Детские истории #мама

Ехала в автобусе. Напртив меня молодая мама с двумя детьми. Мальчику приблизительно 4-5 лет, девочке годика два. Автобус останавливается возле очередной остановки, мама показыывает мальчику на букву "А" и спрашивает: Какая это буква? Мальчик верно отвечает и сразу же спрашивает: А почему она здесь написана? Мама в ответ: потому что АСТАНОВКА! Каюсь, промолчала, да и не будешь авторитет матери при ребенке ронять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывала мама, далее - с ее слов.

Давно, в 83 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми. Устроили своим детям "потерю полдника" - полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей. В нем - схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с ОГРОМНЫМИ МЕШКАМИ за плечами...

Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту... Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор - и в лес! Когда мы их догнали, оказалось, мимо лагеря проходила небольшая группа туристов с БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ и дети приняли их за похитителей!

Картина маслом: пятеро офигевших туристов облеплены ордой детишек, которые срывают с них рюкзаки и с криками требуют назад свой полдник!

-2 -1 0 +1 +2

Я вырос в Одессе в семье где мама была глазным хирургом из команды Филатова. Я тоже был худой и меньше ростом чем сверстники. Львиная доля моего времени прошла на улице и воспитание получил там же. Однако, коллеги мамы стерильно мыли мне руки прежде чем разрешить им помогать. Я переносил хрусталики глаз извлеченных из усопших. Не для пересадки, а для того чтобы хирург набил руку, приобрел навык. Это сейчас, задним умом, я понимаю что все учителя и врачи были элитные. Львиная доля - евреи. Тогда у них не было национальности. У меня тоже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Усохший бизнес

Подорожник-трава, мне бы догадаться… © Песня

В начальной школе мы очень любили кататься на великах. И было у нас одно жесткое правило: если едешь в магазин, то только вдвоем! Кто-то один остается и караулит велосипеды. Воровали их в то время за считанные секунды (У нас в поселке точно). И вот подруга моя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зову дочь восьми лет пить чай. Заходит: - Мама, я сейчас не могу, на радио интересная передача - как стать космонавтом. Там для меня интересная информация! - Ладно, говорю, - приходи позже.

И стало как-то тепло на душе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это - мама, это - бабушка... ", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что? " Отвечаю: "Ковер. " Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите??? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу в аэропорту, жду рейс. Настроение — отличное.

Рядом бегает малой, лет 4, орёт как на пожаре. Мать в телефоне. Иногда лениво бросает:

— Мааакс, прекрати.

Но Максу плевать. Буквально.

Пробегает мимо, останавливается, подходит… и плюёт в меня.

Я аж онемел. Мать видит и выдаёт:

— Мааакс, так нехорошо делать.

Макс соглашается. И плюёт ещё раз.

Я поворачиваюсь… и плюю в ответ. Смачно. В лобешник.

Макс в шоке. В слёзы. К маме:

— Аааа, на меня дядя плюнул!

Подлетает мама:

— Мужчина! Вы что творите?! Он же маленький!

— Ну раз ему не понравилось, значит понимает, что это плохо. А раз понимает, то и получает. Кстати, он два раза, а я только один. Могу повторить — по справедливости.

На этом моменте я включил наушники. Дальше её не слышал.

Макс больше не бегал. Сидел рядом с мамой, тихо как буддийский монах.

Сижу, думаю: зря я в пед не пошёл… Педагогика — моё призвание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что такое инфляция я узнал во втором классе. В то время на школу напала оберточная лихорадка. Все играли в фантики. Фант или фантик – это особым образом – в виде треугольника — сложенная обертка от конфеты, которая, в зависимости от сорта сладости имеет свою цену. Курса валют, конечно, уже не помню, но типа того, что за «Мишку на Севере» можно

-2 -1 0 +1 +2

BILBOS: а я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта. Но сейчас не об этом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то сын, учась во втором классе, рассказал своим однокашникам, откуда появляются дети. На этот момент он знал только, что либо разрезают живот маме, либо ребенок вылазит из причинного места. Этого хватило — меня вызвали в школу. Когда учительница начала меня ругать, я удивилась и спросила: "А Вы каким-то другим способом на свет появились? " С тех пор меня в школу не вызывают))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша - 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе".

- Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?

Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик:

- Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!!

Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму:

- Саша!!! Что делают белки!!!

Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:

- Машка, хоть ты отстань. ..

Маша:

- Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще из серии "говорят дети" (Катя):

- Если мама овечка, то папа кто?

- Овец.

- Нет, Катя, папа - баран! А детки у них кто?

- Баранки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой знакомый, в прошлом офицер спецназа, сидел как-то дома имирно смотрел телевизор. Ну, как обычно, фильм прерывается рекламой, ипоказывают ролик про прокладки, ну, те, которые с крылышками... Все быничего, но вместе с ним смотрят боевик и две дочки-погодки, однойпять, второй шесть лет. Следует неизбежный вопрос : Папа, а зачем онинужны. Володя был сильно озабочен в этот момент наливанием пива вопустевший стакан, и потому коротко и ясно сказал, что у него в ротесолдаты их в сапоги вместе со стельками вкладывали, ноги, мол, не такмокнут. Дальше опять пошел фильм, друг и думать не думал о своихсловах...Через определенное время у его жены наступают те самые,широко разлекламированные дни, и она обнаруживает наличие отсутствия.Ну нет, так нет, мало-ли...Покупает новую упаковку, и через пару днейк ней подходит старшая дочь и просит маму купить ей еще прокладок скрылышками, а то, мол, у нее кончились...После того, как мамаоправилась от шока, и детального допроса детей, в шок погрузилсябедный Володя, на которого излился благородный гнев супруги...

А я узнал об этой истории, когда пришел в гости к другу попить пивка,и вместо этого попал в эпицентр жуткого семейного скандала по поводувоспитания детей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем семьёй в машине. Играем в загадки. Кто отгадал — то задаёт. Спрашиваю дочу ( 8 лет):

— А и Б сидели на трубе, А упала, Б пропала — что осталось на трубе?

Доча задумалась... Мама пытается подсказать:

— А и Б...

Доча:

— Да не мешайте... Ответ — «ТРУ».

— Ты уверена?

— Была «труба», А и Б упали и продали — осталось "ТРУ"!

Красава! Свежий взгляд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Война с Ганнибалом" Тита Ливия. Советское издание для детей. Примерно 300 страниц. "Я офигеваю, дорогая редакция! "

Прочел её летом 1973-го.

Дело было так...

Каждый год в мае нам в школе выдавали учебники на следующий год.

После этого на неделю у меня отпадала необходимость ходить в городскую детскую библиотеку, - прочитывал

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026