Детские истории #мама

Сыну было около 2 лет. Обычно с ним гулять выходила няня, и он, уже сидя в коляске, мне говорил: "Пока, мама!".

Но как-то раз мы пошли гулять все вместе. Он по привычке начал свое "Пока, м...", вдруг увидел, что мама идет с ним и прощаться с ней вроде бы не надо, секундное замешательство. .. "ммм.. мультики!"

Попрощался, блин. Вывернулся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда не мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы:

сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:

- А вы же мне выходить не разрешили?

- Да!

- А я и не вышел! Я выехал!

Больше в угол ставить не стали.

-2 -1 0 +1 +2


Рассказывала мама, далее - с ее слов.

Давно, в 83 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми. Устроили своим детям "потерю полдника" - полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей. В нем - схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с ОГРОМНЫМИ МЕШКАМИ за плечами...

Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту... Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор - и в лес! Когда мы их догнали, оказалось, мимо лагеря проходила небольшая группа туристов с БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ и дети приняли их за похитителей!

Картина маслом: пятеро офигевших туристов облеплены ордой детишек, которые срывают с них рюкзаки и с криками требуют назад свой полдник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня день рождения после нового года, почти сразу. И самые лучшие дни рождения были в детстве, когда я жила у бабушек и дедушек, которые и со стороны мамы, и со стороны папы жили в одной деревне. Я любила проводить новогодние праздники с 1 по 14 января то у одних, то у других.

Просыпаешься в 6 утра, открываешь глаза и взгляд упирается в пушистую и нарядную елку, на которою падает свет из кухни, где бабуля растопила русскую печь и ставит булочки и шанежки на выпечку... и можно еще закрыть глаза и подремать вдоволь.

А потом, часов в 9 соскочить, попить теплого молока с шанежками и бежать на горку. И снег так ослепляюще блестит на солнце, и лучшая подруга хохочет, летя с огромной горки на санках, и домой потом приходишь весь засыпанный снегом.

А часов в 12 дня собирается детвора и бабули с дедулями и начинается день рождения, к которому мы с лучшей подружкой всегда готовили концерт - пели песни, стихи рассказывали, ставили сценки. До сих пор где-то в вещах открытка хранится, где я в шесть лет печатными буквами писала приглашение: "Оля, приглашаю тебя на день рождения к 12 часам. Приходи с подарком! " ;)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Согласно современным взглядам на воспитание, детей бить нельзя. Никогда. Ни в коем случае. А если не так - то на раз-два можно лишиться родительских прав. Правильно, да?

Ну вот... Иду как-то раз я через парк. В парке люди гуляют, дети и мамы тоже есть. Молодая женщина гуляет с дочкой лет шести, в коляске - ещё один ребёнок,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История, рассказанная мамой моей подруги. Работает воспитателем

в детском саду (мама).

Все знают лозунги нашего детсадовского детства, типа "тарелка любит чистоту" и т.д.

Обед в вышеназванном учреждении. Раздача тарелок с супом сопровождается детским смехом и шиканьем нянечки (Егоровна). В каждой группе есть ребенок, охочий до еды (Ваня).

Нянечка ушла за очерередной порцией тарелок и из кухни слышит шепелявый Ванечкин писк:

- Еголовна!

- Сейчас...

- Ну Еголовна!!!

- Сейчас иду...

Нянечка подходит к ребенку,

- Еголовна, а можно я жучка не буду есть...

Картина, посередине начисто выскребленной ложкой тарелки лежит

свежесваренный ТАРАКАН.

Еголовна в обмороке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подслушано

Однажды, идя домой после продлёнки в школе, я обнаружил на своём пути баню, в которую мы с папой ходили на выходных. Я зашёл, меня пустили без билета. Мужики, которые мылись там, помогли мне налить воду в таз, так как стойки с водой высокие. Напарили меня в парной! Это заняло много времени, после чего я спокойно пошёл домой. Оказалось, что родители с милицией обыскали весь посёлок в поисках меня. Дома на вопрос: «Где был? ! » — сказал спокойно: «В бане». Мама была в шоке, гневе и недоумении : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидела я на днях в "няньках" с крестницей (ей 3 года и 5 месяцев,но говорит на все 6:)) Стали мы чаевничать,тут она мне начала все семейство закладывать-кто обидел,кто что сказал,короче ябеда та еще! а в конце выдает:-а папа со мной ночью не играет. Я-педагогичным голосом-Так ночью не играют, а спят.Она-обидевшись на непонимание-Ага, а с мамой то он играет.:))

-2 -1 0 +1 +2


Рассказала моя мама. Время было лето (важно). У моей сестры, то есть, это тоже дочка моей мамы, два сына - 6 и 4 лет. Как-то мама решила помочь дочке и забрала одного (того, что старше) к себе домой с ночевкой. Время - вечер, почти ночь. Мама привыкла в 21.00 уже давать храпаковского на левом боку, но, как всем известно, внучок имел батарейку Энерджайзер в своей милой мягкой точке и спать никак не хотел. Договорились они на том, что посмотрят телевизор недолго. Мама не подрассчитала , что сей ящик - это лучшее снотворное для нее, но никак -для мальчугана. В общем, устав от всего, маманя перешла к решительным действиям - запугать ребенка! На руку ей, во дворе тормознула машина. Этаж у нас 3, а окна открыты все были. Мамуся говорит: "Слышишь! Бабайка приехала! Сейчас она будет ходить по квартирам и забирать детишек, которые не спят! Так что, телек выключаем - и быстро спать! " Результат превзошел ожидания, ребенок тут же не просто закрыл глаза, а, дабы бабайка не усомнилась, что он спит, с силой зажмурил их. Довольная бабушка выключила телевизор с предвкушением погрузиться в сонное царство морфея, сладко зевая, отвернулась на левый бок. В это время внизу, на улице в такси, которое "спасло" мою маму, сели пассажиры, хлопнули дверьми и покатили в нужную им точку В. Ребенок не спал... Похлопав бабушку по плечу, он сказал: "Бабуль. Бабайка уехала, включай телевизор... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям». Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они все время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал знакомый из жизни друга.

Идут по городу папа, мама и 4-х летняя дочка мимо припаркованых машин.

Папа: Хочу Passat!

Мама: Я тоже.

Дочка: А я уже сходила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старшой у меня рос большим троллем, им в свои 18 и остался.

Последний прикол этот лоботряс отмочил когда к нам приехала моя мать с сестрой, я пошел на 12тичасовую смену, а он свинтил погулять с дружками до утра.

Прихожу утром. Мои женщины неспавшие, уставшие, всклокоченные, на нервах. Трясутся, мол, там, или тут, или где то в одеждах... Или в ванной, под ободком унитаза, в наволочках, на потолке или под батареей...

Ничего непонятно.

Мол там на кухне, возьми тапок, мотыгу, лопату и топор, дихлофос, хлорку а лучше крысиный яд. Да яд лучше. Пополам с потравкой от колорадского жука в распрыскивателе. Это зимой то.

Никто толком объяснить не могут, жена, сестра, мама, три взрослые женщины, кроме того что гуськом спиной к спине бдили всю ночь посреди комнаты, испуганные вусмерть. Вообще там. На кухне...

Захожу на кухню в непонятках.

И вижу что этот шлецик уделал

: )

Большой пол литровый термостакан из пенопласта, или из чего он там, стоит дном вверх посреди стола с запиской

"Я поймал особо крупного и очень агрессивного тарантула (зима, наши широты, ага). Пусть как папа придет, его прихлопнет! "

... и с боку огромная такая дырища якобы прогрызеная изнутри...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Тебя выгонят с волчьим билетом из детского сада, и все станет фарфолен! – сказала бабушка.

Что такое «фарфолен», я не знал. Но не это меня интересовало.

– А куда волки ходят по билету? – спросил я.

– В баню! – в сердцах крикнула бабушка. – Нет, этот ребенок специально придуман, чтоб довести меня до Свердловки!

– Мне не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое. Сижу, работаю на компьютере. Мой маленький сын копушится на кухне.

Слышу, как хлопает дверца холодильника, настораживаюсь. Смотрю, идет мой ребенок, в руке держит ЯЙЦО.

Подходит ко мне близко-близко и пытается засунуть яйцо под юбку.

- На, говорит, мама.

Краснею, бледнею, смущаюсь, пытаюсь вытащить яйцо. Судорожно соображаю, что такого может знать ребенок о взаимоотношении полов, чтобы совать маме под юбку яйца.

- Спасибо, - говорю, - сынок, а может не надо? Может, ты его назад в холодильник отнесешь?

Ребенок продолжает сосредоточенно пихать.

- Я видел передачу по телевизору, - говорит.

"Ну, - думаю, - писец. Чадо видело по телевизору яйца. И член, наверное, видел ребенок. Кто его вообще к телевизору пустил?!"

- Сынок, - уговариваю, - это не те яйца. Не как у папы.

Краснею при этом до самых бровей.

Ребенок хмурится.

- Мама, - говорит, - ты что-то странное говоришь. Ну причем тут папа?

Бери яйцо и ВЫСИЖЫВАЙ!

Вот так вот. Всего лишь надо было цыпленка малышу высидеть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стал свидетелем такого диалога на детской площадке:

Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:

- Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома! !!

Мальчик, не отрываясь от своих дел:

- Я ничего не выбираю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026