Детские истории #мама

Сидим, делаем уроки. Оба уже никакие. Ребенок ноет и страдает.

Я: ну, ты не переживай, не все так плохо и тяжело. Дальше будет еще тяжелее и хуже...

Ребенок: Мама, не подбадривай меня!

В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети

с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно

проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто

бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к.

маленькие еще).

Так вот на одном

Когда я была маленькой, была популярна группа ВИАГРА, и мой папа её очень любил. В один прекрасный день мама вела меня из садика, и я увидела на столбе объявление "виагра 100 рублей", меня охватила радость от того, что это совсем недорого для билета на концерт такой известной группы, и я предложила маме купить билет папе в подарок. Тогда я не поняла, почему она сначала покраснела, а потом засмеялась. Теперь вспоминаю и смеюсь сама)

История о молочном зубе...

Младший сын очень не любил старость во всех ее проявлениях,особенно когда ему было около пяти лет.И тут пришла пора расстаться ему с молочными зубами. Я как-то не подумала подготовить его к этому процессу. И вот однажды оставила его в комнате, где он спокойно возился с своими машинками. Вдруг слышу громкий крик и за ним следует надрывный плач. Влетаю в комнату...мой ребенок заходится в таком горьком плаче...порою совсем беззвучном...Никак не могу понять что случилось, где болит...Тем более,что на мои вопросы не реагирует и...все как-то странно, непонятно...такого плача раньше не было.Я в ужасе и полной растерянности. Вижу,что ему очень плохо, а от чего не могу понять.

Наконец-то после очередного всхлипа удалось выяснить - зуб выпал и он подумал что всё..умирает.По его понятиям зубы начинат выпадать перед смертью.Успокоился он удивленно глядя как его мама плачет от ...смеха. Долго пришлось убеждать его что зуб вырастет новый, как у взрослого. Что так происходит со всеми людьми и т.д.

А потом сфотографировали его улыбающуюся рожицу с дыркой от его первого выпавшего зуба на память :)))))

К нам в гости пришел наш дачный сосед Боря. Борю мы знаем с младенчества. Один раз мы видели Борю на ручках у его мамы. Второй раз его вроде бы сажали в прогулочную коляску. И вот теперь ему шесть! Он конечно уже разговаривает?! — в полушутку говорим мы своей дочери, давней Бориной подруге.

— Ха. — говорит дочь и приводит Борю к нам в гости.

Дочке 5 лет, взяла ее с собой на работу в выходной. Дала ей степлер, дырокол, штампики, скрепки, ручки и сказала:

- Работай, мне не мешай!

Она "работала" 3 часа.

Уходим домой, спрашивает:

- Мама, я хорошо поработала?

- Замечательно!

Она:

- Тогда пошли к банкомату. Мою зарплату получим.

Сын писал в школе сочинение на тему "Моя семья".

Читаю.

Аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "моя мама - экономист. Я горжусь ей. Нашему коту она всегда говорит: "Жри кашу свою за двадцать два-писят".

Как теперь идти на собрание? ...

Затеял я тут одну небольшую стройку. Привезенные и выгруженные манипулятором два поддона с газосиликатными блоками перекрыли движение к дому, поэтому пришлось принимать меры.

- Давай, сынок, - обратился я к пацану, - иди начинай освобождать проезд, а то мама к дому не подъедет. Я через полчасика освобожусь и приду на помощь. Ты у

Стоим с ребятенком (2 года) у подъезда, ждем, пока наконец маманя соберется и выйдет с нами выгуливаться. На все движения за дверью чадо с вопросом обращается ко мне - Мама?

Я отвечаю, нет это дядя, еще кто-то, еще кто-то (стоим уже долго)...

Тут из-за двери мусоропровода (два метра правее) раздается дикий грохот, тут же раздается вопрос - Мама???

Сцуко, ну вот как можно понять и предугадать, что у ребенка в голове происходит...

Смотрит мелкий сегодня кота Леопольда.

- Мама, а ему 14 лет?

- кому?

- Леопольду

- ? ? Почему 14?

- ну, он на велосипеде по дороге едет... .

Племянник учится в четвертом классе, скажем так, с переменным успехом. В какой-то период времени неожиданно успешно продвинулся в успеваемости. Вечером заряжает с нереальным пафосом: "Мама, что-то прямо как-то отлично у меня в школе дела пошли. Пожалуй, завтра надену галстук! "

Давно это было…. . В СССР, в 70-х годах прошлого века… Семья проживала в военном городке, мама была дежурной по ж. д. станции, разруливала поезда, отец, офицер, на военной службе дежурным по штабу. Я учился в 4м классе… в ту ночь остался один дома…. смотрел телевизор… И в 12 часов ночи началось…. Подорвался военный склад с боеприпасами… Огненное зарево на полнеба, грохот, болванки от пороховых зарядов летают по небу, попадают в крыши домов…, в городке паника, объявляют срочную эвакуацию… если еще подорвется склад ГСМ, топливо зальет весь городок… Но мне не было страшно… Сижу и думаю…оставаться в квартире панельного дома опасно… если болванка попадет в панельный дом, он сложится как карточный домик…. нужно выйти на открытое пространство… Вышел из дома, сел на лавочку возле футбольного поля и стал смотреть на весь этот цирк… Боеприпасы взрываются, люди в панике бегают по улицам… Одному мне не страшно… Смотрю, идет одноклассница Света с потерянным видом… Я подошел к ней, взял за руку, подвел к лавочке… сказал садись и ничего не бойся… с нами ничего не случится… Пока всю ночь грохотало, летало, мы оба сидели обнявшись на лавочке и смотрели… К утру все стихло… и жизнь вернулась в привычное русло… Мораль здесь одна: никогда не паникуй…

Егурту девятый год пошел. Растет парень и, что естественно, растет у парня в том числе и интерес к противоположному полу :-) Как-то вечером выгнал его из-за компа с очередной войнушкой-стрелялкой и усадил к телевизору в успокоительных целях перед сном мульт какой посмотреть.

Выбор чада пал на аниме-сериал итальянского производства (sic!) про юных девочек-волшебниц (типа все смотрят, только я один не в курсе). Наушники на голову, чтобы отцу не мешал тиви на компе смотреть, и вперед. Минут через пятнадцать в комнату подтянулась и мама Егурта. Сидим поделившись на возрастные групппы, каждый свое смотрим. Ляпота!

Благость томного вечера, равно как и геометрию лица мамы, разрушила Егуртова "фраза-резюме по просмотру", сказанная не снимая наушников (то есть очень громко) по ходу экранного действа:

- Круто!!! Еще бы они голые были...

Занавес и мамина истерика по поводу "это он весь в тебя" и "это ты на него так влияешь" :-)

Какое-то время назад работала в детском саду психологом. Тестировала деток младшей группы. Приходит ко мне мальчик Мишенька 3 года. (Полная семья: мама, папа, сестра Маша - 19 лет)

Я: Мишенька, расскажи мне, как тебя мама ласково называет?

М: (застенчиво) Котей.

Я: А папа как тебя ласково называет?

М: (улыбается) Гусем.

Я: А Машенька?

М: (Голову опустил и бурчит что-то невнятное, вроде бы - гном)

Я: Извини, не расслышала. Как?

М: Говном!

Моей дочери недавно исполнилось 9 лет. Но несмотря на то, что возраст уже не маленький, иногда она выдает очень смешные вещи. Недавно по телевизору шла какая-то реклама и прозвучало слово - презерватив. Тут же последовал вопрос:- "А что такое презерватив?"

Мы с моей дочерью большие друзья и, т.к. я стараюсь быть прогрессивной

мамашей:), решила , что можно ей уже рассказать.

И вот я ей рассказываю, для чего нужен презерватив. Про всякие инфекции, от которых он может защитить, про то, что женщина может забеременеть и, если она не хочет ребенка, то придется делать аборт. Аборт очень опасен для психологического и физического состояния женщины. Показала как он выглядит и объяснила на что его одевают. Вообщем весь мой рассказ сводился к тому, что этой штукой надо пользоваться. После того как я закончила, я сказала, что если она что-нибудь не поняла и есть какие-то вопросы, пусть задает, я

отвечу.

Последовал вопрос:

"Мама, а если очень хочешь заниматься любовью, а презерватива нет, то что делать?" :))))))

Всё, что было потом я не помню:), только вспомнила я Масяню из известного мультсериала, которая говорит:- "А есть ли у тебя такая штучка?" :)