Поляля: Я с детства люблю творчество. Даже специально попросила маму записать меня в кружок рукоделия. Первым и последним моим творением был " тигр-рукавичка". Увидев его, меня молча отвели в кружок танцев...
Мои дети родились и живут заграницей.
Когда были маленькие, упорно не выговаривали предлог "для". Говорили "б%я".
Также, русское предложение строили по принципу английского - предлог ставили в конце предложения.
В итоге, английское предложение "mama, what is this for? (мама, для чего это)" выговаривали "Мама, это что б%я? "
Ещё вам одна забавная история, связанная с «Оскаром». .
В 2014 году Идина Мензель получила Оскар за песню « Let it go» к мультику «Холодное сердце» (Тоже был курьезик небольшой, Траволта не мог произнести ее фамилию))) Она ему, правда, «отомстила» на следующий год, назвав его непонятным именем))) ).
И она поделилась историей. Разговор детей в школе, где они обсуждали кем работают родители. И ее дочка говорит «А моя мама поёт песню «Let it go». На что весь класс ответил: «Так ВСЕ мамы поют эту песню»
Я классный руководитель. Во время каникул начальство обязало провести с классом один любой день вне школы, сходить куда-нибудь. Я волонтёрю в частном приюте для собак, предложила детям поехать со мной. Все согласились, родители одобрили - некоторые с энтузиазмом, некоторые были разочарованы выбором, но всё равно против не был никто, дети так вообще от восторга до трёх часов ночи строчили в чат. Несколько родителей приехали вместе с детьми, все привезли корма, игрушки, лекарства, причём я их не просила ничего покупать вообще, думала просто с собаками будем гулять, в приюте нашу ораву тоже ждали, подготовили к выгулу самых добрых и спокойных псов.
В этот же день мой ученик и его мама уехали домой с таксой на "испытательный срок", но позже я узнала, что пёс остался с ними насовсем. Все были довольны - и дети, и набегавшиеся по полям собаки. Только руководство школы было недовольно - они, оказывается, хотели, чтобы класс пошёл на патриотический фильм. Но в сообщении от завуча об этом совсем ничего не было сказано - просто любое мероприятие, с согласия детей и родителей... В общем, сделали мне выговор, завуалированно назвали недалёкой. Не понимаю, почему нельзя было сразу сказать, куда конкретно нужно идти, к чему эти игры в угадайку? Ходят теперь, косятся, завуч целый день просидела на задней парте, проверяя мою работу. Вот и думай теперь: то ли уволить просто хотят, то ли действительно считают некомпетентной дурой...
Мама недавно рассказала. Это было в моём глубоком и давнишнем детстве, посему я эт не помню. Сидим мы с мамой в поликлинике, мне было года 4.
Сижу значит я и внимательно рассматриваю беременную женщину, смотрел я смотрел, и спрашиваю маму:
Я: Мам, а вот у тёти там ребеночек сидит?
Мама: Да.
Я: А он там двигается?
Я: И что, он может прям до горлышка тёти долезть?
Мама: (Улыбаясь) Нет, не долезет, он там как бы в мешке сидит.
Я: (Удивляясь, делая огромные глаза, выдаю) В ЦЕЛОФАНОВОМ? ?? Врачи из кабинетов высунулись, от хохота в коридоре.
Врачи из кабинетов высунулись, от хохота в коридоре.
Первая любовь - это весьма трогательно вспомнить сейчас.
Как говаривали когда-то, что самая любовь с 1 по 3 класс (включительно).
Сейчас планка спустилась до детского садика. Случаи любви в садике:
Моя племянница пришла она домой и говорит :
"Мне нравиться Коля, у него есть жена,но он часто смотрит на меня."
Выходит Леша из группы и ведет за собой голубоглазую девчушку
и направляется к ждущей его маме и говорит ей :
- Это - Маша,она будет жить с нами."
Мама не растерялась и ответила:
- Машенька, а ты взяла с собой свою зубную щетку и вещи из дома?"
- Нет." - тихо ответила маленькая леди.
- Сегодня тебе надо сходить домой и взять нужные тебе вещи." - закончила диалог находчивая мама.
На следующий день всё забылось, как дурной сон. Вот такие вот детсадовские страсти.
Вот такие вот детсадовские страсти.
Характеры и школьный проездной
В тот год очень известный детский психолог опубликовал свою знаменитую работу «Влияние музыкального образования на гармоничное развитие личности и становление математических способностей» (так или как-то так она называлась) и все, уважающие себя родители, начали массово отдавать детей в музыкальные школы.
Каждый родитель ежемесячно отдавал в руки любимому чаду по 1 руб. 20 коп. (с точки зрения тогдашнего ребёнка - огромные деньги) на школьный проездной. И очень интересно было посмотреть, как они эти деньги использовали:
- дитё №1. Васенька честно топал к киоску с билетами, покупал проездной и честно с ним ездил целый месяц. Когда (раза два-три в месяц, не чаще) появлялись контроллёры, то он деловито и гордо предъявлял свой проездной (я — как все! Я честно заплатил).
- дитё №2. Настёна-сластёна спокойно тратила полученные деньги на что-угодно, только не на проездной. Когда появлялись контроллёры то всё, что ей было нужно - похлюпать чуть-чуть носиком, похлопать чуть-чуть длинными ресничками (разве взрослое сердце устоит против детского обаяния и кукольной внешности? И против рассказа, что она сегодня забыла эту «синенькую бумажку в дневнике подруги»... )
- дитё №3. Петечка получал уже купленный проездной от своей мамы (чтоб деньги не потерял по дороге! ), но проезжал по нему максимум 1 раз - до муз. школы, в которой выменивал свой проездной на первой же переменке на булочку с повидлом (ценой 3 коп. в ближайшем гастрономе «Диета») у своего закадычного приятеля - дитя №4 Костика. Когда появлялись контроллёры, то Петечка шустро убегал от них в другую дверь, а Костик спокойно предъявлял бывший Петечкин проездной («что он — избесился что-ли тратить рупь двадцать на проездной, когда его можно спокойно выменять у этого лопуха? »)...
Прошло почти три десятка лет.
- Петюня весь в кредитах, как в шелках (см. «Петюнин бюджет или варварское искусство счёта денег»);
- Настёна-сластёна меняет себе уже пятого (или шестого, сбились со счёта) мужа. Как-то быстро они у неё нищают... настолько быстро, что в очередной раз, заехав к родне, она эту родню отправляет платить за такси;
- Ну а Константин Батькович - известный финансист. Он на кредитах-ипотеках (и клиентах, не способных читать мелкий шрифт) собаку съел...
Огребу я сейчас минусов по полной и от семитов, и от антисемитов. Объединятся в едином порыве. Ну да и фиг с ним, история хорошая, и вообще не моя - её рассказала моя мама.
Ростов-на-Дону немцы в последнюю войну брали дважды. Наши их, естественно, столько же раз оттуда вышибали. После такого в городе мало что осталось. Дети из маминого класса в послевоенные годы ходили в обносках - отцы кто погиб, кто в лагерях. И надо же было такому случиться, что оба выживших папы класса оказались еврейской национальности. Оба были снабженцами. Их дети были одеты по тем временам очень неплохо, хорошо питались и держались гордым особняком. Сами папы были толстоморды, с очень сообразительными бегающими глазками. Мамин одноклассник Лева Кацман, у которого отец на фронте погиб, этих пап на дух не переносил. "У, жиды! " - говорил он. Мама однажды возмутилась: "Это плохое слово! Как ты можешь, ты же тоже еврей! " В ответ Лева сказал: "Никаких тоже! Это я еврей. А они - жиды! "
История про то как я начала ходить и как в нашей семье появилось выражение: Рождённый ходить, не сможет ползать))).
Будучи 10 месячным ребёнком, я никогда не ползала и не умела этого делать. Бабушка, которая только что приехала из заграницы, оставив свой чемодан и сумки в углу, села на диван и начала делиться своими впечатлениями от поездки. В этот момент я сидела на полу около мамы.
Далее со слов мамы.
Сидим мы, значит, болтаем с бабушкой, а ты смотришь пристально в сторону сумок, и вдруг прям встала и побежала к сумкам. Начала вытаскивать все вещи, что-то даже отделяешь для себя. Выбрала красивые туфли, яркие вещи.
Немая сцена: 10-месячное дитё, которое ещё утром не умело ползать и ходить, бегает да ещё так уверенно. Вот к чему может привести любопытнось.
Вот к чему может привести любопытнось.
- Мама, а у нас есть червяки?
- Таааак. Я даже не буду спрашивать тебя "Зачем оно тебе надо? ", потому шо мало ли шо кому и для чего надо. Но , сына ответь мине... Какого они тибе нужны цвета и размера?
- А я знаю?
- Оооо! Тада другой вопрос. Кто тибя за ними послал?
- Та Гриша.
- Значит собрались на рыбалку. Таааак. А на рыбалку
- Мама, вы такие вопросы мине задаёте? Откуда же я знаю, куда Гриша миня зовёт.
- Оооо. Сына, это ж вопрос самый важный. Куда? Есть рыбалка морская, речная, на озере. Есть на удочку , на спиннинг, на закидушку, на донку, на резинку.
- А шо это так важно?
- Сына, это я в твоей физике- математике могу спутать гиперболу с параболой, интеграл с дифференциалом, закон Паскаля с законом Ома. А в червяках для рыбалки , я разбираюсь , как в колбасных обрезках. Не нужна тибе эта рыбалка с Гришей. Иди лучше у кабинет, там тибя твоя диссертация ждёт.
- Ну, мама... . . Я так хотел рыбки.
- Шобы скушать рыбку, не обязательно её ловить, её главное приготовить. Сына, иди у кабинет...
- Ну, мама...
- Сыночка, мужчины делятся на несколько категорий. Те хто несёт холодильник на пятый этаж сам, и те хто платить грузчику. И те и те очень хорошие люди, просто разные.
- А вот Гриша говорит, шо рыбалка действует на организм положительно и расслабляюще и успокаивает нервы.
- Сына, положительно и расслабляюще действует музыка, живопись и счёт в банке. Ну ка, марш за диссертацию , а я пока схожу на Привоз за рыбой.
Мама вчера рассказала, что лет в пять моему старшему брату сказали, что если говорить матерные слова, то язык почернеет. И он больше никогда не ругался. А когда мне в том же возрасте сказали это, я тут же матюкнулась, посмотрела в зеркало и сказала: "Не почернел".
Мне вчера Арина, соседская девочка четырёх лет, сказала чисто женскую фразу: - Папа, конечно, хозяин в доме, но мама - хозяин папы!
На мой восьмой день рождения отец подарил мне диаскоп. Для последующих поколений сообщаю, что это такая железная коробка с объективом, отбрасывающая кадр на всю стену от вставленной плёнки. К моей немалой досаде, диафильмов отец не подарил. Просматривать было нечего. Зато дал целый ящик пустой плёнки. Только вырастив собственного сына, я понял,
Вспомнил я об этом только сегодня, посмотрев фильм про раннюю историю кинематографа. Оказывается, кино стало цветным ещё в конце позапрошлого века - только на студии Луи Лепренса двести девушек от рассвета до заката раскрашивали кадры чёрно-белых фильмов цветными кисточками. А потом публике приелось. От всей эпохи немого кино осталось, оказывается, не больше четверти фильмов, уцелевших случайно. От цветных той эпохи - единицы. От коробки из моего детства, увы, ничего. Кроме этой истории...
Похожая история случилась с моей благоверной, когда она ещё в Н-ске жила.
Шла она как-то с четырёхлетней Ксенией по подземному переходу на Красном вдоль киосков. Ксения, естественно, как любая девочка, пыталась высмотреть себе (а при удаче и выцыганить) куклу. Мама же неслась, чтобы Ксении это не удалось. Но девочка, развевающаяся на ветру за летящей мамой, всё же углядела вожделенный объект, и, затормозив, завопила "Ой, какая белочка, мама, купи мне эту белочку!" Прохожие с интересом остановились. Мама рассматривала маленькую резиновую белочку в витрине. Потом, на ценнике (мамы, они же, вредные, сначала ценником интересуются, ну, если не шубу себе покупают - вот тогда ценник их не заботит), она узрела кроме цены ещё и название "Презерватив фигурный". Интерес публики легко объяснился.
- Доча, пойдём, это не кукла.
- А что это? Мам, купи мне эту белочку!
- Это презерватив (какая честная мать! Думала, наверное, что испугает мудрёным словом. А публика уже настороже!)
- Мама, купи мне презерватив!!!
- Доча, пойдем, зачем тебе презерватив....
- Для безопасного ceкса! Мама, купи мне презерватив! Ну, про публику добавлять бессмысленно.... грёбаная реклама!!!
Ну, про публику добавлять бессмысленно....
грёбаная реклама!!!
Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода...
Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "[м]ляяяяяяяяя! ".
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится...
