Детские истории #мама

Играются в скверике две симпатичные девицы лет четырёх, а может даже и всех пяти, что скорее всего. Если даже не шести. Ведь у детей такого возраста, возраст без специальных приборов определить практически невозможно.

Играются и разговаривают:

- А зачем к тебе вчера милиционер подходил? - любопытничает одна.

- Это никакой не милиционер, - отвечает другая, - это - моя мама, а милиционером она только работает.

- Она милиционером работает, а я - хулиганом, - добавляет после секундной паузы первая, - мячик сама отдашь или отбирать придётся?

В детстве застряла в ванной комнате. Шпингалет находился очень высоко для пятилетнего ребенка и закрылся как-то сам. Моя мама —

в слезы, кричит, чтобы я взяла тазик, встала на него и пыталась дотянуться. Я так и сделала, но открыть дверь ну никак не получалось! Кто же знал, что тазик нужно перевернуть и встать на него, а не в него...

Приходит сегодня дочь (6 лет) и говорит, папа, напечатай мне голых женщин! Три, можно четыре.

Ну у меня ни один мускул на аморфном теле не дрогнул, не смотря на то, что печатаю я обычно раскраски, и... ребенок был послан к маме - пусть мама картинки найдёт, а я напечатаю... ребенок убегает к маме.

От мамы слышится какое-то громкое WTF, дочка бежит ко мне и типа всё понятно что мама голых женщин печатать не будет.

Уточняю... а каких тебе голых женщин? Бумажных, отвечает ребенок. Можно девушек... можно сбоку, но лучше спереди. Сзади не надо.

Слово за слово, выясняем что нужны плоские бумажные "куклы" на которые надеваются бумажные же платья, которые надо вырезать с листа.

Напечатал дочке пачку голых женщин...

Марина - замечательная девушка с любой стороны. Она молода, прекрасна, спортивна, имеет шикарную фигуру формы "песочные часы" и хочет замуж по большой любви, а не за деньги или статус. Вдобавок Марина очень любит детей, и на любой дружеской вечеринке играет с ними к вящей радости родителей.

Очередной день рождения общего друга,

Действующие лица и исполнители.

П а п а. Это я. В продолжение истории Папа пилит доски.

М а м а. Моя жена. Рассказывает сказки Дитю.

Д и т я. Наш ребенок, год и четыре месяца, любит помогать Папе.

Действие первое.

Папа пилит доски. Дитя рвется помогать. Мама отвлекает, завлекает и развлекает Дитя сказками - про Репку, про Курочку Рябу и так далее. Дитя эпизодически дорывается таки до различных орудий труда Папы и отходов производства, хватает их и демонстрирует Маме. Мама отвечает по ситуации: "Да, хорошая линейка!", "Да, карандашик!", "Да, дощечка!", "Да, как у папы!" (если что-то есть в двух и более экземплярах, один из которых в работе).

Действие второе.

А теперь представьте - пилит человек доски и слышит: "Снесла Курочка Дедушке яичко, да не простое, а... Да, как у папы!"

З а н а в е с.

История, расказанная другом.

Купили сыну двух морских свинок, не долго думая, назвали их мама и папа. Ну, а так как сын не рвался за ними присматривать,хотя до покупки умолял купить ему их, пытались ему делать нравоучения из области "если ты не будешь за ними смотреть, они умрут".

Теперь картина маслом. Папа забирает сына из детского садика, то ли из школы, и приходят домой. Дома обнаруживают, что одна из свинок таки умерла. Сын, естественно, весь в слезах. Отец, не долго думая, берёт дохлого зверька и идёт выносить его на помойку, в этот момент звонит телефон, звонит мама с работы, узнать, как у чада дела. Чадо всё в истерике и всё, что смог выдавить из себя на распросы мамы, почему он плачет, было то, что "папа умер". Мама, естественно, тут же - в обморок, сын кладёт трубку и продолжает плакать. Возвращается папа и, ничего не подозревая о звонке жены, пытается как-то успокоить сына. Маму кое-как откачали валерианкой на работе, и она пытается второй раз позвонить домой, тут трубку берёт муж, и она опять падает в обморок

Всё, занавес ....

Решила подзаработать на последнем курсе универа няней. Наняла знакомая семья, нужно было день с ребёнком 5 лет сидеть, в доме также брат и сестра 12-13 лет. Они сами в основном, но со мной играли.

Весь день прошёл отлично, мы дружили, под вечер они играли в игру с мешком, запихивали друг друга в мешок и выбирались. Ну я согласилась с ними, помогала. Потом очередь моя. Меня запихнули, мешок плотный, но оказался меньше, поэтому до шеи завязали его крепко, много, наверх скотчем даже для надёжности. Начала выбираться, через время поняла, что не могу, застряла, [м]лять! Опять пыталась, в итоге я просила их выпустить меня, так как сама не могу, а тем смешно, не выпускают.

Я сама пытаюсь и уже разозлилась, начинаю настойчиво требовать и угрожать. В итоге старшая предложила заклеить мне рот. И да, они залепили мне рот тем же скотчем, а я ничего сделать не могу, так как в мешке. И тут я конкретно ох[рен]ела. Я начала конкретно брыкаться и злостно мычать на них, но меня так оставили.

В итоге я так просидела целый час, пока не пришла их мама. И тут я в мешке, с заклеенным ртом Меня освободили, я красная (и стыд, и красный буквально рот от ленты) и злющая была. А тем весело. В общем, она меня больше не нанимала, а я с детьми больше не работала никогда.

Сыну три года. Любит сосиски. Вчера закомандовал маме две, но съел

только одну, вторую оставил на столе на кухне. Чем, конечно же,

воспользовалась кошка и изрядно ее обглодала. Мама сына и кошку немного

поругала, а недогрызенную сосиску положила в кошкину мисочку там же на

кухне. Сын, пару секунд подумав, открывает холодильник, достает бутылку

кетчупа и самыми лучшими намерениями спрашивает у мамы:

- Мама, кисе кетчуп?

Добрый и заботливый мальчик растет.

Моему крестнику два года, и он уже фанат тракторов и сельхозтехники. Он пересмотрел уже все мультики в этом направлении и требует новых, которых ещё не видел. Его мама, устав от капризов ребёнка, включила ему передачу о сельской жизни и трактористах в ватниках. Итог: ребёнок в восторге сидит как заворожённый.

Это история из жизни, но почти, как анекдот.

У меня есть крестник Павлик, ему три годика.Иногда он выдает такие перлы, что обхохочешься!

Как- то вечером мама, которая обычно укладывала Пашку спать,сказала:"Павлик, иди ложись спать сам,а мне еще надо поработать." Малыш расстроился, стал канючить.Тогда мама говорит:"Не плач, пойди и скажи сестричке Марьянке, пусть тебя уложит" (кстати, Марьяне уже 16 лет,и в ее планы не входил отбой в 21.00)

Довольный Павлентий с хитрой улыбкой, заглянул в комнату к сестре со словами: "Марьяна! Ты попала!"

Отдыхаем на даче: я, жена,сын 5 лет. Сидим за столом в саду. Вокруг участка деревянная изгородь, на ней сидят два воробья. Ребенок поворачивается к нам и задорно спрашивает:

- Мам, пап, вон воробьи сидят, а вы знаете, как отличить воробья от воробьихи?

- Нет, не знаем.

- Ну это же просто. Воробей, он такой худенький, озабоченный, беспокойный, а вон воробьиха - толстая, радостная!

Мой младшенький ходит в логопедическую группу в садике. С ним проводят занятия на предмет выговаривания разных несогласных буков и на выходные логопед задает задания, обычно, это скороговорки с отработкой произношения сложных букв. В этот раз была буква "Р", буква и впрямь сложная, вот и занимается ребенок с мамой, учатся произносить эту букву.

Проговаривают, чтото типа "Рыбак ловит рыбу" и "радуга радует", и так далее. Мальчишка, конечно, устает. Но вот оно Чудо! Детсадовкие домашние задания выполнены! И мальчишка встает со стула, уходит...

Мама: "Ты куда? "

Сын: "кино смотгеть... Р-Р-Р-Р-Р"

И ведь выговаривает, не поспоришь.

Сотрудница рассказала. От ее имени:

Захожу в косметический магазин. Передо мной в очереди к кассе стоит молодая красивая мамочка и белокурый ангелочек лет 5. Милый нежный разговор:

- Мамочка, давай купим вот это!

- Доченька, это у тебя уже есть!

- Мамулечка, авот это?

- А это мы купим завтра...

и т.д. Доченька нежно указывает на разные товары, мама терпеливо отмазывается. Тут дитя убегает куда-то в глубь магазина, прибегает оттуда с какой-то большой банкой крема и восторгом в глазах:

- Мамочка!!! Вот это ТОЧНО НАМ НУЖНО!!!

- Нет, доченька, это нам не нужно, мы это вчера купили. Пойди и поставь на место на полочку, где ты это взяла.

Доченька разворачивается на 180 градусов и громко, со злостью, на весь магазин издает:

- Б_Л_%_Д_Ь!!!

сегодня мне мама прикол рассказала (от ее имени рассказываю): стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка) подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог:

чадо(всхлипывая): папа, папа, правда ты не будешь бить тету (указывая в сторону девушки) (народ втыкает)

папа(в полной непонятке): доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?

ребенок: ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть тетю

думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит ;)

В ленте "Приколы" смотрим "Ела советских времен". Вижу бутерброд с черной икрой:

- Эх, сына! Знал бы ты как это было тогда вкусно!

Сынуля смотрит на меня как на маленькую и разумно замечает:

- Мам, это И СЕЙЧАС ВКУСНО!