Детские истории #мама

Вчера на ночь читала детям "Три Пряхи" братьев Гримм. Когда закончили, вдруг заметила, что Даша ужасно чем-то расстроена и уже готова заплакать. На мой удивленный вопрос (по моему мнению, в сказке всё заканчивается очень даже благополучно) выяснилось, что она расстроена тем что, судьба матери (!!! ) девушки/принцессы не отражена в конце сказки. Короче боится, что мамашу не пригласили жить во дворец.

Никакие мои убеждения, что конечно же они там вместе с мамой живут и это common sense и вообще и ежу ясно, что все там живут долго и счастливо, даже не надо об этом и писать и тд. и тп. не возымели успеха. Пришлось сказать, что я абсолютно точно знаю, что именно так и было. Даша подняла на меня глаза полные слёз и сказала:

- Mама, откуда ты ТОЧНО знаешь? Уже есть "Три Пряхи - 2" и даже "Три Пряхи - 3"?

Короче, ищу сюжет... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было давно. Когда я еще была маленькая, школьница. У нас в семье все обязанности по дому распределялись. Нам с сестрой часто поручали чистить картошку. И вот чистим ее чистим, потом бежим к маме и спрашиваем, хватит, или нет. Мама деловито заглядывает в кастрюлю и говорит: еще штучки три нужно почистить. И так продолжалось несколько лет. Мы росли, но все время "трех штучек" не хватало. То ли мы не угадывали количество, то ли росли и ели в связи с этим больше. :-) Однажды мы начистили очередную порцию картошки, отобрали из кастрюли три штучки и побежали показывать кастрюлю маме. Мама, как водится, говорит: еще штучки три нужно. Мы с сестрой из-за спины достаем три картофелины, кидаем их в кастрюлю и готово. У мамы было непередаваемое выражение лица. Она расхохоталась. Даже теперь, спустя много-много лет, она вспоминает "штучки три".

PS С тех пор, количество картошки, маму всегда устраивало. :-)

-2 -1 0 +1 +2

На Новый год подарили ребенку конструктор - собери роботов. Ребенку 5 лет.

Мама, высунув от творческого энтузизма язык, собирала этот ужас на пару с ребенком. После сборки, сын глянув на этих монстров, выдал:

- Мам, забери их к себе в комнату, боюсь ночью придут удушат нафиг.

Теперь эти чудовища китайской больной фантазии стоят у меня в комнате на комоде. Верите, иногда и у меня в душе шевелится ужас...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговорилась с соседкой - она ребенка ждет, на приличном месяце, животик заметный. У нее уже есть сын - Митя, семи лет. Они с папой Митю к грядущему событию пытались как-то подготовить. Завели разговор типа

"Сынок, а хорошо бы тебе братика или сестричку. Тебе веселее будет и т. п. " Посмотрел на них Митя понимающим взглядом, вздохнул и сказал:

"Мам, роди мне лучше боевого коня".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

БОГАТЫРСКИЙ СОН НИНДЗЯ

«Яка хата – такий тин, який батько – такий син»

Три часа ночи.

Я уставший и недовольный крутил руль в сторону дома.

А недовольный, потому что утром торопясь на работу, забыл в прихожей ключи. Вроде бы, не проблема, но для нас ещё какая проблема. Дело в том, что мой шестнадцатилетний сынок Юра,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И снова о детях и различии мышления мужского и женского. Как-то забираю своего сынулю из сада. Одновременно с нами выходит еще мамка, но с девочкой. Девочка прыгает, скачет, потом с криком: "А давай наперегонки! " убегает вперед. Мой детенок продолжает ползти рядом со мной. Я спрашиваю, а ты почему не бежишь? Он возмущенно смотрит на меня: "Ты что, мама, я же УСТАНУ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришли с дочкой и мужем в гости к моей подруге. Гостей было много. Мужики пошли покурить на балкон, мы с подругой на куxню, а Алёнка осталась с каким-то парнем в комнате (парень не курящий видимо был). Я сижу на куxне и слышу разговор скучающего парня с моей дочуркой.

П. Тебя как зовут?

А. Ну, Алёна.

П. А что ты рисуешь, Алёна?

А. А ты чё не видишь? Природу я рисую.

П. А ты чё такая сердитая?

А. Я не сердитая, глупыx вопросов не люблю.

П. И в кого же ты такая умная?

А. В маму!

П. А кто же твоя мама?

А. Оx, блин! Мааам, выйди на минуту, с тобой пообщаться xотят.

(я из куxни, сдерживая смеx):

- Кто же со мной пообщаться xочет?

А. Да дяденька какой-то. ГЛУПЕНьКИЙ ТАКОЙ И ВРЕДНЫЙ, НО СИМПОООТНЫЙ.

xорошо муж был на балконе.)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дети очень изобретательные.

- Мне было 5 лет. Мы с братом в детстве любили есть варенье. Особенно в конце лета, когда мама его только сварит.

- Когда оно остывало, мы с братом совершали набег и ели его ложками прямо из бака.

- Но нам объяснили, что если облизать ложку, а потом зачерпнуть варенье, то микробы с ложки переползут в варенье и оно испортится. Приходилось запасаться кучей чистых ложек и использовать каждую по одному разу.

- Потом братом была придумана схема.

- Требовалось всего 2 ложки. Одной варенье черпалось из бака и аккуратно перекладывалось во вторую. Со второй ложки варенье съедалось.

- Все микробы вынуждены были прозябать на второй ложке без возможности попадания в бак.

-2 -1 0 +1 +2

Иногда у детей просто отличная реакция на совершенно, казалось бы, простые вещи. Несколько историй из жизни моей дочери:

1.

Собираюсь я в субботу уходить...

Дочь : "Мама, ты куда?"

Я: "На вечеринку".

Дочь (после некоторой паузы): "Мама, а ты не можешь дома повечерИть?"

(немая сцена)

2.

Подходит моя милая дочурка в воскресенье ко мне и, глядя в экран телевизора на какой-то боевик, спрашивает: "Мама, злюки будут тетю обижать и грабить?" Там как раз на экране соответствующее действо развивается..... я ей отвечаю: "Да"...... Она подумала и спрашивает: "А где у них грабли?"

3.

Дочь моя идет с моей мамой по улице...... гуляют....... и тут докопалась к ним какая-то бабулечка из тех, что к чужим детям пристают: "Ах, какие глазки... " и прочая фигня..... Завелся разговор, и доченька моя выдает такую фразу: "А моя бабушка скоро поедет на дачу. А вы поедете на дачу?"... Чужая бабушка взгрустняется и говорит: "А у меня нет дачи"... В ответ мой ребенок невозмутимо вопрошает: "А чего ж вы себе дачу не купили?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

(быль)

- Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй?

- Чем?

- Злая Баба-Яга ест злых детей. А добрая - добрых.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я учился в младших классах, на физкультуре в начале каждого урока нас строили в одну шеренгу, и командовали сначала "равняйсь", потом "смирно", и потом "вольно". Что означают эти слова, я не особо понимал, и просто запомнил, что они как-то друг с другом связаны.

А на уроке "родной речи" мы учили стихи, и в одном из них было слово "вольно".

Ну я сдуру и решил пошутить и заменить одно слово другим подходящим словом из той же категории.

И только через много лет понял, как мне повезло, что я свою "глупую" шутку рассказал маме, а не учительнице.

Широка страна моя родная,

Много в ней лесов, полей и рек.

Я другой такой страны не знаю,

Где так СМИРНО дышит человек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».

Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:

— Прощай, мама...

Няня в шоке, мама в ужасе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать меня воспитывала по принципу: "Тише едешь — дальше будешь", "Бережёного Бог бережёт" и прочее.

Бассейн? Нет, ведь у коллеги 30 лет назад в реке утонула дочка. Велосипед? Нет, так как мамин брат в детстве упал с велосипеда и травмировал почку. Скейт? Нет, ибо двоюродный брат упал на скейте и выбил зубы. Ролики? Снова мимо, потому

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ей уже шесть.

Возвращаюсь с работы, вхожу - радостно кричит:

- Ура! Дед приехал!

И сразу:

- Дедушка! У меня для тебя приятная новость - тебе не придется меня сегодня домой отводить. Я у вас ночую.

Продолжает:

- Ба! А я успею с дедом поиграть?

(Бабушка и мама - строгие и требовательные. Они считают, что из папы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хотим кошке кота подобрать, породистого. Ну, сынок и спрашивает:

— Мама, а этот кошак у нас на совсем?

— Нет, конечно. Немного поживет, и мы его обратно вернем.

— Он будет папкой для Муркиных котяток?

— Конечно.

— А мы все равно вернем его обратно?

— Ну, не у нас же оставлять.

— Но папу же мы не отдали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026