Детские истории #мама

Когда мне было лет пять, мы с мамой покупали мне новую одежду. Одно платье мне так понравилось, что я решила ехать домой прямо в нём. Мама посадила меня на движущуюся ленту на кассе, а добрая кассирша снимала магниты против кражи. Вроде мелочь, но до сих пор с улыбкой вспоминаю этот случай, и как мама сделала для меня маленькое чудо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то бабушка (папина мама) приехала в гости и в ходе разговора поинтересовалась, кто родился у моего двоюродного брата. Когда узнала, что опять девочка (уже третья), сказала, что он бракодел, раз одни девочки получаются. Мне стало обидно, говорю: «А я, что ли, тоже брак, получается?! »

Тут из соседней комнаты, услышав это, чуть ли не выбегает папа и говорит: «Какой брак, доча? Ты шедевр в моем исполнении! »

-2 -1 0 +1 +2

Эта история произошла пару лет назад в семье знакомых моих знакомых. Молодая мама накануне праздника вырвалась, наконец, в парикхмахерскую и оставила трехлетнего сына на попечение папы. Папа читал газету, сидя на диване в одной комнате, а любимое чадо возилось на полу с игрушками в другой. Спустя некоторое время, дочитав газету, папа решил заглянуть в комнату к сыну.

Игрушки есть, а сына нет. Начал папа поиск: под столом нет,в кухне нет, в ванной нет... Где-то спустя минут 20-30, наш папа, лоб которого уже покрылся испариной, догадался заглянуть в одежный шкаф. А оттуда вылазит любимое чадо, замотанное в черную бабушкину шаль и грозно так говорит:

"Это я, большой и страшный ...сифилис!" Тут нашему бедному папе стало совсем плохо. Вернувшаяся из парикхмахерской сияющая мама была допрошена с пристрастием:"Откуда трехлетний ребенок мог узнать такое слово?"Оказалось, что пару дней назад,во время прогулки,когда дети скопом возились в песочнице, их рядом стоящие мамы перемывали косточки одной общей непутевой знакомой и именно тогда малыш и уяснил для себя, что сифилис - это очень страшно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ей уже шесть.

Возвращаюсь с работы, вхожу - радостно кричит:

- Ура! Дед приехал!

И сразу:

- Дедушка! У меня для тебя приятная новость - тебе не придется меня сегодня домой отводить. Я у вас ночую.

Продолжает:

- Ба! А я успею с дедом поиграть?

(Бабушка и мама - строгие и требовательные. Они считают, что из папы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын, восторженно:

- Мама, нам сегодня в садике про Моцарта рассказывали!

- Ну и что же ты о нем узнал?

- Оказывается, когда Моцарту было всего 5 лет, он уже ходит на концерты и скрипел там.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЩИПАЧИ

Прошла уже неделя, как моя жена с десятилетним сыном улетела в Стамбул, а сегодня позвонил сын и восторженно заголосил:

- Папа, Папа! Спасибо тебе! Как хорошо, что ты весь год меня шпынял и заставлял ходить на бокс! Я не верил, что это мне когда-нибудь пригодится, но тут, в Стамбуле, пригождается каждый день по сто раз. За все

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня сходила в школу на родительское собрание.

Понравилось напутствие дочки: "Главное, мама, никому там не верь"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим дома ужинаем,тут сыночек 2,5 года спрашивает:

- Мам, а у тебя есть писюн?

- Нет.

- А почему нет?

- Просто нет и все.

- Потеряла??? (с сочувствием).

-2 -1 0 +1 +2

Как бросить курить. (Народное средство).

Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку. Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естесственно, не была в восторге - весь дом провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.

Сказано - сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.

А курить он после этого бросил!

А ж%па у меня уже через неделю зажила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У друга сыну 4 года. Есть у него книжка про динозавров. Так он выучил их всех наизусть (и названия и с виду)! Ну нравятся они ему!

Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра. И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек, а там динозавров куча! У прилавка мама ласково так сказала: - Сынок, что тебе купить?

На что тот, глядя сверхсерьезным взглядом на продавца-парня изрек:

- Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тиранозавра РЕКСА!!!

Ох#$%@ший продавец долго сказать ничего не мог... Картину еще усугубляли серьезные взгляди родителей, выражающие что-то типа: "Ну чё уставился, придурок? Тебе ж сказали чё тащить надо!"

В итоге, парень нагнувшись к ребенку, почти извиняясь сказал что-то типа "Мальчик, а ты не мог бы ПАЛЬЦЕМ ПОКАЗАТЬ?...."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас тут прямо в стенах местного железнодорожного музея открыли каток с бесплатным прокатом коньков. Надо ли говорить, что посещаемость музея после этого выросла в разы - зима в разгаре, а мороза нет и не предвидится. Оставшиеся от машин для заливки льда деревянные палетты работники музея пока что сложили аккуратной вавилонской пирамидой-зиккуратом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.

Бабушка давит на жалость ребенка:

- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

- И папа тоже не придет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера на ночь читала детям "Три Пряхи" братьев Гримм. Когда закончили, вдруг заметила, что Даша ужасно чем-то расстроена и уже готова заплакать. На мой удивленный вопрос (по моему мнению, в сказке всё заканчивается очень даже благополучно) выяснилось, что она расстроена тем что, судьба матери (!!! ) девушки/принцессы не отражена в конце сказки. Короче боится, что мамашу не пригласили жить во дворец.

Никакие мои убеждения, что конечно же они там вместе с мамой живут и это common sense и вообще и ежу ясно, что все там живут долго и счастливо, даже не надо об этом и писать и тд. и тп. не возымели успеха. Пришлось сказать, что я абсолютно точно знаю, что именно так и было. Даша подняла на меня глаза полные слёз и сказала:

- Mама, откуда ты ТОЧНО знаешь? Уже есть "Три Пряхи - 2" и даже "Три Пряхи - 3"?

Короче, ищу сюжет... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подарил кумовьям компьютер. У них сын 6 лет, очень серьёзный молодой человек, думаю - пусть осваивает. Через какое то время приезжаю в гости, сам сижу на больничном с поломанной левой рукой. Компупер не фунциклирует. Благо было с чего запустится. Обнаруживаю что винт буквально забит, неправильно установленными и удалёнными играми. Разгребаю эти авгиевы конюшни, удаляя все, навожу порядок на диске С.

Ура, все летает. Зову куму, узнаю какие игры нужно поставить.

Она просит запаролить машину что бы чадо не лазило в ней пока мама с папой на работе. Делаю.

Прилетает с гулек чадо. Диалог:

Ч. Ты компьютер сделал?

Я. Сделал.

Ч. Игры поставил?

Я. Поставил, какие твоя мама сказала.

Ч. Я сейчас играть буду. (И нажимает кнопку включения. Появляется окно ввода пароля. )

Ч. Это что?

Я. Твоя мама попросила и я поставил пароль на машину. Теперь компьютер запустится только после того как твоя мама введет пароль, что бы ты не играл, когда их нет дома.

Ч. Ты пароль знаешь?

Я. Да.

Ч. Скажи!

Я. Нет.

Ч. Я сейчас тебе вторую руку сломаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ

Вчера. Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту

Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных ископаемых, в ярости швыряет ручку:

- БЛИИИИН! Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж тогда из-за неё дерутся?

На личике такая

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026