Детские истории #мама

Есть у меня приятель Саша. Инженер, человек спокойный, но с таким встроенным радаром на человеческие проблемы, что любое внутреннее короткое замыкание он видит четче, чем перепады напряжения в сети. В конце мая он переехал к невесте. Казалось бы, рядовое событие… но в нагрузку к кастрюлям и надеждам прилагалась её двенадцатилетняя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сестра моей знакомой всю жизнь прожила в Рабочем городке ( есть такой район в нашем городе). В прошлом году ее дочка пошла в первый класс. Недавно девочка читает учебник и спрашивает " Мама, а что значит " волк оторопел"? Мама несколько секунд думает и не найдя нужных слов, выдает " Ну, о**ел". Дочка понимающе "А-а".

-2 -1 0 +1 +2


Семь октав.

Моя учительница музыки, Инесса Александровна, была удивительной женщиной. Насмешливые искорки в глазах, целый рюкзак шуток-прибауток, взрывная смесь терпения и горячности – она вошла в мою жизнь, словно опрокинув цветные краски. Меня, шестилетнего пацана, отец привел в класс, эффектно бросил пару шуток, дал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В конце восьмидесятых, когда в самом пике были видеосалоны мне было разрешено посещать по одному фильму в день. В свои девять лет я обожал боевики и фантастику. Но фильмы ужасов были для меня под запретом. Однажды я решил нарушить табу и пошёл на ужастик. Во время просмотра я получил столько адреналина, что домой бежал так, как вроде вместо ног были колёса, а после меня ждала целая серия бессонных ночей. Как же мама была права. Тогда я в первые осознал, что нужно слушать советы родителей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моей сестричке было лет 7. Приходит она из школы в слезах. Мама:

- Что случилось?

- Мне поставили двойку по рисованию...

Оказалось, что учительница сказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не умела...

Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами "ЗАЙЦЫ".

Мы с мамой лежали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка (5, 5 лет) недавно за ужином заявила мужу:

- Лёш, а почему ты стал жить с нами? Твоя мама что, плохо готовит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идем с ребенком вечером мимо магазина. А в магазине, помню, утром видела замечательное печенье «Крендель с корицей» называется. Предлагаю:

- Давай зайдем, вкусненького купим. Ты крендель с корицей любишь?

В ответ тишина, на лице дитенка отражается глубокая задумчивость. Начинаю теребить его, поскольку магазин уже близко, а стоять на улице и ждать, когда он сделает выбор, не хочется…

- Дань, ну ответь уже наконец, будешь крендель или нет? Купить?

Дите несколько испуганно коситься на меня и погружается в еще большую задумчивость… Теряю терпение:

- Ну тебе ответить трудно что ли? Крендель будешь или нет?!!

Дите поднимает глаза и осторожно интересуется:

- Мам, а что это такое «ХРЕНДЕЛЬ»???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из одной семейной жизни.

Были на природе с компанией друзей и детишками. Выпив, завели тему о том, а с кем , собственно, должны оставаться дети, в случае развода... решили, что лучше самих отпрысков никто не ответит. Устроили соцопрос малолеток... . кто-то говорит: "с мамой". . кто-то: " и с мамой и с папой... "

Сразил ответ собственного пятилетнего сына : " С тем от кого уйдут... а то что это получается, одному все, а другому ничего. . "

Честно скажу я сразу протрезвел... и не один я)))

-2 -1 0 +1 +2


Ждем с мужем вылета в аэропорту. Подходит семья из 4-х человек: папа, мама, старший сын лет 8, дочка лет 4, везут каталку с вещами, остановились перед нами. Девочка начала прыгать с каталки на землю и обратно, ногами наступая на свои сумки и на сумки других ожидающих.

Папа:

- Доченька, так не надо, ну прекрати пожалуйста, ну ты же понимаешь, это не воспитанно, и к тому же ты ножками наступаешь на наши сумочки и на сумочки других людей.

Реакции ноль.

Мама:

- Доченька, ну смотри, все на тебя смотрят, это же неприлично, ну как тебе не стыдно?! Ну хочешь конфетку? Или попить? Или куколку достану? Почитаю тебе что-то? А хочешь кушать? А хочешь выйти на улицу? Ну милая, Ну перестань прыгать.

Ноль эмоций.

Брат... тихо так... шепотом:

- Если не слезешь - стукну...

Моментальная реакция не заставила усомниться в том, что брат либо авторитет, либо есть опыт удостовериться, что угроза вполне может перерасти в действия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двор нашего девятиэтажного большого дома находится в пределах одного квартала с церковью. Здесь же, в нашем дворе находится дом где живет самый главный представитель церкви в нашей области. (По причине церковной безграмотности, к сожалению, не знаю его сан. Ну в общем самй главный). Однажды прекрасным летним вечером выходит самый главный священнослужитель из своего дома и путь его пролегает через стайку малЫх ребятишек с мамашками. Тут же гуляю и я со своим трехлетним отпрыском. А надо сказать нашего попа все уважают (в том числе и я) и если можно так сказать любят. Одна из мамашек обратилась к нему с вопросом и он остановился и чего-то там они минут десять беседовали. В конце беседы поп предложил благословить всех детишек. Встали мы кружочком, он в центре, родители детишек вперед подталкивают. Поп прочитал молитву, всех покрестил и начал обрызгивать святой водой с помощью кисточки. (Еще раз простите за безграмотность, но это никак не мешает мне уважать все эти действа). И в самый пик этого в высшей мере благопристойного момента один из чад звонким детским голоском выдает:

- Мама, а зачем дед мороз меня водой обрызгал?

Громкий, густым пОпским баритоном, смех самого главного священнослужителя был самый заразительный из всех присутствовавших взрослых.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У приятельницы внук начал говорить, учат его кого как из родных зовут - маму, папу, бабу, а мою приятельницу зовут Лариса, ребенку трудно это выговорить, называет ее баба Киса, мама решила проверить усвоенный урок и спрашивает как зовут бабушку. Напряженная работа мысли, выстроение ассоциативного ряда и выдается: Баба МЯУ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

BILBOS: а я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта. Но сейчас не об этом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

100% мое. С утра лежу на диване, жена собирает старшего (8 лет парню) в школу. Замечает, что у него расстегнута ширинка. Естественно делает замечание, типа застегни, а то птичка вылетит, останешься без висюльки. Тот молча исправляет непорядок в одежде, минут пять что-то обдумывает и заявляет.

- Мам, а ты похоже когда маленькая была, штаны то не застегнула? !

Я так ржал, что не заметил как с дивана скатился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все что нужно знать о ЗОЖ.

Ребенок сидит на горшке и спрашивает маму:

- А какать полезно?

- Полезно, сынок, полезно. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хотите верьте, хотите нет...

Дарницкий район столицы Украины.

Четверо любопытных малолетних (9-11 лет) сталкеров решили обследовать заброшенный детский сад. Видно, шило у них в одном месте пониже поясницы, а не смартфон под носом, как у многих современных детей.

Но насладиться исследованием руин им помешал женский

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026