завязываю, и... дело сделано. Иду на урок. После уроков мы весело все на перегонки бежим в раздевалку. Лариса снимает пальто, оно явно потяжелело. И... засовывает руку в карман.
Гондон лопается, вода льется потоком. Мальчишки кричат во всю глотку: -Лариска обоссалась. У ней соответственно истерика, прибегает учительница. Что случилось? и т. д. Лариска ревет белугой лезет в карман и извлекает на свет божий лопнувший гондон. У учительницы то же истерика. Нас всех тащат к директору на разборки. Ну молчим как партизаны. Наверно с час с нами разбирались, стращая нас всем чем можно.
Потом отпустили. Я уходил последним. И слышу как учительница сказала директорше
- Это ей мальчишки отомстили за ее гадости.
И стала наша Лариса тише воды и ниже травы. Где ты сейчас Лариса? Может выросла и стала примерной, хотя ты ж блондинка...
Стоял вчера у подъезда, ждал знакомых. Рядом во дворе играли дети. Мальчик с девочкой, лет пяти, лепили вместе куличики в песочнице.
Тут он ей предлагает:
- Давай играть в семью.
- А это как?
- Я буду муж, а ты жена.
- Давай. А что делать будем?
Пацан встаёт, стряхивает песок с коленок и говорит:
- Жена, я в командировку. Буду через месяц.
После чего разворачивается и уходит в ближайший подъезд. Я стоял там ещё минут пятнадцать, он больше не выходил.
Я стоял там ещё минут пятнадцать, он больше не выходил.
Вторая половина 80-ых. Семья сестры с детьми временно проживает в поселке восточнее Красноярска, куда её муж по окончании института получил распределение: была тогда такая "тяжкая" обязанность у выпускников институтов - отработать положенные обязательные три года там, где укажет комиссия по распределению.
В поселке расположено
Речь тех, кто непосредственно работает в зоне и общается со спецконтингентом - это нечто: однажды, услышав беседу мужа сестры с прапорщиком, я поняла только, что говорят все-таки по-русски, но вот о чем... Однажды прапорщик принес сестре кучу подписной литературы почитать (сидельцы в зоне выписывали тогда много журналов и газет). Я попросила у него взять с собой журналы почитать. Ответом была такая быстрая витиеватая фраза, успела разобрать только часть "... базар тебе нужен... ". Я, не поняв, посмотрела на мужа сестры, он мне "перевел" -
"Бери, конечно". В общем, вся жизнь в поселке пропитана этакой своеобразной спецификой...
При детях (мальчику 4 года, сестре еще меньше) родители старались не обсуждать никаких местных специфических событий, короче - следили "за языком". Детсад дети не посещали, но с местной ребятней общались: на улице в песочнице, в гости к соседям... Игры, конечно, тоже были специфические, что видели вокруг - в то и играли: одних охраняли, другие охраняли, третьи "бесконвойников" изображали. Короче, приносит сын домой новое слово - "зек", очень оно ему нравится, при игре активно использует, ну и т. д. Родители объяснили сыну, что так говорить нельзя, слово нехорошее, а нужно говорить - "осужденный".
Вскоре родители между собой обсуждают какую-то мужнину служебную ситуацию, упоминая главного инженера по фамилии Шмаль: Шмаль сказал то-то, а Шмаль сделал вот это... Сын слушал-слушал, нахмурился, подходит к отцу и говорит: "Так говорить нельзя! Шмаль - это нехорошее слово... Надо говорить - ошужденный! "
Поехали в отпуск, с пересадкой в Красноярске. Поезд приходит в Красноярск рано утром. Зима, за окнами вагона темно, поезд идет мимо пригородных дач, пассажиры начинают собираться, выходить в коридор, среди пассажиров преимущественно свои же военные с семьями всё из того же поселка. Вот начинаются окраины города, огней все больше и больше, вот поезд идет по утреннему зимнему еще полуспящему городу. Сын выходит одетый из купе в коридор вагона, видит за окном множество огней и радостно кричит родителям: "Мама, папа, посмотрите - какая большая зона! "Весь вагон грохнул хохотом...
Родители поняли, что со спецификой пора заканчивать и возвращаться домой в "мирную" жизнь...
Анна Орлова:
Мама часто вспоминает, как я отреагировала на своего новорожденного брата.
Мне было почти 6 и я хотела сестричку...
- Доченька, так может, это все-таки сестра? - решила потроллить меня мама.
Ожидая, разумеется, что я предложу развернуть кулек и посмотреть : )
- Ну, мама! - укоризненно воззрилась на нее я. - Тебе же в роддроме справку дали, что мальчик! Будущий юрист, хе-хе : )
Будущий юрист, хе-хе : )
Внука (8 лет) спрашиваю- Книжки читаешь?
- Нет.
- Тогда я буду звать тебя Буратино. Деревянный мальчик.
- Лучше тогда Чиполлино. Он хотя бы овощ.
