Детские истории #мама

Мама как-то немного поправилась и очень переживала по этому поводу. Называла себя поросёнком. И вот в очередной раз мама отказывается от ужина, мотивируя это тем, что "я и так поросёнок". Пятилетняя, но "Очень Умная" я говорю ей:

— Мама, ну какой же ты поросёнок?

Мама радостно замерла, ожидая публичных комплиментов от любимой дочи. А любимая доча продолжает:

- Никакой ты не поросёнок! Ты нормальная, взрослая... свинья! ...

Дикие ржач и ор присутствующих так и не дали мне объяснить, что поросятки - это маленькие детки, а мама уже взрослая тётя и со степенью толстения мои "умозаключения" никак не связаны.

Подросла я и поняла, что не только толстеть, но и взрослеть абсолютно все девочки тоже не желают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Даже родители могут смириться, что вы выросли, но не соседи!

У мамы с папой годовщина свадьбы, 42 года. Приехали в гости с ночёвкой я (33 года, мать двоих детей и начальник отдела) и брат (39 лет, директор собственной фирмы, есть жена и сын-школьник). Родители легли рано, а мы заболтались, часов в 11 вечера решили пойти посмотреть, как теперь выглядит сквер, в котором мы в детстве любили гулять.

Утром соседка тётя Галя высказала папе, встреченному на лестничной клетке претензию - чего это у него дети по ночам шастают без присмотра!

-2 -1 0 +1 +2


В детстве был фетиш: не любила носить обувь. Меня вечно обували всей семьёй, а я при первой же возможности бежала её снимать. В сад ходила сама (он через дорогу от дома, но об этом никто не знал) и ходила, естественно, босиком. Однажды меня пришла забирать мама, а все воспитатели с довольный улыбкой выстроились в ряд и... вручили ей несколько пар детских ботиночек! Мама в шоке, я — тем более. Тут-то меня и раскрыли, что я босая ходила. Воспитатели решили, что мы из неимущей семьи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве я была очень разносторонней, поэтому собственные родители обещали меня убить.

Так и сказали однажды: «Запишешься еще куда-нибудь — убьем. Знакомые уже косо на нас смотрят и плохо о нас думают. Что мы какие-то деспоты и не пойми кого тут пытаемся вырастить. А мы обычные родители и просто хотим, чтобы ты окончила

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Устами младенца...

Произошло вчера.

Весело поиграв в покер своей компанией (кстати немного выиграв).В очень хорошем настроении, поехали за женой главного бухгалтера к ее подруге.

Подруга разведена, двое детей - мальчик Вова четырех и девочка семи лет.

Попив там еще немного пивка, повеселившись с детьми (что еще нужно холостому человеку , занятому только работой), собираемся домой. Вызвали такси. Тут подходит ко мне мальчик Вова и спрашивает

В: Дядя Женя, а у вас девушка есть?

Я: Нет Вова, некогда...

В: Так вы тогда у нас с мамой ночуйте, у нас папы нет, а завтра поиграем опять. ..

Плакали все минут десять, позабыв про такси.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сумка.

У одной моей знакомой ребенку примерно полтора года: еще не говорит, но многое уже понимает и отдельные слова произносит. Как-то она с ним гуляла возле дома и приехал папа. Папа вышел из машины с большой сумкой. Малыш сразу его узнал, подбежал и увидев в папиных руках сумку, радостно произнес:

- Сука.

Радость молодого папы моментально улетучилась. Тут подошла мама и папа недовольно стал ей выговаривать:

- Вот ты чему учишь нашего ребенка, пока я вкалываю на работе.

- Он хотел сказать “сумка”, но у него еще не получается, — пояснила мама и обратилась к малышу:

- Это наш папа приехал с работы, где он зарабатывает деньги нам на всякие вкусняшки. Ну скажи: сумка.

- Сумка, — четко произнес малыш.

- Молодец. Еще разок: сумка.

- Сумка, — радостно повторил малыш.

- Какой ты у меня молодец. А кто это к нам приехал с работы?

- Сука, — четко произнес малыш.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После мединститута мою маму распределили на работу в дом престарелых для женщин, мне тогда было два года. Все три года я тусовалась у неё на работе, и в моём представлении все бабушки обязаны были жить именно в таких заведениях. После отработки мама вместе со мной вернулась в родной город. Нашей соседкой была одинокая бабушка. При первой же встрече я категорично заявила ей: "Что ты здесь делаешь? Почему не на месте? Бабушки должны жить в доме престарелых". Взгляд соседки помню до сих пор))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одного моего друга зовут Шалва (грузинское имя). Уменьшительно-ласкательный вариант: Шалико. Как-то компанией друзей отмечали какой-то праздник. Одна девушка постоянно приставала к Шалве по поводу его имени. Диалог был примерно такой:

— А у тебя полное имя Шалва?

— Шалва.

— А уменьшительно-ласкательное — Шалико?

— Шалико.

— А тебя мама в детстве звала Шалико?

— Нет.

— А как?

— Мурло и раздолбай...

-2 -1 0 +1 +2


А ВЫ ГОВОРИТЕ - АКСЕЛЕРАЦИЯ ЗАКОНЧИЛАСЬ... (за орфографию терминов простите)

Ребёнку 5 лет, всю неделю каникул он "оттрубил" у бабушки, с возможностью переключать 60 каналов кабельного. Любимым каналом был не Мульти-пульти и не КиноТВ, а ... "Discovery-planet" с документальной начинкой и занудным, на первый взгляд, содержанием. После непродолжительной беседы о впечатлениях были накуплены всевозможные детские энциклопедии про происхождение мира и (запоминаем! ) динозавров.

Ужинаем семьёй, супруга приготовила его любимые блюда, шумно обсуждаем день, он в порыве блаженства что-то напевает, болтает ногами и вдруг поворачивается к нам:

- Мам! Ты знаешь, как археовидовые леоплевратоны пожирают лециптисов?

... пауза. Даже слышно, как болтаются детские ноги ...

- Ну вы что! Это же те, которые меньше мегаладонов! В них коэффициент обтекаемости же меньше, как они их настигают?

Всё, что мы смогли - это посмеяться. Сына это, видимо, не воодушевило:

- Ну вот, с вами не поговоришь. Ешьте, давайте! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый к своему балкону и кричит с улицы:

- Паап, паап...

Сосед:

- Что случилось?

- Купи мне Xbox, пожалуйста!

- Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку.

- Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей?

Сосед, подумав...

- Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

сегодня мне мама прикол рассказала (от ее имени рассказываю): стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка) подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог:

чадо(всхлипывая): папа, папа, правда ты не будешь бить тету (указывая в сторону девушки) (народ втыкает)

папа(в полной непонятке): доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?

ребенок: ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть тетю

думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит ;)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один из половозрелых ребенков получил предложение поработать в городе-порте пяти морей, в столице нашей Родины.

Ребенок складывает вещи, мама хлопочет. Ребенок самостоятельна. Мама волнительна.

- Доча, может тебе это?

- Мать, я разберусь.

- Ну, а если…

- Если, что – есть магазины!

- Ну, а вдруг не получится…

- Что не получится? Штопор купить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

До-ре-ми-фа-соль-ля-си, кошка села на такси

История из моего далёкого детства.

Я окончила второй класс, весело провела каникулы у бабушки в деревне и в конце августа вернулась домой, где меня ждал сюрприз, прям сюрпризище. Незадолго до моего возвращения мама встретила тетю Люду, которая с гордостью сказала, что дочка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В конце августа моя сестра Настя принесла рыжего котёнка. Назвали мы его Максимом (Мася). Он оказался очень шаловливым. Маське очень понравилось рыть землю в цветочных горшках, которые стоят в коридоре. А у нас с соседями коридор смежный. После того, как он в десятый раз выкинул кучу земли из огромного горшка, наша мама разозлилась и стала кричать на него за то, что он выбегает в коридор.

Один раз Масяня выбежал в коридор в тот момент, когда наш сосед собрался выйти покурить на балкон. Мама в бешенстве выбегает за Масей и, со злости не разбирая кто есть кто, кричит:

- Ты куда пошёл, дрянь такая????????

Сосед, привыкший к нашей семейке, ответил абсолютно спокойно:

- Я?….. Покурить…..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стыдно до сих пор… В далёком 1989 году мне было три года. В наш дом на этаж выше въехала семья африканцев. Увидев соседа в первый раз в лифте, долго и громко спрашивала маму: "А почему дядя не моется? " Наше время. С родителями давно не живу, но, когда приезжаю в гости и встречаю соседа, он поднимает руки и говорит: "Да моюсь я, моюсь".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026