Детские истории #мама

Дети — наше все!!!

И хватают они все тоже на лету!!! Следить за своим языком нужно с особой тщательностью! Ну, а как тут уследишь, если в доме ремонт, нет-нет, да и споткнешься обо что-нибудь! Семья-то у нас большая, что-нибудь у кого-нибудь вырвется!!!

На первом этаже, где у нас располагается кухня, очень много переносок-удлинителей, т. к. проводку еще не провели, и угораздило меня споткнуться через один такой удлинитель. Я, как настоящая мама, сдержалась, чтобы не сказать слово "[м]ля@@" и вместо этого сказала: "Блин!"

Тут подходит ко мне мой сын (3,5), и говорит:

— Мама, неправильно говоришь!! ! Надо говорить [дол]баная розетка!!!

Хорошо, что на ногах удержалась...

Моей доченьке Настене 4 года. Как то раз вечером, совсем забегавшись по хозяйству, попросила мужа заменить меня и самому провести Настенин ежевечерний моцион. Сама же продолжаю варить варенье на кухне. Вдруг в кухню вбегает муж с совершенно обалдевшим выражением лица и зовет меня взглянуть на дочь. Картина следующая: в ванне стоит мой ребенок абсолютно голый и, ивините, на писе наклеена лейба, на которой белым по черному написано "made in China".

Реакция мужа: "Мам, но мы же никогда в Китае не были!". Тут уже падаю я... Занавес.

Из цикла "Так рождаются анекдоты"

За давностью лет за дословность цитаты не ручаюсь, хотя присутствовал лично, но как можно ближе к оригиналу.

Воспитатель на родительском собрании в детском саду: "Уважаемые родители! Убедительно прошу, даже если Вам кажется, что Ваш ребенок заснул, не занимайтесь при нем ceксом. Мы уже устали краснеть слушая в какие игры и как папа ночью играл с мамой! "

Про детишек

У знакомого внучок проживает с родителями в одной из подмосковных многоэтажек. Строительство района продолжается, и прямо под окнами дома, где обитает сие создание, идет стройка такого же жилого дома... Внучку — около 3-х лет, любимое его занятие, от которого не оторвать даже мультиками — наблюдать в окошко за стройкой.

На какой-то очередной праздник (у нас в отечестве их много) малышу подарили конструктор — "строительная площадка" (то ли "Лего", то ли подобная хрень)...

Взрослые сидят за столом, питаются, выпивают, малыш не полу играет с конструктором... по частично собранной "стройплощадке" катает цементовоз игрушечный и чего-то бормочет под нос... Прислушиваются:

"Рррррррр, вззззз... Открывай ворота, Васька, б%я, с@ка, давай цемент..."

И в том же духе... и с той же лексикой...

Мама в обмороке, мужики ржут, бабушка ахает...

А вы говорите, сказки плохие, вот она, жизнь;)

Вчера идем от магазина к остановке. Обгоняет солидная дама с ребенком. Поравнявшись с нами наивный ребенок спрашивает:

— Мама, а ты уже обкакалась?

Одного моего друга зовут Шалва (грузинское имя). Уменшительно — ласкательный вариант: Шалико.

Как то компанией друзей отмечпли какой то праздник. Одна девушка постоянно приставала к Шалве по поводу его имени. Диалог был примерно такой:

— А у тебя полное имя Шалва?

— Шалва

— А уменьшительно-ласкательное — Шалико?

— Шалико

— А тебя мама в детстве звала Шалико?

— Нет

— А как?

— [мур]ло и раздолбай...

Готовлю ужин. На кухню заходит мой шестилетний сын и заявляет: "Мама, я нашел презерватив!" У меня тихая паника: где и в каком виде? Потом понимаю, что нашел парень упаковку, на которой и прочитал название. Ласково спрашиваю: "И что тебя интересует, сынок?" Сын обьясняет, что не понял для чего эта штука предназначена. Я говорю: "Сынок, сходи к папе. Он тебе все объяснит." На что получаю ответ: "Я был уже у папы, он мне сказал, что это чтобы не было незапланированных детей в семье." Отвечаю, что папа сказал все правильно.

Юный натуралист уходит. Через несколько секунд, неудовлетворенный пробелом в знаниях, возвращается с гневным вопросом: "И все-таки я не понял. Ну, съел ты презерватив, а дальше что? !"

После того, как прохохотались, пришлось объяснить нюансы.

Из истории моей подруги. Живем заграницей и поэтому общаемся с родными по "Скайпу". В очередной раз моя подруга общается с дочерью и после часа разговора двухлетняя внучка не выдержала:

— Мама, выключи бабушку, давай лучше мультики посмотрим...

Подруга год назад достала всех жалобами на сына: 11 лет, а он дуб дубом, математику в упор не понимает. Складывать кое как умеет, а вот таблицу умножения не помнит, логика отсутствует напрочь, задачи в два действия решать не в состоянии. Найдите мне репетитора. А у меня как раз был китайский детский конструктор для сборки какой-то собаки-трактора с якобы искусственным интеллектом. Который еще надо было запрограммировать. Никак не могла подарить племяннику, пока не нашла перевод. Ну я и всучила подруге. Удружила. Встретились недавно. Спрашиваю как дела с сыном? Нашла репетитора? Да нет, говорит, все также. Сплошные двойки по математике. Не высыпается, все по компьютеру ночами и утром что-то обсуждает с китайцами. По китайски? Да нет по-английски. Китайцы эти из Америки, занимаются какой-то тензорной алгеброй в Гуггле. Слова теперь ему не скажи — ты мама нелогична, ты ничего не понимаешь, у них библиотека дырявая, питон неправильный, я им объясняю где дырка, а они не врубаются. Не поверишь, достал мой старый учебник и курсовики по фортрану, выписывает чего-то. Найди мне репетитора по тригонометрии, ведь завалит же ЕГЭ¬ 100% завалит, синус с косинусом сложить не может.... Вроде бы ругается, а сама довольная. Видно, что гордится сыном. А ЕГЭ¬ что ЕГЭ¬ плевать на него, умение заполнять карточки не есть математика для жизни.

Эту историю рассказала мне моя мама. Её дедушка очень любил ходить на рыбалку. Бабушка же просто ненавидела рыбалку и всё время ругала его, говорила, что он занимается ерундой, пьёт на рыбалке, а не рыбу ловит. Так вот приходит однажды дед домой с рыбалки чистый, аккуратный, с ведром рыбы. Бабушка, как всегда злая, поворачивается к моей маме, которой было 4 года и, зная, что мама не выговаривает букву "р" спрашивает:

— Леночка, скажи где был дедушка?

— На... балке!!!

— ВОТ!!! ДАЖЕ РЕБЁНОК ПОНИМАЕТ!!!

Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:

— Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?

Пришлось его огорчить.

Дочка знакомых, 7 лет, советское время. Девочка уходила гулять в это время ее мама приходила с работы. Ключ от квартиры был один и его надо было как-то передавать. Дочка придумала. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". Пришлось проводить инструктаж на тему: "Секретные секреты или как упастись от воров."

На следующий день. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "СМОТРИ НА ОБОРОТЕ", на обороте — "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ".

Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов.

Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:

— Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...

Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:

— Ну, Артем, они наверное что-то там искали...

И ребенок выдает:

— Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!

Когда мне было 5 лет, на улице ко мне подошёл незнакомый дядька и говорит: "Я знаю, что твой папа курит, принеси, пожалуйста, мне 2 сигаретки". А я была ну ооочень добрым ребёнком. Пришла домой, открыла новую пачку, достала 2 сигареты и вынесла дяденьке. Он поблагодарил и ушёл. А вечером я не понимала, из-за чего скандал, почему родители ругают сестру, которая старше меня на 7 лет. В итоге мама тыкает в меня и говорит: "Ну не она же взяла сигареты". А я так гордо: "Я! "До сих пор помню эти [ман]дюля))

Мой хороший знакомый рассказал давнишнюю историю из своей жизни…

Еще с детства Олег увлекался спортом. Начинал с плавания. Но однажды поссорился с сыном тренера. Да так поссорился, что надавал ему подзатыльников, основательно надавал. Тренер, не разбираясь, указал Олежке на дверь. А это была — трагедия. Мама Олега, в юности — спортсменка, не могла представить, что ее сын может "выпасть" из спортивной среды, с вытекающими отсюда последствиями. Олег маму не только любил, даже немного побаивался. Что делать? Идти в другую секцию? Делать нечего, идет… Собеседование…

Тренер, глядя на рослого, но достаточно щуплого телосложения пацана, начинает задавать "наводящие вопросы". А почему, а зачем?

— Маальчик(12 лет), а ты вообще спортом занимался когда-нибудь?

— Да-а, плаванием, — отвечает Олежка…

— Может и спортивный разряд у тебя есть? — ехидно разглядывая фигуру "претендента", спросил тренер.

— Е-есть, кандидат в мастера спорта…

??? У тренера вытянулось лицо.

— Мальчик, зачем ты пришел ко мне??? При таких успехах, ты реально можешь дорасти до олимпийского чемпиона???...

В общем, все утряслось. В 13 лет Олег получил "мастера". А в 21 стал чемпионом России… по кикбоксингу…