Детские истории #мама

Записка, прикреплённая магнитиком к холодильнику:

"Виталя, надеюсь, что всё будет хорошо, пока я буду в командировке!

Не забывай простые правила:

- Не сожги и не затопи квартиру и соседей.

- Захотел поесть - сходи куда-нибудь и поешь. Или закажи что-нибудь, чтобы привезли домой. НЕ ТРОГАЙ ПЛИТУ!

- Закончилась вода - звони (495) 574-29-04, договор № 002. 129.

- Разлил - вытри. Рассыпал - подмети. Разбил - вынеси. НЕ НАОБОРОТ И НЕ ПОТОМ!

- Инструкция от стиральной машины лежит на стиральной машине. Инструкция от посудомоечной машины - на посудомойке. НЕ ПЕРЕПУТАЙ!

- Выбросить мусор - это не значит положить пакет около двери.

- Не пей перед работой, после работы и во время работы. Вообще не пей!

- Не устрой из квартиры бар, притон или бордель.

- Если притащишь кого-то домой - будь гостеприимным и не обижай.

- У носков, как и у всех, есть пара. Вечером найди носку его пару и отнеси их в стирку.

- Стул - это не вешалка. Вешалка - это вешалка.

- Если покалечишься или покалечишь кого-нибудь - звони 112.

С любовью

Мама".

В нашем старом доме было печное отопление. Не огромная печь посреди избы, как в деревнях, а маленькая печь, примерно метр шириной и на две конфорки.

Я только в школу начал ходить. После обеда дома один. Так что печь растопить - моя новая обязанность.

В очередной раз, откладывая на "потом успею" (на улице в хоккей с пацанами, вместо уроков), обнаруживаю, что осталось буквально сорок минут до прихода мамы. А в комнатах холодрыга, на улице мороз. Быстро принес дров, наколол щепок, сунул бумаги. Конечно все разгоралось слишком медленно. И вдруг я понял, что мне нужно! В сарае стоял батин мопед. Пол литра банку бензина слить - секунды. К тому же огонь потух, еле тлеют дровишки.

Не понимаю, как сразу не рвануло!

Сначала пар пошел, со всех щелей. И это я еще догадался поджигать с поддувала. Только сунул, свернутую в трубочку, горящую бумагу - как рванет!

Печь так и не разжег. Две конфорки, с стоящей на одной из них кастрюлей с лапшой, ушли в потолок. В комнатах туман из сажи. Слой сажи на всей мебели, и на полу. Это была катастрофа.

Человеку свойственно запоминать только хорошее. Поэтому помню только, что папа сказал: "Теперь дымоход можно не чистить".

(Записано со слов одного представителя сельской интеллигенции)

В зоомагазине ребёнок лет пяти-шести, воспользовавшись тем что папа с мамой отвлеклись на витрину, сунул палец в клетку с крысой.

Прямо рядом с табличкой "Пальцы в клетку не совать! "

Крыса его за палец конечно тут же укусила.

Мальчик заверещал, и немедленно получил от отца подзатыльник.

- Разве ты не видишь, что тут написано?!

Мальчик, сглатывая слёзы, пропищал:

- Я же читать не умею!

И тут же получил поджопник от матери:

- А я сколько раз тебе говорила:

"Учись читать, сынок! Учись читать! "

Подруга рассказывала. Во время второй беременности ее "пробило" на... резину.

Жевала резиновые колесики с машинок, сОски...

Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: "Мам, только с этой машины не ешь колеса, хорошо?"

Дочка (2 класс) пишет сочинение по картине "Опять двойка":

"На картине изображена богатая советская семья".

- Варя, а почему ты решила, что семья богатая?!

- Мам, у них же ковёр на полу лежит, а в бедной семье висел бы на стене!

Незнаю почему, наверное потому что кушать хочется, вспомнилась мне одна история...

Есть у одного моего знакомого сестра. Имя ее не помню, ну пускай будет Леночка. В то время когда произошла эта история она была еще достаточно маленькой... лет скажем этак 6-7. Так вот были то времена начала 90-х.

Вот как-то купила мама моего знакомого пельменей... приготовила... наложила на тарелки... позвола все семейство к столу... Уселись все, кушают (в том числе и маленькая Леночка). Все подъедают свои пельмени, а Леночка (Л) управилась одной из первых. Немного посидела, но вдруг погруснела, скуксилась и заплакала... Все за столом в недоумении, мама (М) спрашивает:

- "Машенька, что случилось?".

(Л): "Пельмешек еще хочу..." (хныкая)

(М): "Ну так давай я тебе еще положу, в кострюле как раз добавка осталась."

и тут Леночка выдает перл:

(Л): "Немогу... в меня больше нелезет..."

финиш! все семейство угорает со смеху

Сын разгадывает кроссворд: "Без неё не приготовишь блины" - четыре буквы, первая "М". Ребенок без колебаний пишет: "МАМА".

Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном.

Мама:

- Оторвёшь, нечем писять будет.

Папа:

- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.

Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:

- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - попой.

Подруга рассказала. У нее сынишка 4 лет. Ходит в детский садик, причем с удовольствием. Поэтому каждый вечер по пути из садика до дома малыш с радостью и в красках рассказывает, какие приключения были в этот день в садике, что делали, что ели и т. д. Однажды идут, а сынишка в основном молчит, такой задумчивый, можно даже сказать грустный. На вопрос, что случилось, отвечает: "Да вот с Машей поссорился, не дружит она теперь со мной". Мама успокаивает: "Да ладно, не расстраивайся, будешь дружить с другой девочкой". Изумленное выражение лица малыша: "А разве так можно! ? "

Однажды зашла со своей 8-летней дочерью в магазин. И попались мне на глаза презервативы. А их надо было мне. Стараясь не упоминать названия этих штучек распрашивала продавщицу о цене и потребительских качествах сего товара. Дочь вертелась неподалеку, не обращая внимания на мои распросы. Но когда мы сели в машину, она как бы между прочим и спрашивает:

- Мама, а зачем тебе презервативы?

Я чуть не поперхнулась, а муж, он более спокоен и говорит:

- Это, доченька, в медицинских, мол целях.

Она: да ладно, знаю я...

Тут я начинаю тихо ржать, и мне становится безумно интересно что же она может знать.

- Ну и? - спрашиваю я.

Дочь отвечает:

- Это мужикам на письку одевать, когда они целуются.

Муж чуть не выпустил руль от смеха.

- А для чего? ??

Послышался тяжкий вздох, видно познания на этом и закончились.

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:

- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?

- (после паузы) Нет.

Но ребенок любознательный.

- А почему?

- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

В 1995 году я пошел в 6-й класс частной гимназии. Учебное заведение было детищем кого-то из тогдашних «новых», вложившим часть своей широкой души в организацию крайне качественного по тем годам учебного процесса. Отличительной особенностью этой гимназии было то, что там была дифференцированная система оплаты обучения в зависимости от успеваемости. А так

Была и у нас в школе механическая мастерская, где мы, юные оболтусы осваивали трудовые профессии. И вот однажды получили мы задание насверлить дырок в стальных листах - типа крышки для динамиков. Ничего сложного сделать это на сверлильном станке естественно не было. Но был среди нас один новенький - папа инструктор обкома партии, мама домохозяйка, в общем ничего никогда сами делать не умели как и их сыночка. Мы закончили, сидим болтаем, а этот новенький пыхтит и пыхтит.

Ну пусть трудится, нам не жалко. Урок уже закончился, а у него всего-то дырок пять и насверлено. Трудовик удивленно берет плоскогубцами раскаленную заготовку и странно хрюкая опускается на табурет. Следующий кто берет эту железку - точно также корчась оседает на пол. Оказывается все пять дырок просверлены были со странным валиком по периметру. Это наш Вася включил станок в обратную сторону и сверлил сверлом вращающимся в обратную сторону. Вы пробовали просверлить когда нибудь так. Вряд ли у вас что-то бы получилось. А у Васи получилось - он просто плавил металл вращением сверла и выдавливал его наружу. Честно скажу - мы пытались повторить его подвиг - но не смогли - терпения не хватило. Вот такие вот они были эти дети КПСС. Мозги бы им еще и глядишь история сейчас шла по иному пути.

ЗОЛОТАЯ ЛИХОРАДКА

Шел второй час ночи.

Лютый папа, в который уже раз, саперной лопатой перекапывал детскую песочницу, а мама просеивала песок кухонным друшлагом.

А шестилетний Егорка работал маяком. Он держал над головой большой фонарь и освещал свою взвинченную семью.

Мама все уже сказала что хотела и работала

Сестра моей знакомой всю жизнь прожила в Рабочем городке ( есть такой район в нашем городе). В прошлом году ее дочка пошла в первый класс. Недавно девочка читает учебник и спрашивает " Мама, а что значит " волк оторопел"? Мама несколько секунд думает и не найдя нужных слов, выдает " Ну, о**ел". Дочка понимающе "А-а".