Детские истории #мама

азбуки. Условием конкурса было, что ребенок должен придумать и написать письмо сам. Я дополнительно объяснил сыну, что Дед Мороз всё видит, всё знает, и писем, написанных родителями, не читает. В моих силах только показать, как пишутся буквы, что я с удовольствием и сделал.

Карманных денег у сына тогда не было вовсе. Но я учил его счету, называя все цены при покупках, и объявил ему заранее, сколько могу их потратить на новогодний подарок ему лично, на его подарки своей маме, бабушке, дедушке, тете и так далее - общую сумму, а дальше пусть сам выбирает, что кому дарить. Объяснил, что это мой новогодний подарок за то, что он научился считать.

Год тот был для меня урожайным, и вообще я счастлив был, что сын растет, и в нем просыпается разум. Особо я не жмотничал, но и понимал, что много денег вредно для психики ребенка. В общем, определил сумму умеренную, так, чтобы всем хватило хотя бы на мелкий подарок. Раз научился считать до тысяч, вот пусть сам и подсчитывает, сколько потратить на подарок себе, а сколько - на близких. Это интереснее, чем подсчитывать каких-то синичек на деревьях из учебника.

Сын не только уложился в бюджет, выбрав себе и всем подарки, но и оставил что-то на подарок Деду Морозу! Письмо ему он написал примерно такое:

Здравствуй, дед Мороз, все просят у тебя подарки но никто тебе ничего не дарит. Скажи, что тебе нужно? Я подарю

Разумеется, с кучей орфографических ошибок, но в таком духе. Я чуть не прослезился, читая это. Упаковал в конверт, закинул в новогодний ящик. Через неделю, центральная площадь Владивостока:

- А теперь объявляем победителя нашего конкурса! На сцену вызывается...

И далее - ФИО моего сына! Ведущий зачитал его письмо, бурные аплодисменты, охреневшему Деду Морозу вручается подарок, возможно, первый в его жизни из полученных в этой роли.

просто), что не заметили, что на часах уже 1 час ночи. А в это время по квартире стали расхаживать родители (туалет, ванна, кухня) и т.к. его прихода они не заметили, мы решили, что уйти он должен тоже не заметно. Ждали, ждали мы с ним, когда они утихомирятся, а тут стук в мою дверь. Я парня спрятала под диван, а сама пошла открывать. Мама заходит, а я в одежде, она говорит: "Ты чего не спишь? Почему в одежде?", я отвечаю:"Да вот уснула, не раздевшись, не волнуйся", а она: "Я с папой поссорилась, так что буду спать у тебя". У меня в комнате было 2 дивана, второй остался от сестры. Ну мама легла на диван, а я давай раздеваться. Паренек мой меня за ноги из под кровати хватает, вроде и смешно, но страшновато. Мама все не засыпает, парень ворочается под диваном, из-за этого мне приходится ворочаться, чтобы она ни о чем не догадалась. Он мне шепчет: Всё, она уснула", а я ему:"нет еще, тихо". Мама вдруг приподнимается и говорит:"Ты это с кем разговариваешь?" А мне так страшно стало и я пробормотала что-то, чтобы она подумала, что я просто во сне разговариваю. Короче, выполз он еле-еле, благо кровать моя рядом с дверью, вышли мы с ним в прихожую, я думаю, все, сейчас тихо дверь открою и выпущу, но так страшно, что я наплевала на все и с грохотом дверь открыла и выталкнула его, причем куртка его так и осталась висеть в моем шкафу, он утром за ней зашел. А мама думала, что я лунатик, раз ночью хожу проверяю закрыта ли дверь.

вошёл дед с внуком лет десяти–одиннадцати.

Они сели передо мной, продолжая вести свою школьно-проблемную беседу:

- Деда, а ты маме не скажешь?

- Нет, давай уже, «колись».

- В общем, две двойки - одна по физике, другая по истории.

- В один день? Позор! Это за что, интересно?

- По физике за дурацкое броуновское движение, а по истории за революцию. Типичные причины революции и всё такое.

- Ну, что же - это очень просто. Хочешь объясню?

- Давай.

- Представь, что мы с тобой, все пассажиры вокруг нас и даже сама наша маршрутка, сделаны из маленьких шариков, не видимых глазом. И вот, эти шарики ни секунды не стоят на месте и всё время дёргаются в разные стороны. Но, при этом, ведь ничего такого не происходит: мы сидим на месте, а маршрутка едет куда ехала. А всё почему?

- Почему?

- Потому, что шарики, дёргаясь, уравновешивают друг друга. Понимаешь?

- Нет.

- Ну, представь себе, что ты один из этих шариков (молекул) и ты пытаешься открыть дверь, а за дверью другой, такой же шарик-двоечник, тоже пытается открыть туже дверь, только в другую сторону. В результате вы оба вспотеете, а дверь даже не шелохнётся. А вот, если бы все шарики вдруг договорились между собой и двинулись в одном направлении, то наша маршрутка, например, взлетела бы в облака. Представляешь?

- Как это шарики могут договориться?

- Ладно, вместо шариков представь огромное стадо баранов – тысячу голов, а может и больше. Каждый отдельный баран хочет пойти в какую-нибудь сторону, но они хаотично тычутся друг в друга, а в результате этого броуновского движения, всё стадо продолжает стоять на одном месте. У этих баранов есть пастух, он сгоняет баранов в кучу и управляет ими как хочет. Захочет – зажарит любого из них, захочет – просто пострижёт. И вот представь, что все бараны, вдруг, договорились, что каждый из них слегка боднёт пастуха. Естественно, за пару минут от пастуха не останется даже плётки. Бедняга сотрётся о тысячи рогов. А, вот это, кстати, и есть революция.

Поднимайся, нам выходить…

Все это воспринималось как само собой разумеющееся. Родители ждали очереди, что бы на работе получить деньги в «кассе взаимопомощи». Но перед первым сентября деньги нужны были многим. А зарплата только пятого. Поэтому, что бы купить мне школьную куртку и колючие брюки мышиного цвета, мама снова пошла занимать деньги у Бейлиных. Как всегда соседи, помогли. Но на цветы денег не хватило…

Мама, не долго думая, вручила мне только что срезанную домашнюю герань. Это была жертва. Такого букета на торжественной линейке у школы не было ни у кого. Даже среди гигантских дачных гладиолусов моя ярко-красная герань смотрелась вызывающе. Я был счастлив и горд, потому что все могли видеть эту красоту. Поэтому, когда завуч отвела меня в сторону и спросила кто мне дал эти цветы, я гордо ответил - мама вырастила. Букет герани у меня отобрали, вместо него вручили часть обычного букета, располовининого у первоклассницы с огромными бантами. Мы с первоклассницей пытались протестовать, а я вообще не понял, зачем менять мой прекрасный букет. Но завуч сразу показала нам кто тут главный.

Впрочем, завучу это не помогло. Не успела. В газете действительно напечатали фотографию с линейки. На ней были четко видны банты одноклассницы, выглядывающие из-за гигантского букета. И я - с геранью. Мне было жаль, что фотография была черно-белой и не было видно, какой прекрасный насыщенный цвет у маминых цветов.

С 1 сентября!

прикидывать, во сколько мне это обойдется, помимо платья, туфель, салона и выходного пособия верным репетиторам.

Разбирая утром рабочую почту, я вдруг наткнулся на письмо от председателя родительского комитета.

- Опа-на, чегой-то? – внутри меня что-то ёкнуло.

Юлька писала мне редко и всегда по существу, когда без моей мужской помощи пятерым отважным амазонкам родительского комитета обойтись было совсем никак. Я хорошо знал весь состав и был безмерно им благодарен за кипучую деятельность обеспечения наших детей всем необходимым. Однако содержание письма было коротким. «Приходи. У нас дошло дело до драки. »

В назначенное время я подъехал к маленькой уютной кофейне на окраине города. Юлька, Светка, Катька, Рита и Наташка. Мамы одноклассников моей дочери сидели молча, задумчиво разглядывая цифры в тетрадке. Ухмыльнувшись, я подсел, заказал кофе и приготовился решать конфликт)).

- Тут дело такое. Надо купить подарки учителям, - начала Рита, кудрявая блондинка, жена главного мента в городе.

- Ии?

- На всех не хватает.

Я повернул тетрадку к себе. В классе было 22 ученика. Учителей же набралось 24. С разной долей участия, так сказать. С кем-то почти каждый день несколько лет. С кем-то один год, раз в неделю. И если всем дорогие подарки – выходит слишком внушительная сумма. Я задумался. Пытался вспомнить свой выпускной, но кроме дежурных веников из хризантем ничего особенного припомнить не смог.

Катька толкнула меня локтем и, глядя в глаза, медленно произнесла:

- Экзамены уже сданы. Мы в принципе можем ничего не дарить. Свести с нами счеты уже не получится.

Договорить она не успела, тут же начался гвалт, упреки и крики «такнеделаеца! ».

- СПОКОЙНО! – я подозвал официанта и заказал еще чашку кофе. С булочкой, - будем делить на категории.

- Это как?

- Сделаем 5 категорий. 1 категория – высшая – учителя с наибольшей нагрузкой и лучшим рейтингом среди учеников (подарок от 3000р. ), 2 категория – учителя с малым количеством часов, но любимые учениками (подарок 2000р), и так далее. В последнюю категорию попадают бездарные лентяи и тролли, не давшие детям ничего, кроме ненависти к своему предмету (подарок – пустячок сувенирчик за 350р). И тут Наташка, маленькая брюнетка, вдруг прям засветилась от счастья:

- А можно, можно нулевую категорию? ?

- Это как?

- Когда фиг, а не подарок! !

И тут я вдруг отчетливо понял, что и у меня есть кандидат на такую категорию. Но вновь поднялся гвалт и крик. И «фиг»-категорию решили не применять.

Оставшаяся часть собрания прошла быстро, спокойно и конструктивно. Мы легко раскидали 24 человека по категориям и определились с подарками. Юлька была очень довольна.

Мы неторопливо шли с ней к парковке, а я вспоминал свой выпускной. Наших девочек в трогательных платьях «обнять и плакать», хрустящую курочку в кляре, которую весь день жарила моя мама для всего класса, пацанов годом младше, которые сделали для нас охрененную дискотеку из танцевальных хитов того времени, мою первую любовь и наших невероятных, необыкновенных учителей, которые фактически были для нас вторыми родителями и научили очень и очень многому…

Оглядываюсь и вижу – в соседней тележке, на женской сумочке стоят два бойких «вождя краснокожих», видимо, мама посадила их в клетку и заодно сумку поручила охранять, пока сама ходит по магазину.

Младшему года три, старшему в районе пяти.

Тут я понимаю, что восхищались они мной, потому как дно моей тележки было покрыто стеклянными бутылками лимонада разных сортов. В принципе, если не умеешь читать, то все это вполне можно принять за водку.

Я остановился и заулыбался:

- Да, немало.

Старший заглянул ко мне и деловито продолжил:

- Дядя, а тебя дома не будут ругать, за то что ты столько водки накупил?

- Нет, не будут.

- Везет, а вот нашего папу за это бабушка ругает, а мама даже бьет деревянной палкой. Дядя, а можно посчитать сколько у тебя водки?

- Можно, если умеешь, давай, считай.

Мальчик перегнулся в мою тележку и хоть сбиваясь, но все же пересчитал весь мой лимонад – ровно 12 бутылок, потом он разогнулся и с восхищением в голосе сказал:

- Двенадцать бутылок водки, ничего себе! Дядя – это что же у тебя столько баб! ?