«Когда женщина стареет, с ней могут произойти многие неприятности: могут выпасть зубы, поседеть и поредеть волосы, развиться одышка, может нагрянуть тучность, может одолеть крайняя худоба, но голос у нее не изменится. Он останется таким же, каким был у нее гимназисткой, невестой или любовницей молодого повесы. . »
И. Ильф, Е.
Голос у мамы всю жизнь был по-девичьи звонким, серебряным.
Он нисколько не изменился за долгие 30 лет работы в школе. И если мама отвечала на телефонный звонок в учительской, ее неизменно называли девочкой: «ДЕВОЧКА, позови к телефону того-то и того-то. . »
Это нисколько не омрачало мамину жизнь, более того, со временем даже стало восприниматься, как комплимент. Правда, случались и определенные казусы, и об одном из них я сейчас расскажу.
В то по-весеннему теплое субботнее утро мама уезжала за город на пикник со своим любимым 10-м «Б». Сборы были в полном разгаре, когда в нашей квартире раздался громкий телефонный звонок.
- Алло? . . – приятным девичьим голосом сказала мама в трубку.
- Заяц, ты готова? - спросил ее бодрый юношеский басок.
- Куда? – на автомате поинтересовалась она.
- Как куда? ? На ПОЕБОН!
Повисла секундная пауза. . и мама узнала этот голос. И строгим голосом классного руководителя сказала в трубку:
- Омельченко, наша электричка уходит через 3 часа. И вообще, мне кажется, что ты ОШИБСЯ НОМЕРОМ. .
- Ой, простите, Светлана Викторовна, - прошептал Виталька Омельченко из 10-го «Б» на другом конце провода и повесил трубку.
Так Светлана Викторовна, заслуженный учитель старой закваски, открыла для себя следующее:
1. Секс в Советской Стране ВСЕ-ТАКИ ЕСТЬ.
2. Телефонный номер Виталькиной девушки отличается от нашего ровно на одну цифру.
3. Дети выросли : -)
P. S. К чести для моей мамы, репрессий Виталик Омельченко избежал полностью.
Когда не мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы:
сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
- А вы же мне выходить не разрешили?
- Да! - А я и не вышел! Я выехал! Больше в угол ставить не стали.
- А я и не вышел! Я выехал!
Больше в угол ставить не стали.
100% мое. С утра лежу на диване, жена собирает старшего (8 лет парню) в школу. Замечает, что у него расстегнута ширинка. Естественно делает замечание, типа застегни, а то птичка вылетит, останешься без висюльки. Тот молча исправляет непорядок в одежде, минут пять что-то обдумывает и заявляет.
- Мам, а ты похоже когда маленькая была, штаны то не застегнула? ! Я так ржал, что не заметил как с дивана скатился.
Я так ржал, что не заметил как с дивана скатился.
Приятель рассказал.
Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме.
Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!"
Учился он тогда в 7-ом классе. До ceксуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.."
В общем, затюкала парня - а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!" С тех пор тема была снята.
С тех пор тема была снята.
Из жизни детей. Младшему у меня 3 года, зовут Сережей, старшему 9 лет, зовут Вовкой. Сидит младший у мамы на коленках, смотрят телевизор. Вдруг у него прилив нежности, он поворачивается к матери, гладит шейку и говорит показывая на серьгу в ухе: "Мама, а это что? " Мама не долго думая: "Сережка! " Он отвернулся, подумал некоторое время, опять поворачивается и показывая на другое ухо говорит: "Тогда это Вовка! "
Сидим с сыном семилетним в театре, как белые люди, ждем начала спектакля. Потихоньку начинает гаснуть свет. Сын толкает меня в бок и на весь зал вопрошает: "Мам, а сейчас трейлеры других спектаклей будут, да? "
Ждем с мужем вылета в аэропорту. Подходит семья из 4-х человек: папа, мама, старший сын лет 8, дочка лет 4, везут каталку с вещами, остановились перед нами. Девочка начала прыгать с каталки на землю и обратно, ногами наступая на свои сумки и на сумки других ожидающих.
Папа:
- Доченька, так не надо, ну прекрати пожалуйста, ну ты же понимаешь, это не воспитанно, и к тому же ты ножками наступаешь на наши сумочки и на сумочки других людей.
Реакции ноль.
Мама:
- Доченька, ну смотри, все на тебя смотрят, это же неприлично, ну как тебе не стыдно?! Ну хочешь конфетку? Или попить? Или куколку достану? Почитаю тебе что-то? А хочешь кушать? А хочешь выйти на улицу? Ну милая, Ну перестань прыгать.
Ноль эмоций.
Брат... тихо так... шепотом:
- Если не слезешь - стукну...
Моментальная реакция не заставила усомниться в том, что брат либо авторитет, либо есть опыт удостовериться, что угроза вполне может перерасти в действия.
У меня есть знакомый, у него есть сын 4-х лет. Однажды случилась история - звонит моему другу его мама. Они разговаривают, то да сё, малой носится вокруг папы и просит трубку поговорить, на что тот в скоре соглашается на свою голову. Ребенок берет трубку и говорит: "Я не знаю кто ты, но пошел ты на х[рен]..." занавес...
Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдет. — Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.
— Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.
Это было давно, когда мой старший сын не имел еще брата и потому о нем мечтал. Посещал он детсад, многое узнавал в течение дня и вечером со мной делился познаниями.
Возвращаемся, по пути остановились купить бананов. Вдруг ребенку приспичивает:
- Мам! Мам! Ты хочешь еще ребенка?
Я считаю деньги, мне не до него:
- Подожди, не сейчас...
- Ну не сейчас прямо, а вообще хочешь?
- Ну, хочу...
С гордым знанием дела:
- Вот занимайся с папой ceксом - и получишь!
Очередь, состоящая в основном из интеллигентных старушек, делает вид, что не слышит... Мы поспешно уходим.
Ребенок идет непривычно притихший, как будто его мучает что-то недосказанное или непонятое. Наконец решается:
- Мам, а как это - "заниматься ceксом"?
Я начинаю выкручиваться (ну что сказать шестилетке?!)
-Ну, мой милый, раз ты мне такие советы даешь, то сам и объяснить должен. .. - Ну ладно, мама, ты тогда у папы уточни - и занимайтесь!
- Ну ладно, мама, ты тогда у папы уточни - и занимайтесь!
- Мама, а мы летом поедем на море?
- Нет. На море поедут твои репетиторы.
Наступил сентябрь, новый учебный год, и на меня накатили воспоминания.
Это было сто лет назад. Моя дочь заканчивала 11 класс, и родительский комитет рвал [п]опу, пытаясь устроить выпускной вечер для детей размахом не менее Каннского фестиваля. Я меж тем начал примерно
Разбирая утром рабочую почту, я вдруг наткнулся на письмо от председателя родительского комитета.
- Опа-на, чегой-то? – внутри меня что-то ёкнуло.
Юлька писала мне редко и всегда по существу, когда без моей мужской помощи пятерым отважным амазонкам родительского комитета обойтись было совсем никак. Я хорошо знал весь состав и был безмерно им благодарен за кипучую деятельность обеспечения наших детей всем необходимым. Однако содержание письма было коротким. «Приходи. У нас дошло дело до драки. »
В назначенное время я подъехал к маленькой уютной кофейне на окраине города. Юлька, Светка, Катька, Рита и Наташка. Мамы одноклассников моей дочери сидели молча, задумчиво разглядывая цифры в тетрадке. Ухмыльнувшись, я подсел, заказал кофе и приготовился решать конфликт)).
- Тут дело такое. Надо купить подарки учителям, - начала Рита, кудрявая блондинка, жена главного мента в городе.
- Ии?
- На всех не хватает.
Я повернул тетрадку к себе. В классе было 22 ученика. Учителей же набралось 24. С разной долей участия, так сказать. С кем-то почти каждый день несколько лет. С кем-то один год, раз в неделю. И если всем дорогие подарки – выходит слишком внушительная сумма. Я задумался. Пытался вспомнить свой выпускной, но кроме дежурных веников из хризантем ничего особенного припомнить не смог.
Катька толкнула меня локтем и, глядя в глаза, медленно произнесла:
- Экзамены уже сданы. Мы в принципе можем ничего не дарить. Свести с нами счеты уже не получится.
Договорить она не успела, тут же начался гвалт, упреки и крики «такнеделаеца! ».
- СПОКОЙНО! – я подозвал официанта и заказал еще чашку кофе. С булочкой, - будем делить на категории.
- Это как?
- Сделаем 5 категорий. 1 категория – высшая – учителя с наибольшей нагрузкой и лучшим рейтингом среди учеников (подарок от 3000р. ), 2 категория – учителя с малым количеством часов, но любимые учениками (подарок 2000р), и так далее. В последнюю категорию попадают бездарные лентяи и тролли, не давшие детям ничего, кроме ненависти к своему предмету (подарок – пустячок сувенирчик за 350р). И тут Наташка, маленькая брюнетка, вдруг прям засветилась от счастья:
- А можно, можно нулевую категорию? ?
- Когда фиг, а не подарок! !
И тут я вдруг отчетливо понял, что и у меня есть кандидат на такую категорию. Но вновь поднялся гвалт и крик. И «фиг»-категорию решили не применять.
Оставшаяся часть собрания прошла быстро, спокойно и конструктивно. Мы легко раскидали 24 человека по категориям и определились с подарками. Юлька была очень довольна.
Мы неторопливо шли с ней к парковке, а я вспоминал свой выпускной. Наших девочек в трогательных платьях «обнять и плакать», хрустящую курочку в кляре, которую весь день жарила моя мама для всего класса, пацанов годом младше, которые сделали для нас охрененную дискотеку из танцевальных хитов того времени, мою первую любовь и наших невероятных, необыкновенных учителей, которые фактически были для нас вторыми родителями и научили очень и очень многому…
ПРО ВИКИНГА. Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своих родителей. Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из Саратова. Папа спрашивает : "ВИКИНГ что-ли?". Мать смеется и утвердительно кивает головой. Я в непонятках, и тогда отец рассказывает: "В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной,
Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях - стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идет хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а кто и на "Запорожец".
И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам,уносит сани в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую. Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает, что вот тут-то ему и .. кабздец, словом.
От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и накрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже "хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта, то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно для самого себя вдруг отчаянно проперделся. Волчары тут же бросили свое кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них ( будущий десерт сразу понял,что это вожак ) направился к куче соломы. Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро. "Х.. с ним, сожрут, так сожрут,хоть башка останется".
На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем ... в звенящей морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим. Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк выссал все свои запасы мочи.
Примеру вожака последовала вся стая..
Закончив сей странный обряд волки вернулись к своей ужасной трапезе, и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск разрывамого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке "тулки" и "ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестничка "на охоту".
И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но вот насчет ведра... Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием не обошли : на 20 градусном морозе моча схватывается быстро - короче примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить : "ВИКИНГ - ебена мать"...
Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца пол-литру и укутав в одеяло уложили спать."
С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал Афанасича седая прядь у левого виска,ведро, спасшее жизнь висит в сенях, а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.
Прав ли я, что объяснил моему сыну как работают последствия его действий?
Моя семья живёт в Канаде. Это важно.
Моего сына травили в школе. Он крупный, и я всегда говорил ему, что нужно решать проблемы словами. Я говорил ему сообщать о травле учителям, а если они не послушают, то директору. А также мне и его маме, чтобы мы могли разобраться
В его школе есть группа детей, которые вели себя по-хамски по отношению к моему ребёнку и его друзьям. Мой ребёнок поступил правильно и рассказал об этом учительнице, которая следила за порядком во время перемены. Она объяснила ему, что эти дети недавно приехали в Канаду и ещё не знают, как вписаться в местное общество.
Он пошёл к директору, и ему сказали примерно то же самое. Поэтому он рассказал маме. Она хотела поговорить с родителями, и, скорее всего, её бы арестовали. Она ирландка. Настоящая ирландка из Ирландии, а не какая-нибудь там Марки Марк Айриш.
Я сказал ей, что позабочусь об этом.
Я записался на встречу с директором и учителем вместе со своим сыном. У меня была простая цель: остановить издевательства. И директор, и учитель попытались оправдаться одним и тем же: эти дети — новички и не до конца понимают, чем Канада отличается от их родной страны и что они видят по американскому телевидению.
Я спросил, что делается, чтобы это остановить. Они сказали, что поговорили с мальчиками. Я спросил, привели ли родителей и поговорили ли с ними. Он ответил, что нет. Хорошо. Тогда я повернулся к своему ребёнку и объяснил, что в Канаде детей младше двенадцати лет НЕЛЬЗЯ привлечь к уголовной ответственности. Более того, их даже нельзя арестовать. В худшем случае, если что-то случится, ему, возможно, придётся отработать общественные работы.
Директор и учитель пришли в ярость, крича, что я не могу ему этого рассказать. Я спросил их, не лгу ли я? Они оба замолчали. Я указал на них и сказал своему ребёнку запомнить, что они не говорили, что я не прав. Я сказал ему, чтобы он рассказал мне через неделю, если его всё ещё будут травить.
Насколько я понимаю, родителей всех хулиганов вызвали и велели им контролировать своих детей. Кроме того, хулиганов вместо перемены на месяц отправили в библиотеку в качестве наказания.
Я доволен результатом, но учитель и директор, похоже, были расстроены.
Моя жена считает, что мне следовало сообщить ему эту информацию в частном порядке.
Когда мне было шесть лет, я жила в Азербайджане, в деревне, в горах. Мама замуж вышла. Мы шли ночью через горы, стемнело уже. Смотрю, вдали огоньки какие-то, тут мама замирает и велит не шевелиться. Я послушалась, но не понимала, че за хрень. Огоньки — глаза стаи волков, идущих нам на встречу. "Ути, какая собачка", — сказала я, погладила нюхающего меня волка, долго смотрела им вслед. Сейчас я в а[ут]е до сих пор, наверное, как мама тогда.
Мой ребенок - 2 года:
- Мама, я хочу в зоопарк!
- Хорошо, пойдем сдадим тебя в зоопарк
- Мама, я не хочу в зоопарк!
