Детские истории #мама

Только что, стоя на остановке, услышала разговор мамы с сыном лет восьми.

- Как пишется "декабрь"? - спрашивает она.

- Де-ка-брь, - старательно проговаривает мальчик.

- Я же тебе говорила! Сколько можно?! ДЕ-КА-БОРЬ! БОРЬ, понимаешь? !

- А учительница говорит...

- Дура неграмотная твоя учительница!

Может, кому-то покажутся занятными наблюдения молодой мамы. Не судите строго! : )

Дочка (3, 5 года) говорит о младшем брате: Он стал такой трогательный... . Всё ему надо потрогать!

Она же: Что это за труба?

Я: Завод

Д. : Туда за водой ходят?

Дочка поёт песню: Тельце красавицы, склонно к измене...

Д. : Мама, мы сейчас с Аней-самогонщицей играли!

Я: ?! ?

Д. : Она так быстро на самокате гоняет!

Д. : Я не люблю сказку Колобок. Она грустная. Дедушка так есть хотел... а Колобок от него удрал...

Сын нашел в шкафу давно запрятанные конфеты.

- Мам, можно съем?

- Не, старые уже, выбросим их

- Хорошо, но сначала съем, ладно?

Из серии "Шумелка мышь". Может нечто подобное уже было, но это произошло лично со мной, когда я была маленькая. Историю я не помню, рассказала мама. У дедушки была шуточная фраза "Терпи козак - атаманом будешь". И каково же было мамино удивление когда она услышала как я играясь с куклами сказала "терпи коза а то мамой будешь".

Решила подзаработать на последнем курсе универа няней. Наняла знакомая семья, нужно было день с ребёнком 5 лет сидеть, в доме также брат и сестра 12-13 лет. Они сами в основном, но со мной играли.

Весь день прошёл отлично, мы дружили, под вечер они играли в игру с мешком, запихивали друг друга в мешок и выбирались. Ну я согласилась с ними, помогала. Потом очередь моя. Меня запихнули, мешок плотный, но оказался меньше, поэтому до шеи завязали его крепко, много, наверх скотчем даже для надёжности. Начала выбираться, через время поняла, что не могу, застряла, [м]лять! Опять пыталась, в итоге я просила их выпустить меня, так как сама не могу, а тем смешно, не выпускают.

Я сама пытаюсь и уже разозлилась, начинаю настойчиво требовать и угрожать. В итоге старшая предложила заклеить мне рот. И да, они залепили мне рот тем же скотчем, а я ничего сделать не могу, так как в мешке. И тут я конкретно ох[рен]ела. Я начала конкретно брыкаться и злостно мычать на них, но меня так оставили.

В итоге я так просидела целый час, пока не пришла их мама. И тут я в мешке, с заклеенным ртом Меня освободили, я красная (и стыд, и красный буквально рот от ленты) и злющая была. А тем весело. В общем, она меня больше не нанимала, а я с детьми больше не работала никогда.

Ехала в маршрутке домой вечером. Там сидел пацанёнок в капюшоне лет пяти с мамой.

Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:

- Мам, я - король?

Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает.

Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:

- И куда же наш король едет так поздно?

Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит:

- А мы вот везём его величество в травматологию - подданным показать!

Это было, когда я ходила в детский сад, в младшую группу. Сама я не помню этой истории, мама мне её рассказала.

Так вот, в советские времена (может и сейчас? - не знаю) детей в детских садах периодически взвешивали и очень гордились, если ребенок поправлялся после того, как начинал посещать детсад...

"Отъедался", как говорится... Наверное, работникам детсадов за это премию давали по итогам "прироста в весе"... :-)

Ну и вот, забирают меня, значит, однажды вечером из садика, приводят домой, раздели, умыли, покормили, то да сё...

Потом я иду в комнату играть с куклами (штук 15 раньше было...)

Рассаживаю их в ряд и говорю: "Детки, пейте больше водички. Сейчас пойдем взвешиваться!"

Мама - в ауте...

Спрашивает: "Доченька, а где ты это слышала? Кто так говорит?"

Я отвечаю: "А это нам в садике воспитательница так сегодня сказала, а потом мы взвешиваться ходили..."

Мама, конечно, разобралась по этому вопросу и с воспитателем, и с заведующей...

Сегодня сотрудница пришла на работу в короткой юбке с разрезом посередине и рассказывает:

"Отвожу утром ребенка в садик, он едет рядом на велосипеде, вокруг куча людей. Некоторые мужчины на меня косятся с интересом. Я наклоняюсь к сыну и тихо говорю:

- Женя, проедь вперед и посмотри, не видно ли через разрез юбки трусиков.

Он отъезжает вперед на 10 метров, оборачивается, и кричит на всю улицу:

- Нет, мама, у тебя трусов не видно!"

Все что нужно знать о ЗОЖ.

Ребенок сидит на горшке и спрашивает маму:

- А какать полезно?

- Полезно, сынок, полезно. .

Дочка, пяти лет:

- Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил?

Мама:

- Папе не нужно спрашивать, он может делать все, что хочет.

Дочь, возмущенно:

- Ты разрешила папе делать все, что он хочет?

Выхожу во двор, а там пацаны лет 6 швыряет мячь в машину одного соседа (дяди Вовы) и весело его ловит, а Лена - его мама, сидит и в телефоне залипает (да имя её сына не знаю, а с Леной в одной школе учились).

- Лен, привет, ты чего за сыном не следишь, он же расбить что-нибудь может, да и некрасиво так с ...

- Че те надо?! Своих воспитуй, нех[рен]

Сыну было лет 5-6. До форточки в окне в детской (про пластиковые окна тогда еще и не слышали) со стула доставал только до нижнего угла, так и открывал. А закрыть - проблема, верхний угол форточки за тюль цепляется, мешает, приходится либо меня звать либо маму. А парень уже самостоятельный. В один из дней зовет меня : "Смотри, как я сделал". Подхожу, смотрю. Каким-то образом добрался до верха и вырезал в тюли здоровенную дырку, угол форточки туда - сюда свободно ходит и не цепляется. Сын от гордости аж светится. Инженер хренов.

СССР. Мама повела меня к стоматологу в 6-7 лет. Пока сидели в очереди, я рассматривала плакаты с агитацией за ЗОЖ, инструкциями личной гигиены и прочим. Один плакат оставил неизгладимое впечатление... Мужчина лежит на кровати в сумраке, а к нему протягивает длинные руки с длинными пальцами, белое и лохматое, седовласое нечто. Надпись гласила: "Бойся белой горячки! " Ну... я и начала бояться.

Неделю заснуть не могла, плакала. Мама заподозрила неладное. Начали они с отцом допытываться, что не так? Патетически заламывая руки и рыдая, сказала: "Я боюсь, что ко мне придёт Белая горячка!"

Надо было видеть лица родителей, они еле сдерживались, чтобы не заржать. Объяснили, что Горячка мне не грозит, как могли. Сказали, что она приходит исключительно ко взрослым, которые себя очень плохо ведут. Что не только детей монстры посещают. У взрослых они тоже есть. Обещала, что буду себя хорошо вести, когда вырасту.

Ей уже шесть.

Возвращаюсь с работы, вхожу - радостно кричит:

- Ура! Дед приехал!

И сразу:

- Дедушка! У меня для тебя приятная новость - тебе не придется меня сегодня домой отводить. Я у вас ночую.

Продолжает:

- Ба! А я успею с дедом поиграть?

(Бабушка и мама - строгие и требовательные. Они считают, что из папы

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:

C: Мама, а почему люди вырастают?

М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.

С: Но я не хочу становиться взрослым.

М: Быть взрослым очень интересно.

С: По папе не видно.