Детские истории #мама

Эти истории произошли с моим младшеньким братцем в разном возрасте. Первая случилась, когда ему было лет 7. Стоял он с родителями на рынке, помогал продавать черешню.Подходит дедуля, спрашивает почём? Брат отвечает : " Десять ". Дедушка поинтересовался: " А почему так дёшево?". Реакция была мгновенной - " Двенадцать!". Весь рынок лёг.Вторая история была когда ему было уже около девяти. Ехал он с мамой в поезде. В купе также ехали девчёнка лет 18ти и мужик лет 50ти. В то время в поездах были видео вагоны, ну и по селектору объявляют программу, в которую, среди прочего входила эротическая комедия. Мужик подъезжает к девчёнке, типа, не желаете ли на эротическую комедию сходить, в вашем возрасте как раз такие фильмы и смотреть. Братик мой так на него покосился и небрежно заметил: " А в вашем возрасте только на такие и приглашать." Мужик на минуту потерял дар речи, а когда пришёл в себя выдавил: " Ну уел, так уел! " Потом братишка вырос, но чувства юмора, как водится, не потерял, и как-то, когда в магазине покупал пирожное, продавец предложила ему: "Ну, выбирай, какое на тебя смотрит. " На что братец ответил: " Я ещё не в том состоянии, когда пирожные на меня смотреть начинают. " Ржал, ессно, весь магазин.

Мне тогда было семь лет. Мама решила, что не мешало бы уже научить меня кататься на коньках. Купили коньки, все как положено. А чтобы падать было не так больно, предложила учиться кататься не сразу на катке, а по твердому утрамбованному снегу во дворе, который уж очень похож на лед, но ещё не лед. Вечер, предновогоднее зимнее время. Идет уже явно отмечающая пара через двор, во дворе катаюсь я. Полозьев в снегу не видно, и походка у меня, новичка на коньках, откровенно говоря, не очень. Вдруг женщина пихает своего спутника в бок и, как ей казалось, шепотом говорит: "Смотри, какая молодец. Девочка-инвалид заново учится ходить". Когда рассказала об этом дома, смеха было до потолка. И до сих пор припоминают ведь.

Мой племянник посмотрел фильм-сказку "Шахерезада". Ну восток делое тонкое....Так вот..У моеймамы (соответственно она для моего племянника - бабуля любимая) был День рождения. Яподарила ей халат восточной расцветки... И вот она его мереет-примеряет, крутится возлезеркала..И выходит на всеообщее обозрение. ..А племянник и говорит :

- Ну бабуль, ты прям как ШахереЗадница!

Солнечный осенний день. Девочки в детском саду играют в "магазин". На скамеечки разложены ракушки, камешки, цветные стеклышки. "Покупательницы" приходят в "магазин", выбирают "товар", обсуждают его с "продавщицами" и расплачиваются "денежками" из кленовых листочков. Мама или бабушка (кто их разберет сейчас таких ухоженных и симпатичных) одного из воспитанников сидит недалеко на лавочке, ждет когда можно будет забрать ребенка, любуется осенним деньком и жмурится от удовольствия. Потом достает маленькое зеркальце, что-то поправляет в макияже и, вдруг, начинает пускать солнечные зайчики. Девочка из "магазина", заметив это, застыла в восторге. Потом взяв в руку два кленовых листочка подошла к тетеньке и просит "продать" ей зеркальце за эти денежки. Нет, деточка, отвечает тетенька, это мало денежек, нужно еще 24 денежки. Девочка отбегает к другим "покупательницам", что-то им шепчет, показывая на тетеньку. Те отдают ей все свои "денежки-листочки" подходят к тетеньке и "покупают" у нее зеркальце... . По аллее идет счастливая мама (ну или бабушка) с маленьким мальчиком за руку, машет букетом из ярких кленовых листьев, а на веранде детсада девчонки увлеченно гоняют солнечного зайчика. .. ... . Осень, город моего детства.

Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый к своему балкону и кричит с улицы:

- Паап, паап...

Сосед:

- Что случилось?

- Купи мне Xbox, пожалуйста!

- Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку.

- Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей?

Сосед, подумав...

- Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.

После ужина с женой убираем со стола. Посуду в раковину, продукты в холодильник. Трёхлетняя дочка решила помочь нам. Взяла свою маленькую эмалированную кружечку, спрашивает маму:

- Куда?

- Брось в раковину.

Звон... Пара бокалов вдребезги.

Мой кадр затащил маму в тир и снисходительно стал её учить правильно целиться.

Ну не знал он, что в студенчестве мама была кандидат в мастера по пулевой стрельбе!

Вышел потрясённый: "Вот это да! А ты стрелять боялась и заходить не хотела!

Ты когда в школе училась, наверное, все мальчики с тобой дружить хотели? "

Другой раз где-то раздобыл скакалку и начал учиться крутить её и прыгать. Мама попросила попробовать и показала, естественно, весь девчоночий "высший пилотаж". Говорит с восторгом: «Мама, класс! Но почему ты после каждого прыжка говоришь "Ой"?! » : ).

ДЕТСТВО

Иду как-то домой с тренировки... И вижу - в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки - прямо до земли, а на них - спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды. Ну, я ж не выдержал. Пристроился, стою, ветки обгладываю. И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся

Стал свидетелем такого диалога на детской площадке:

Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:

- Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома! !!

Мальчик, не отрываясь от своих дел:

- Я ничего не выбираю.

В детстве мама повела меня выдёргивать зуб. Сначала я спокойно дошла до поликлиники, а когда мама встала в очередь, чтобы записать меня, я так сильно испугалась, что от страха сама себе выдернула зуб. Подходит мамина очередь, а я стою с кровавой рукой и зубом в ней и говорю: "Мама, уже не надо!"

Дома двое пацанов. 9 и 4 года.

Тот который старше учится на фортепиано, посему был куплен полноценный синтезатор. Не из дорогих.

Посему дети от него просто без ума - старшой набивает руку с тембрами и голосами, младшому же в прикол тупо тыкать пальцами.

А еще у синтезатора есть функция демонстрации возможностей. Это когда жмешь кнопку "Demo" и сея шайтан-шарманка начинает проигрывать записанные в память классические, известные и не очень мелодии, со всевозможными выкрутасами собственного производства. Звучит реально бомбезна! !

Но кто скажет папе, о этой функции, который днями на работе, ночами в спальне?

И вот папа - тобишь я - встает утрячком-бодрячком и бегит в ванную, что бы подготовится к рабочему дню.

Младший уже одет, и покорно ждет маму. Ему раньше в садик. Но как сидит?

Правильно - включив кнопку "Demo", тыкая в клавиши пальчиками, слушая "К Элизе" в современной рок-обработке... .

Но папа не знает о функции демонстрации, как и не видит куда и как тыкает 4-рех летний малец! А тот еще и песенки напевает!

Я два дня ходил в шоке от того, что у меня дома растет ГЕНИЙ!

Сегодня наблюдал такую картину: Сидит мой младшенький (5 лет) и кликая по мышке отбивается от монстров в каком компьютерном "боевике". Мимо идет мама и говорит: "Что же это ты, Олежек, в такую кровожадную игру играешь? Поиграй лучше в Красную Шапочку". (Это такая детская, беззлобная обучалка-раскраска). На что дитенок невозмутимо отвечает: "Нет мамочка. Боюсь там меня УКУСЯТ!"

А вот знаем ли мы своих детей?

Сын взрослый, живет много лет с девушкой, все друг друга прекрасно знаем, девушка постоянно приезжает, живет по несколько дней, хорошие отношения. Сейчас решили взять ипотеку, жить, так сказать, совместно. Я сходила к юристу, проконсультировалась, говорят, что надо им расписаться, а то он официально не работает, ипотеку берет она, а платить будете поровну и не сможете ничего доказать. В течение полугода обрабатываем то ее, то его - мол, женитесь ребята, убеждаем, сыну говорим: делай девушке предложение, ты же мужчина. Оба соглашаются, головами кивают - и ничего. Тут в очередной раз я вспылила, раскричалась, начала требовать прям сию минуту идти заявление подавать. Время заключать договор на ипотеку! Кричу себе, кричу, смотрю - они как-то головы опустили, и затем сын говорит: "Ты знаешь, мама, не хотели тебе говорить, но все же решились. Мы уже ЖЕНАТЫ 6 лет". На вопрос, почему молчали, ответили: "Боялись сказать!" Нет слов...

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».

Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:

— Прощай, мама...

Няня в шоке, мама в ужасе.

Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:

- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...