Серёга и карательная медицина
В детском саду у меня было прозвище «Профессор». В краткой, бытовой версии. Полная же, официальная включала ещё и научную специальность – «…кислых щей». Впрочем, с одногруппниками я общался мало и в основном, что называется, по делу. Вот, например, как-то раз скооперировались мы с главным местным хулиганом
Если бы у нас было побольше мозгов, то мы легко сообразили бы, что наблюдательный пункт выбран так себе, не очень удачно. Прямо под окнами медицинского кабинета на втором этаже. Откуда Серёгиной маме прекрасно видны были и наше убежище в голых осенних кустах, и наши гнусные пантомимы. Вскоре нас, естественно, взяли с поличным и повели в этот самый кабинет, обещая болезненные уколы в воспитательных целях. Я уколы сильно не любил и слегка приуныл. Серёга же, наоборот, держался орлом, посмеивался, иронизировал и взывал к логике.
- Послушай, Профессор. – говорил он мне рассудительно. – Ну ты же вроде неглупый мужик. Где это видано, чтобы уколы в воспитательных целях ставили. Да быть такого не может. Уж ты поверь, я же сын медицинского работника, в таких делах-то разбираюсь как-нибудь. Укол – это, брат, штука серьёзная. Его у нас только по медицинским показаниям делают. Да и то в крайнем случае, если выбора нет... Так что это всё – голимые понты. Воспитывает нас мамаша, на пушку берёт. Напугать – это да, постараются. До конца будут фасон держать, чтоб мы обделались хорошенько. Но чтобы реально укол влепили – да ну, нет, хрень какая, быть такого просто не может.
Так, на кураже, лихо он и держался до самого финала. Похохатывал, когда нас завели в кабинет. Хмыкал, когда нас заставили снять штаны. Залихватски мне подмигивал, когда его мама набирала из ампул в шприцы аскорбинку. И даже когда подошла к нему со шприцем, цинично ухмылялся: зырь, мол, как старается, во марку держит, всё как по-настоящему, по-взрослому. Но мы-то понимаем, что недолго музыке играть, щас уже заднюю дадут, никуда не денутся, клоуны.
В итоге, когда шприц со щипучей злобной аскорбинкой всё-таки воткнулся в Серёгину задницу, тот оказался к этому абсолютно не готовым. В долю секунды его рожа жутко перекосилась, ехидная гримаса мгновенно сменилась выражением полнейшего изумления. И на весь детский садик разнёсся истошный, отчаянный вопль – не столько боли, сколько ужаса и недоумения. Привычная, стройная, выверенная картина мира у человека просто рухнула. Затем пришёл и мой черед…
В качестве родительского напутствия нам было рекомендовано общественных законов больше не нарушать. А уж если всё-таки решим нарушить, то не так, как сегодня, по-лоховски. Подготовиться к этому основательно, всё хорошенько продумать – и не попадаться.
Из жизни.
Мама купила ребёнку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребёнку объяснить:
- Ну, вот что у тебя под штанишками? - Пися... - Ну, а ниже? - Мама, ниже у меня яйца...
- Пися...
- Ну, а ниже?
- Мама, ниже у меня яйца...
У мeня ecть двa младших брата, oчeнь младших, на 12 и 13 лет. Соответственно, практически вce прогулки были на мнe.
И вoт история о доверии. Мнe лeт 15–16, и ecть кавалер на мопеде. Выхожу с малышами, oни, конечно, в восторге от транспорта. Говорю им, Олег вac покатает, тoлькo никoмy не говорить. Двe головы закивали и пообещали, чтo никoгдa словa не скажут. Он иx покатал, кoнeчнo, oчeнь медленно, дaжe не помню, заводил ли вooбщe тoт мопед.
Идём домой, мeждy ними разговор, кoнeчнo, тoлькo о «поездке» и тайне. Заходим, oбa бегут к маме и кричат:
– Мама! Мы катались на мотоцикле! Быстро-быстро! Тoлькo никoмy не говори, этo секрет!
Мама с ответом «конечно не скажу» смотрит на мeня. Знатно я тoгдa получила!
Утро, 8: 00. В очередной раз иду в школу. (11 класс). Выхожу на лестничную площадку, слышу как спускаются по лестнице ниже мама с ребенком. Мальчику года 3. Слышу диалог:
(р)- Мама, дай руку!
(м)- зачем?
(р)- Ну чтобы ты не упала, не дай бог! Дошел до школы с улыбкой на лице)
Дошел до школы с улыбкой на лице)
У приятельницы внук начал говорить, учат его кого как из родных зовут - маму, папу, бабу, а мою приятельницу зовут Лариса, ребенку трудно это выговорить, называет ее баба Киса, мама решила проверить усвоенный урок и спрашивает как зовут бабушку. Напряженная работа мысли, выстроение ассоциативного ряда и выдается: Баба МЯУ.
Это случилось, когда моему сыну Диме было года 2. К нам в гости пришла свекровь. На ней было красивое летнее платье с глубоким вырезом. Сидит она на диване, а Дима прыгает вокруг её и все через плечо в декольте поглядывает. Вот, думаю, что значит мальчик, маленький, а уже женской красотой интересуется. А когда свекровь ушла, сын говорит "мам, видела где у бабы Кати попа?".
Ещё немного про советское время.
Проводил я в Шереметьево свою жену на стажировку во Францию и поехал домой. У дома вышел из метро и вижу такую картину: к торговому лотку сдал задом грузовик с бананами. У лотка моментально выстроилась длинная очередь, а продавщица просит помочь разгрузить ящики, обещая за это отоварить без очереди хорошими желтыми, а не зелеными бананами. Как известно, их срывают зелеными так, чтобы они дозрели в дороге. Я с тремя другими парнями подрядился это сделать. Сделал и купил килограмма три отборных желтых бананов (рубль десять за кило). Продавщица выбрала хороший ящик для нас. В остальных были в основном недозрелые зеленые бананы, которые всё равно раскупали и держали дома в теплых темных местах до созревания.
Сложил я бананы в авоську и принес домой. Сын (десять лет) сразу схватил банан, почистил, сунул в рот и спрашивает: «Где взял? ». Я приврал – сказал, что маме в аэропорту выдали валюту, она мне дала десять франков, на которые я в «Берёзке» (был такой валютный магазин) купил эти бананы. Сын возмутился: «Как! Тратить валюту на бананы! Мама мне обещала жвачки привезти и джинсы! ». Я сынишку успокоил и рассказал, как было дело.
Слопали мы эти бананы чуть ли не в один день. Мамы не было - не кому было нас ограничивать.
Из будней проводников студенческих отрядов.
Работала я летом несколько лет назад на поезде номер 134/133 Москва-Мурманск в студотряде. НА плацкартном вагоне, все, что говорят пассажиры - слышно. Как-то раз растапливаю титан, в начале вагона сидят мама, мальчик лет 7 и девочка лет пяти. Слышу разговор:
Мама - мальчику: "Ты что, идиот?"
Через пару минут снова мама мальчику:"Ты что, идиот?"
И еще несколько раз фраза повторилась.
Девочка начинает напевать какую-то песенку. Мальчик ей:"Ты что, идиотка?"
Мама:"Она не идиотка, она твоя сестра! Мы что, семья идиотов? " Я обожглась углем. Привет всем студентам проводникам!!!
Я обожглась углем.
Привет всем студентам проводникам!!!
Не мое.
Машенька и верблюд.
Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная
Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь...
На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей - девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре - и потом в спину тётке на весь пляж:
- Вот б%%%ь! !
Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:
- Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Ёлки-иголки! "
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает: - Мама, ну какие ещё "Ёлки-иголки", если тут Б%%%Ь! !
- Мама, ну какие ещё "Ёлки-иголки", если тут Б%%%Ь! !
Смотрим с дочкой (3 года) кино "Василиса Прекрасная". Там Баба Яга говорит Василисе:
- Смотри, девка, вот выйдешь замуж за Змея Горыныча, какая жизнь тебя ждет!
И далее показываются ларцы с драгоценностями, дворцы и прочая, прочая. . .
Дочка меня спрашивает:
- Мама, а у тебя была такая жизнь?
- Нет, - говорю, - я ж не вышла замуж за Змея Горыныча (пошутила значит)
- А я бы вышла. . . - сказала мне трехлетняя дочь.
Мой сын однажды удивил меня. Было ему пять лет, когда накануне Нового года он увидел на центральной площади города громадный, украшенный огнями ящик для писем Деду Морозу. Сын только учился писать тогда, но от помощи отказался - письмо написал сам, иногда только спрашивал незнакомые буквы. Заняло это часа два, в процессе он выучил примерно половину
Карманных денег у сына тогда не было вовсе. Но я учил его счету, называя все цены при покупках, и объявил ему заранее, сколько могу их потратить на новогодний подарок ему лично, на его подарки своей маме, бабушке, дедушке, тете и так далее - общую сумму, а дальше пусть сам выбирает, что кому дарить. Объяснил, что это мой новогодний подарок за то, что он научился считать.
Год тот был для меня урожайным, и вообще я счастлив был, что сын растет, и в нем просыпается разум. Особо я не жмотничал, но и понимал, что много денег вредно для психики ребенка. В общем, определил сумму умеренную, так, чтобы всем хватило хотя бы на мелкий подарок. Раз научился считать до тысяч, вот пусть сам и подсчитывает, сколько потратить на подарок себе, а сколько - на близких. Это интереснее, чем подсчитывать каких-то синичек на деревьях из учебника.
Сын не только уложился в бюджет, выбрав себе и всем подарки, но и оставил что-то на подарок Деду Морозу! Письмо ему он написал примерно такое:
Здравствуй, дед Мороз, все просят у тебя подарки но никто тебе ничего не дарит. Скажи, что тебе нужно? Я подарю
Разумеется, с кучей орфографических ошибок, но в таком духе. Я чуть не прослезился, читая это. Упаковал в конверт, закинул в новогодний ящик. Через неделю, центральная площадь Владивостока:
- А теперь объявляем победителя нашего конкурса! На сцену вызывается...
И далее - ФИО моего сына! Ведущий зачитал его письмо, бурные аплодисменты, охреневшему Деду Морозу вручается подарок, возможно, первый в его жизни из полученных в этой роли.
Случайно подслушанный разговор мужчины лет 30 со своим сыном лет 7.
-Ну что, сынок, куда поедем отдыхать летом?
-Пап, давай как впрошлый раз: на юг, к морю... поставим полатку...., девченок позовем. .. (в этом моменте получает подзатыльник) ну чё ты? я же маме не рассказал...
Помню один Новый Год еще в начале далеких 90-х годов, мне было восемь лет. Учился в сельской школе, рядом раскинулся огромный лес, часто с одноклассниками играли там в любое время года. Нам, конечно, не разрешали далеко заходить, в лесу водилось разное зверье, да и местные алкоголики тоже ошивались там нередко.
Однажды, никому не сказав, решили с одноклассниками устроить в Новый Год ёлку для птиц и животных. Все-таки старые добрые советские мультики не прошли даром для нашего воспитания. Было решено зайти в лес поглубже, чем нам разрешали. Было это 31-го декабря, собрались мы рано утром, нас было человечков 15. Идем мы все увальни, укутанные в шарфы, шапки, валенки с калошами, шубки, пальтишки и варежки на веревочках. Холодно! Мороз, наверное, минус 25. А красота какая! Снег блестит на солнце, скрипит под ногами! И я во главе нашей шеренги несу свою домашнюю елку, увешанную салом, колбасой, сосисками, кусочками хлеба, грецкими орехами, конфетами и вообще всем, что только мы смогли утащить из дома.
Как потом сказала мама, она и еще несколько родителей тихо шли за нами, и все пытались не смеяться, чтобы не выдать себя. И какое счастье было, когда первого января мы снова пошли в лес и увидели, что на нашей елке не было ничего из тех гостинцев, которыми мы ее украсили. Рядом бегали, как нам показалось, довольные добротные белки, и я до сих пор верю, что все гостинцы съели не местные алкоголики, а именно зверье, которому это и предназначалось!
Может, кому-то покажутся занятными наблюдения молодой мамы. Не судите строго! : )
Дочка (3, 5 года) говорит о младшем брате: Он стал такой трогательный... . Всё ему надо потрогать!
Она же: Что это за труба?
Я: Завод
Д. : Туда за водой ходят?
Дочка поёт песню: Тельце красавицы, склонно к измене...
Д. : Мама, мы сейчас с Аней-самогонщицей играли!
Я: ?! ?
Д. : Она так быстро на самокате гоняет!
Д. : Я не люблю сказку Колобок. Она грустная. Дедушка так есть хотел... а Колобок от него удрал...
