Детские истории #мама

История эта произошла, когда меня ещё не было. Мама моя была где-то на 8 месяце беременности, должен был родиться я. И как-то раз она с моей двоюродной сестрой собирались идти гулять. Была зима, город у нас северный, холодно. Сестра моя спрашивает: "Лариса, у тебя там лялечка в животе голая что-ли?" Мама отвечает "Да, конечно." - "Совсем-совсем? ??" - "Совсем-совсем!" - "ЛАРИСА! НУ ТЫ ХОТЬ БЫ ТРУСИКИ ПРОГЛОТИЛА!"

Эта проблема знакома, наверное, всем родителям - во сколько бы вы ни легли, утром придется вставать ни свет ни заря и кормить ненаглядное чадо завтраком. А куда денешься?

И как-то раз наши приятели вернулись из гостей ну ооооочень поздно. А утром шестилетняя дочь, естественно, пришла будить мамочку - кушать хочу (она б так хотела, когда за стол сажают!) Мама, с трудом оторвав от подушки голову, жалобно сказала:

- Детка, а давай ты сегодня сама себе завтрак приготовишь? Возьми в холодильнике яичко, в маленькой кастрюльке на плиту (плита, слава богу, электрическая), когда закипит - засечешь пять минут, потом снимешь с плиты и под холодную воду...

И с чувством исполненного родительского долга упала обратно. Но выспаться ей в то утро было не суждено. Через некоторое время в родительской спальне опять материализовалось дитя.

- Мама! Мама, а как узнать, что яйцо уже закипело?

Реальная ситуация, рассказанная дирфином

3-хлетний сын (ему очень нравится, когда его называют «солдатом») присутствует на застолье, путается под ногами, ползает под столом и тд. Время его укладывать, он не хочет, но согласен, если с мамой.

Гости и родители его спрашивают:

- Дима, Ты же солдат?

- Да! Я - Солдат!

-Тогда как настоящий солдат, отправляйся спать, повинуясь приказу!

- А мама?

- А мама ещё маленько с гостями посидит, и сразу придёт к тебе.

- нет, я только с мамой спать пойду.

- Но настоящие солдаты с мамами не спят!

Ребёнок моментально реагирует:

- c МОЕЙ МАМОЙ – ВСЕ СОЛДАТЫ СПЯТ!

………………………………………………………………

Присутствующие не сразу осознали услышанное, но на всякий случай оставили солдата в покое …

Сестра с племянником Никитой (7 лет) стоят в очереди в продуктовом магазе. Ребенок попросил купить ему жвачку. Сестра отвечает: "Иди сам выбери, пока очередь не подошла. " Никита побежал к прилавку (обычно у кассы всегда стоят такие заманухи со всякой мелочью)и приносит маме ... . пачку презервативов. Сестра: "немедленно положи на место, это НЕ ЖВАЧКА! ". Никита: "Мамочка! Это жвачка, очень ОЧЕНЬ вкусная! ". Очередь хихикает. Сестра: "Никита, это для взрослых, отнеси! " Никитины глаза наливаются слезами: "Мамочка, я пробовал такую! Она правда очень вкусная! " Очередь уже хохочет. Обмен состоялся, но Никита так и не поверил маме до конца.

Сидела я как-то в очереди к врачу. На стене рядом с кабинетом висит большой плакат "Развитие яйцеклетки" (чтоб народ просвещался). В общем история в картинках от яйцеклетки до грудного младенца. Подходит дама с девочкой. Занимают очередь. Девочка (Д) лет 10-ти, активна как и все дети ее возраста. Начинает с интересом рассматривать плакат. Выясняет, что эмбрион до определенной стадии развития имеет хвостик. Дальше идет диалог с мамой (М).

(Д) У всех были хвоститки?

(М) У всех.

(Д) И у меня?

(М) И у тебя.

(Д) А потом он куда делся?

(М) Потом он отвалился.

(Д) Я все поняла! У девочек он отваливается, а у мальчиков он вперед уходит!

В детстве кто-то надо мной издевался, что у меня веснушки. Не помню кто, но было обидно до слёз. Мама тогда сказала, чтобы не переживал ни капельки, ведь меня само солнышко поцеловало. Меня это почему-то очень успокоило. Настолько, что любой стресс я снимал этим воспоминанием. Я очень впечатлительный, расстраиваюсь часто. Но стоит вспомнить, что именно меня выбрало солнце, почему-то всё такими глупостями кажется. Одна фраза, а столько раз спасала.

Дело произошло в Германии.

В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!".

Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию.

На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?".

На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так думала, а мама так не считает".

Профессор был в ауте.

Привели девочку на какое-то тестирование. Педагог показывает ей корзинку с овощами и спрашивает:

— Что это? Назови все это одним словом.

— Я забыла... — покраснев, сказала девочка. Педагог - маме девочки:

— Ваша дочь не знает элементарного, она не смогла назвать содержимое корзинки одним словом, ОВОЩИ...

Тут девочка вскрикивает обрадовано:

— Вспомнила, МУЛЯЖИ!

Когда я была маленькой, лет 5, мои родители всегда отправляли меня на лето к бабушке в маленький посёлок. Там у меня была подруга Ксюша. Как-то раз в честь её ДР я ей хотела сделать подарок и пошла нарвала репейника и сделала ей корону. Когда я надела ей на голову - очень понравилось и она побежала маме похвастаться. Прошло не мало времени и я пошла к ней. Заглянув в окошко я увидела как её мама рыдает, а папа Ксюшу налысо бреет и уже тогда я поняла, что мне пришел конец.

Дочка (6 лет) говорит мне:

- Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?

Я:

- Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.

Дочка:

- Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

Ходил как-то в аквапарк.

Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучения надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте)

И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка-то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!! " выползает к нам НАВЕРХ!!!

Про детство.

Распределение ролей в хореографическом коллективе под Новый Год – вещь сложная. Казалось бы: безопасная белочка, а ходить в шкуре несколько часов без права присесть на проволочный хвостик? Мужикам не понять.

Сидит за столом вся семья: папа, мама, дед, бабушка и дядя. И тут влетаю я разгоряченная с репетиции, глаза от счастья светятся.

- Мамочка! Где вся твоя французская косметика?

- ?

- У нас радость! Меня выбрали ЛОШАДЬЮ!

Дед плакал…

P. S. у нас по сценарию «снежинки» «везли» Деда Мороза…

Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так как жена в командировке. Уж как они уживались без мамы и справлялись с хозяйством – это отдельная история. А так просто зарисовка: Обиженный ребенок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется:

- Папа сказал, что он в семье главный…

Папа довольный сидит рядом, кивает.

- Папа сказал, что он главней тебя! - провоцирует уже дитя.

Папа улыбается.

- А еще он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! – заводится дальше.

Папа уже не улыбается.

- И-и - придумывает последний страшный аргумент – главнее кошки!

Папа от неожиданности обливается кофе.

Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:

- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?

Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать

Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.

На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:

- почему на полу плитка, а не ламинат?

- почему телевизор с такой диагональю?

- почему душевая кабина, а не ванна?

И завершает патетическим "- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень... " - и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит:

- МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ...