Согласно современным взглядам на воспитание, детей бить нельзя. Никогда. Ни в коем случае. А если не так - то на раз-два можно лишиться родительских прав. Правильно, да?
Ну вот... Иду как-то раз я через парк. В парке люди гуляют, дети и мамы тоже есть. Молодая женщина гуляет с дочкой лет шести, в коляске - ещё один ребёнок,
Виталик, сын чудесной женщины по имени Людмила, мечтает стать военным. Разговор между мамой (Мила) и сыном:
Виталик: Мама я когда в армию пойду ты договорись, чтобы рядом со мной свободная койка была.
Мила: А зачем?
Виталик: А я когда спать буду, ты рядом ляжешь, я тебя буду за руку держать.
Другой разговор:
Виталик: Мама, а десантники с парашютом прыгают?
Мила: Да, сын, прыгают.
Виталик: Тогда, мама, ты станешь звёздочкой меня к тебе пристегнут и мы вместе будем прыгать.
Пауза.
Виталик: Мама, ты только памперсы возьми себе и мне.
Мила: А зачем? Виталик: Ну, мама, мало ли что может со страху быть.
Виталик: Ну, мама, мало ли что может со страху быть.
Пятилетняя внучка нашего знакомого подходит к своей бабушке и задает сокраментальный вопрос - откуда берутся дети? Растерявшаяся бабушка начинает нести чепуху про капусту и аистов. Ребенок некоторое время внимательно слушает и резюмирует-
- Ты, бабушка, наверно уже старая и все забыла. Пойду-ка я лучше у мамы спрошу.
мама: Настя, а что мы смотрим?
я: судя по всему, что-то связанное с теорией струн.
мама: а зачем мы это смотрим?
я: ну чтобы быть умненькими. мама: тебе вообще-то замуж еще выйти надо.
мама: тебе вообще-то замуж еще выйти надо.
И еще "детская сказочная" история. . .
Ребенку 5 лет. Читаем перед сном Мумми Тролля, где по сюжету герои ставят спектакль.
- Дорогой, а ты понимаешь, что такое спектакль?
- Ну, конечно!
Тем не менее начинаю объяснять. Ребенок нетерпеливо прерывает меня:
- Ну, мама!!! Я все прекрасно понимаю! Вот (вскакивает на кровати в чем я его и родила, отставляет в сторону ногу, рука - вперед и..) - Быть или не быть! Вот в чем вопрос! Достойно ли смиряться под ударами судьбы иль надо оказать сопротивленье?
У меня натурально падает челюсть и я, совершенно потрясенно (потому что, извините, сама знаю только первую половину) выдавливаю:
- Саня, что это? !
И ребенок, с непередаваемым сарказмом, отвечает:
- Ну это же Гамлет, мама!
Конечно, я полезла в текст Гамлета... Конечно, я пытала ребенка, где он все это узнал... Всего-то оказалось, что ребенок смотрел несколько раз какой-то мультик для среднего возраста по FoxKids, где герои учили соответствующий текст... Так что смотрите TV вместе со своими подрастающими детьми! На всякий случай...
Дочери пять лет. Ходим с ней на танцы. В понедельник возвращаемся домой с вышеуказанного мероприятия, проходим мимо магазина. Предлагаю ей:
- Я возьму себе маленькую бутылочку пива, а тебе чупа-чупс, только маме не рассказывай, хорошо?
- Хорошо.
Заходим в магазин, я беру себе литровую бутылку "Оболони", мое чадо складывает в корзинку два чупачупса, две пачки чипсов, два пакета мармелада, два киндерсюрприза (себе и сестре)... Я говорю:
- Мы ведь на один чупа-чупс договаривались!?
А в ответ слышу:
- Так у тебя и бутылочка не маленькая.
Пришли домой, рассказал жене, посмеялись вместе. Через неделю забираю ребенка из детского сада, идем танцевать. По дороге происходит такой диалог:
- Пап, я маме ничего не сказала про пиво.
- Молодец!
- Значит я умею секреты хранить?
- Конечно умеешь. - Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?
- Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?
Официально- 6 летки это пи[c]ец.
Забираю Еву. Смотрю пижама в рюкзаке. Я спрашиваю аккуратно. А чего мол пижама тут.
«Это я описалась»
Все…уролог. УЗИ почек, невролог, психолог , гинеколог эхом неслось в моей голове.
В машине еще раз «Ева, а писать больно бывает? »
«Да мам, жжет, ооочень сильно»
Я «а почему ты не говорила? »
В голове «анализы с утра - кровь, моча, железо, ттг заодно».
Приходим домой, достаю пижаму. Сухая, чистая, приятная, пахнет порошком.
«Ева , а почему пижама то чистая? »
«Ой мам, я ее случайно взяла, я наврала тебе, стыдно было что случайно взяла». Занавес ….
Занавес ….
Работала с моей тетей в одной комнате сотрудница, мягко говоря, очень некрасивая. Сама это хорошо осознавала, но! жизнь удалась, имелся муж, детки-младшеклассники, мальчик и девочка, хороший характер и чувство юмора.
Заходит как-то утром в комнату, смеется. Прихожу, говорит, вчера с работы, а меня встречают у двери очень радостные мои детишки и громко кричат:
- Мама! мама! а ты ведь могла бы стать актрисой!
Приятно, конечно, но спрашиваю, говорит, откуда такие выводы?
- А мы, - отвечают детки, - только что фильм смотрели, так там женщина играла еще более страшная, чем ты!
Ехал как-то в автобусе и приземлился на места, где две пары сидений друг на против друга расположены. Через пару остановок напротив меня сели мама с маленькой дочкой. Девочке было года, наверное, 4. И вот мы едем, а мелкая оказалась из тех деток, у которых шило в попке. И вот ну никак она не могла усидеть на месте. Вечно она вошкалась, дергалась и порывалась куда-то свалить. В общем, классический маленький непоседа. Естественно, что во время исполнения этих телодвижений она меня периодически попинывала.
Я на это смотрел с легкой улыбкой, а ее мама извинялась и делала дочери замечания. Но родительского внушения хватало ненадолго, и уже через минуту девочка снова начинала ерзать, случайно пиная меня по ногам.
Тут мама решила прибегнуть к последнему аргументу:
- Доча, не пинай дядю! Дядя рассердится и в полицию заявит! Ты хочешь чтобы маму арестовали?
Ребенок так глаза округлил:
- Арестовали-и? Тебя-я-я?
- Да, меня!
- И что, тебя полицейские прям в тюрьму посадят?
- Ну, могут и в тюрьму...
И тут девочка поворачивается в мою сторону, смотрит таким извиняющим взглядом, и на этот раз уже специально пинает меня по ноге...
Расскажу про свой Советский Союз.
Когда я возвращалась из школы, мне давали пять рублей, бидон, холщовую сумку и отправляли в универсам. Купи: хлеб, молоко, сметану и, если будет дефицит, возьми на сдачу.
Краткий ликбез:
Бидон – высокая белая эмалированная кастрюля сантиметров 15 в диаметре, сантиметров 30 в высоту
Универсам – продуктовый магазин. Огромная площадь, где по периметру стоят отделы с продуктами. В середине паллеты со взвешенными и расфасованными по сеткам картошкой с землёй, морковкой с землёй, капустой – обычно чистой, но иногда с неприятным запахом. Там же стояли паллеты с хлебом.
Отдел с продуктами - как сейчас полка супермаркета с отдельными видами продуктов. Но это целый отдел. Например, колбасный отдел. Но колбаса не взвешена и не упакована. В каждом отделе тётя взвесит колбасу на весах, завернёт в крафтовую бумагу и даст бумажку с ценой в общую кассу. Сначала оплачиваешь, потом возвращаешься за свёртком. В каждый отдел, естественно, очередь. И в кассу очередь тоже.
В универсам я ходила с удовольствием. На втором этаже стоял автомат, который за 20 копеек наливал в гранёный стакан самую вкусную пепси-колу. Такую я не пробовала больше нигде. Слегка прохладная, невероятно сладкая, огромный стакан (про трубочки тогда мы не знали). В нос били смешные пузырики, отчего нос становился мокрым. Зубы потом слегка поскрипывали.
А теперь, собственно, история. Прихожу я однажды с бидоном в универсам и вижу длиннющую очередь наискосок через всё свободное центральное пространство. Понимаю: это тот самый дефицит, который нужно взять на сдачу. Занимаю очередь (это значит встать в очередь, подождать, пока за мной встанут ещё два-три человека, и тому, кто стоит прямо за мной, громко сказать, что я тут стою, но отойду ненадолго. Громко, чтобы потом были свидетели, что я тут стояла. Надо запомнить того, за кем стоишь, и кто за тобой, лучше несколько. Тогда есть вероятность что найдешь свою очередь и тебя пустят в нее обратно).
Пошла выпить колы, постояла в очереди за сметаной, той самой, которая в бидон. Потыкала вилкой батоны (вилка висела на верёвочке у каждого паллета с хлебом), выбрала помягче. Возвращаюсь в очередь дефицита. Стою. Очередь подходит, уже неудобно спрашивать, что дают, а за спинами ничего не видно. Подхожу к прилавку и слышу: «Хвосты». Говяжьи хвосты.
Я в шоке.
В итоге у меня в руках крафтовый пакет, из которого торчат штуки пять палок, действительно напоминающие хвосты с ободранной кожей.
Я в двойном шоке. Зачем продают хвосты и что с ними делать, я понятия не имела.
Так долго я ещё никогда не возвращалась домой. Репетировала речь, с которой передам маме этот пакет освежёванных хвостов. В конце концов я убедила себя, что правильно выполнила задание, и если что, я не виновата.
Но какое же облегчение на меня снизошло, когда мама открыв дверь воскликнула:
– О! Хвосты, сейчас холодец сделаем!
Люблю ли я Союз? Я про него мало знала. Но это было моё детство, и его я люблю. Всем добра и вкусного холодца.
Еще из серии "говорят дети" (Катя):
- Если мама овечка, то папа кто?
- Овец.
- Нет, Катя, папа - баран! А детки у них кто?
- Баранки!
Ездил в воскресенье прогулятся. Пощелкать белочек. птичек, прочую живность. Вообще походить по лесу, благо погода была - так себе ничего. Но не об этом. А о детях.
В вагоне напротив сидели мама с двумя детьми. Мальчику четыре с хвостиком, девочке около 2,5. Оба рассматривают какие-то книжки-не книжки, а простые рекламные
Он просто перевернул собственный рекламный буклет "вверх ногами" и продолжил его внимательное изучение! Гениально. Девочка же, по всей видимости, получившая хорошее воспитание и образование в свои 2,5 годика, не выдержала такого испытания для своей тонкой натуры. И с криком, переходящим на визг она убеждала брата: "Низзяяя так! Нада пиевейнуть книжищку!" Потом в ход пошли кулаки, а слова сорвались в плачь. Родители успокаивали девочку несколько минут. Братец хитро улыбался.
Молодой человек младшего школьного возраста посмотрел фильм про пиратов, потом активно в них играл. Был в фильме эпизод – пираты награбленное сложили в гроб и его несли – замаскировались. Мальчик поинтересовался – тяжело ли им нести... ну обсудили и забыли.
А тут ввели у нас "Черезвычайное... ", семья захотела перебраться за город, ибо там спокойнее. Решили: отец и старшая дочь едут утром со всеми вещами и всё подготавливают, мама с младшими и котом приезжает ближе к вечеру. Так и сделали. Первая партия покинула город, настало время второй. Живут в стандартном спальном районе, где к подъезду прилагаются вечно всё комментирующие бабули. Спустились к машине – сын с котом в переноске и мама с младшей дочкой, мирно спящей в авто-люльке. И тут бабки начинают: "Мальчик, а что это папа вам совсем не помогает, маме же тяжело так сестрёнку в люльке-то одной нести! " и дальше по тексту... Молодой человек серьёзно смотрит на них и заключает – "Гроб нести тяжелее... " Они сразу притихли. Мама запихала его с котом в машину и быстренько уехала, походу проводя воспитательную беседу и давясь от смеха.
Обычно мамы в соцсети выкладывают фотографии своих детей и подписывают "Сегодня нам полгодика", "Наши первые шаги" и т. д. Но сегодня я зашла на страницу к одной женщине, она выставила фотографию своего взрослого сына в военной форме и подписала: "Мы пошли в армию".
Все что нужно знать о ЗОЖ.
Ребенок сидит на горшке и спрашивает маму:
- А какать полезно?
- Полезно, сынок, полезно. .
