Детские истории #мама

Владе 3 года,

В наше отсутствие она осталась дома с бабушкой,и вдруг позвонил телефон,Влада взяла трубку,где попросили позвать к телефону маму, ребёнок сообщил,что мамы нет,на другом конце провода сказали,передай, что звонила тётя Люда....

Когда мы пришли домой,малышка сообщила: "Мама к тебе звонило Чудо-Юдо",явно не расслышав,что просили передать....

Моя знакомая как-то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса - улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу - они тоже, она еще быстрее - и они быстрее. Ну, думает, все! И ка-а-ак побежит.

Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил.

Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать "Караул!".

Парень догоняет и говорит:

- Мам! Куда же ты! Дай сумку поднесу!

Разговор сыном:

- Папа, женщины - странные люди!

- Это почему же...

- Ну вот мама, к примеру. Она не хочет покупать мне диск DOOM-3, только лишь из-за того, что там на обложке страшные монстры!

- Может она оберегает твою неокрепшую психику...

- Мою психику! Да у меня такая психика, что я по этим монстрам просто скучаю! Вчера пришлось рисовать их в тетрадке...

Племянник пару дней назад отжег.

Предыстория: Одарила меня судьба племянником. Сорванцу 4 года. Характер не вписывается в представление о 4-летних детях, судите сами. Яркий живой ум позволяет в мгновение решать что хорошо, что плохо и выносить свой вердикт. Звонкая речь незамедлительно оповещает окружающих о решениях созревших

Стандартная проблема всех отчимов в самом начале отношений – ревность ребенка. Мне в свое время повезло. Купился парень с потрохами, ибо первое знакомство с компьютером шло через меня. Но вот одна деталь так или иначе осталась:

- Я буду с мамой спать.

- Имей в виду: когда ты вырастешь, женишься - я буду спать с твоей женой.

Подействовало.

Вечер,

Папа,Мама и дочь.

Отец спрашивает у дочери:

"Кто лучше я или мама?"

Дочь:"Кто первым зарплату получит,

тот и лучше!"

Моё

В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.

Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребёнка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - солёное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.

Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.......

Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои м родителям, что должно было быть в спичечном коробке.

У одного моего друга есть сын лет одниадцати. Звать его Серега. Спортсмен, плаванием занимается 6 дней в неделю. Но не смотря на это он не по годам упитан, так как все время жует. Тренер на плавании сказал - надо тебе худеть. А как тут похудеешь когда все родственники только и делают, что предлагют ребенка покормить. Серега недолго думая, ни слова не сказав написал крупными буквами и повесил в своей комнате плакат "Еду не предлагать, я худею!!!!". Держался он дня два. Ел мало, только плавал. На третий день прийдя с тренировки проголодался не на шутку. А есть то, глядя на плакат никто не предлагает. Серега опять не долго думал. Сложил плакат пополм и написл на обратной стороне "Временно ее работает!!!!!" и показал знаками маме, опять же ничего не говоря. С тех пор по приходу с тренировки плакат переворачивается на другую сторону достаточно регулярно : )

Мама недавно рассказала. Это было в моём глубоком и давнишнем детстве, посему я эт не помню. Сидим мы с мамой в поликлинике, мне было года 4.

Сижу значит я и внимательно рассматриваю беременную женщину, смотрел я смотрел, и спрашиваю маму:

Я: Мам, а вот у тёти там ребеночек сидит?

Мама: Да.

Я: А он там двигается?

Мама: Да.

Я: И что, он может прям до горлышка тёти долезть?

Мама: (Улыбаясь) Нет, не долезет, он там как бы в мешке сидит.

Я: (Удивляясь, делая огромные глаза, выдаю) В ЦЕЛОФАНОВОМ? ??

Врачи из кабинетов высунулись, от хохота в коридоре.

Мои дети родились и живут заграницей.

Когда были маленькие, упорно не выговаривали предлог "для". Говорили "б%я".

Также, русское предложение строили по принципу английского - предлог ставили в конце предложения.

В итоге, английское предложение "mama, what is this for? (мама, для чего это)" выговаривали "Мама, это что б%я? "

У меня есть сынуля, 6 лет. Ну и как обычно, хочется ему посмотреть мультфильмы. А мы в это время собирались с мужем в магазин и уговариваем его пойти с нами. Типа, прогуляемся, воздухом подышим.

Я ничинаю развивать тему, мол, когда мы с папой были меленькие, мультики по телевизору так часто не показывали, DVD не было, и вообще телевизоры были черно-белые, без дистанционки и т. д. и т. п.

А сын после всего этого выдает:

- Мам, а сколько тебе лет было, когда электричество изобрели?

Все, аут.

Они просто выставляли нас за дверь в районе девяти утра. Из снаряжения выдавали только ключ на резинке (который душил при беге) и кусок хлеба, посыпанный сахаром. Если повезет — намоченный водой. Всё. Никаких трекеров, никаких смартфонов. Из напутствий — только сухое: "До 10 чтоб дома был".

Мы выживали как могли. Ориентировались по мху на березах и длине теней от качелей. Время обеда определяли по характерному звуку падающего пьяного соседа у гаража. Если кто-то ломал руку, в ход шла передовая тактическая медицина — слюни и подорожник. Нам приходилось пить воду прямо из-под крана на улице. Иногда — из шланга, которым поливали клумбы. И, поверьте, это была элитная фильтрация.

Самое страшное начиналось в районе девяти вечера. Наступало время "Голодных игр", когда мамы с балконов начинали истошно кричать наши имена. Ошибиться было нельзя: если ты не услышал свой позывной с третьего раза, санкции были жестче, чем любые международные трибуналы. Часов ни у кого не было, но внутренний навигатор безошибочно подсказывал: если у подъезда зажглись фонари — тебе крышка.

Мама усюсюкает с трехмесячной дочкой.

- Скажи ма-ма.

- Гу.

- Скажи па-па.

- Гуу.

- Скажи адронный коллайдер.

- Апть... адрр! Пук.

В принципе, верно.

В возрасте 6 лет решила приготовить свой первый суп. Открыла холодильник. Вначале увидела картошку в мундире, разломала, забросила в кипящую воду, затем подумала, пусть суп будет рыбным и забросила целую банку рыбной консервы. НЕТ, как-то он житковат, насыпала туда макарон и на всякий случай немного манки. Цвета нет. Добавила несколько ложек томата плюс два помидора с огурцом. Затем два яйца, масло, гречку с рисом для многообразия вкуса. Чего-то не хватает? Зелени! Взяла ножницы, вышла во двор, благо в деревне жили. И как раз там, где собачки гуляют, начикала всякой преразной зелени.

Подошла мама, побровала, скривилась. Сказала: "Вкусный суп, но я не голодна". Пришел с работы голодный папа и всю кастрюлю съел! Единственное, чего я тогда не поняла, что он так странно на маму смотрел во время еды.

Заболела учительница белорусского языка и вместо неё в класс прислали замену. К тому же, как всегда неожиданно, объявили набор на городскую олимпиаду по белорусскому языку. Новая учительница в классе никого не знала, поэтому проявила смекалку, спросила: - Кто в вашем классе хорошо учится? Дети показали, на тихую отличницу Олю.

- Отлично Оля, завтра идешь на олимпиаду по белорусскому языку!

Оля промолчала в ответ, надо – значит надо, сходила и поучаствовала. А после подведения итогов, оказалось, что Оля заняла на олимпиаде первое место. Радуется учительница, радуется Оля, радуются её одноклассники, а потом, вдруг выясняются шокирующие факты. Оля с мамой переехала три года назад из России в Беларусь и согласно белорусским законам изучала только белорусскую литературу, а от изучения языка была освобождена.

Что же ты Оля наделала? Как человек, не изучающий белорусский язык, может на олимпиаде оставить позади коренных носителей языка? Ты же все шаблоны поломала!