Детские истории #мама

В Москве 12-летний школьник вызвал к себе домой полицию. Мальчик позвонил в экстренные службы и сообщил оператору, что стал жертвой избиения со стороны своей родной матери. При этом мальчик говорил испуганным голосом. Вскоре полицейские прибыли по адресу, оставленному подростком. На месте вызова, в квартире в доме в московском районе Алтуфьево, находилась мать мальчика и сам заявитель. Женщина удивилась приезду правоохранителей и пояснила, что не поднимала руку на своего ребенка. Мальчика осмотрели и никаких следов от ударов на его теле не обнаружили. Тогда школьник был вынужден признаться, что вызвал полицейских, когда мама запретила ему играть в компьютер ночью и потребовала, чтобы сын шел спать. В итоге семья школьника подверглась дополнительной проверке со стороны ведомства. Как поступить, сдать в детдом или сначала выпороть, а потом сдать в детдом?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын моей знакомой боится плавать.

Ну как боится? Разумно опасается.

В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.

Мама подбадривает его: "Да ты не бойся, у вас же там тренер есть! "

На что шестилетний сын недоверчиво возражает: "Никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая! "

И, поджимая губы скептически:

"Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты? "

-2 -1 0 +1 +2


300 ЛЕТ

Далеко-далеко, за три тысячи километров от столицы, в выцветшем на солнце рабочем поселке, жила-была маленькая девочка Валя и была у нее лучшая подруга Люба.

Девочки учились во втором классе и все восемь лет, сколько себя помнили, крепко дружили.

Но, однажды случилась беда - Любиного отца переехал поезд (пьяный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдыхаем на даче: я, жена,сын 5 лет. Сидим за столом в саду. Вокруг участка деревянная изгородь, на ней сидят два воробья. Ребенок поворачивается к нам и задорно спрашивает:

- Мам, пап, вон воробьи сидят, а вы знаете, как отличить воробья от воробьихи?

- Нет, не знаем.

- Ну это же просто. Воробей, он такой худенький, озабоченный, беспокойный, а вон воробьиха - толстая, радостная!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нашла мужа на помойке.

Реальная история моих знакомых.

Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мой сын был маленький, у него были белокурые пушистые волосы. Как и все дети, он очень не любил панамки и всякие головные уборы. Однажды я ему сказала, что если он снимет панамку, то подует ветер, и все его волосы улетят. Видели бы вы, как при малейшем ветерке он, придерживая двумя руками свои волосы, бежал за панамкой. Сейчас ему 15 и он до сих пор смеётся и вспоминает: "Ну, мам, разве можно так детей обманывать! )"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сынуля (8 лет) завел почти философский разговор:

- А представь, - говорит, - мама, если бы на всей Земле остался бы

только один-единственный человек. От него бы потом возродилось бы

все человечество.

Говорю, что так не бывает, что для появления новых людей необходимо,

чтобы на Земле остались двое.

- Да нет, мама, остался только один человек!!! И от него произошли бы

потом все остальные.

- Ну, понимаешь, их должно быть двое - мужчина и женщина.

Сынуля смотрит на меня с нескрываемым сожалением:

- Ну, мама, женщину-то он себе как-нибудь найдет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Устами младенца …

Прабабушка 80 лет ругает девочек-близняшек (года 3-4).

П- Вот вы не слушаетесь, плохо себя ведете, мама пойдет в магазин, вас отдаст, и купит себе другую ляльку.

Д- Неправда, баба, мама нас не в магазине купила. Мы из маминого животика.

П- Вы же такие большие, не можете вы из животика быть. А как же вы в животик залезли?

Д- …. (Злятся, не знают, что ответить, в итоге одна из них):

- А вот это, баба, НЕ ТВОЕ ДЕЛО! !

-2 -1 0 +1 +2


Рассказывает знакомая:

Выходные в одном из близлежащих домов отдыха. Время полдника. Мы в корпусе,

отдыхаем :) Дочь (5,5 лет) изъявляет желание чего-нибудь съесть.

Поинтересовались меню - печенье с молоком. Никтого не впечатлило. Дочь

настаивает. Решили - в принципе не город, может и одна прогуляться до

столовой. Ребенок ушел.

Через час начинаем волоноваться - для печенья с молоком слишком долго.

Бегу в столовую. Ребенок в одиночестве сидит и ест картофельную запеканку с

мясом (удивление). Подходит повариха.

- Ваш ребенок?

- Наш.

Выясняется, что ознакомившись с меню, чадо поинтересовалось, нет ли

чего-нибудь с мясом? Ответ - есть печенье с молоком.

Снова вопрос - а с мясом чего-нибудь есть?

Круг замкнулся..

В конце-концов столовцы сдались.

PS

Выходя из столовой ребенок поделился:

- Знаешь мам, какая-то позорненькая кафешка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как бросить курить. (Народное средство).

Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку. Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естесственно, не была в восторге - весь дом провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.

Сказано - сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.

А курить он после этого бросил!

А ж%па у меня уже через неделю зажила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я, мои мама и сестра разговариваем из разных комнат пока моя сестра делает уроки (в третьeм классе). Сестрe нужны имена писателей которых наша семья имеет дома и та спрашивает маму. Мама из другой комнаты говорит: "Пушкин", сестра: "а как имя отчество. . " мама говорит: "А. С.

Пушкин", "Л. Н. Толстой"... "Чехов, Антон Палыч". .

Сестра в итоге написала следущее : А. С. Пушкин, Л. Н. Толстой, Ч. А.

Палыч

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошло это с одним моим приятелем, когда тот еще былмаленьким мальчиком. Отдыхали они с мамой где-то насолнечном Кавказе, и надо было им снять комнату. Предложениепри этом превысило спрос, и вот стоят два местных квартиро-владельца посреди улицы и громко ругаются. Кто кого перекри-чит, тому и достанутся жильцы.

Наконец один из этих мужчин, перейдя на страшный русскийязык, выкладывает другому:

"Ты - с@ка!"

Мой приятель, грамотный ребенок, поправляет:

"Сука - женского рода!"

На что поправленный им дядечка расцветает в улыбке и сторжеством разворачивается к другому:

"Слышал, да? Даже маленький мальчик знает, что ты - с@каженского рода!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ей уже шесть.

Возвращаюсь с работы, вхожу - радостно кричит:

- Ура! Дед приехал!

И сразу:

- Дедушка! У меня для тебя приятная новость - тебе не придется меня сегодня домой отводить. Я у вас ночую.

Продолжает:

- Ба! А я успею с дедом поиграть?

(Бабушка и мама - строгие и требовательные. Они считают, что из папы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ленте "Приколы" смотрим "Ела советских времен". Вижу бутерброд с черной икрой:

- Эх, сына! Знал бы ты как это было тогда вкусно!

Сынуля смотрит на меня как на маленькую и разумно замечает:

- Мам, это И СЕЙЧАС ВКУСНО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024