Детские истории #мама

Работаю в скорой, на вызове четырехлетний малыш. Повод вызова: носовое кровотечение.

Обошлось без уколов, было достаточно ваты с перекисью.

Малыш маме и говорит:

- Мамуль, запиши телефон этой тети врача. Вырасту - женюсь.

Однажды папа в детстве показал металлический самолётик и упомянул как стащил его с завода на студенческой практике... я сразу почувствовал гордость за папу и восхитился его удалью. он открыл для меня новые горизонты. Я решил что должен повторить подвиг.

Случай подвернулся, когда мы с мамой шли по вещевому рынку. Глядя на окружающий меня хаос и сутолоку, я понял, что сейчас или никогда... и с гулко бьющимся сердцем стащил с прилавка пластмассовую зубную щётку.

Спустя пару десятков шагов я возликовал-никто не заметил моего мастерского воровства - операция была исполнена блестяще. Я смог!

Так как зубные щетки не пользовались спросом в среде шестилеток, трофей был тут же выброшен.

Мы с мамой дошли до дома и победный настрой сменился ужасом- на щётке остались мои отпечатки пальцев!

Ох уж эти недостатки планирования... Дьявол всегда кроется в деталях!

Теперь, при виде каждой милицейской машины у меня замирало сердце. а когда мимо нашего окна пролетал экипаж с мигалками и характерным звуком... . у меня начиналась натуральная паника, я понимал - пришли за мной. Муки Раскольникова ничто в сравнении с тем, что я чувствовал тогда. Периодически я порывался пойти с повинной в соседний милицейский участок или хотя бы признаться родителям. Ушли месяцы на то, чтобы я почувствовал себя в относительной безопасности.

Карьера вора не задалась...

Одно время жили мы в городе Туапсе, который славен своим портом, нефтеперерабатывающим заводом и нефтебазой, что естественно откладывает отпечаток на менталитет жителей...

Вечер, мама укладывает спать младшего брата и читает ему сказки:

- А лисички взяли спички,

- К морю синему пошли, море синее зажгли...

Маам, перебивает брат: что, неужели у них такая сильная утечка на нефтебазе случилась?

Дочке лет в 14 захотелось татушку. Без разрешения родителей это было невозможно. Она заметно подготовилась к разговору и к долгой неприятной дискуссии. Но я ей сказала: ты же деньги зарабатываешь (она разносила рекламные газеты раз в неделю). Если заплатишь сама, я разрешу.

Она необыкновенно обрадовалась. Прошёл месяц, другой, потом год и два - никаких татушек не появилось : )

Через много лет она сказала мне: мам, ты была единственная мама среди родителей всех моих друзей, которая не стала запрещать и разъяснять, как это опасно и пр. И я вдруг поняла, что мне жалко свои деньги на это тратить.

А я, честно сказать, давно забыла об этой беседе. А она вот помнит : )

Обсуждение досуга в детстве.

- Сбивать машины не сбивали, но знала бы мама куда мы залезали, точно сама бы убила. Но ничего вот, и сами выжили, и мама не узнала.

- Выжили по большей части потому что мама не узнала.

- Но иногда приходили какие-то люди, мама узнавала, и мы получали по жопе.

WWW: А самая страшная фраза, это когда где-то шлялся, пришел обратно во двор и тебе говорят *тебя мама искала*

Исстория рассказываемая Гариком Губерманом. Для тех, кому непосчастливилось услышать её от него самого.

Семья. В семье ребенок. Мальчик пяти с половиной лет. Родители-оба врачи. Отец-отолоринолог(ЛОР), мать-гинеколог.

И вот в дом как-то приходят значит гости, чего-то там праздновать, и к сыну с глупымивопросами, а парень-то взрослый уже, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?

"Я непременно врачем хочу быть",-отвечает, и немного подумав,-"только обязательно таким,какмама..."

Гости-не отстают от вундеркинда, и с недоуменной, с ехидной взрослой своей улыбочкойинтересуются:

"Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач??"

"А я чёт в ушах этих-ничё не понимаю.."

В конце августа моя сестра Настя принесла рыжего котёнка. Назвали мы его Максимом (Мася). Он оказался очень шаловливым. Маське очень понравилось рыть землю в цветочных горшках, которые стоят в коридоре. А у нас с соседями коридор смежный. После того, как он в десятый раз выкинул кучу земли из огромного горшка, наша мама разозлилась и стала кричать на него за то, что он выбегает в коридор.

Один раз Масяня выбежал в коридор в тот момент, когда наш сосед собрался выйти покурить на балкон. Мама в бешенстве выбегает за Масей и, со злости не разбирая кто есть кто, кричит:

- Ты куда пошёл, дрянь такая????????

Сосед, привыкший к нашей семейке, ответил абсолютно спокойно:

- Я?….. Покурить…..

Как то случился у нас очередной объект — детский садик. За день до начала работ, вечером, я собрал своих и держал речь:

- Народ. Завтра мы начинаем работы в детском садике. Это значит, что там кругом дети. Это значит, что глядим в оба и обязательно, я повторяю: _обязательно_ фильтруем базар!

Народ возмущенно многоголосно загудел:

-

Есть у меня сестра - Наташа. Живет она в Италии и поэтому ее дети говорят по-итальянски лучше, чем по-русски. Было это давно. Племяннице моей - Насте- тогда исполнилось два года. Приехали они в гости к бабушке в Москву. И вот бабушка собралась с внучкой гулять. А Настя забыла какое то слово. И вот стоит она в коридоре и плачет и пытается бабушке объяснить, что она хочет. Бабушка естественно ее не понимает. Для перевода попытались привлечь Наташу (маму)... . Но моя сестрица была очень занята. Бабушка ее спрашивает: Наташ, что Настя хочет? Я не понимаю. Та (не пытаясь даже вникнуть):

- Пи%%юлей она хочет!

Бабушка машет на нее рукой и обращаясь к Насте:

- Настенька, внученька, что ты хочешь? Ну скажи бабушке. ..

Настя, рыдая, отвечает:

- Пииии-%%ююююлеееей!!!

Детская изобретательность непредсказуема и беспощадна

Малая в школу пошла, дали задание дома персик на картоне вылепить. я пошла на родсобрание, возвращаюсь - стоит радостная в дверях, делится открытием. оказывается, если мелко нарезанную шерсть смешать с пластилином получится "шерстилин", которым мама сможет утеплить окна на зиму, а еще он забавный. я в принципе рада, но у меня два вопроса - где можно купить хороший свитер и как отскрести эту дрянь от стекол?

Только что, стоя на остановке, услышала разговор мамы с сыном лет восьми.

- Как пишется "декабрь"? - спрашивает она.

- Де-ка-брь, - старательно проговаривает мальчик.

- Я же тебе говорила! Сколько можно?! ДЕ-КА-БОРЬ! БОРЬ, понимаешь? !

- А учительница говорит...

- Дура неграмотная твоя учительница!

Вдогонку - о перевыполнении домашних заданий: моя история скорее печальная, особенно, если учесть, что мне было тогда лет 7-8. Я была очаровательным ребенком, и обычно все взрослые, и учительницы в том числе, умилялись, глядя на меня. А тут, во втором классе, попалась одна, которая с ходу меня невзлюбила. Мало этого, она, по дурости своей, не могла скрыть это позорящее учителя чувство, и всячески ко мне придиралась. Ну, не буду пересказывать всякие мелкие придирки. Сразу о главном: было в учебнике русского языка одно очень (по детским меркам) длинное упражнение, и она задала нам сделать половину. А я решила выделиться, постараться, показать ей, какая я все-таки совсем не такая плохая. . . Короче, я сделала все упражнение - с первого до последнего предложения, и без единой ошибки. И она поставила мне "2" - за то, что не послушалась учительницу и выполнила все упражнение вместо половины. Как-то я рассказала эту историю моей дочери, и та изумленно воскликнула:

"Мам, да она же натуральная с@ка! ".

У меня есть знакомый, у него есть сын 4-х лет. Однажды случилась история - звонит моему другу его мама. Они разговаривают, то да сё, малой носится вокруг папы и просит трубку поговорить, на что тот в скоре соглашается на свою голову. Ребенок берет трубку и говорит: "Я не знаю кто ты, но пошел ты на х[рен]..." занавес...

Несколько лет назад, будучи иностранной студенткой, довелось мне пожить "в семье". У них так принято, что студентов разбирают близживущие семьи с целью обмена традициями и лучшей адаптации. "Моя семья" состояла из мамы, папы, и пятерых детей от 1,5 года до 18. Жили они небогато по их меркам, но дом был большой, так что каждое чадо имело по комнате. Однажды за ужином чадо 13и лет заявило родителям, что его кровать стала ему мала, и оно остро нуждается в кровати большего размера. Мы все в один голос подумали, что у него завелась подружка, но из приобретенного чувства такта в один голос промолчали. И только мама семейства, в финансовые планы которой не входила покупка новой кровати, тем более, что старую можно бы было использовать лет через 5, учитывая возраст следующего ребенка, решила возразить: твоя кровать почти такого же размера, как наша с папой... мы, мол, помещаемся вдвоем, и ничего.... На что 13летнее чадо пробурчало: "Вот почему нас так много...."

Идем с ребенком вечером мимо магазина. А в магазине, помню, утром видела замечательное печенье «Крендель с корицей» называется. Предлагаю:

- Давай зайдем, вкусненького купим. Ты крендель с корицей любишь?

В ответ тишина, на лице дитенка отражается глубокая задумчивость. Начинаю теребить его, поскольку магазин уже близко, а стоять на улице и ждать, когда он сделает выбор, не хочется…

- Дань, ну ответь уже наконец, будешь крендель или нет? Купить?

Дите несколько испуганно коситься на меня и погружается в еще большую задумчивость… Теряю терпение:

- Ну тебе ответить трудно что ли? Крендель будешь или нет?!!

Дите поднимает глаза и осторожно интересуется:

- Мам, а что это такое «ХРЕНДЕЛЬ»???