Детские истории #мама

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...

Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7.

А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.

Тогда она спрашивает, зачем он ему - ребёнок молчит.

И так - раз пять.

Это уже происходит перед боковыми стёклами, и я отчётливо слышу разговор.

- Зачем тебе ящик?

-.......

- Я тебя спрашиваю: зачем тебе эта грязная коробка?

Ребёнок, срываясь на крик:

- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов, закопаешь меня в ней!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов знакомого. Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область. Мама, папа, 5летний Вождь Краснокожих и 2 дяди "вождя". В дорогу малышь взял водянной пистолетик. По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек ревёт "вождь". Чадолюбивый гаишник между делом спрашивает малыша "Чего плачешь?". Ответ; " У них пистолееет". Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь( лето то какое) и уже только потом разбор полётов.

До пункта назначения "вождь" ехал молча и не шалил.

-2 -1 0 +1 +2

У моей девушки есть двоюродный брат, Вася, малой совсем. Однажды к маме Васи в детском саду подошла мама одной из девочек с его группы:

- Моя дочка из-за вашего сына описалась!

- Как ваша дочь могла описаться из-за моего сына? !

- Она увидела как он писает стоя и тоже решила попробовать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду как то в маршрутке. На светофоре останавливаемся рядом с другой точно такой же, но едущей естественно по своему маршруту "Ильинская площадь-поселок Зональный" (это важно!) Рядом сидит мамочка с малышом лет 5-6, который только еще учится читать... Он громко, в слух, так что вся маршрутка слышит, читает все, что встречается ему на пути: "Ма-га-зин", "ре-мо-нт" и т.д. И вот ему попадается эта самая маршрутка... Но момент...какие то хулиганы стерли первую буковку в названии поселка... и вот все слышат голос пацаненка (П) и его мамы (М)

П: - Иль-ин-ска-я пло-ща-дь. по-се-лок...

М: - не надо, сынок...

П: - Ональный....

Маршрутка лежала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает:

- Мама, а как люди женятся?

- Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жены. . . и т. д. ", ты ответишь "ДА", и вы будете мужем и женой.

- А если я скажу "НЕТ", мне другую предложат?

Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашли с внуком в магазинчик, набрали дешевых игрушек, стоим в кассу. Перед нами девочка с мамой, серьезно рассказывает:

— Мам, если Лабубу настоящий, у него должно быть девять зубов, а если двенадцать — это подделка!

Артем:

— Дед, а что, разве трудно ей три зуба вырвать? …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:

-Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...

Участковый позеленел. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Четырехлетняя дочка наших знакомых никогда не видела папу в плавках, т. к. он всегда носил просторные семейные трусы. И вот, однажды это случилось, она увидела! Разумеется, девочка сразу обратила внимание на странную выпуклость, выпиравшую под этими плавками, какой не было ни у нее самой, ни у ее мамы. Жизненный опыт помог ей объяснить данное явление - она подошла к папе, слегка похлопала ладошкой снизу по "выпуклости" и громко сообщила:

- Мама! Смотри, папа обкакался!

-2 -1 0 +1 +2

У нашей семьи есть друзья - семейная пара с тремя детьми. И недавно младшенький - шестилетний Вася - на всю маршрутке ей заявил:

- Я знаю, откуда дети берутся. Из черной дыры!

Реакцию пассажиров мама не описывала, но зато поняла, что срочно надо объяснить сыну, откуда действительно дети берутся : ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаем мы Новый 2006 год составом в несколько молодых семей. Разумеется присутствуют несколько детишек ясельного возраста. Среди них подружкина трехлетняя дочка Дашутка ходит по квартире и глубокомысленно вещает: "Я ИБУСЯМУ!....Я ИБУСЯ МУ....Я ИБУ СЯМУ..." Народ катается думая что все поняли правильно Дашуткины изречения:))) И тут же проявляют гениальные познания в воспитании детей делясь ими с жутко покрасневшей мамой... Я, желая поприкалываться еще, подхожу к Дашеньке и начинаю расспрашивать ее хитро поглядывая в сторону друзей. И тут выяснятся в процессе разговора, что " Я ИБУ СЯМУ, ПАПУ, МАМУ И БАТИКА ШАШУ..." Оказывается таким образом милая девочка всем хотела сказать , что она просто-напросто любит свою семью, маму с папой и братишку Сашу. Я впервые покраснела, вместе с остальными взрослыми умными друзьями. Как говориться, у кого что болит....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решила подзаработать на последнем курсе универа няней. Наняла знакомая семья, нужно было день с ребёнком 5 лет сидеть, в доме также брат и сестра 12-13 лет. Они сами в основном, но со мной играли.

Весь день прошёл отлично, мы дружили, под вечер они играли в игру с мешком, запихивали друг друга в мешок и выбирались. Ну я согласилась с ними, помогала. Потом очередь моя. Меня запихнули, мешок плотный, но оказался меньше, поэтому до шеи завязали его крепко, много, наверх скотчем даже для надёжности. Начала выбираться, через время поняла, что не могу, застряла, [м]лять! Опять пыталась, в итоге я просила их выпустить меня, так как сама не могу, а тем смешно, не выпускают.

Я сама пытаюсь и уже разозлилась, начинаю настойчиво требовать и угрожать. В итоге старшая предложила заклеить мне рот. И да, они залепили мне рот тем же скотчем, а я ничего сделать не могу, так как в мешке. И тут я конкретно ох[рен]ела. Я начала конкретно брыкаться и злостно мычать на них, но меня так оставили.

В итоге я так просидела целый час, пока не пришла их мама. И тут я в мешке, с заклеенным ртом Меня освободили, я красная (и стыд, и красный буквально рот от ленты) и злющая была. А тем весело. В общем, она меня больше не нанимала, а я с детьми больше не работала никогда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходили с женой и ребёнком по детским магазинам, искали ему штаны потеплее. В одном из магазинов, в примерочной кабинке слышу такой диалог:

- Мам, а какое самое главное матерное слово?

Мать, видимо немного замешкавшись, отвечает:

- Они все главные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВОДКА

«Под каждой крышей свои мыши…»

Чтобы понять как и чем живет семья, не обязательно напрашиваться к ней в гости, иногда вполне достаточно перекинуться тремя словами с ее детьми…

Катил я вчера по супермаркету тележку, вдруг слышу за спиной восхищенный детский голосок:

- Смотри, сколько дядя водки набрал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребенку месяца три.У ребенка насморк.Ну и поскольку сморкаться он еще не умеет, я навострился ему в момент чихания (или чиха) рот закрывать ладошкой и тогда все из носа вылетает как из пушки.

Мизансцена.Мама распеленала описавшееся чадо и готовится его по новому запаковать.Чадо, радуясь долгожданной свободе, дрыгает всеми конечностями и, кстати, собирается чихнуть (характерно морщит носик).Я, естественно, как всегда закрываю ему рот,ребенок чихает, мама визжит.

Мораль: ребенок, когда чихает, расслабляется полностью.Условностями он не ограничен и не знает,что на маму, стоящую

у него в ногах, какать нельзя.

Детская неожиданость выстрелила метра на полтора, маме хватило с ног до головы.

Как в том анекдоте: "Ни фига себе чихнула!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Племянник (3 года) очень общительный, доброжелательный, часто говорит комплименты мне, бабушке, маме.

Сегодня говорит маме своей:

- Ты у меня такая любимая! Красивая! Старушка!

Смеялись всем домом))

Сестре 30 лет

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026