Сын Лёва /4 года/ смотрит в коридоре на входную дверь и спрашивает меня:
- Мама, а почему это у нас над дверью КОПЫТЦЕ висит?
- Какое же это копытце,- говорю.- Это подковка, на счастье. Лёва, ошеломлённо: - НА СЧАСТЬЕ??? А я думал - на лошадь...
Лёва, ошеломлённо:
- НА СЧАСТЬЕ??? А я думал - на лошадь...
Вчера зарегистрировалась, решила написать свою историю, вспомнилось что-то. .
92 год, мы с подругой учимся в 10 классе. Из нашей школы сделали литературную гимназию (12 уроков литературы в неделю+2 произведения изучаемого по школьной программе автора), и вот через неделю должны приехать из РОНО смотреть,
НО... у нас шоп-тур в Польшу. Папа подруги как-то нас туда пристроил. Апрель. Едем на автобусе, тридцать подростков из разных школ Раменского района и 4 взрослых сопровождающих. Мы ехали торговать тем, что плохо лежало дома. А дома не лежало, практически, ничего. Мой папа как раз потерял работу, как и многие тогда, денег не было, но мама работала в аптеке, поэтому я везла с собой лекарства, зубную пасту, мыло, какие-то полотенца и прочую ерунду, которую нашла дома. У подруги папа работал одним из директоров быковского авиаремонтного завода, у нее с собой было 4 противогаза, которые мы и набили лекарствами. Надо сказать, что наша группа ехала, как группа детей из Чернобыля почему-то, на лечение в Польшу. В Польше дела обствояли совсем плохо. Там уже была бешеная инфляция (купюры по 500 тысяч), бедность и поляки ходили на рынки, куда как раз нас и везли. У каждого ребенка с собой было по 2-3 бутылки водки - это был самый ходовой товар (насколько я помню, в Польше был сухой закон тогда), у сопровождающих по 2-3 ящика. Мы подъехали к границе, мне кажется часов через 20 (всю еду мы съели в первые пару часов в автобусе) очень голодные, а там огромная очередь из автобусов и машин. В общем на границе мы простояли ровно 2 дня, питаясь мандаринами, которыми мужчина из машины в очереди торговал все это время.
Наконец, проверка вещей, и удивительно, что из всех сумок остановили только мою и подруги. И вот таможенник достает противогазы, забитые лекарствами и спрашивает: "Что это? ", а я первый раз куда-то выехала из раменского района, а тут таможня, и я на всякий случай начиная плакать, отвечаю: "Лекарства". Он говорит: "А зачем тааак много? ", я: "болею", он "прям так сильно? ", я говорю: "не знаю, врач выписал". Он скептически покачал головой, но лекарства не взял. Спросил: "А противогаз зачем? ", я ответила, что мне сказали, что в Польше очень грязный воздух. Он сказал: "Ну ладно, а зачем 4? " и я ответила, что он такой грязный, что фильтр очень быстро засоряется. Таможенник поржал, забрал 2 противогаза (видимо, воздух в Польше, действительно, оставлял желать лучшего)
Кстати, водку, сопровождающие сказали добровольно сдать таможенникам, а то нас не пустят. Мы сдали. А сопровождающие спокойно провезли свои 12 ящиков, заплатив за ввоз нашей водкой. Мы это быстро поняли, все расстроились, но спорить со взрослыми не стали (воспитание).
Когда мы доехали до общежития, где жили польские студенты, мои ноги были похожи на ноги слона: абсолютно одинаковые и в бедрах, и в щиколотках. Помню, я очень испугалась, что это останется на всю жизнь (тогда я еще не знала, что ноги могут отекать). 4 дня мы торговали на рынке, потом ездили в Варшаву закупаться. Если история понравится, расскажу дальше.
В общем, на презентацию нашей гимназии мы опоздали. Я честно учила монолог все это время и читала его подруге с таким выражением, что даже ей было страшно. В общем, я была готова и хотела выступить, но увы... Директрисе кто-то настучал из-за чего мы не смогли присутствовать. Она вызвала нас (Советский союз уже развалился, и спекулянтов уже не сажали, но все-равно, за это пока сильно карали у нас в школе) и сказала, что исключает нас из школы за недостойное советского человека поведение и за то, что мы подвели школу. А мы с подругой были отличницами (обе, в итоге, закончили с медалью), для нас исключение из школы было крушением всех жизненных планов. Я снова заплакала (благо натренировалась на таможеннике) и мы торжественно поклялись, что ничего не заработали, что попутал нас кто-то и больше мы в Польшу ни ногой. Кстати, не обманули: ни я, ни подруга в Польше, больше, действительно, не были)
Было мне лет 6-8, и была у меня обязанность - ходить в магазин за хлебом. Магазин на другом конце поселка, долгая дорога способствует развитию философии. От старших я знал, что есть такие ужасы ужасные - микробы, живут они в грязи и, если не мыть рук, они в тебя переберутся и болеть будешь. Представлял я их себе чем-то похожими на тараканов, но очень маленькими и с множеством ног, очень шустрыми. Прямо у магазина была никогда не пересыхающая лужа. Мучал меня постоянно вопрос - если булку хлеба очень быстро в эту лужу сунуть - высунуть, успеют микробы на нее заскочить или нет? Очень хорошо помню, что не провел эксперимента только потому, что не придумал как потом, даже если микробы не успеют не нее заскочить, отмыть булку от грязи? Мама ведь ругать будет за грязную булку.
Дети - наше все!!!
И хватают они все тоже на лету!!! Следить за своим языком нужно с особой тщательностью! Ну, а как тут уследишь, если в доме ремонт, нет-нет, да и споткнешься обо что-нибудь! Семья-то у нас большая, что-нибудь у кого-нибудь вырвется!!!
На первом этаже, где у нас располагается кухня, очень много переносок-удлинителей, т. к. проводку еще не провели, и угораздило меня споткнуться через один такой удлинитель. Я, как настоящая мама, сдержалась, чтобы не сказать слово "[м]ля@@" и вместо этого сказала: "Блин!"
Тут подходит ко мне мой сын (3,5), и говорит:
- Мама, неправильно говоришь!! ! Надо говорить [дол]баная розетка!!! Хорошо, что на ногах удержалась...
Хорошо, что на ногах удержалась...
США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года).
Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала.
А дома до нас дошло - "дай", англ. - diе, значит "умри".
- Умри, умри!, - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших. .. Но еще больше боятся. Знамо почему.
Знамо почему.
Сыну 6 лет. С месяц как идет воспитательная компания, объясняющая, что нельзя перебивать взрослых когда они разговаривают. Мол если нужно, что-то срочно сообщить, скажи "Мама или папа можно я тебя перебью".
История. Вечером словились всей семьей в дет.садике, едем домой на автобусе, мы с женой живо делимся впечатлениями от рабочего дня, сын несколько раз пытается открыть рот и вставить свое слово, но жена или я укоризненно смотрим на него в этот момент "мол, опять. Видишь же мы разговариваем". Сын улучает момент, когда мы на секунду остановились, что бы набрать побольше воздуха - и быстро кричит на весь автобус - "Мам, пап. Можно я вас всех перебью!". Занавес.
Вчера укладываем сына (4 года) спать. Никак не засыпает, ворочается и говорит:
- Мам, мам, у меня спинка чешется!
- А от чего чешется?
И тут на полном серьезе, с нотками страдания в голосе заявляет: - От хитрости...
- От хитрости...
Цитаты из книги К. И. Чуковского «От двух до пяти»
— А из замужа обратно выйти можно?
— Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.
* * * * *
— Ой, мама, какая прелестная гадость!
— Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:
— Зато теперь бензин не надо покупать!
— Я — папин помогальник.
— Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!
— Кто красивее — папа или мама?
— Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.
— Папочка, папочка, купи мне барабан!
— Вот еще, мне и так хватает шума!
— Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
— Няня, что это за рай за такой?
— А это где яблоки, груши, апельсины, черешни... — Понимаю: рай — это компот.
— Понимаю: рай — это компот.
Вечные вопросы. Откуда берется пыль, куда деваются деньги и измерительные рулетки при ремонте.
Ремонт начали в ноябре. По факту было три рулетки. Ну где они могут быть? Квартира, карманы, сумки, машина и забыли в строительном магазине. Ну, ну. . По факту осталась одна. 31 декабря пришли мои родители, у мужа живут далеко. Сидим, отмечаем, дарим подарки. Дочка Машенька, шесть лет, кстати мама тоже Мария, выносит два подарочных пакетика! Мама, папа это вам от меня! Родители улыбок не скрывали). Вот это папе, там лежала синяя рулетка. А вот это маме, там желтая. Долго смеялись, а мой папа говорит, что у него рулетка одна была и есть, еще с девяностых. Три ремонта, строительство дачи пережила и не потерялась! Это женщины Маши-растеряши, а мужик никогда! Муж: "ну вот посмотрим какая первая потеряется, моя синяя или желтая! И кто тут растеряша, даже если ее зовут Полина!"
Все праздники в ремонте. . Вчера, 16 января моя желтая пропала... Муж смеется, ну все, если завтра не найдем))). Машенька ко мне тихонько подошла: "мамочка, не переживай, мы не растеряши! Дедушка папе одну рулетку купил, а бабушка тебе три желтых, две мы для тебя в моей комнате спрятали!"
Бывал я в летнем пионерском лагере. Ставят там вечером телефон. Идут там такие разговоры, что со смеху помереть можно. Вот самые лучшие:
Второй день лагеря. Звонит мальчик лет 12:
-Мам, а когда вы приедите???
Пятисекундная пауза.
-НЕТ, НЕТ! ЗАВТРА НЕ НЕДО!!!!
Пятый день лагеря. Звонит девочка 7 лет:
-Бабушка! А мама дома??? А папа??? А котик??? Позови его!
Тринадцатый день лагеря. звонит девочка около 7 лет:
-Знаешь, мама, у нас такая тупая воспиталка! Она просто дура! она ничего не понимает! Она нас бъёт!
Подходит её Воспитательница: -Она такая хорошая! она мне нравится! Яеё люблю её больше, чем тебя!
-Она такая хорошая! она мне нравится! Яеё люблю её больше, чем тебя!
На выходные приехала моя мама.
Мама: мне заводить на завтра будильник?
Муж: нет, мы уже завели год назад ребенка, и он нас еще ни разу не подводил.
История, расказанная другом.
Купили сыну двух морских свинок, не долго думая, назвали их мама и папа. Ну, а так как сын не рвался за ними присматривать,хотя до покупки умолял купить ему их, пытались ему делать нравоучения из области "если ты не будешь за ними смотреть, они умрут".
Теперь картина маслом. Папа забирает сына из детского садика, то ли из школы, и приходят домой. Дома обнаруживают, что одна из свинок таки умерла. Сын, естественно, весь в слезах. Отец, не долго думая, берёт дохлого зверька и идёт выносить его на помойку, в этот момент звонит телефон, звонит мама с работы, узнать, как у чада дела. Чадо всё в истерике и всё, что смог выдавить из себя на распросы мамы, почему он плачет, было то, что "папа умер". Мама, естественно, тут же - в обморок, сын кладёт трубку и продолжает плакать. Возвращается папа и, ничего не подозревая о звонке жены, пытается как-то успокоить сына. Маму кое-как откачали валерианкой на работе, и она пытается второй раз позвонить домой, тут трубку берёт муж, и она опять падает в обморок Всё, занавес ....
Всё, занавес ....
Рассказывает Анacтасия Вeртинская (Ассоль в Алых Парусах):
У нас с сестрой были две бонны. Мы чинно гуляли с ними поочередно в Пушкинском сквере и были воспитанными барышнями. Но однажды, внимательно глядя на нас за обедом, папа сказал маме: «У меня такое впечатление, что мы воспитываем наших двух сте-е-гв не как советских
Когда мы приехали обратно, у нас был один фибровый чемодан на двоих, и там было два предмета. Маринанне принадлежала голубая застиранная майка, на которой было вышито «Коля К», а мне черные сатиновые шаровары с надписью «второй отряд». Мы ввалились в дом, шмыгая носом, ругаясь матом, а перед нами в шеренгу папа в праздничном костюме и бабочке, мама, две бонны, бабушка с пирогам. Не поздоровавшись, не поцеловавшись, мы сказали: «Ну че стоите? Как обосравшийся отряд! Жрать давайте. Потом прошли на кухню, открыли крышку кастрюли и руками съели полкастрюли котлет. Папа, как глава этого… отряда, тихо прошел в кабинет и стыдливо закрыл за собой дверь, долго не выходил, потом впустил туда маму и мы слышали мамины всхлипывания и папины строгие бормотания. Но было поздно. Советская власть вошла в нас с сестрой с полной неотвратимостью.
Мы стали полными бандитками. И мы чесались. Бабушка обнаружила вшей. Нас замотали в керосиновые полотенца, но лагерные вши были на редкость живучи. Тогда нас обрили налысо и волосы сожгли. Вшей вывели, но мы остались неуправляемыми оторвами. Когда нам купили велосипед, мы на даче ездили, держась за борт грузовика, без рук. Когда папе об этом доложили, у него чуть не случился сердечный приступ. Нас невозможно было остановить. Так на нас подействовал лагерь.
Этот мальчик не говорил. В садик его не водили, нянчилась прабабушка.
Не говорит и не говорит, и в 2 года, и в 3, и в 4, и в 5, и в 6. Дачи у семьи не было и летними теплыми днями прабабушка выносила под окна, в зеленый палисадник, столик и пару стульев. Мальчик бегал, играл с прабабушкой, или читал книги. Не говорил, но читать умел. Писал
— Его надо отдать в специализированный садик, а потом в школу для умственно отсталых детей.
— Да какой же он отсталый, — препиралась с ней прабабушка, — вон книжки читает, считать умеет. Болтунов и так полно.
— Наплачетесь вы с ним, полоумным, — отвечала медсестра.
Мне было лет 11 и в то лето ретивая медсестра донимала эту семью особенно сильно. А я выгуливала свою черепашку и черного кота.
Мальчик подошел ко мне очень тихо и погладил кота.
— Его зовут Барсик, — сказала я, — а меня — Леся.
Четко, внутри своей головы я услышала: «Тёма».
Вот так мы познакомились. Наше общение выглядело весьма странно. Обычно говорила я, а он молчал. Но иногда мы молчали оба. Снаружи. Как-то увидев нас, сидящих в молчании напротив друг друга, подошла моя мама.
— Что вы делаете? , — спросила она.
— Разговариваем, — ответила я.
— Хорошо, болтайте, — сказала мама и пошла заниматься делами.
Тёма удивительно умел ладить со всеми животными: собаками, котами и даже моей черепашкой. Он выучил Барсика давать лапу и команде «голос» не произнеся вслух ни единого слова. Его прабабушка на наш молчаливый диалог смотрела с видимым изумлением.
— Ты его понимаешь? — спросила она
— Да, конечно, — отвечала я, — очень хорошо слышу, прямо внутри головы.
Она покрутила пальцем у своего виска. А мне было все равно.
Как-то пьяный прохожий тащил на поводке мимо палисадника маленькую болонку. Песик отвлекся на кота и стал тянуть. Мужик отломил ветку от клена и ударил собаку. Тёма прямо кричал внутри себя: «Не надо, нет! » Я заорала на весь двор: «Перестаньте! ». А мужик продолжал бить хворостиной собаку. Моя мать выскочила из подъезда. Дядька отстегнул болонку с поводка и быстро ушел. Растерянный песик даже не побежал за ним. Мама оглядела нас, взъерошенных и заплаканных и сказала Тёме:
— Они тебя не слышат, почти никто. Говори снаружи.
— Как, не слышат? , — прозвучало в моей голове.
— Просто не слышат и все, не умеют, не получается у них. Надо говорить вслух. Ты хочешь эту собаку? Пойди к родителям и скажи вслух: «Я хочу эту собаку, я буду с ней гулять».
Шестилетний Тёма взял на руки маленькую избитую болонку и понес к подъезду. Из окна первого этажа высунулся его отец — Игорь.
«Папа, — сказал Тёма, — давай возьмем собаку, ее выбросили». Игорь уронил кружку и выбежал на улицу.
«Папа, — повторил Тёма, — давай возьмем собаку». Игорь заплакал.
Собаку они взяли. Первые три недели Тёма болтал беспрерывно. Со временем угомонился…
Спустя много лет, гуляя с маленьким сыном, когда я вдруг услышала внутри своей головы: «Мама, смотри, кот», я совсем не удивилась.
Посмотрела на здоровенного рыжего кота и позвала: «кис, кис, кис».
А потом сказала сыну: «Говори вслух, иначе тебя не услышат». И он заговорил. И перестал разговаривать внутри. Но иногда, до сих пор, я его слышу, даже если он далеко. Маленький Тёма научил меня слушать…
Родственница моя вышла замуж за испанца. Мама с папой назвали ее Юлей, а там Хулией кличут. Ну да ничего, зато парень хороший попался. Педро зовут. Но его мама иногда зовет "Педрито! ".
Мне сразу представляется картина: звонок в дверь, мама открывает дверь Юле, идет к сыну и говорит: "Педрито! Хулия пришла! "