Детские истории #мама

Ездили мы прошлым летом на море, а там рядом заповедник был, в котором преспокойненько прямо на берегу моря гулял себе верблюд. Люди могли подойти к нему поближе, посмотреть и т.д. Вот картина маслом: Папа с ребенком на плечах подходит к верблюду, показывая того сыну и начинает ему лекцию на тему: смотри какой большой и красивый верблюд, у него 4 ноги, длинная шея и один горб. На кого похож верблюд? (явно намекая, что эта животинка похожа на лошадку).

Ребенок нахмурившись молчит и смотрит на диковинную тварь.

Папа решил не отставать и не сдаваться: Ну так на кого все же похож верблюд, посмотри повнимательнее. а?

Еще более напряженная мозговая деятельность дитяти, после которой он, вспомнив все предыдущие мучения взрослых на тему "на кого ты похож" и т.д. и обобщив опыт выдает:

- На маму!

Папа был в шоке. Мы долго смеялись так, что даже испугали верблюда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама усюсюкает с трехмесячной дочкой.

- Скажи ма-ма.

- Гу.

- Скажи па-па.

- Гуу.

- Скажи адронный коллайдер.

- Апть... адрр! Пук.

В принципе, верно.

-2 -1 0 +1 +2

МАМА

Рассказала мне мама смешную историю из своей жизни. Рассказав, весело и заразительно рассмеялась...

А мне стало совсем не до смеха. Меня как током ударило. Я вдруг остро осознал банальнейшую мысль, что мать - это не только та женщина которая тебя родила.

Самый главный материнский инстинкт называется - "А ХОРОШО

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Марина - замечательная девушка с любой стороны. Она молода, прекрасна, спортивна, имеет шикарную фигуру формы "песочные часы" и хочет замуж по большой любви, а не за деньги или статус. Вдобавок Марина очень любит детей, и на любой дружеской вечеринке играет с ними к вящей радости родителей.

Очередной день рождения общего друга,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети - наше все!!!

И хватают они все тоже на лету!!! Следить за своим языком нужно с особой тщательностью! Ну, а как тут уследишь, если в доме ремонт, нет-нет, да и споткнешься обо что-нибудь! Семья-то у нас большая, что-нибудь у кого-нибудь вырвется!!!

На первом этаже, где у нас располагается кухня, очень много переносок-удлинителей, т. к. проводку еще не провели, и угораздило меня споткнуться через один такой удлинитель. Я, как настоящая мама, сдержалась, чтобы не сказать слово "[м]ля@@" и вместо этого сказала: "Блин!"

Тут подходит ко мне мой сын (3,5), и говорит:

- Мама, неправильно говоришь!! ! Надо говорить [дол]баная розетка!!!

Хорошо, что на ногах удержалась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то на пасху всей семьёй пошли по традиции на кладбище,помянуть умерших родственников.Идем и вдруг видим возле одной из могилок пьяный мужик спит,видно хорошо "помянул".И тут мой сын,ему тогда 5 лет было, поворачивается ко мне и спрашивает:"мам,а этого-то почему не закопали?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».

Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:

— Прощай, мама...

Няня в шоке, мама в ужасе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребенку месяца три.У ребенка насморк.Ну и поскольку сморкаться он еще не умеет, я навострился ему в момент чихания (или чиха) рот закрывать ладошкой и тогда все из носа вылетает как из пушки.

Мизансцена.Мама распеленала описавшееся чадо и готовится его по новому запаковать.Чадо, радуясь долгожданной свободе, дрыгает всеми конечностями и, кстати, собирается чихнуть (характерно морщит носик).Я, естественно, как всегда закрываю ему рот,ребенок чихает, мама визжит.

Мораль: ребенок, когда чихает, расслабляется полностью.Условностями он не ограничен и не знает,что на маму, стоящую

у него в ногах, какать нельзя.

Детская неожиданость выстрелила метра на полтора, маме хватило с ног до головы.

Как в том анекдоте: "Ни фига себе чихнула!"

-2 -1 0 +1 +2

Мама с Павликом собираются в ДЕТСКИЙ САД. Сын упирается, не хочет надевать ТЁПЛЫЕ ШТАНЫ. Мама:

- Ты что, хочешь всё ТАМ отморозить и маму БЕЗ ВНУКОВ оставить? Павлик, вздыхая:

- Ну... , ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула.

В одном городишке, где градообразующим предприятием является Лукойл , проводили новогоднюю ёлку. Деда Мороза играл парень, который в этом самом Лукойле и работал. Так как зал был большой, звуковое оформление было соответствующим - в чеырёх углах колонки, хрен знает по сколько киловатт, а у участников

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня ехал в метро, рядом ехали четверо детей лет двенадцати (3 девочки и один мальчик) и женщина (чья-то мама).

И тут женщина спрашивает пацана:

- А почему ты не станешь артистом?

На что он отвечает:

- А мои родители против. Они говорят, что с утра я буду играть зайчика, а вечером бухать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

произошло буквально сегодня: проснувшись сегодня утром ну а как понимаете утро выходного.....В общем стал как бы это выразится приставать к жене на что она ответила согласием ...и вот в самый ответственный момент просыпается наша 3-х летняя дочка и срезает просто под корень весь мой пыл фразой "мама, ты что зарядкой занимаешься ?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне было лет пять, брату на два больше и на нас неумолимо надвигалось 8 марта.

Посовещавшись, решили, что открытки сделанные своими руками – это в нашем возрасте уже несолидно.

Нужен был более взрослый подарок, но тоже hand made. Быстро вспомнили, что мама давно мечтала о черных кожаных перчатках, сказано – сделано, пошарились по квартире,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В субботу вечером деточка спрашивает меня:

- Мама! А ты сделала мне костюм зайца?

Я, нашаривая по столу сигареты, отвечаю:

- Время карнавалов, душа моя, миновало, а школьный спектакль ты прокашлял в обнимку с планшетом. Так что можешь расслабиться до будущего года.

- Нет, - говорит деточка, - у нас в понедельник спектакль.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У ребенка в садике выпускной, попросили принести детские фотки, чтобы показать до и после. Так вот, у моего налицо был разительный контраст: в возрасте двух лет я не стригла сыну волосы, и при общей миловидности он был сильно похож на рыжую девочку с кудряшками, сейчас - коротко постриженный высокий шатен-брутал. Вспомнилась история, рассказанная моей мамой.

Пасет она , стало быть , внучка-двухлетку в парке отдыха среди ему подобных по возрасту. Мимо шествует мужик в отличном настроении после употребления внутрь пивасика. Проходит мимо бабушки и восклицает: "как зовут вашу хорошенькую девочку? "

"Илюша... " отвечает мама. У мужика удивление на лице, и он обращается к коротко стриженному малышу: "А тебя, пацан, как звать? " - "Танюша" - сквозь зубы отвечает еще одна бабушка. У мужика на лице смесь удивления и растерянности, он разводит руки в стороны: "Не угадываю... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026