Детские истории #мама

Как и многие дети, наверное, жил я до некого возраста в городе и никуда не выезжал пока мне наконец-то не исполнилось года три... Решили меня тогда родители взять с собой к бабушке на дачу, находилась она, как и полагается за городом в дачном массиве. Сгорая от любопытства я всё хотел узнать, чего же там так много интересного и нового, как обещают родители. Говорят, птички там поют красиво, ну думаю голубей я и в городе не мало видел. Однако вот "свежий воздух" меня заинтересовал, таково мол я ещё не встречал.

Приехали мы значит на автобусе к границе этого самого массива и дальше пешёчком. Идёт весь дачный народ не торопясь, природой любуется... Как специально на какую-то из дач недавно привезли машину навоза, и он ароматизировал воздух на приличное расстояние вокруг. Тут меня и осенило! Запах новый, в городе такого не было, ну и заявляю по наивности на всю толпу:

-- Мама, свежим воздухом пахнет!!!!!

Мало кто из рядом идущих дачников не поронял все свои тяпки, вёдра, лопаты схватившись за животы. Так до сих пор у нас и ведётся, как потянет вышеуказанным ароматом, так и споминаем:"Свежим воздухом пахнет"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ерейский Ерей

Бэлла Анатольевна работала в нашей бухгалтерии. Старательная, знающая, всегда готовая помочь, пользы от неё было много. Все знали, хочешь её порадовать ? спроси о сыне, Марке. Без вопроса она не начинала рассказывать, не желая никого стеснять. Но если кто-то интересовался, Бэлла Анатольевна с удовольствием

-2 -1 0 +1 +2


Мои мама и отчим ругали меня в детстве за постоянное чтение, так как делала это я чуть ли не круглосуточно и полуночничала за книгами, увеличивая затраты на электроэнергию. Поначалу на ночь они уносили из моей комнаты настольную лампу, выкручивали лампочки из люстры, но я приноровилась читать с фонариком, его обнаружили и тоже спрятали, «чтоб батарейки не просаживала», как говорили. Но тяга к новым сюжетам была велика, поэтому я стала открывать шторы по ночам и читать при свете уличного фонаря.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Детские планы.

Разговаривают 2 мамы, у которых соответственно по 2 детей (по 5 лет и по

2 года):

(1 М): Представь, мой старший заявил, что когда вырастет, будет по профессии начальником! : )

(2 М): Ну, у вас хоть цели реальные. Моя хочет стать лошадью! : ))

(1 М): ... Да у вас тоже цель в принципе достижимая: подожди, вот вырастет, выйдет замуж, деток родит - и будет пахать! Как и мечтала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История о детях, которые хотят быть похожими на родителей.

У моей подруги есть дочь, ей 4 - ре года.

Когда приходит время ложится спасть, ее чадо всячески этому сопротивляется, и что бы хоть чуточку оттянуть время просит маму принести ей попить, или говорит что хочет в туалет, или....

И так до бесконечности. И так повторяется каждый вечер.После очередной ее просьбы, подруга не выдерживает и говорит - как же ты достала, то попить, то посрать.

Это была приамбула, а вот теперь амбула.

Пошли мы с подругой и ее дочерье в магазин. Ребенок был с детской коляской в которой лежала кукла.

Стоим в очереди, народ тихо общается. И вот в этой практически тишине деточка 4 - х лет начинает ругать свою куклу словами : Б..ть, как же ты меня достала, то попить, то посрать.

Очередь в ауте, мы красные со стыда.

Вот тебе и подрастающее поколение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было мне лет пять, любила устраивать истерики, привлекать внимание. В один вечер после того, как мне не разрешили очередную конфетку, устроила истерику перед папой в надежде, что он, как мама, даст желаемое, лишь бы я не плакала.

Но слёзы на папу не подействовали, на что я (без понятия, откуда в таком возврате знала такие вещи) сказала папе, что лучше умереть, чем жить с таким злым отцом.

Папа взял нож, протёр его салфеткой и сказал: "Не хочешь жить — подходи".

Больше истерик не было никогда. Люблю папу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я маленький приболел. Мама ушла на работу папе моему приказала: - Проснётся, покорми. Носки проверь, чтоб не снял. И т. д.

Папа всё исполнил, накормил и ушел на работу. В полдень обещал приехать с работы на обед.

Я - часика через полтора оделся и по[ман]дил в садик!

Дома скучно! !

Да, у меня была температура, но чувствовал себя космонавтом.

В первом часу в садик влетает отец.

Его появление я сразу почувствовал. Со сквозняком повеело пи[c]ецом!

Наорал на воспитательницу, влетел в помещение группы. Как орёл вычленил меня взглядом из кучи деточек и ...

Начал смеяться. До него дошло, что я просто соскучился по своим детсадовским друзьям.

Когда папа влетел, я друзьям читал книжку. Мы тихонько под крышкой секретера расположились, чтоб воспитательнице не мешать.

Там-то папин взор и потеплел - я с книжкой, а рядом с десяток деток. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговорилась с соседкой - она ребенка ждет, на приличном месяце, животик заметный. У нее уже есть сын - Митя, семи лет. Они с папой Митю к грядущему событию пытались как-то подготовить. Завели разговор типа

"Сынок, а хорошо бы тебе братика или сестричку. Тебе веселее будет и т. п. " Посмотрел на них Митя понимающим взглядом, вздохнул и сказал:

"Мам, роди мне лучше боевого коня".

-2 -1 0 +1 +2


Звоню классному руководителю, чтобы сообщить, что сын не придет завтра в школу и на мероприятие в виду болезни, температура и проч.

- Может еще какую таблетку, сынок?

- "Ты не идешь завтра в школу" лучшее лекарство, мама!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда дочке было 3 годика, я как-то вечером засунула ей под подушку упаковку ее любимых конфет. Утром она их нашла и удивленно спросила:

- А это откуда?

Я, не задумываясь, будничным тоном ляпнула:

- Эльфы принесли.

Нравилось мне в то время отвечать креативно, и до последнего стоять на своем, добавляя к выдумке убедительные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывает одна знакомая. Ей примерно 35 лет. Далее с её слов.

- Сижу дома за компьютером. Лень оторвать задницу от кресла. Зову сына(12 лет):

- Сынуля, принеси маме воды.

Сын послушно приносит стакан воды, но не утерпел от комментария:

- Вот видишь, мамуля, не зря меня рожала. Есть кому в старости принести тебе стакан воды.

Спохватывается:

- То есть в "средности".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В этом году моя дочь Катя пошла в 1 класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей , подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю ,наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться, надо, все-таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: " Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шроковое состояние : "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе 4 Кати.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой мч как-то рассказал историю из своего детства. Его очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что "в демократических семьях этот вопрос решается голосованием". Мама сказала, что нет проблем. Но тк их двое, то для возможного принятия решения большинством, к голосованию придется привлечь кота Кузю. Тк Кузьма говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, те мама. И, таким образом, голосами 2 против 1 обязанность выносить мусора остается за сыном. Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным. Мой мч был вынужден был согласиться, но затаил коварный план. Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В конце недели победно заявил, что требует повторного голосования, но на этот раз требует пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согласилась. И голосами 2 против 1 всю следующую неделю (как и все последующие), сын был освобожден от "мусорной повинности".

- Вот как работает реальная демократия! Я отстоял свои права в честном голосовании.

- Т. е. ты обменял вынос мусора на уход за котом? Хотя, по мне выносить мусор менее запарно, чем лоток за котом убирать...

- Нет, ну я же... В смысле. .. Вот б%%%ь!

- Не переживай, так и работает реальная демократия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю сегодня рассказала моя начальница О.Л.

После института она работала в детском саду.

Дело было зимой, ребятишек одевали на улицу.

У одного мальчишки варежки - ну такие красивые , что О.Л. не выдержала:

- У тебя, Андрюша, мама МАСТЕРИЦА!

На что рядом стоящий мальчонка, обижено так, ответил :

- У меня мама тоже МАТЕРИТСЯ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришла в гости мама с тетушкой. Сидят и хором умиляются - какой прелестное дитя наш Ярослав. Решили его развлечь - а вот давай порисуем? Ну давай, чего б не порисовать. Нарисовали кораблик, машинку, самолетик, миску с чем-то страшным и мозги в ведерке (мороженое). А давайте нарисуем котика? Давай рисовать. Ребенок обозрел старания художниц, морду скривил и говорит - котиков рисуют не так. А как котиков рисуют, солнышко? - сюсюкают бабушка и вторая бабушка?

А вот так!

Дитя извлекает из-под дивана кота-1, придавливает коленом к полу и обводит мелом контур кота. Ну, как полицейские, ага.

Бабушка и бабушка фшоке - такой способ рисования котика для них явно внове.

Кот стоически терпит - он привык.

Папа ржОт.

Дитя обозревает картинку и говорит - надо уши нарисовать.

Немудрено, кот-1 - вислоух, ушей у него и нет.

Дитя отлавливает под ванной кота-2, придавливает коленом к контуру от кота-1, обводит уши.

Вот какой котик! - радуется дитя.

Бабушки фшоке.

Кот-2 фшоке.

Папа ржОт.

Маме стыдно.

Интересно, а если наследник захочет нарисовать человечика?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024