Детские истории #мама

Преамбула: Случилось мне как-то, будучи молодой мамой, прослушать поучительную историю детского психолога:

"Часто наблюдаем картину : идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т. д. " И советовала мудрый психолог переложить ответственность

Числится у меня в родственниках двоюродный брат, 33 недавно исполнилось, уже пять раз женат и каждый раз - For ever. Ну, любвеобильный очень, гад! Но, родню не выбирают. Собираемся к нему на день Рождение, опаздываем, торопимся очень. Моя девятилетняя дочка, увлечённо подписывает поздравительную открытку, кричит:

- Мам, а что ему пожелать?

- Ну,- здоровья, счастья, постоянства. Не знаю, доча, придумай сама!

За праздничным столом малая вслух читает открытку (я, из-за спешки, не проверила):

-. .. счастья Вам, дядя Юра, и постоянного здоровья в личной жизни!

Вот так!

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: "Мам, я помылся! ". Потом уже тише, смотрясь в зеркало: "Сначала - я помылся, потом - я побрился, потом - я женился" - вздыхает - "Так и жизнь пройдет... "

Сын пришел к нам в постель. Лежит рядом с женой и говорит:

- Мам, как вкусно ты пахнешь!

Жена решила ему подыграть и спрашивает:

- А чем именно пахну?

- Клубникой.

- Ну, клубникой это я летом пахну, а сейчас чем?

Сын, после небольшого раздумывания: - Свеклой!!!

Жена в нокауте :-)))

Сижу в туалете. Вдруг звонит телефон. Мой ребенок 6,5 лет берет трубку и вежливо говорит: "Мама сейчас не может подойти. Что делает? Не знаю." И громко на весь дом орёт: "Мама, а ты писаешь или какаешь?!"

Хотим кошке кота подобрать, породистого. Ну, сынок и спрашивает:

— Мама, а этот кошак у нас на совсем?

— Нет, конечно. Немного поживет, и мы его обратно вернем.

— Он будет папкой для Муркиных котяток?

— Конечно.

— А мы все равно вернем его обратно?

— Ну, не у нас же оставлять.

— Но папу же мы не отдали?

История из детских перлов! У моих друзей есть симпатичненький карапуз

четырех лет, который постоянно выкидывает какие-нибудь прикольные фразы. И вот однажды, пойдя в гости, посмотреть на новорожденного малыша, мои знакомые взяли с собой этот генератор идей! Ну мужики, соответственно во всю общаются в большой комнате за рюмочкой чая, а женщины сидят в комнате со спящим малышом и тихо ведут беседу. Тут влетает в детскую, группа детишек с истошными воплями, ну мама нашей героини соответственно пытается утихомирить разбушевавшихся сорванцов и говорит:

- Ну Соня! Здесь же малыш спит. Тихо! Шёпотом пожалуйста!

На что ребенок? с немного испуганным лицом переспрашивает: "Шепа-там?".

- Да, да шёпотом! Шёпотом!

Ребенок тихо убегает со словами "Шепа-там, шепа-там!!!"

Заходит в большую комнату, где шумит основная группа гостей и громко

заявляет: "Тихо вы! Там [п]опа!"

Из цикла "Так рождаются анекдоты"

За давностью лет за дословность цитаты не ручаюсь, хотя присутствовал лично, но как можно ближе к оригиналу.

Воспитатель на родительском собрании в детском саду: "Уважаемые родители! Убедительно прошу, даже если Вам кажется, что Ваш ребенок заснул, не занимайтесь при нем ceксом. Мы уже устали краснеть слушая в какие игры и как папа ночью играл с мамой! "

Ребенку почти 3 года.Пошла она купаться,оставили на несколько минут одну.И тут раздаётся звук падающего тельца и крик "раненого бизона".Влетаю в ванну ,хватаю ребёнка на руки и спрашиваю:

- Ульяночка,что случилось????

- Мама,я 3,14zданулась!!!!!!!

- Нет,деточка,ты что,ТЫ УПАЛА! !!!!

-Мама, я и ГОВОРЮ 3,14zДАНУЛАСЬ.......

Я(мама)выпала в осадок

На автобусной остановке мама с дочкой лет четырёх.

- Мам, а давай ты не пойдёшь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоём весело.

- Не могу, у меня все отмазки кончились.

Ребёнок, разводя руки, с искренним великодушием:

- Так возьми мои!

- Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.

Вчера было: родительское собрание, последний класс, обсуждается выпускной в ресторане.

- Дети наверное переживают, что с родителями будут отмечать, типа как же если напьётся, пьяный и неадекватный вдруг встретит в зале маму?

Один отец влёт отвечает:

- И мама пьяная и неадекватная...

Класс лёг. .

Иду с дочерью /5лет/ по улице. Вопрос: - Мама, эта собачка мальчик или девочка? - По-моему девочка. -Значит с@ка... - ФУ, Полина, какое не красивое слово!!! - Ты, мамочка, еще слово "б%%%ь" не слышала. .. Пришлось согласиться, что слово "с@ка" лучше.

Ребенок (около 4 лет) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и спрашивает: - А где мой такой?

Сегодня наблюдал такую картину: Сидит мой младшенький (5 лет) и кликая по мышке отбивается от монстров в каком компьютерном "боевике". Мимо идет мама и говорит: "Что же это ты, Олежек, в такую кровожадную игру играешь? Поиграй лучше в Красную Шапочку". (Это такая детская, беззлобная обучалка-раскраска). На что дитенок невозмутимо отвечает: "Нет мамочка. Боюсь там меня УКУСЯТ!"

Для мамы главное что?

Чтобы ребёнок был счастлив!

Дочка приятельницы счастливо заявляет:

- Мама, мы в садике будем делать спектакль "Дюймовочка"! ! У меня главная роль!

Мама всплескивает руками:

- Дюймовочка? !

- Ты что? Жаба!

Надо будет обязательно посмотреть)))