Детские истории #мама

Сыну было где-то годика 3. Надо сказать, сын у меня, как только стал себя осознавать в этом мире, сразу начал проявлять недюжинные дипломатические способности и вести себя как настоящий маленький мужчинка. И вот, мы пошли семьей в кафе. За нашим столиком устроилась парочка: совсем молоденькая девчушка и парень, взирающий на нее по-собачьи преданными глазами. Он от нее просто глаз не отрывал и внимал каждому ее слову. И как-то сразу Вадимка просек эту любовь-морковь и непорядок в мире - асисяй налицо, а для полноценной семьи требуется как минимум один спиногрыз. Уж не представляю себе, что творилось в его головешке, но повел он себя совершенно необычайно (напоминаю, возраст - 3 года). Попросил - "мама, дай мне,пожалуйста, салфетку." Затем, обернувшись к папе: - " папа, не мог бы ты купить для мамы еще одно пирожное". Официанту: - "будьте любезны, принесите еще колы". "всем-приятного аппетита". Мы с мужем в полном молчании ошеломленно наблюдали за этим выпендрежом. Дома-то он нормальный ребенок для своих неполных трех лет! Парень с девчушкой, выпучив глаза, во всю смотрели на это пижонство. Когда мы уходили, парень хриплым голосом сказал: "Дорогая, давай заведем ребенка, а? прямо сейчас!".

P.S. на улице нас с мужем скрючило от хохота. А ребенок мгновенно превратился в нашего сына и заканючил что-то про "иглушки".

Знакомый навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там он услышал от неё забавную историю...

Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:

- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.

- Мама!

- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.

- Хлеб.

Увлекшись, бабушка, компрометируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":

- Баба, я не буду его называть: потупила взгляд внучка. Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор":

- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!

Финал сцены:

- Баба, а он ещё и поёт?!

вдогонку о перевыполнении домашних заданий: моя история скорее печальная, особенно, если учесть, что мне было тогда лет 7-8. я была очаровательным ребенком, и обычно все взрослые, и учительницы в том числе, умилялись, глядя на меня. а тут, во втором классе, попалась одна, которая сходу меня невзлюбила. мало этого, она, по дурости своей, не могла скрыть это позорящее учителя чувство, и всячески ко мне придиралась. ну, не буду пересказывать всякие мелкие придирки. сразу о главном: было в учебнике русского языка одно очень (по детским меркам) длинное упражнение, и она задала нам сделать половину. а я решила выделиться, постараться, показать ей, какая я все-таки совсем не такая плохая. . . короче, я сделала все упражнение - с первого до последнего предложения, и без единой ошибки. и она поставила мне "2" - за то, что не послушалась учительницу и выполнила все упражнение вместо половины. как-то я рассказала эту историю моей дочери, и та изумленно воскликнула:

"Мам, да она же натуральная с@ка! ".

Сидим с сыном(4 годика,но очень развитый и любознательный малыш), зашла речь о силе тяготения и притяжении Земли. Я упоенно вещаю,чадо внимательно и долго слушает.Под конец вздыхает и с сомнением говорит:

-Что то я,мама,тебе не верю...

-Почему не веришь? -удивляюсь я.

-ДА УЖ БОЛЬНО У ТЕБЯ РОЖИЦА ХИТРАЯ!..

Занавес.

Дочка учится в 6-ом классе, задали читать "Ночь перед Рождеством"... читает и мне:

- Мам! представляешь, у Солохи дома трое мужиков, да еще черт?!

Я говорю:

- Ну, повезло ей...

Дочь:

- Повезло? Мама, она же проститутка!

Гуляли мы с моим дитятком (2.5 года)по детскому парку и славо богу, что без мамы. Устроились значит в очередь на карусельку и ждем. Тут дитятко обращает внимание на двух симпотичных девчушек, в коротких юбчонках, сидящих на лавочке, подходит и положив одной руку н коленку произносит - девушка можно с вами познакомиться. Аут, очередь минут пятнадцать не могла прекратить смеятся.

Вот так вот папы акуратней.

Мой ребенок 2,5 лет от роду на мои крики по ее поводу вздыхая говорит "Мама у меня болит голова" Естественно как любая вменяемая мать я тут же умолкаю и проникновенно спрашиваю малютку "От чего доченька" Следует убийственный ответ от 2, 5 летнего ребенка..."От тебя мамочка:-) "

Эта история о том, как мой двухлетний племянник разговаривать начал. Дело было зимой. Пошел Дима с папой в баню. Папа значит, сначала сам моется, а Дима в это время самозабвенно плещется в тазике, заполненном игрушками. Ну вот, моется значит папа, моется и вдруг чувствует как его кто-то по плечу хлопает. Он значит оборачивается и полными ужаса глазами видит Диму, который на хорошем, не шепелявом языке, выдает:

- Пап, ковшик подай!!!

И это ребенок, который кроме "мама, папа, баба, деда и няня" ничего до этого не говорил!

Когда у меня начала расти грудь, мама отвела меня в магазин белья и помогла подобрать правильный лифчик. Когда захотела начать краситься, купила небольшой набор косметики и попросила подругу-визажиста объяснить мне основы. Захотелось начать брить ноги — объяснила, как не порезаться. Когда все в классе начали пить, мне сказали, что поймут, если я пару раз нетрезвая вернусь домой. Объяснили меру и взяли обещание иметь номер папы на быстром наборе на экстренный случай. Видимо, параллельный мир.

Сегодня и я был свидетелем вхождения техники в нашy жизнь:

У одних знакомых сын трех лет после того как его мама и папаотказались читать емy книжкy, засyнyл ее в видеомагнитофон :)

О детях наших.

Еду в маршрутке "Газель" после работы домой. На какой-то остановке

в Газельку заходят две девушки, у каждой в руках по чаду. У одной мальчик, у другой-девочка, возрастом почти одинаковые, года по3-4.

Значит, зашли и уселись. Девчушка быстро задремала, а любознательный мальчуган через каждые пол-минуты спрашивал у своей мамы:"Мям, а мы узе плиехали?"."Нет, сынок, еще не приехали"."Мям, а мы узе плиехали?"."Нет, сынок, еще не приехали". После пятнадцатого-двадцатого мамканья мамино терпение лопнуло и она гаркнула на всю маршрутку:"НЕТ,БЛИН!ЕЩЕ НЕ ПРИЕХАЛИ, НО СКОРО ПРИЕДЕМ, ПОТЕРПИ". Малыш удивленно захлопывает ротик, но от этого крика проснулось другое чадо:"Мям, а мы узе плиехали?".Занавес.

Мама очень хорошо вяжет. В 90-е вязала на заказ, чтобы прокормить троих детей. Работала, сажала огород, а ночами вязала, чтобы успеть в срок. Как-то тётка, жена папиного брата, сказала, что раз мама хорошо вяжет, то все её племянники должны ходить обвязанные с головы до ног. Мама растерялась даже. Зато не растерялся мой брат и сказал, что раз тётка гонит на продажу самогон, то мы, её племянники, должны постоянно пьяные ходить.

Сотрудница рассказала. От ее имени:

Захожу в косметический магазин. Передо мной в очереди к кассе стоит молодая красивая мамочка и белокурый ангелочек лет 5. Милый нежный разговор:

- Мамочка, давай купим вот это!

- Доченька, это у тебя уже есть!

- Мамулечка, авот это?

- А это мы купим завтра...

и т.д. Доченька нежно указывает на разные товары, мама терпеливо отмазывается. Тут дитя убегает куда-то в глубь магазина, прибегает оттуда с какой-то большой банкой крема и восторгом в глазах:

- Мамочка!!! Вот это ТОЧНО НАМ НУЖНО!!!

- Нет, доченька, это нам не нужно, мы это вчера купили. Пойди и поставь на место на полочку, где ты это взяла.

Доченька разворачивается на 180 градусов и громко, со злостью, на весь магазин издает:

- Б_Л_%_Д_Ь!!!

Когда-то до шести лет дети могли ездить без билета. Мама и говорит дочке, скажешь что тебе пять лет. Проводница спрашивает девочку, сколько тебе лет.

Ребенок отвечает: дома было шесть, а в поезде - пять.

Мораль: не учите детей врать.

У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение:

"Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима."

В следующем году отправим в мат.класс.