Алисе скоро 3 года, захотела самостоятельно приготовить себе какао. МаМа дала ей стакан, ложку и банку с порошком. Алиса накладывает и немножко просыпала на стол. Собирается слизать со стола просыпанное. Мама говорит ей:
- Не слизывай!
Алиса подозрительно:
- Ты слижешь?
Мама, еле сдерживая смех:
- Нет.
Алиса в шоке:
- Никто не слижет?
Мама корчится в истерике, слезы текут по щекам от смеха. Алиса подходит, обнимает и жалеет: - Не плачь, мама! Я тебя так люблю! ))
- Не плачь, мама! Я тебя так люблю! ))
Было мне 6 лет, 1987 год, когда я с мамой и дедой поехали на неделю в его деревню откуда он родом, проведать родственников. Деревня Ульяновка, Сумской области. Ребенок городской со всеми последствиями. Деревня классическая коровы, лошади, куры, бескрайние поля, лес, речка, в общем, все прекрасно.
1. Выхожу на задний двор дома, а там огород. Забора
2. Как-то увидела я во дворе красивые куриные перья и начала и собирать, так потихоньку вышла из двора и пошла по улице по соседям собирать перья и, вдруг, вижу курица лежит прям возле забора, а у нее перья такие красивые торчат – выдернуть можно)) Ну, я не долго думая, выдернула одно, но курица даже не пошевелилась. От счастья я надергала перьев полные карманы и тут выходят хозяева... В общем, крик, гвалт, меня за руку, курицу подмышку и к дедовой родне на разборки. Мои опять ужинают, а тут я уже с другими соседями и с курицей общипанной. . В общем, шкандаль. Тут уже меня обвинили, что я убила курицу и меня застали на месте преступления за ее общипываем. Мой деда взял у них курицу посмотрел и говорит, что я не могла убить курицу так как это сделала собака до меня, судя по ранам. Меня спросили, что я делала рядом с курицей, на то я ответила, перья собирала))) В общем, соседи извинились и принесли мне еще перьев.
3. Выхожу на огород, за огородом поле колхозное. Смотрю в поле пара лошадей и жеребенок (я очень любила лошадей и это знали все родные, дома плакаты лошадей были даже в туалете (единственный ребенок и единственная девочка в родне). Забыв обо всем на свете я побежала к этим лошадям, а потом с ними пошла в их конюшню в колхозе. В общем для меня было все волшебно много лошадей, добрые конюхи и доярки... В общем, сижу в конюшне помогаю конюхам кормить лошадок и тут вбегают деда и мама с дикими глазами, а с ними еще половина деревни с таким же глазами))) искали меня с обеда всей деревней, по лесу, в речке, заявили в милицию в город... к вечеру соседка, которая работала дояркой, прийдя домой увидела этот кипиш по деревне и сказала, что на конюшню пришла девочка и помогает там.. . . Ну, в общем не били, даже не ругали... Подросла и отдали в конный спорт)))
Стал свидетелем такого диалога на детской площадке:
Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
- Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома! !! Мальчик, не отрываясь от своих дел: - Я ничего не выбираю.
Мальчик, не отрываясь от своих дел:
- Я ничего не выбираю.
Преамбула: С женой и спиногрызом сидел сегодня на самом берегу самого Чёрного моря (на пляже то бишь).
Амбула: Рядом загорала явно только пару часов назад прибывшее семейство в составе: папа, мама, дочка лет 5. (почему решил что только прибыли? Так белые как снег! ).
Так вот, картина маслом.
Дочка забирается в море и орёт:
МАМА, а почему здесь вода такая солёная???
Мама начинает объяснять что в отличии от их речки, вода в море как и в океане солёная. А так как мы сейчас на МОРЕ, то и вода здесь солёная и никак иначе!
Все сидящие вокруг на пляже тихо улыбаются детской непосредственности.
И тут в воду входит папа!
Ныряет - выниривает и орёт на всю округу: - Слышь Мать, а она не пиз... т, вода и вправду СОЛЁНАЯ!
- Слышь Мать, а она не пиз... т, вода и вправду СОЛЁНАЯ!
Иду с сыном на собеседование в первый класс, волнуемся оба, и я повторяю ему: "сынок, если будут спрашивать про животных, запомни - у собаки - щенок, у коровы - теленок, у кошки котёнок". Сын идёт и под нос себе повторяет: "так, понял, у собаки щенок, у кошки котёнок... Мам, а у тебя тогда кто? "))
(тема на форуме "А вы когда-нибудь совершали неадекватные поступки? ")
Х: Мой дальний родственник, лет в девять, оставшись дома один, взял и разорвал все листья на большом фикусе и к приходу мамы все их зашил. Белыми нитками. Мама не сразу обрела дар речи, а чем он руководствовался, он так и не смог объяснить, даже повзрослев
Y: Потрясающе : )
X: А он всю жизнь бесится при вопросе - "А почему БЕЛЫМИ нитками? " : )
Навеяно историей про ребенка под автобусом.
Меня как-то мама вела в садик, и встретила подругу.
Зацепились языками.
У меня был открытый зачем-то зонтик - доджя не было, но дул сильнейшый ветер.
Картина маслом.
Мама болтает с подругой, и придерживает меня за руку.
И в какой-то момент руку отпустила, хорошо, что не надолго, потому что меня сдуло ветром.
Клянусь!!! Зонтик открыт, и в этот момент, когда мама отпустила меня на секунду, был порыв ветра.
Мама потом рассказывала, что она чуть не поседела, когда протянув руку за мной, меня она не нашла.
А я хорошо помню, как меня понесло ветром. Ощущение незабываемое!!
Ощущение незабываемое!!
Хулиганские аншлаги
Были уже здесь две мои истории про то, с какой скоростью наступает расплата за содеянное, см. «Скорость справедливого суда» и «Удар граблями, запаздывающий на один день». Вот и третья.
Дома на нашем микрорайоне построены весьма хаотично, а пронумерованы ещё оригинальнее — даже местные с трудом разбираются
Чего только Ванька не творил: как-то по всей школе на туалетах дамских и мужских поменял таблички местами: вот гогота-то было! Много ещё «подвигов» утворил сей юный хулиган вместе со своими двумя друганами, пока не произошло нечто, после чего он хулиганства бросил и крепко встал на путь исправления.
Итак. Интернета и компьютеров тогда ещё не было. Хулиганить на чужих сайтах-форумах было не возможно. Всё делалось тогда в реале (впрочем и слова такого ещё не употребляли). И как-то Ванька задумал «афёру века» - отодрать аншлаги с домов (аншлаги - это таблички такие, с указанием названия улицы, номера дома, корпуса) и поменять их местами. Выбрал ночь потемнее, да со снегопадом, и с двумя «корешками» и лестницей отправился на «дело». С тем чтобы «отодрать» они справились относительно легко, с тем чтобы поменять — всё оказалось сложнее, из десятка сумели прикрутить едва ли пару. А на последнем аншлаге случилась с Косым беда — рухнул он с лестницы, сильно повредив себе ногу. Идти домой не может, а о мобильниках никто тогда ещё и не слышал.
Первый корешок был послан вызывать скорую из телефона-автомата. Честно выполнив свою функцию, он известил Косого что «засыпаться» вместе с ним не желает и... слинял к себе домой в тепло. Второй корешок, продержался чуть дольше, но и он, увидев, что скорая, с темна не разобравшись в нашем «шанхае», уехала, так и не найдя Ваньку, тоже слинял со словами типа: «моя мама обо мне беспокоиться будет... »
Благо в те времена было ещё такое понятие — Добровольная Народная Дружина. Добрые тётеньки из ДНД обнаружили Косого, мокрого как курица (а заодно и груду отодранных аншлагов, и лестницу, и пр. ), вызвали участкового на «бобике», благо тот ориентировался и без указателей, и доставили Ваньку в травматологию.
Ванькиному отцу на работу пошло грозное извещение из милиции, после чего с того сняли разом квартальную и годовую премии и тринадцатую зарплату, заодно, для весомости воспитательных аргументов. В результате Ванька сразу после благополучного выздоровления был дран ремнём неоднократно, как-то сразу поумнел и хулиганства забросил...
О чём бишь я? Ах да: «детей бить нельзя... наказывать тоже не рекомендуется». .. Хотя это может быть только применительно к девочкам?
«Когда женщина стареет, с ней могут произойти многие неприятности: могут выпасть зубы, поседеть и поредеть волосы, развиться одышка, может нагрянуть тучность, может одолеть крайняя худоба, но голос у нее не изменится. Он останется таким же, каким был у нее гимназисткой, невестой или любовницей молодого повесы. . »
И. Ильф, Е.
Голос у мамы всю жизнь был по-девичьи звонким, серебряным.
Он нисколько не изменился за долгие 30 лет работы в школе. И если мама отвечала на телефонный звонок в учительской, ее неизменно называли девочкой: «ДЕВОЧКА, позови к телефону того-то и того-то. . »
Это нисколько не омрачало мамину жизнь, более того, со временем даже стало восприниматься, как комплимент. Правда, случались и определенные казусы, и об одном из них я сейчас расскажу.
В то по-весеннему теплое субботнее утро мама уезжала за город на пикник со своим любимым 10-м «Б». Сборы были в полном разгаре, когда в нашей квартире раздался громкий телефонный звонок.
- Алло? . . – приятным девичьим голосом сказала мама в трубку.
- Заяц, ты готова? - спросил ее бодрый юношеский басок.
- Куда? – на автомате поинтересовалась она.
- Как куда? ? На ПОЕБОН!
Повисла секундная пауза. . и мама узнала этот голос. И строгим голосом классного руководителя сказала в трубку:
- Омельченко, наша электричка уходит через 3 часа. И вообще, мне кажется, что ты ОШИБСЯ НОМЕРОМ. .
- Ой, простите, Светлана Викторовна, - прошептал Виталька Омельченко из 10-го «Б» на другом конце провода и повесил трубку.
Так Светлана Викторовна, заслуженный учитель старой закваски, открыла для себя следующее:
1. Секс в Советской Стране ВСЕ-ТАКИ ЕСТЬ.
2. Телефонный номер Виталькиной девушки отличается от нашего ровно на одну цифру.
3. Дети выросли : -)
P. S. К чести для моей мамы, репрессий Виталик Омельченко избежал полностью.
У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под
2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного
косяка.
- Мам, можно схожу погулять вечером.
- Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь. - Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..
- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..
Двадцать лет назад в мою группу раннего развития привели двух малышей. Мальчик сразу стал проявлять внимание к девочке. Через год мы отправились в летний лагерь на море по программе «Мама и малыш», и наши двухлетки под прицелом мам понарошку поженились в День любви (в лагере были и обычные отряды).
Встретила одну из мам пять лет назад, говорила, что дети дружат. Недавно мне принесли приглашение на свадьбу — в августе они женятся))
Муж рассказывал. В Питере едут в троллейбусе два курсанта мореходки, ну, которые всегда озабоченные. А рядом девушка сидит, ну очень красивая. А на руках у нее ребенок лет пяти. Ну парни начинают клеиться, хоть и с ребенком, но красивая до невозможности, никак не удержаться... А у нее лицо замкнутое, глаз фанерой заколочен - ну никак не реагирует, сидит - щеки надувает. Они у пацана спрашивают "Ну что же у тебя такая мама сердитая? " А он и говорит на весь троллейбус: "Она не сердитая, дядя, она какать хочет, а до дома далеко... " Там все так ржали, чуть не падали!
Дочери тогда было 2, 5. Садик, в который она ходила, находился на другом конце города, но было удобно – моя работа рядом. Ездили на автобусе, и если по утрам дите еще только просыпалось, то по вечерам ей было очень скучно. Развлечением юной блондинке служило пристальное наблюдение за другими пассажирами.
Итак. Напротив нас сидит дородная
Подходит их остановка… и начинается:
- Сыночка, сладенький мой, сейчас автобус остановится и значит, мы приехали. Ты становись на ножки, только очень осторожно, а то автобус может тряхнуть и ты упадешь на пол. Потом иди к двери и пожалуйста держись за всё что можно, а то у мамы сумки и она может держать тебя только одной ручкой. Возле двери…
Лицо мальчика приобретает несколько отсутствующее выражение и…
- Мама! – громко вопрошает моё чадо. – Этот майсик, сьто – ДЕБИЛЬ?! ! (выделяя голосом последнее слово)
- Замолчи, - шиплю я, - Это хороший мальчик.
Дочка на пару секунд «зависает», пытаясь сопоставить информацию, полученную из источника, заслуживающего доверия, с увиденным своими глазами. И тут же, так же громко озвучивает вывод:
- А! Я поняя! У него мама – ДУЛА!!!
- Что?
- А пьёсто сказать – «выходим», это сьто непонятня буит?
Когда красная как рак тётка выскочила из автобуса, ПАЗик едва не разорвало как перезревший арбуз.
- Мда, китайские инструкции и те проще, - просмеявшись подытожил стоящий рядом дядька, и порывшись в карманах вручил Дашке жвачку.
Когда мне было лет 14, зашел у нас с матерью спор о том, что я плохо учусь, на меня все преподы жалуются ну и все такое.
Долго мы с ней спорили, в итоге я ей говорю: «Да это Галина Ивановна(к примеру) Зал@пу, свою раскроет, и орет на весь класс», и вижу что у мамы что то с лицом непонятное становиться, глаза круглые. И она мне отвечает: «Да ты знаешь, что такое Зал@па?»
Ну а я , с чистой совестью говорю: «Да, конечно знаю, это рот».
На самом деле я так думала. А мама, опешив, говорит: «Да это тютька, у мужиков, а не рот». Я покраснела, и тут еще и братец, 7лет, добавил, который сказал: «Мама, Зал@па – это увеличительное стекло»
Веронике 5 лет. Стоит нарядная перед зеркалом, машет «волшебной палочкой», воображая себя феей. Затем разочарованно произносит:
— Мама, таких фей, как я, не бывает.
— Почему? — спрашивает мама. — Ты посмотри, какое у меня пузико большое. Как же я летать буду?
— Ты посмотри, какое у меня пузико большое. Как же я летать буду?
