Детские истории #мама

У меня в 9 классе была учитель по черчению, пожилая Сатана в юбке. Чертила я оооочень аккуратно и правильно, а она выше 4 не ставила. Однажды я пожаловалась маме и она сказала: "Значит, ты недостаточно хорошо выполняешь работу! ", на что я в сердцах ей ответила: "Ну, сделай, тогда ты одну, докажи, что можно лучше".

Мама моя, на тот момент профессиональный чертежник с более чем 30-летним стажем, начертившая миллион проектов, решила меня повоспитывать... и реально начертила за меня домашку.

На следующий день я принесла и показала ей эту домашку, украшенную шикарной тройкой! ?

Больше мама вопросов не имела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, а что такое мандаватка?

Мама (судорожно соображая, что бы это могло быть - тампоны, что ли? ):

- Не знаю, а где ты это слово слышал?

Ребенок:

- А в песне: там смуглятка мандаватка собирает виноград.

-2 -1 0 +1 +2

Философское, по общению с пацаном

Вот Я (представьте себе изумительного мальчишку 11 лет) или ВЫ (посмотрите в зеркало) , это неважно.

А вот мои Папа и Мама, которые меня сделали (или Ваших, представьте их себе). Их было двое.

А вот мамы и папы, которые сделали моих папу и маму (дедушки и бабушки) их уже четверо, как и у Вас.

А каждого из них делали тоже двое, т. е. что бы родился я (или Вы) постарались минимум восемь человек!

А глубже 16, потом 32, 64 и т. д.

Далее даже страшно думать!

Сколько человек старались, чтобы в итоге появился Я или Вы!

Они не знали и не думали обо мне или о Вас, не могли даже думать о столь далёком потомстве.

Просто жили. Наверно в разных местах, занимались разным ремеслом, о чем то переживали, наверняка дрались с кем-то, что-то защищая или захватывая.

Если бы хоть один или одна из предков погибли при этом, Меня и Вас не было бы.

Вот Это рассказал мне офигивающий от познаний, только что полученных в школе, третьеклассник.

Что ответить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын 3, 5 года (С)смотрит мультики, очередной только начинается:

С: Мама, это про кого?

Я: Про Серую шейку.

С: Про кого?

Я (жалостливо): Про уточку, которая крылышко сломала.

С: Кому сломала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сломался замок в ванной уже пару дней как. Наконец-то взялся посмотреть, что там. Не разобрался, не отремонтировал. На что жена буркнула пару раз что-то в стиле:

- Ну вот, не может папа...

Спустя пару мину прибегает дочь (4 года) с игрушкой - музыкальным телефоном и говорит:

- Папа, папа! Телефон сломался, сделай!

Нажимаю кнопку, всё работает, ничего не сломалось.

Дочь шёпотом:

- Нет-нет, папа, ты не понял. Давай, как будто он сломался так: песенка играет моя любимая про Пони, но не до конца...

И убегает. Маме расстроенно так (артистично) рассказывает про поломку, и что есть надежда, что папа разберётся.

Потом прибегает ко мне, забирает телефон, включает любимую песенку и снова бежит к маме:

- Смотри, мам, смотри: папа починил, сейчас до конца работает! Вот папа инженер! Вот молодец, да?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семь октав.

Моя учительница музыки, Инесса Александровна, была удивительной женщиной. Насмешливые искорки в глазах, целый рюкзак шуток-прибауток, взрывная смесь терпения и горячности – она вошла в мою жизнь, словно опрокинув цветные краски. Меня, шестилетнего пацана, отец привел в класс, эффектно бросил пару шуток, дал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера у дочки был ДР (5 лет). Собралась вся родня: бабушки, дед, тётки, дядьки. Короче, малая чувствовала себя королевой. И стишки читала, и танцевала, а потом, под дружный смех и аплодисменты, начала нас всех изображать. Очень узнаваемо показала, как дед гуляет с собакой, как бабушка ищет очки, как мама (жена) наводит макияж перед зеркалом. А потом она встала в дверном проёме, начала зевать, одной рукой чесать в затылке, а другой чесать то, чего у неё нет.

Я до сих пор в шоке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:

— Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!

-2 -1 0 +1 +2

Произошла эта история 6 лет назад. Учудила моя сестрёнка Альбина, ей тогда было 5 лет.

Сначала предисловие. У Альбининого отца была одна неприятная болезнь, геморрой. Ну, от нее естественно ничего нельзя было скрыть. Она не раз слышала обсуждение мамы с папой данной проблемы. Одновременно с геморроем был ещё один недуг. На ноге экзема,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маму попросила не дарить ребенку новогодних сувениров в глобальных количествах (она несколько сезонов подряд скупала все приколы в Красном кубе), поскольку складывать некуда. Предложила принести внучке билеты в театр/ цирк. Мама и тут подошла творчески и подарила билеты сразу на несколько представлений.

Идем с дочкой медленно - по глубокому снегу, а она говорит мне: "Вот у всех праздник, а мы ОПЯТЬ в театр идем! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хоть моему отпрыску всего год и 9 месяцев, но приколы уже выдает.

Супруга у меня уходит совсем рано, поэтому заниматься ребенком после его пробуждения и до прихода бабушек приходится мне.

Ну а когда бабушки на месте, то я отправляюсь сперва на прогулку с собакой, а потом и на работу ухожу. Обычный процесс, ничего сложного. Первые недели Мишка еще расстраивался из-за моего ухода, а потом привык.

Уже бабушки говорят ему, что папа уже ушел, попрощайся с папой, и он спокойно машет мне рукой и говорит:

"Пока, папа, пока. До вечера!"

И вот вчера вечером я укатил выгуливать собаку и загонять машину на стоянку, а дите с мамой остались дома.

Работает телевизор. Показывают новости недели. Диктор рассказывает о кончине Папы Римского, постоянно

повторяя: "Папа Римски ушел из жизни... Папа ушел... Папа ушел...".

Ребенок слушал, слушал, а потом давай махать рукой в сторону телевизора со словами: "Пока, папа, пока. До вечера!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня брат двоюродный жуткий изобретатель с детства. Мама у него, тетя моя, в психбольнице работала и белье постельное потихоньку прибирала, потом к бабушке в деревню увозила. А мы его тырили для своих нужд. То дельтаплан сделаем, то парус на лодку. Причаливаем раз к берегу, сосед стоит, подошел поближе и хохочет. Увидел здоровый

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашли с внуком в магазинчик, набрали дешевых игрушек, стоим в кассу. Перед нами девочка с мамой, серьезно рассказывает:

— Мам, если Лабубу настоящий, у него должно быть девять зубов, а если двенадцать — это подделка!

Артем:

— Дед, а что, разве трудно ей три зуба вырвать? …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У знакомой дочки-близнецы неполных четырех лет, очень шебутные и не по годам развитые. На прогулке полезли на деревянную горку, предназначенную для зимнего катания, хоть мама их и предупреждала, что чревато. Разумеется, одна тут же поймала занозу в мягкое место. Даже не занозу, а щепку сантиметра два длиной.

Маме не привыкать, у нее с собой походная аптечка на все непредвиденные случаи. Достала пинцет и перекись, спустила с пострадавшей штаны, щепку извлекла. Закончив операцию, подняла глаза и увидела вторую дочь, которая стояла перед ними, разинув рот, совершенно белая.

- Мама, - потрясенно произнесла девочка, - это ты что - вытащила у нее шило из задницы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самым любимым занятием детства у нас с братом было дождаться, чтобы мамы и бабушки не было дома, и вскрыть банку с консервированной вишней. Берем две столовые ложки и… главное, не забыть вымыть и убрать пустую банку. Все! Никаких тебе взрослых приготовлений. Банок было много, никто их не пересчитывал. Но со следами преступления было сложнее.

Синий язык! Вот где была проблема...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026