Детские истории #мама

Реальная история, рассказанная вчера моей дочерью.

У многодетной мамы пятеро детей младшего школьного возраста, то есть от четырех до семи лет. Играют в своей комнате, откуда доносятся знакомые слова: "Проституция! Проституция! Проституция! " Мама с интересом заходит к ним и спрашивает: "Во что вы играете? Откуда знаете такие слова? " Ей отвечают: "Разве ты не знаешь, праздник такой, день Проституции. Это такой главный закон, по которому живет наша страна" .

Вот удивительно, какой точной оказалась характеристика сегодняшних дней.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидела я на днях в "няньках" с крестницей (ей 3 года и 5 месяцев,но говорит на все 6:)) Стали мы чаевничать,тут она мне начала все семейство закладывать-кто обидел,кто что сказал,короче ябеда та еще! а в конце выдает:-а папа со мной ночью не играет. Я-педагогичным голосом-Так ночью не играют, а спят.Она-обидевшись на непонимание-Ага, а с мамой то он играет.:))

-2 -1 0 +1 +2

"О вреде языкознания".

В пятидесятые годы, у нас мальчишек, развлечений было не много. Только то, что мог предложить двор и дом. Двор был много богаче и интереснее дома. Можно было играть в футбол у гаражей (до первого стекла), в «ножички», не обходилось без игр на деньги (если они у тебя были), пристенок, чира, орлянка, и т. д. А дома

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла с моими мужем, когда ему было где-то около 5 лет. Его

тетя была профессиональной чертежницей, и вот они с младшим двоюродным

братом сперли у нее готовальню, полную разных блестящих штучек, и стали

играть в хирургов. Мой муж был старшим хирургом, а брательник по

молодости лет - вспомогательным. Оперировали они огромную мягкую

пантеру. И вот стоят они с гордым видом, Димка (мой муж) говорит этак

свысока через плечо: "Скальпель, тампон... и т. д." В этот момент

подходит сзади его мама и слышит: "Скальпель, тампон... грыжу :-)"

Она, ошарашенная услышанным, спрашивает: "Вы отрезаете или пришиваете?"

На что немедленно следует гордый ответ: "Пришиваем, конечно!"

Пациент остался доволен :-)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У ребенка в садике выпускной, попросили принести детские фотки, чтобы показать до и после. Так вот, у моего налицо был разительный контраст: в возрасте двух лет я не стригла сыну волосы, и при общей миловидности он был сильно похож на рыжую девочку с кудряшками, сейчас - коротко постриженный высокий шатен-брутал. Вспомнилась история, рассказанная моей мамой.

Пасет она , стало быть , внучка-двухлетку в парке отдыха среди ему подобных по возрасту. Мимо шествует мужик в отличном настроении после употребления внутрь пивасика. Проходит мимо бабушки и восклицает: "как зовут вашу хорошенькую девочку? "

"Илюша... " отвечает мама. У мужика удивление на лице, и он обращается к коротко стриженному малышу: "А тебя, пацан, как звать? " - "Танюша" - сквозь зубы отвечает еще одна бабушка. У мужика на лице смесь удивления и растерянности, он разводит руки в стороны: "Не угадываю... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помню как однажды попал в веселенькое положение, в школе еще дело было, в старших классах...

Звонок, беру трубку:

-Да.

Сквозь шумы какой-то знакомый но фиг знает чей голос:

-Денис, ты меня узнал?

Лихорадочно вспоминая последние дни, знакомых девчонок:

-Конечно, дорогая.

Hа том конце замешательство:

-Хм. Позови маму.

Минут десять общаются, я то холодею, то взрываюсь от догадок, в конце-концов трубка ложится на рычаг, подбегаю:

-Мам, кто это был?

-Твоя учительница по математике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Веронике 5 лет. Стоит нарядная перед зеркалом, машет «волшебной палочкой», воображая себя феей. Затем разочарованно произносит:

— Мама, таких фей, как я, не бывает.

— Почему? — спрашивает мама.

— Ты посмотри, какое у меня пузико большое. Как же я летать буду?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Извините, с матом. Достойно анекдотов, но реальная история. Финальная фраза учителя дословно с диктофона, есть у меня привычка конфликтные разговоры записывать.

Локальное школьное собрание: я, сын пятиклассник, учитель труда, завуч, мама «потерпевшего». Причина инцидента - одноклассник острым шурупом уколол моего в задницу. Пашка завопил на всю мастерскую: «[м]ля, с@ка, убью»! Сам этим словечкам научил, но что ещё можно сказать, увидев, как кот залез на стол и выковыривает мясо из твоих пельменей.

Провокатор нажаловался матери, что его сукой обозвали. Да ещё в классе есть пара подстрекателей-«пионэров», доложивших в учительскую, что мой матом ругается.

Очень короткую беседу закончила фраза трудовика, кульминация: «Да дурак он у тебя, если бы мне шуруп в [п]опу вставили, я бы не орал, а [ман]данул бы этого [ч]удака по е@#льнику».

Нет, беседа продолжилась, но уже без сына, трудовика, и мамы провокатора. Замечу, трудовик был трезвый.

-2 -1 0 +1 +2

В субботу вечером деточка спрашивает меня:

- Мама! А ты сделала мне костюм зайца?

Я, нашаривая по столу сигареты, отвечаю:

- Время карнавалов, душа моя, миновало, а школьный спектакль ты прокашлял в обнимку с планшетом. Так что можешь расслабиться до будущего года.

- Нет, - говорит деточка, - у нас в понедельник спектакль.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О спорности пользы антиалкогольной пропаганды :-)).

Этим летом решили с приятельницей (еще со студенческих времен) встретиться, по набережной погулять, пива попить (при этом отмечу, что алкогольные напитки, пиво в том числе, потребляем редко в связи, в общем-то, со здоровым образом жизни, устойчивым семейным положением и ненормированным рабочим днем). Так получилось, что нам обеим пришлось взять с собой своих киндеров. Так вот, добрели мы до открытого кафе, сидим, болтаем, любуемся рекой, заказали пиво… Киндеры (5 лет и 2 года) прыгают на надувных батутах (или как там они называются). Наконец-то приносят пиво. Тут же подлетает сынишка моей приятельницы и громко-громко кричит: «Мама, не пей, под забором валяться будешь!!!» :-))). Вот так мы и оказались в центре всеобщего внимания и веселья :-)). Смеялись все : -)). Правда, по второму пиву мы все-таки брать не стали :-)).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У друга сыну 4 года. Есть у него книжка про динозавров. Так он выучил их всех наизусть (и названия и с виду)! Ну нравятся они ему!

Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра. И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек, а там динозавров куча! У прилавка мама ласково так сказала: - Сынок, что тебе купить?

На что тот, глядя сверхсерьезным взглядом на продавца-парня изрек:

- Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тиранозавра РЕКСА!!!

Ох#$%@ший продавец долго сказать ничего не мог... Картину еще усугубляли серьезные взгляди родителей, выражающие что-то типа: "Ну чё уставился, придурок? Тебе ж сказали чё тащить надо!"

В итоге, парень нагнувшись к ребенку, почти извиняясь сказал что-то типа "Мальчик, а ты не мог бы ПАЛЬЦЕМ ПОКАЗАТЬ?...."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детском саду утренник, посвященный 8 марта. Дети стишки рассказывают, танцуют, мам поздравляют.

Ведущая спрашивает:

- A какой у нас сегодня праздник?

Дети не очень организованно (наверное плохо репетировали) отвечают хором:

- НОВЫЙ ГОД!!???

Праздник удался!!!

Мамы радовались!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала моя девушка, которая работает воспитателем в одном из

детсадов. Закончилось родительское собрание, все дети и родители стоят

в раздевалке, одеваются. Ну и кто-то из пацанов говорит мол,

девчонки медленно так одеваются. На что мама ему отвечает: "Ну

правильно, вы же будущие солдаты, должны быстро одеваться". Тот

недолго думая, показывает пальцем на одну полную девочку и

рассудительно и серьезно отвечает: "Ну правильно! С такими

сиськами в армию конечно не возьмут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собираемся на Рождество в гости к маме. Летим завтра. Всюду спешка, срочная уборка. Вдруг - бабах! - что-то внушительно свалилось. Прихожу в зал: содержимое шкафа для школы все наружу. Строго-настрого велю все быстренько прибрать. Захожу через 5 минут для контроля рабочей ситуации. Как и ожидалось, бестолковое чадо отвлеклось на что-то постороннее, но вот такого никак не ожидалось:

- Мама, гляди, я матрешку нашла! Решила поиграть немножко, - так она мне, с извиняющейся улыбкой, в 16-то лет! Дело в том, что матрешки в Англии не часть национальной культуры, а тут сразу нашла такое... шесть в одном... Ну что тут скажешь, я улыбнулась и ушла.

Возвращаюсь для контроля во второй раз, эдак минут через семь, думаю, наигралась уже. А она сидит перед музыкальной шкатулкой и задумчиво слушает "Историю любви". Увидела, что ее засекли на горячем: "Мам, сколько у нас дома богатств, оказывается! "

Детство все еще, ну что тут поделаешь... Мэрри Кристмас!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне вчера Арина, соседская девочка четырёх лет, сказала чисто женскую фразу: - Папа, конечно, хозяин в доме, но мама - хозяин папы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026