Детские истории #мама

Преамбула. Сыну 14 лет. Он получил паспорт. Я ему не только мама, но и друг, который честно к его 14-летию пересмотрел с ним всех Интернов и местами УНИВЕР. Я ответила на все вопросы - и кто такие гомики, и кто такие трансвеститы, и что надо делать, чтобы не стать одним из них. Казалось бы - все проблемы решены. Нерешенным остался один вопрос, который я упустила, но его, видать, обсуждали в школе - это СПИД! !

Итак у сына вопрос - Как можно заразиться СПИДом?

Я, ессно, как по учебнику - Есть два основных пути, первый - наркотики, второй - беспорядочные половые связи.

Сын - Ну, про наркотики и так все понятно, я этим не интересуюсь, а вот что такое беспорядочные половые связи?

Ответ (после раздумья)- Ну, это когда как попало, с кем попало и где попало. (Что попало, и так понятно).

Сын задумался. Вопрос - А что такое тогда порядочные половые связи?

Я тоже задумалась. Ответ - Ну, это когда ты только с одной девочкой, и она только с тобой.

Сын снова задумался. Долго. Очень долго. Я уже вздохнула с облегчением. Но рано. Потому что он спросил -

Мам, а бывает НЕЧТО СРЕДНЕЕ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду я на работу. Тихо и мирно. Никого не трогаю. Обгоняет меня девчушка – краем глаза вижу, что возраста она предшкольного. Вторым краем глаза вижу невдалеке детский садик – туда она и бежит. Да не тут-то было: собачонка таксообразная с радостным лаем бросается к ней. С визгом и криком девчушка подбегает ко мне – я её хватаю и прячу за собой, отгоняю

-2 -1 0 +1 +2


Праздник был какой-то, пасха вроде. Приехала к нам моя знакомая с пацаном (ему 4 года тогда было). Живём мы семьёй: Мама, Папа, Сестра, Я и Кот - Мурзик (сиамский, как принято называть ту породу, на самом деле тайский бобтейл). Кто общался с котами данной породы - знает, что нрав у них особый, мстительные они. Так вот, пацану уж больно понравился мой кот, он его и мацает и за шкирку таскает,- кот терпит, потом пацан утащил его в комнату за шкибон, вроде как поиграть... Мы продолжаем праздник пьянствовать на кухне. Проходит минут 5, кот в бешенном темпе залетает на кухню и на колени ко мне резко так прыгает. Я его несмотря на него, машинально, попытался по голове погладить (он любит), а он начинает кричать (я его все мяуки знаю), так вот, чувствую, что ему больно от моих ласк. Поднимаю морду, осматриваю, бл?, ухо у него дырявое и всё в крови. Сразу вопрос: откуда? Сам не мог так ухо разадрать. Зовём Сашку (пацана), приходит, на лице чувство вины нарисовано. Я ему: "Ты кота обидел?", а он в ответ: "Он первый начал кусаться!". Мы лежали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Да тогда вообще еще телефонов не было!

- Ты, Таня что-то не то говоришь. Как же, если телефонов не было, раньше ватсапом пользовались, а? Подумай!

- Ну это очень давно было, еще при Сталине, мне мама говорила, что тогда телевизоры продавались... (неуверенно) - без цвета...

- А, ну да, мы это проходили. При Сталине - тогда и русских еще не было, нам рассказывали, что их, типа, Путин... слово забыла. Короче, из могилы вытащил. Но это очень давно, еще до ватсапа.

(Подслушанный разговор петербургских школьниц на остановке в ожидании автобуса)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мне было примерно 4 года. мой дедушка любил со мной гулять. Как рассказывает мама, я просила деду рассказать мне сказку, а дедушка рассказывал мне реальные истории, или пересказывал книги. При этом я катила на своём любимом трёхколёсном. И вот. заслушавшись очередной историей я въехала колесом в трещину и упала. тут надо слово дать дедушке.

- Вижу Любашка упала. не ушиблась. но испугалась. Надо её отвлечь. но как? Никого знакомых... И тут меня осенило: "Люба. скорее вставай. бежим..."

У неё глаза огромные стали. а я говорю: "Любашка. смотри что ты наделала, тротуар сломала." А она смотрит - огромная трещина (та через которую упала).

- Сейчас нас поймают...

Всё. Ребёнок, забыв про разбитые коленки, схватила велик и рванула до дому.

Дедушка говорил. что еле догнал меня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Племянник (3 года) очень общительный, доброжелательный, часто говорит комплименты мне, бабушке, маме.

Сегодня говорит маме своей:

- Ты у меня такая любимая! Красивая! Старушка!

Смеялись всем домом))

Сестре 30 лет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети разговаривают между собой.

Сын (8 лет):

- Родители любят друг друга, они же поженились. Только мама не всегда понимает папу.

Дочь (4 года):

- А зачем ей понимать, они же уже поженились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама и "иникдоты"

Мама никогда анекдотами не увлекалась.

Помню, как это направление фольклора неожиданно открылось для меня, и как я поспешил поделиться этим радостным открытием с мамой.

Мне было семь. Привезли меня в санаторно-лесную школу №13 (Воскресенский район, усадьба Спасское). Там, в основном, были дети из Москвы,

-2 -1 0 +1 +2


[ПРО МАЛЬЧИКА, ЯДЕРНЫЙ ОГОНЬ и ПАРАД]

Внезапно(! ), как и все, что разрабатывается генштабом ВС РФ, началась репетиция парада. Сигнал был дан ровно в тот момент, когда мне потребовалось перейти через Новый Арбат. Подземные переходы моментально превратились в неприступные дзоты и я непроизвольно расслабил булки: было понятно, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда старшему моему сыну было лет шесть.

Выходим с сыном из подъезда. А рядом с домом затеяли ремонт теплотрассы, выкопанную траншею для безопасности отгородили бетонными плитами, перекрыв сток дождевой воды. И после недавних ливней образовалась огро-о-омная лужа.

Сын меня спрашивает:

- Мама, ты не знаешь, где в этой луже самое глубокое место?

- Нет, не знаю.

Сын (с торжеством):

- А я ЗНАЮ !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРО ПЛОХОЙ МАТ

Переехали в криминогенный район.

Дверь в комнату сына оказалась как раз напротив входной. Сынулю (4 года) проинструктировали: если ночью услышишь подозрительные звуки, кто-то будет ломиться в двери (здесь это не редкость), - ори благим матом.

И вот не прошло и недели, как "сработала" поставленная поперек двери штакетина - толку мало, зато шуму достаточно. Сын - куда там твоя сигнализация - как заревет:

- Мама! Папа! *б вашу мать!!!

Папа на такие позывные подскочил сразу, но пока до двери добежал - уже никого. Пока суд да дело - разобрались: кто-то действительно тихо открыл дверь и зашел, да штакетина упала и загремела... Но, вероятно, криков испугались и убежали. Тем более таких недетских.

Потом у сына тихо так спрашиваю:

- А что ты такое кричал-то?

- Ну как? Ты же сама просила - если что, сразу орать ПЛОХИМ МАТОМ!

Так что ребенок теперь в героях ходит. Еще бы, грабителей прогнал.

Только я одна гадаю, где же он такого набрался. А главное - не поверил ли на всю жизнь в магическое действие этих слов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нашей семьи есть друзья - семейная пара с тремя детьми. И недавно младшенький - шестилетний Вася - на всю маршрутке ей заявил:

- Я знаю, откуда дети берутся. Из черной дыры!

Реакцию пассажиров мама не описывала, но зато поняла, что срочно надо объяснить сыну, откуда действительно дети берутся : ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Снимаю деньги в банкомате. Рядом мама с маленькой девочкой:

- Мама, я тоже хочу нажимать на кнопочки.

- Ты ещё маленькая, не достаёшь. Вот вырастешь, у тебя будут большие ножки, и большие ручки, и большие пальчики. ..

- И сиси?

- ... Ну это как повезёт.

P. S. Маме повезло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: "Мам, я помылся! ". Потом уже тише, смотрясь в зеркало: "Сначала - я помылся, потом - я побрился, потом - я женился" - вздыхает - "Так и жизнь пройдет... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера укладываем сына (4 года) спать. Никак не засыпает, ворочается и говорит:

- Мам, мам, у меня спинка чешется!

- А от чего чешется?

И тут на полном серьезе, с нотками страдания в голосе заявляет:

- От хитрости...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026